Dr. Henrique de Borba Júnior

quinta-feira, 31 de dezembro de 2009

Eu acredito na ciência

Atenção meninas, isto é um artigo científico e realizado por uma mulher:
Psicóloga francesa defende infidelidade masculina para ajudar o casamento
"A maioria dos homens não faz isso por não amar mais suas mulheres, Pelo contrário, eles simplesmente precisam de um espaço próprio", diz a psicóloga.

Minha querida e amada avó, de 94 anos, já sabia tão bem isso, e sempre respeitou o "espaço" do meu avô, por isso viveram casados por mais de 50 anos até que as noitadas, mulheres e o trago o levaram. (se pro céu ou pro inferno, só o todo poderoso sabe).

Maldita Mega Sena II

Pra quem jogou na mega sena da virada de hoje com o prêmio estimado em mais de R$140 milhôes, veja essa propaganda da Lotto. Você já imaginou o risco de ser um milionário? Não? Então veja esse comercial e sinta a maravilha que é ter um guarda costa.

Maldita Mega Sena

Na verdade, eu e muita gente não queremos ganhar na Mega Sena da Virada de hoje.

Pela simples razão de que não queremos nos mudar de Porto Alegre ou de qualquer lugar em que morem os outros.

Ganhar na Mega Sena da Virada significa perdermos a nossa identidade. Se eu ganhar R$ 140 milhões, não serei o mesmo, não serei eu mesmo, serei outro.


***

Dirá o imbecil da obviedade que basta ganhar os R$ 140 milhões e não contar para ninguém, manter em sigilo que foi o ganhador.

Como se fosse possível manter em segredo que foi o ganhador!

Mesmo que, ganhando, você não mude de cidade e não conte nada para ninguém, as pessoas vão começar a desconfiar: um cunhado seu compra uma fazenda, um filho vai morar numa mansão, os familiares começam a usar carros estrangeiros do ano, em seguida o segredo será desvendado.

***

Ninguém acredita, mas uma bolada dessas vira um inferno na vida de um ganhador.

Simplesmente porque não há nada mais difícil que esconder dinheiro. Esconder dinheiro torna-se impossível para qualquer pessoa.

E, cá para nós, o bom de ganhar R$ 140 milhões é espalhar para todos que ganhou.

E, espalhando, em que virará a sua casa? Será uma romaria interminável até sua casa, obrigatoriamente você terá de se mudar.

Mas não se mudar de casa, mudar-se de cidade. Nem de cidade chega, mudar-se de país.

Mas quem é que disse que se torna feliz quem muda de país? Pelo contrário, o que todos nós sonhamos é em sermos felizes no nosso país, na nossa cidade, na nossa rua, na nossa casa.

Ganhar na Mega Sena da Virada, portanto, é uma encrenca.

E Deus nos livre dessa encrenca.

***

Se eu perguntar para mil leitores ou leitoras desta coluna se eles querem ir morar em Nova York, 999 dirão que não querem, de jeito nenhum.

Mas, se ganhar na Mega Sena, terá de morar em Nova York. No Rio de Janeiro é que não poderá ser. No Rio de Janeiro, se escolher morar por lá, em toda a parte que for gritarão: “Aquele ali é o ganhador da Mega Sena da Virada!”.

Um inferno!

***

O pior é que obrigatoriamente quem ganha R$ 100 milhões é obrigado a contratar pelo menos 20 seguranças.

E aí passa a não dormir todas as noites com medo dos seguranças.

Uma outra das 500 desvantagens é que uma das atrações da vida, que é fazer amigos, fica inviável: qualquer pessoa que se aproximar de você será considerada interesseira.

E não existe tormento maior do que não poder fazer amigos.

***

Com esta coluna, encontrei a fórmula de consolar todas as pessoas que não vão ganhar a Mega Sena da Virada amanhã.

Ninguém vai acreditar, vão zombar de mim, mas perder na Mega Sena é muito melhor do que ganhar.

Até mesmo porque alguém que vá ganhar hoje a bolada não tem a mínima ideia do que vai fazer (ou não fazer) com o dinheiro.

Que diabo de prêmio é este que não se sabe o que se vai fazer com ele!

PAULO SANT’ANA - Jornal Zero Hora do dia 30/12/09

quinta-feira, 24 de dezembro de 2009

Fim de ano

Sei que estou meio distante do BUCOMANIA, mas tem sido muito difícil criar e principalmente manter atualizado o blog diante de tanta coisa a fazer. 2009 foi difícil, mas foi meu melhor ano profissionalmente e com muitas conquistas. Espero que em 2010 consiga voltar a ficar mais presente com vocês.
Na semana passada fui a Porto Alegre e recebi uma mensagem no ônibus que gostaria de dividir com todos, pois ela representa muito do que desejo e que espero que as pessoas reflitam.

"Se eu pudesse

Se eu pudesse deixar algum presente a você,
deixaria aceso o sentimento de amar a vida dos seres humanos
A consciência de aprender tudo o que foi ensinado pelo tempo afora
Lembraria os erros que foram cometidos
para que não mais se repetissem
A capacidade de escolher novos rumos
Deixaria para você se pudesse,
o respeito aquilo que é indispensável
Além do pão, o trabalho.
Além do trabalho, a ação.
E, quando tudo mais faltasse, um segredo:

O de buscar no interior de si mesmo
a resposta e a força para encontrar a saída"

Mahatma Gandhi

sexta-feira, 20 de novembro de 2009

Gaúcho de Camaquã

Um gaúcho chega na melhor "casa" do Rio de Janeiro.

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Gaúcho vestido a rigor, com direito a bombacha e chapéu de aba larga.

- Diga? pergunta ela.

- Eu quero a Natália! respondeu o Gaúcho

- Caro senhor, a Natália é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...

- Não, eu quero a Natália, insiste o Gaúcho.

Então a Natália aparece. Um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias e diz logo ao Gaúcho que o valor é R$1.000,00 por hora.

O Gaúcho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido na bota, diz que está tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível com direito a tudo.

Na noite seguinte, o Gaúcho aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Gaúcho pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Gaúcho entrega os R$ 1.000,00 à "menina" e vão para o quarto e mais uma vez, 1 hora de loucura..

Natália não resiste e pergunta ao Gaúcho:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.. De onde é o Senhor?

- Sou de PELOTAS-RS..

- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!

- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$ 3.000,00.

ESSE É GALO VÉIO ( e esperto)!!!!!!!!

segunda-feira, 26 de outubro de 2009

Gol do Galo

Voltando a ativa

Após mais de 2 meses de recesso, estamos voltando a postar um post aqui no BUCOMANIA.
Sim, os pedidos eram inúmeros e neste meio tempo muita água rolou por baixo da ponte(aliás, como choveu durante esse tempo). O importante é que estamos voltando em grande estílo e prometo contratar um estagiário para manter o blog atualizado sempre.
Pra comemorar a volta o blog resolveu abrir a mão e me enviou a alguns lugares do Brasil que estarei dividindo com os nossos leitores.
Então vamos, obrigado a todos que acompanham o blog e espero que a próxima atualização seja breve;

domingo, 9 de agosto de 2009

Haja fôlego

Quem acompanha esse blog tem percebido ultimamente que as atualizações estão escassas. Também, com tantas exigências da vida moderna, o tempo, tá curto. Por isso escolhi esse texto do Veríssimo pra vocês verem que minha vida não tem sido fácil.

"Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.........

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ !!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Dizer EU TE AMO, toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''
isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo "

sexta-feira, 7 de agosto de 2009

1 2 3 4 5 6 7 8 9 - uma série especial

Não, o mundo não vai acabar hoje, mas que é curioso, ah, isso é!!!

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Que curioso!!! os observadores que gostam de números estão com tudo!



É motivo para estar atento...uma série especial ...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...

ATENÇÃO:

HOJE - dia 7 de Agosto de 2009 - às 12 horas 34 minutos e 56
segundos, a data e a hora serão

12:34:56 7/8/9 (07/08/09)


1 2 3 4 5 6 7 8 9

Isto nunca mais vai acontecer nas nossas vidas!!!
Não é nada, não é nada... Não é nada mesmo, mas é legal né gente!?! Bom findi!

segunda-feira, 3 de agosto de 2009

Gripe suína

A IRONIA NO SEU MELHOR ESTILO

2000 pessoas contrai a gripe suína e todo mundo já quer usar máscara.
25 milhões de pessoas têm AIDS e ninguém quer usar preservativo...

500 mil pessoas morrem por ano de gripe comum no mundo... (800 no
Brasil, com 27.000 internações)



PANDEMIA DE LUCRO

Que interesses econômicos se movem por detrás da gripe porcina???
No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária, que
se podia prevenir com um simples mosquiteiro. Os noticiários, disto
nada falam!
No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarréia que se
poderia evitar com um simples soro que custa 25 centavos. Os
noticiários disto nada falam!
Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas,
provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano. Os noticiários
disto nada falam!
Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves...
...os noticiários mundiais inundaram-se de noticias...
Uma epidemia, a mais perigosa de todas...Uma Pandemia! Só se falava da
terrífica enfermidade das aves.
Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas,
em 10 anos...25 mortos por ano.
A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio
milhão contra 25.
Um momento, um momento. Então, por que se armou tanto escândalo com a
gripe das aves?
Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.
A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflu vendeu
milhões de doses aos países asiáticos.
Ainda que o Tamiflu seja de duvidosa eficácia, o governo britânico
comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.
Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas
farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares
de lucro.
- Antes com os frangos e agora com os porcos.
- Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os
noticiários do mundo só falam disso...
- Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo...
- Só a gripe porcina, a gripe dos porcos...
- E eu me pergunto-: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos
porcos... não haverá um "grande porco"?
A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflu. O
principal acionista desta empresa é nada menos que um personagem
sinistro, Donald Rumsfeld, secretário da defesa de George Bush,
artífice da guerra contra Iraque...
Os acionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as
mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o
duvidoso Tamiflu.
A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários
da saúde. Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser
tomadas pelos países. Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão
terrível como anunciam os meios de comunicação.
Se a Organização Mundial de Saúde (conduzida pela chinesa Margaret
Chan) se preocupa tanto com esta enfermidade, por que não a declara
como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de
medicamentos genéricos para combatê-la?
Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos
genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa
seria a melhor solução.

Ah, as mulheres

Recebi esse mail com o título "resposta inteligente", mas como foi enviado por uma mulher, achei muito suspeito.

domingo, 2 de agosto de 2009

Nomes interessantes

Existem nomes que são perfeitos para as respectivas atividades que as pessoas exercem:


Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Lenhador

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista


Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gremista...

sexta-feira, 24 de julho de 2009

Amor verdadeiro

Sempre achei que não é muito difícil descobrir quando uma mulher casa por amor, amor verdadeiro.


Só que agora fiquei admirado com essa manchete:
Descubra por que as mulheres amam homem mais rústicos.

A foto acima mostra a Pâmela Anderson (ah, os meus tempos de SOS Malibu), que deixou os 'ex' milionários para trás para namorar um eletricista.


Agora entendo por que dei certo na vida. (sempre quis vencer pelo meu taleto e não ser mais um rostinho bonito por ai)

sexta-feira, 3 de julho de 2009

Morte da dupla GRENAL

Esse eu vi no KIBE e vale a pena reproduzir aqui!

No RS acabou a seca, estão todos em lágrimas.

quinta-feira, 2 de julho de 2009

Homens e aviões

Homens e Aviões

Sabem que se parecem?


O Homem, até os 20 anos se equipara ao Avião de Papel

Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.



O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar

Sempre a postos, 7 dias por semana.

Ataca qualquer objetivo.

Capaz de executar várias missões, mesmo
quando separadas por curtos intervalos
de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular.
Destinos de alto nível.
Vôos longos, com raros sobressaltos.
A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto,
o que demanda mudanças e adaptações
que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho
antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona
menor conforto durante a viagem.

A clientela é composta majoritariamente
por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para
não cair antes da hora.
Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:
Modelo em escala. Só enfeite.

domingo, 28 de junho de 2009

Dieta do chá

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Boteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá

Bom mesmo pra emagrecer é SPA...
Sparadrapo na boca...

Camiseta da moda


Portanto se você é casado, o melhor é não separar!!!

sábado, 20 de junho de 2009

Pra colar no vidro do carro

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,

É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...


Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel
e termina em 'pensão'!


PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .


'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'


É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!


'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .'


'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando'


'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '


'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'


'Tem dia que a noite é foda'


'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '


'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '


'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'


O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !


Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.


'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'


Homem é como orelhão...

A cidade está cheia deles...

só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado...

quarta-feira, 17 de junho de 2009

Três momentos na vida de um macho

SOLTEIRO


CASADO


DIVORCIADO

segunda-feira, 15 de junho de 2009

Trote no telemarketing

Uma brincadeira arriscada mas muito engraçada, Tom Mabe famoso pela sua capacidade de improvisação, fingindo-se de policial, dá um trote no Telemarketing.

terça-feira, 2 de junho de 2009

O último cheque

A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...


Pense numa mulher vingativa,hahahaha!!!

quinta-feira, 21 de maio de 2009

Novo rolo compressor

domingo, 3 de maio de 2009

Quem manda sou eu

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:
'AQUI QUEM MANDA SOU EU' .
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:
'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'.

Gripe suína

Casos da gripe suína chegam a 898 em 18 países, diz OMS.

Em um mundo onde até estátua tá se protegendo contra o vírus, tem gente que não precisa se cuidar, pois já tá imunizada.
Essa não pega nem gripe!!!

quarta-feira, 29 de abril de 2009

Profissão: mendigo

Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa,
pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

Preste atenção...Matemática de um mendigo

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos
(trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto
um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa
hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá
faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50
e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$ 600,00
no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35
horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é
raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9
viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por
causa disto..

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados foram entrevistar uma mulher que pede esmolas, e
que sempre é vista trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntaram quanto ela faturava por dia.
Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x
35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que
não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e
pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego..

E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de @#@#@# xpto71#@ no Congresso Nacional em Brasília -DF.
E Viva a Matemática!!!

Que país é esse? Advinhe?!?

terça-feira, 28 de abril de 2009

Não me provoque

Provocar pessoas inteligentes pode ser muito perigoso !


Certa vez ( fato verídico ) Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele :

" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor .. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente , o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza."

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos .
Resposta de Churchill:
- Por que não ? Você me parece bastante saudável .

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite.. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda , se houver."
Winston Churchill.


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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo , não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme , retrucou:
' Eu fumo , bebo, prevarico e sou chefe dele.'


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Bate-boca no Parlamento inglês .
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos . Mas , concedeu a palavra à deputada .
E ela disse em alto e bom tom :
- Sr. Ministro , se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !
Churchill, lentamente , tirou os óculos , seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido , eu tomaria esse chá !

terça-feira, 21 de abril de 2009

Toyota

Que a marca japonesa Toyota (トヨタ自動車株式会社) é um sucesso ninguém duvida (hoje é a maior montadora de veículos do mundo), mas o que muito não sabem é o segredo que eles encondem em seus carros, e é isso que é mostrado nesse vídeo.

Achei o máximo o sensor de estacionamento, muito criativo.

terça-feira, 14 de abril de 2009

Troca de roupas


Quero só ver alguém fazer mais rápido.

Ele só queria fazer o bem

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para
te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5
segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.


(O marido ainda está desaparecido).

segunda-feira, 30 de março de 2009

Desabafo de um bom marido

*Luís Fernando Veríssimo *

*Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.Se eu soltar, ela vai às compras.

*Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

*Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

*Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la.

*Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

*No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

*O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...*

quarta-feira, 25 de março de 2009

Divisão de bens


Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:
um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu!
- Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a
vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então,Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as
árvores. Corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.
Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...


Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou
a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu: -

- Cérebro, Eva, cérebro !!!!!!!!!!!!!!!!!

terça-feira, 24 de março de 2009

Entrevista de emprego

Em tempos de crise mundial veja uma forma interessante de conseguir se dar bem em uma entrevista de emprego.

domingo, 22 de março de 2009

Bundas na internet

(__|__) bunda perfeita.



|__|__| desbundada.


(::|::) bunda com celulite.


(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.


(__$__) bunda de prostituta de luxo.


(__*__) bunda de quem tá com frio.


(__.__) bunda de quem tá com muito medo.


(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.


(__o__) bunda pouco usada.


(__O__) bunda bastante usada.


(__+__) bunda de crente.


(___________0____________) bunda da Carla Perez.


(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.


(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.


(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.


(__;__) bunda com limpeza falha após uso.


(__-__) bunda de japonesa.


(__V__) bunda comportada de biquíni.


(__Y__) bunda assanhada de fio dental.


(((__)(__))) bunda mole.


(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

Vantagens de ser pobre

Se você não teve a sorte de nascer rico, ganhar na mega sena ou casar com mulher rica, veja aqui as 10 vantagens em se pobre:

01 - É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes
sonhos. Se contenta com um sonho de padaria, ou
um sonho-de-valsa...

02 - É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e
oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão
bola pra você! (ahammmm)

03 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra
alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um
lugar pra sentar e se alongando pra passar por
baixo da catraca.

04 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma
bugiganga.

05 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te
pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu
grau de pobreza, eles nem serão mais seus
amigos.

06 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o
final do mês e, assim, tem uma rotina muito
menos previsível!

07 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito
no feriado e sofrem com as praias lotadas, você
descansa na comodidade do seu barraco.

08 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer
hora-extra e, assim, não precisa assistir aos
programas que são campeões de audiência de
encheção de saco. (Faustão e Gugu).

09 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos
lugares que for, pois ela está sempre vazia.
Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca
vai ler textos inúteis como este que seus amigos
malas insistem em lhe enviar.

quarta-feira, 18 de março de 2009

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em Casa e diz à mulher

- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene
juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e
com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saí­mos.

A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.


No dia seguinte o bombeiro chega em Casa e grita:

"Primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda
sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene"
e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais a mangueira porque está longe do fogo !!!

terça-feira, 17 de março de 2009

Cuidado com a cerveja

Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é de que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:
* 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)

sexta-feira, 13 de março de 2009

Lógica perfeita

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim....
Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre...
eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido -
engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:

Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que
sai é minha ou da máquina?....

terça-feira, 10 de março de 2009

Medicamento Homem


INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle
do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,
etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo
os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado
para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores
abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga
crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre
muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não
funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,
providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem
boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única
solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,
recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa
tentar.

domingo, 8 de março de 2009

Gaúcho na CIA

Depois de um ano de forte treinamento para uma prova final, os agentes da
CIA, que andavam treinado uns brasileiros, colocaram os ditos diante de
uma porta metálica, entregaram uma pistola automática carregada para cada
um:

- 'Queremos ter certeza, de que seguem instruões, quaisquer que sejam as
circunstâncias'.

Então, dizem ao Paulista:

- Atrás desta porta, você vai encontrar o Presidente LULA, sentado em uma
cadeira. - Você terá que MATÁ-LO.

- Vocês estão falando sério? Eu jamais mataria o Presidente, diz o
paulista!!!

- Então você não serve para a CIA, responde o agente.

A seguir, ao Carioca deram as mesmas instruões.

O carioca pegou a arma, e entrou na sala. - Tudo muito calmo. - Depois de
uns minutos, ele regressou com lágrimas nos olhos.

- Tentei, mas não posso matar o Presidente LULA.

- Você não está preparado para trabalhar com nossa agência para missões
brasileiras, portanto está dispensado.

Chegou, enfim, a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruões.

Ouviam-se tiros, vários, um atrás do outro. A seguir ouvem-se gritos, muito
barulho, móveis quebrando.......

Após alguns minutos, silêncio total.....

A porta abre-se lentamente, o gaúcho sai, limpa o suor, e diz:

-- Mas bah índio veio!!!! - Bem que vocês podiam ter dito, que os tiros
eram de festim!......

-- Tive que matar o ordinário a cadeiradas ! ! !

sexta-feira, 6 de março de 2009

Entrando numa fria

Aqui no Brasil estamos no verão e faz um calor danado, mas pra quem tem saudade de um friozinho esse vídeo faz lembrar que tudo o que é demais é "moléstia".
Tem dias que a gente não deveria nem sair da cama, principalmente quando o tempo faz a gente entrar numa "gelada".

Dogs hair

Cães encaram escovas e toucas antes de competição na Inglaterra.

É aquela velha história de "a cara de uma é o focinho da outra", mas olhando bem a foto acima você consegue identificar qual delas é a cachorra?

quarta-feira, 4 de março de 2009

Perguntas difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...


Eu acho que também não vou pro céu!!!

quarta-feira, 25 de fevereiro de 2009

Vim, vi e venci III

Quarta feira de cinzas em Salvador tem arrastão na Barra-Ondina. Aqui você vê Ivete Sangalo cantado Cadê Dalila? e puxando o povão "ao vivo" hoje de manhã, com as crianças dançando ao som do ritmo árabe. Tudo de graça!


Em 2010, só uma coisa é certa, o BUCOMANIA estará aqui de novo, pois agora eu sou Timbaleiro!

terça-feira, 24 de fevereiro de 2009

Vim, vi e venci II

Ontem eu havia previsto que o hit "Beijar na boca" da Cláudia Leite era a música do Carnaval 2009 e hoje vi "ao vivo" direto do circuíto Barra-Ondina a Claudinha receber o troféu BAND-FOLIA de melhor música do carnaval 2009. Sim, em uma votação popular em todo o país e de mais 9 especialistas escolhidos como jurados, minha previsão se confirmou.
Hoje os "olhos" do Brasil estão em Salvador (terminou o carnaval de SP e RJ) e por aqui tem ainda muito Carnaval até amanhã(quando sai o arrastão da Ivete Sangalo, Timbalada e Carlinhos Brown). E tudo isso "de grátis"! (e nós estaremos lá, sem dúvida)

Fui testemunha ocular da história, pois tava lá.
Cole em mim que sou só sucesso,hehehe!

segunda-feira, 23 de fevereiro de 2009

Vim, vi e venci



Vir passar o carnaval em Salvador foi a melhor decisão que poderia ter tomado nos últimos anos. Aqui é a Disneylândia da música (é sem dúvida a maior festa que eu já fiz). 118 trios elétricos fazem a festa aqui durante 6 dias, uma loucura! Hoje no circuito Dodô(Barra-Ondina) tive a oportunidade de ver "ao vivo", Cláudia Leite(a mamãe do ano, saradíssima e com a música deste carnaval que é "beijar na boca" ) e depois "Deusa indiana" Ivete Sangalo que só quer saber Cadê Dalila? neste carnaval, e que deu um verdadeiro show visual e de criatividade. (pra mim ninguém tem um domínio de trio e espontaneidade quanto ela).

Ver Daniela Mercury e Gilberto Gil cantando "Vamos fugir", momentos como esse marcam a vida de qualquer um. Vim, vi e vivi. Se morresse hoje, morreria feliz! Obrigado Senhor!!!

Carnaval Salvador 2009

Bem já entrei no ritmo bahiano, portanto atualizações só de 3 em 3 dias!!!
E vou nessa que o Chiclete e a Ivete já tão saindo do Campo Grande, valeu.

Filme da Jontex

No carnaval a gente vê (e por vezes "prova" de tudo), portanto essa propaganda dos preservativos Jontex é muito oportuna, além de divertida.

Bom Carnaval a todos!!!

segunda-feira, 16 de fevereiro de 2009

Frases pra refletir

To em uma semana corrida porque essa semana o BUCOMANIA parte pra Salvador pra "cobrir" o carnaval direto da capital da Bahia Por enquanto por aqui tem uma seleção das melhores frases pra dar todos dar boas gargalhadas.


'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'


'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.


'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

Comer P-i-r-a-n-h-a é igual Bungie Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá F !!!


Quer conhecer tua namorada.. CASA! Quer conhecer tua mulher.. SEPARA!!!

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais..

Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.


Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível

Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é


Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é


'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra.. é promovido.'

'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'


'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.'


'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar.. Li que beber fazia mal, então parei de beber.Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer.. Li que s-e-x-o fazia mal, então parei de LER!!!'


'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos.. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'


'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal - Highlander !'


'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'


'Duro mesmo é quando.. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma b-u-n-d-a'


'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'



'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'


'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.'

'Roubar idéias de uma pessoa é plágio.. Roubar de várias, é Monografia'

'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'


' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '


'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'


'TODOS os cogumelos são comestíveis.. porém alguns só uma vez'


'Filho é igual a 'p-e-i-d-o': você só agüenta o seu.. e olhe lá'

quarta-feira, 11 de fevereiro de 2009

Grito de horror

Como ser dispensado do quartel

Carta de um recruta.


Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão...
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.

Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.

A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

Ass: Avô, pai e filho.


Entendeu???????????????????????????????

Matemática da fama


sexta-feira, 6 de fevereiro de 2009

Choque

quinta-feira, 5 de fevereiro de 2009

Regras na relação

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar chop com os amigos da empresa;
2) Quartas-feiras à noite boliche com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite churrasco com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer.... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra:
1) Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está... Quem não está... Azar!!!!!!!!!!!!!

quarta-feira, 4 de fevereiro de 2009

Dica pra viajantes

Pra quem viaja pelo mundo essa é uma boa dica que se utilizar a tecnologia pra se comunicar em qualquer idioma.

terça-feira, 3 de fevereiro de 2009

Navio Gaúcho


Uma loura gostosíssima ia se jogar no rio, no cais do Porto de Porto Alegre, quando aparece um marinheiro.

- "Moça, não faça isso!"

- Vou 'se' suicidar, minha vida é uma droga...

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Porque você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loura achou a proposta razoável. Seguiu com ele e foi escondida num bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente durante vários dias.Nas próximas duas semanas o marinheiro a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu! Água, comida e pimba! Comida, água e tcha, tcha na butchaca !E assim foi até que um dia o comandante da embarcação fez uma inspeção nos botes e descobriu a loura. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro muito bonzinho me trouxe para salvar minha vida. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele.E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

- Falta bastante moça, porque, por enquanto, esta barca só
faz a travessia Porto Alegre-Guaíba... Guaíba-Porto Alegre.

domingo, 1 de fevereiro de 2009

Cantadas & Respostas

Pra cada cantada....tem uma resposta. Às vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois.. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode.... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)


11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

sexta-feira, 30 de janeiro de 2009

Frase da semana (Reforma ortográfica)



NUNCA MAIS TREMA EM CIMA DA LINGUIÇA.

quarta-feira, 28 de janeiro de 2009

Bodas de Ouro


Depois de 50 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)

- Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida !!!

Exagero II


Mulher dá à luz óctuplos na Califórnia
Alguém ai tem noção de como uma mãe pode amamentar, trocar frandas, dar atenção... a 8 bebês?
Isso que os médicos esperavam só 7!
De repente um casal vira 10. É muita matemática pra minha cabeça. Procurando até achei um caso parecido, porém com gêmeos e sextuplos.

Quando eu tinha 6 anos, vi na TV uma reportagem sobre sextuplos e me despertou muita curiosidade em saber com se "fabricavam" os bebês? Foi então que perguntei pra minha mãe, que me disse que os bebês eram fruto do amor entre o pai e a mãe. Natural que eu tirasse a conclusão que quanto mais filhos, mais amor.
Naquela noite fiquei pensando que meus pais se amavam muito pouco, afinal até aquele momento era filho único. Já os pais dos sextuplos, quanto amor!?

Neste caso de octuplos, haja amor!!!

terça-feira, 27 de janeiro de 2009

Cemitério Jardim da Eternidade

Essa é a típica propaganda com o legítimo marketing agressivo.

Pra matar mesmo!!!

Exagero I

Médicos tiram pedra de 1,125 kg do rim de húngaro
Pedra retirada de Sandor Sarkadi tem 17 centímetros de diâmetro.
Cirurgia aconteceu no hospital Kenez Gyula, em Debrecen (HUN).

O que até mereceu a montagem da foto acima pelo Jacaré Banguela.
Só que o JB não mostrou outras foto que aqui você vê...


...tão grande quanto um ovo de avestruz.

domingo, 25 de janeiro de 2009

VOCÊ É BRANCO? CUIDE-SE!

Hoje, tenho eu a impressão de que o 'cidadão comum e branco' é agressivamente discriminado pelas autoridades e pela legislação infraconstitucional, a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes, homossexuais ou se auto-declarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos.

Assim é que, se um branco, um índio ou um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima da linha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato, a favor de um deles. Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.

Os índios, que pela Constituição (art. 231) só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de 1988, por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhão de índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem ser beneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 183 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele. Nesta exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não índios foram discriminados.

Aos 'quilombolas', que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes, em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito.

Os homossexuais obtiveram, do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef, o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências, algo que um cidadão comum jamais conseguiria.

Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória a conduta consistente em agredir o direito. Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem este 'privilégio', porque cumpre a lei.

Desertores e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para 'ressarcir' àqueles que resolveram pegar em armas contra o governo militar ou se disseram perseguidos.

E são tantas as discriminações, que é de se perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema?

Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.


( *Ives Gandra da Silva Martins é renomado líder católico, professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando e Estado do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo).

sexta-feira, 23 de janeiro de 2009

Sexta

Sexta é dia de festa, mas cuidado pra não comprar "gato por lebre", pois lembre-se que as mulheres, e seus truques de maquiagem, podem enganar muito bem.

Vejam só essas fotos da Mariah Carey:

quinta-feira, 22 de janeiro de 2009

Conselho do dia (estude)

Quando seu filho perguntar
por que ele tem que estudar,
trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro...

mostre essa foto a ele......

Flávio Briatori - Presidente da Renault

Basquete

Vejam como 4 caras conseguem fazer uma garota de "bola" de basquete. Quantos pontos valem uma cesta dessas?

É o famoso basketgirl.

quarta-feira, 21 de janeiro de 2009

Notebook

É incrível a capacidade de adptação do ser humano.

Afinal, notebook é para os fracos.

Paris Jolie

"Tenho muito em comum com Angelina Jolie", diz Paris Hilton

Verdade, em comum só o "branco do olho", e olhe lá!!!!
Essa criatura faz de tudo pra aparecer, dê só uma olhada na festinha de aniversário da patricinha.

terça-feira, 20 de janeiro de 2009

Bye Bye Bush

Toma posse hoje o novo presidente dos EUA Barack Obama e Bush Jr dá adeus ao governo. (já vai tarde)

A curiosidade é que no dia da posse os presidentes usam gravatas da cor do partido do adversário, por isso Obama está de gravata vermelha(cor do Partido Republicano) e Bush usa o azul do Partido Democrata.
Além disso vc pode não ver, mas o terno do Obama foi confeccionado com um tecido a prova de bala, afinal agora ele é o "homem" e quem tem c#, tem medo!

segunda-feira, 19 de janeiro de 2009

Car in oso

Homens mais ricos dão mais prazer às mulheres, afirma pesquisa.

Homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais, segundo afirma uma pesquisa recém-publicada de dois cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.


É aquela velha "máxima" de: dinheiro não traz felicidade. (manda vir).
Pois se é pra chorar, é melhor chorar dentro de uma Ferrari com ar condicionado, que chorar dentro de um fusca.

Você, capa da Playboy

domingo, 18 de janeiro de 2009

Dentistas na Índia

Poucos sabem que a origem da Odontologia foram os barbeiros. Sim , isso mesmo, o sujeito ia ao barbeiro cortar o cabelo e fazer a barba e de "brinde" dava um trato nos dentes. Mas na Índia parece que o tempo não passou e até hoje as técnicas rudimentares são utilizadas. Veja mais fotos aqui.

Ainda bem que no Brasil as condições são diferentes, mas se gasta tanto em infra-estrutura, equipamentos e material que os custos são alto e o lucro é pequeno. Deve ser por isso que tem Dentista hoje que opta por outras profissões. Tem desde Cantor Sertanejo, Ator, Político e até jogador de futebol.

sexta-feira, 16 de janeiro de 2009

Pelotas, uma cidade de luto

Durante a madrugada desta sexta-feira, o ônibus da delegação do Brasil de Pelotas caiu em um barranco no km 150 da BR-392, na cidade gaúcha de Canguçu e provocou a morte do atacante Claudio Milar, do zagueiro Régis e do preparador de goleiros Giovane Guimarães.
O fato foi tão marcante e impactante que até o ex-técnico do Brasil-RS, Felipão expressou sua solidariedade.

A torcida apaixonada do XAVANTE vai nosso voto de pesar.

quinta-feira, 15 de janeiro de 2009

Guerra em Israel

Não sou Judeu e nem tão pouco tenho descendência Palestina mas o fato é que a guerra além de extremamente desigual, por já ter matado mais de 1000 Palestinos e menos de 20 Judeus, mostra quem é o dominante e qual é o dominado.

quarta-feira, 14 de janeiro de 2009

Bebê moderno

sábado, 10 de janeiro de 2009

Euforia

Essa propaganda da cerveja Heineken ilustra bem quão grande são as diferenças entre os homens e as mulheres, pois cada um se alegra com que mais lhe atrai.

Sempre achei que se quando viéssemos ao mundo junto tivesse um "manual de instrução" o das mulheres seriam uma "bíblia" e o dos homens um mero folheto, afinal eles são muito simples e, como mostra o vídeo, se contentam com pouco, muito pouco!!!

quinta-feira, 8 de janeiro de 2009

O equilibrista

Esse vídeo mostra como é fácil carregar tijolos com a cabeça. Acho que o cara até leva jeito, mas tem que praticar um pouquinho mais.

segunda-feira, 5 de janeiro de 2009

The Black House


A posse de Barack Obama é só dia 20 de Janeiro, mas as charges de como ficará a nova Casa Branca já circulam pela internet.

domingo, 4 de janeiro de 2009

As 7 Definições Geniais

1-Status: é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, pra mostrar pra uma gente que você não gosta, uma pessoas que você não é.
2-Sexo: é aquilo que quando é bom é ótimo.Mas mesmo quando é ruím ainda é muito bom.
3-Casamento: é uma tragédia em dois atos: cívil e religioso.
4-Uísque: é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.
5-Amor: é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
6-Indigestão: é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.
7-Advogado: é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para sí.

E vá já trabalhar, pois ainda tem a definição de CHEFE: é aquele que vem cedo quando você vem tarde e tarde quando você vem cedo.

Clik Idéias - Design e Criatividade