Não interrompa quando alguém estiver falando

Joãozinho achou tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto:
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro ... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane.....depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.'.....
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro.. aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército .

A mamãe desmaiou!

Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos.

Dedo na ferida

O jogo era no RS contra o Grêmio, e a cara de felicidade do PM da Brigada Militar diz tudo.

Esse ano o Natal é na terça, mas os Corinthianos vão comemorar na segunda.

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Prioridades

Por que tudo na vida é uma questão de prioridades!!!

Dentista

Toda profissão requer criatividade.

Cai a CPMF

O CPMF(Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira) imposto que de provisório já tava virando permanente, foi rejeitado.
Parece que o Lula anda meio azarado, depois do Corinthians e da CPMF...

Copiado do Jacaré Banguela.

Novas pérolas do ENEM

(Exame Nacional do Ensino Médio)...

· O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.
(fora as que eram drag-queen...)

· O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.
(e a burrice não "diminói"!!!)

· Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.
(nem de ir... Affff!!!)

· Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.
(alguém poderia traduzir???)

· O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.
(vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

· Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.
(algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)

· Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana
("sarneamento" deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney... eu "axo"... mas não me "pré-ocupo" muito...)

· Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.
(bom... deve ter sido o avô dele...)

· O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.
(deve ter demorado o "céculo" inteiro pra fazer a mudança...)

· A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
(esqueceu da História em Quadrinhos)

· Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.
(pena que a mãe dessa anta não era índia...)

· Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
(ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por uma anta???)

· No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.
(deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá...)

· Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.
(Como será que eles tencionavam fazer isto???)

· A capital da Argentina é Buenos Dias.
(e de noite, muda o nome pra Buenas Noches...)

· A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.
(e a "prinssipal" função do gozador é morrer de rir com uma dessas...)

· As aves tem na boca um dente chamado bico.
(cruz credo...)

· A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade...)

· Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.
(senão a anta morre...)

· Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.
("catatumbas"... hein?!)

· Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.
(o cérebro dessa anta não se "dezenvolveu"!!!)

· O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro...)

· A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
(esse deve ser gay...)

· O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações freqüentes
(é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações...)

· Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.
(NÃO... Eu não lí isso...)

· As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.
(a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa...)

· Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.
(procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto...)

· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.
(pornofonografia??? Tá... Então um CD dos Raimundos é pornofonografia...)

· A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.
(e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone...)

· O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.
(tadinho do Papa...)

· A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.
(rsrsrs... Misturou tudo...)

· Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.
(Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios...)

· Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.
(ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro...)

· Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente.
(e a anta que escreveu isto é indecente!!!)

· A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?
(e eu quase chorei...)

Machucado

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.

Fala que eu te estupro

Percival, o terapeuta sexual, ajuda você a romper o seu hímem emocional...
Charge cômica da turma do pânico na TV de um terapeuta dando conselhos muito divertido sobre sexo.

Casamento

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi cabelereiro,salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse: Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player ,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a ções.. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,
Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

(homens demoram para pensar...)

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!

Aêêêêêêêêêêê!!!

Afinal, homem é tudo igual mesmo!

Mundo animal

Não há nada mais ecológico do que o salário de um homem separado: 27% para o leão, 25% para as piranhas, 33% de pensão para a vaca e sobram 15% pro burro.

Tragédia familiar

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha, de 10 anos, comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir
como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui
em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia!!!!

- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito
de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede
delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além
disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a
cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta
categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de
gemidos e grunidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou
fazer a vaquinha...