BUCOMANIA

Volta ao lar

2011-11-03T21:48:00.001-02:00

Depois de um tempo, as vzs é bom voltar as origens e colocar um post por aqui. Até porque sempre é bom demarcar nosso território!

A bola que matou Bin Laden

2011-05-02T13:50:00.003-03:00

Queridos amigos

Tá certo que o pênalti do Borges no Grenal de ontem foi uma "bomba", que mais parecia um tiro de meta, mas daí a dizer que foi essa bola que matou o Bin Ladem é uma maldade... com o Osama, é claro!
Pois já acharam o Bin Laden no Paquistão, encontraram a caixa-preta da Air France no fundo do mar, mas ainda estão procurando a bola do pênalti do Grêmio.
Um abraço a todos!

Vida de viajante

2011-04-12T11:47:00.002-03:00

Minha vida é andar, por este país
Pra ver se um dia, descanso feliz
guardando a recordação, das terras onde passei
Andando pelos sertões, e dos amigos que lá deixei

Cheguei por Natal, e agora uma passada pelo CE e suas belas praias, pois não dá pra resistir.
Na espectativa pois nesta quarta tem o último show do U2 no Brasil em SP e como já é no caminho de volta, o BUCOMANIA vai estar lá, aguardem...

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Dia de Ivetchê

2011-04-08T13:17:00.001-03:00

E no dia 14 de maio a Bahia vai baixar em Pelotas, vem aí Ivete Sangalo.

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POBRE URBANO

2011-04-05T12:31:00.010-03:00

Semana passada o Peixe Urbano estava com uma promoção de aniversário com tudo a 1 centavo, deve ser a concorrência:

NADA SERÁ FÁCIL

2011-03-30T01:47:00.007-03:00

Olá amigos do BUCOMANIA já estava com saudade de postar algo por aqui, mas tinha que curtir meu luto por um tempo e reformular minha vida e estado de espírito para poder continuar minha caminhada com esse blog que, mais que uma distração, tem muito da minha história de vida.
Acontece que só escrevo quando o coração está cheio de coisas boas, pois o objetivo do blog é passar algo bem alegre e divertido. Talvez muitos dos que nos acompanham estivessem com saudade, mas pode ter certeza que eu também, tanto que agora tenho aproveitado muito nosso Twitter.
Pra recomeçar queria dividir um vídeo do Armandinho, autor de "Desenho de Deus" e "Outra vida", que junto com o Dread Mar fez um reggae que não sai de minha cabeça.
Espero que agora nossos encontros sejam cada vez mais frequentes, valeu!

Olhe pro horizonte, nunca foi fácil
Pensa no futuro tão pouco
Passo á passo chegaremos á isso
Deixo a minha fé e te asseguro

Porque nada sera facil, el viento a caminar
Todo lo que hagamos sera para continuar (refrão)

Lo que és futuro no lo sabemos
Viene del pasado solo la historia
Unos que das de presiente de segundo
Que nos vá que vá em la memoria

Porque nada será fácil , o vento a caminhar
Tudo o que fizermos será para continuar (refrão)

Espero que tenham curtido nosso retorno.

Famo$a - Cláudia Leitte

2010-11-26T05:59:00.003-02:00

Versão nacional da música Billionaire do Travie McCoy, achei que esse seria um reggae bem legal pra inspirar nossa sexta e também comemorar a aquisição do pacote pro BUCOMANIA estar presente no carnaval da Bahia em 2011.

É, assim como a Claudinha Leitte, eu também "quero muito mais". Bora meu povo!

O início do fim da IMBRA

2010-10-17T22:57:00.005-02:00

Ao pesquisar melhor achei isso no OrtoBLOG do Léo Augusto a quem faço questão de registrar os créditos e copiar fielmente o que foi postado.
"O que a Imbra dá é prejuízo
Conforme li no Blog do Professor Fernando Schiavetto, a Imbra dá é prejuízo!

A empresa de investimento GP Investimento vendou a sua participação na Imbra pela inacreditável quantia de um dólar, isso mesmo um dólar!!.
A GP detinha 78% do capital e vendeu por um dólar para o grupo Arbeit. A empresa investiu na Imbra algo em torno de 65 milhões de dólares por ano, desde 2008.O investimento na Imbra foi desastroso.
A GP esperava a profissionalização da gestão, o que nunca ocorreu. E nos últimos anos, a Imbra viu suas dívidas crescerem, juntamente, como as reclamações sobre a qualidade de seu atendimento.

Em um excelente post, o Professor Fernando Schiavetto falou tudo o que eu penso e já escrevi, aqui e na revista digital Odonto Business. Sobre o mercado odontológico e da profissionalização administrativa dos consultórios. Todos devem ler o post.

E ele, ainda, relatou que a grande surpresa do mercado foi que nenhuma empresa ligada a odontologia ou medicina de grupo ter assumido a Imbra...

Atenção Implantodontista:
Pelo que entendi a Imbra está com um pé fora do mercado. Então, a hora é agora... "
By OrtoBLOG

A falência da IMBRA

2010-10-17T22:48:00.004-02:00

Interessados podem ligar para (11) 3867-5750 para reaver seus prontuários.
Empresa tem uma dívida de R$ 221 milhões e pediu falência.

Milhares de clientes da Imbra, uma das maiores empresas de tratamento odontológico do país, que gastaram R$ 20 mil, R$ 30 mil por um tratamento, foram pegos de surpresa com a falência do grupo.
Diante da situação, o sentimento dessas pessoas vai da frustração à revolta. "Foram enrolando, enrolando, enrolando. Marcaram pra eu vir hoje. Chego aqui e está fechado", diz o aposentado Osvaldo de Moura. "Vim reclamar e a porta fechada, não tem ninguém aqui", reclama a cabeleireira Roseli Macedo.

Sônia Oliveira Barbosa não escondia a frustração. "Era a coisa que eu mais sonhava. Era um sonho que eu tive." "Eu só queria meus dentes, mais nada. Olha o que foi que eu ganhei: um par de algemas", dizia, revoltado, o comerciante Marcos Pereira Lacerda.

Na quarta-feira, dia 6 de outubro, a Imbra, cuja sede fica em São Paulo, declarou à Justiça possuir uma dívida que não tem como pagar, no valor de R$ 221 milhões.

No Brasil todo, 27 clínicas foram fechadas e 25 mil clientes ficaram sem explicação e com um enorme prejuízo. "Me cobraram R$ 17 mil", conta Lacerda. “R$ 12 mil. Paguei à vista, adiantado", relata Moura.

Muita gente foi à clínica na zona sul de São Paulo com consulta marcada sem saber que a Imbra tinha pedido autofalência e encontrou a porta fechada e o prédio vazio. Só nesta unidade, cerca de 1.500 pessoas ainda estão em tratamento. Muitas fizeram cirurgias delicadas na boca e precisam retirar os pontos. Outras, não viam a hora de colocar a prótese definitiva, mas, o tão sonhado sorriso novo, pode agora virar um pesadelo sem fim.

"A gerente me falou que realmente tinha falido e que era para todo mundo pegar suas coisas e ir embora", conta a funcionária Françoise Gomes Pereira.

"Devia ter umas 15 pessoas na sala de espera. Acredito que uns 6 pacientes sendo atendidos", enumera a dentista e gerente da Imbra Daniela Velho.

A maior procura dos pacientes era por implantes dentários - tratamentos muito caros, que utilizam peças de titânio para sustentar dentes artificiais que substituem aqueles que já foram perdidos.

A Imbra estava na mira do Conselho Regional de Odontologia desde 2008, por conta das propagandas agressivas.

"Convidando as pessoas para consultas gratuitas. Chegava nas clínicas, e o pessoal treinado por esses empresários e induziam os clientes a assinarem cheques pré-datados", relata o presidente do conselho em São Paulo, Emil Adib Razuk.

A propaganda atraiu a família Avelino, de Taboão da Serra, município da Grande São Paulo. "Ganhamos juntos uns R$ 3 mil. Pagamos R$ 1,2 mil de dente", conta a cuidadora de idosos Adriana de Souza Avelino.

Foram 24 cheques de R$ 1,2 mil cada para pagar um tratamento de mais de R$ 27 mil. Donizete é caminhoneiro. Extraiu cinco dentes e espera o implante de nove. Por enquanto, está com dentes provisórios.

"A clínica agiu de má fé, porque se ela sabia que não estava indo bem, como ela foi fazendo tratamento e pegando vários cheques, com vários clientes?", questiona Adriana.

"A maioria não entende que a gente não tem culpa. Eles acham que a gente já sabia e não avisou nada. Fomos pegos de surpresa, até mais que os clientes, porque esperávamos que tudo isso ia normalizar", desabafa a funcionária Letícia Contreras.

Uma semana antes de pedir falência, a diretoria da Imbra comunicou por e-mail aos dois mil funcionários que não pagaria o salário - era o terceiro mês seguido de atraso nos pagamentos. Em casos de falência, a Justiça determina o leilão dos bens da empresa para pagar primeiramente as dívidas trabalhistas.

"Credores trabalhistas estão na ordem de preferência em primeiro lugar”, avisa Luiz Antonio Miretti, advogado especialista em falências.

A dívida com os clientes só será saldada caso sobre dinheiro. "Existe a possibilidade de o consumidor não conseguir reaver esse valor pago a Imbra", alerta Maíra Feltin Alves, advogada do Instituto Brasileiro de Defesa do Consumidor (Idec).

O paciente que se sentir prejudicado deve recorrer à Justiça.

"De 2006 até hoje paguei de R$ 26 mil a R$ 30 mil para tentar recuperar os dentes”, fala a dona de casa Sumiê Suzuki. A dona de casa não aceita o prejuízo. Em busca de uma resposta, ela liga para o dentista que fez o tratamento na Imbra:

Sumiê: - Poxa, eu paguei valor de R$ 30 mil, doutor.
Dentista: - A senhora já tinha pago, né?
Sumiê: - Já paguei tudo!
Dentista: - Ai meu deus!

A dentista e gerente da Imbra Mariana Terreri relata que boa parte dos pacientes está com o tratamento pela metade. "Risco tem. De vida, não. Mas de perder o implante, de perder a prótese, da prótese não ficar boa", admite.

A Imbra foi comprada há apenas quatro meses pela empresa Arbeit. “A Imbra não deu um golpe nos pacientes. Quando nossos clientes tomaram posse na empresa, encontraram uma quebra de caixa de mais de R$ 100 milhões", diz o advogado Esper Chacur Filho, representante da Arbeit.

O grupo GP, antigo dono da Imbra, respondeu por meio de nota que o novo comprador teve tempo suficiente para avaliar a situação da Imbra e que durante a sua gestão atendeu os pacientes sem atraso e pagou os funcionários em dia.

A Imbra colocou o telefone (11) 3867-5750 à disposição dos pacientes que quiserem retirar seus prontuários nas clínicas. Segundo o advogado, a Imbra também encaminhou ao juiz mais de R$ 8 milhões em cheques pré-datados de seus clientes, que não serão descontados.

Quem quiser concluir o tratamento, terá que gastar ainda mais. "Eles vão ter que procurar outras empresas odontológicas, outros dentistas que possam vir a atendê-los", fala o advogado Chacur Filho.

"Eu deixei de fazer coisas que eu falei: não, nesse ano, prioridade é o dente", diz Adriana Avelino. "No fim, nós caímos num conto”, lamenta Sumiê Suzuki.

Imbra, sorrisos viraram pesadelos

O que você acha de se dirigir a uma empresa que vende sorriso? Assim era a Imbra, anunciada como o maior centro de reabilitação odontológica, e que prometia sorrisos belos e a preços acessíveis a todos. E muito dinheiro foi gasto com o desfile de apresentadores, atores e gente famosa que embolsaram grana fácil vendendo as maravilhas da Imbra como sinônimo de sorrisos bonitos, competência técnica e facilidade de pagamentos.

A propósito, quem acessar o YouTube e pesquisar por “Imbra propaganda” verá um vasto e cintilante espetáculo publicitário, com direito a conhecer o estrelato bem pago para promover a fantástica fabrica de sorrisos.

Só que, como os sorrisos não são para sempre – nem para todos, muito menos para mais de 25 mil candidatos aos belos e facilitados implantes da Imbra, que vão ter de adiar a alegria paga à vista ou em salgadas prestações em razão da falência da empresa.

Fonte: G1 e Jornal da Tarde

A fé moveu montanhas

2010-10-14T12:55:00.005-03:00

A madruga desta quarta-feira, dia 13 de outubro de 2010, entra para a história da humanidade como a data na qual o ditado “a fé move montanhas” se materializou. Como disse o presidente do Chile, Sebastián Piñera, “a fé moveu montanhas” e os trinta e três mineiros presos a mais de dois meses a cerca de 700 metros de profundidade do solo, na mina de San José, no Chile, começaram a ser resgatados. Este ditado é baseado em trechos bíblicos de Marcos 11:23 e Mateus 17:20 e serve para ilustrar que tendo-se fé, coisas grandiosas podem acontecer, como até mesmo uma montanha deslocar-se para dar passagem. No caso da Mina de San José, embora não tendo havido o deslocamento propriamente dito de uma montanha, houve a abertura de um túnel de 622 metros terra abaixo, em uma missão que envolveu muita técnica, tecnologia, paciência, dedicação e, acima de tudo, fé e esperança, pois além da grande distância que separava os mineiros da superfície do solo, foi necessário a perfuração de rochas para o túnel alcançar aqueles homens confinados nas profundezas da terra. Pergunto-me se a fé e a esperança daqueles mineiros seria do mesmo tipo daquela que sentimos nós? Ou terão eles, em seus sessenta e nove dias de isolamento, desenvolvimento outro tipo de fé e de esperança, mais forte e mais plausível? Ou será a fé e esperança deles daquele tipo experimentado por homens e mulheres desenganados a quem nada mais resta se não agarrar-se, com as duas mãos, a crença de que tudo é possível e de que até mesmo milagres podem acontecer? Alberto Caeiro, personagem, dentre tantos, das expressões poéticas de Fernando Pessoa, é um pastor de pensamentos que não acredita em Deus. Declara nunca Tê-lo visto: “Não acredito em Deus porque nunca o vi. Se ele quisesse que eu acreditasse nele, Sem dúvida que viria falar comigo E entraria pela minha porta dentro Dizendo-me, Aqui estou!”. Se Caeiro experimentasse o espírito de comunhão, esperança e comoção da humanidade toda que reza por aqueles mineiros enterrados vivos, não ousaria a duvidar da existência de Deus. Aliás, o próprio Caeiro revela que gostaria de crer Nele: “Quando os relâmpagos sacudiam o ar [...] Pus-me a rezar a Santa Bárbara Como se eu fosse a velha tia de alguém.[...] Sentia-me alguém que possa acreditar em Santa Bárbara.... Ah, poder crer em Santa Bárbara!”. Poderia o homem, sozinho e em sua finitude, ter força suficiente para mover montanhas? Que a esperança dá força todos sabemos. E crer em esperança já é crer em Deus, por principiar e eternizar, pois esperança é sinônimo de perspectiva, probabilidade, promessa. Até mesmo o presidente dos Estados Unidos, Barack Obama, manifestou, terça-feira, sua esperança do pleno sucesso do resgate dos trinta e três mineiros presos sob a terra no Chile. "Nossos pensamentos e orações acompanham os mineiros, suas famílias e os valentes homens e mulheres que têm trabalhado arduamente para seu resgate. Rezamos para que, com a graça de Deus, os mineiros possam sair a salvo e voltar rapidamente para suas famílias", disse Obama na Casa Branca. Naquele abismo de escuridão, mesmo longe do céu, os mineiros não desacreditaram na salvação. Talvez, tenham até recordado que o número de mineiros soterrados (trinta e três) é místico, pois representa, entre outros simbolismos, a idade de Cristo, filho de Deus. Não há como afastar a fé dos homens, como instrumento a possibilitar a materialização da razão. Mas como será que rezam os que não tem fé? Assim como Caeiro, imagino ser difícil alguém realmente desacreditar na existência divina. Surpreende sim, é ver a montanha ser movida, ou a rocha sendo derrubada. Até o encerramento deste texto, dezoito mineiros foram resgatados (todos os 33 foram salvos). Continuo orarando para que, com a graça de Deus, todos os mineiros encontrem a luz.

texto do meu amigo de infância e colega de aula Valtencir Kubaszwski Gama (advogado e escritor)

Chega de chuvas e trovoadas

2010-09-12T11:53:00.003-03:00

Começa hoje uma nova fase neste blog, aguardem...

VIDA

2010-07-21T08:20:00.003-03:00

O texto a seguir recebi de uma amiga é atribuído à Chaplin, mesmo havendo um blogueiro brasileiro reivindicando direitos autorais (rs)... fato é que, mesmo não tendo pesquisado a fundo quem é realmente o autor, resolvi postar pela beleza e pela singela mensagem que o texto nos passa.... um ótima quarta-feira à todos, com muito amor, carinho e vida!!!

"Já perdoei erros quase imperdoáveis, tentei substituir pessoas insubstituíveis e esquecer pessoas inesquecíveis.
Já fiz coisas por impulso,
Já me decepcionei com pessoas quando nunca pensei me decepcionar, mas também decepcionei alguém.

Já abracei para proteger,
Já dei risada quando não podia,
Já fiz amigos eternos,
Já amei e fui amado, mas também já fui rejeitado,
Já fui amado e não soube amar.

Já gritei e pulei de tanta felicidade,
Já vivi de amor e fiz juras eternas, mas "quebrei a cara" muitas vezes!
Já chorei ouvindo música e vendo fotos,
Já liguei só para escutar uma voz,
Já me apaixonei por um sorriso,

Já pensei que fosse morrer de tanta saudade e... ...tive medo de perder alguém especial
(e acabei perdendo)! Mas sobrevivi!

E ainda vivo!
Não passo pela vida...
e você também não deveria passar. Viva!!!

Bom mesmo é ir a luta com determinação,
Abraçar a vida e viver com paixão,
Perder com classe e vencer com ousadia,
Porque o mundo pertence a quem se atreve
E A VIDA É MUITO
para ser insignificante."

Nova dupla sertaneja

2010-07-13T23:34:00.004-03:00

Breve em uma penitenciária perto de você

Copiado do Kibe

Paraguaia patriota II

2010-07-04T22:47:00.003-03:00

Participe da nossa nova promoção, veja a foto abaixo e identifique qual é a marca de refrigerante que patrocina a modelo Larissa Riquelme e diga o que o presidente da Bolívia, Evo Morales tá fazendo segurando uma câmera de TV ao fundo???

Paraguaia patriota

2010-07-04T22:14:00.005-03:00

A maior tristeza das quartas de final da Copa do Mundo 2010 foi a perda do Paraguai pra Espanha de 1 a 0. Não que goste do futebol da equipe do país vizinho, mas pela promessa que a modelo Larissa Riquelme fez: se o Paraguai fosse classificado para as semi finais, ela iria tirar a roupa.
Pois não é que, mesmo fora da semi final, Larissa promete ficar nua pelo Paraguai.

Isso que eu chamo de uma "moça" patriota, daquelas que tira a roupa do corpo pra ajudar seu povo!!!
Paraguaia, mas que leva o Brasil no coração, mais precisamente a Bahia, olha só a "tattoo" Axé.

Só fica uma pergunta: Se os paraguaios perderam e vão ganhar a Larissa pelada, o que vai sobrar pra nós???

Mulher, cuidado ao pedir o divórcio

2010-04-27T07:25:00.003-03:00

Um casal de carro na estrada de Oiapoque/AP.
A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h. A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara continua calado e acelera até 100 Km/h. ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias...

Ele chega a 120 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:

- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
130Km/h, 140 km/h... Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?

Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 150 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso...
E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmu é bunitinho? E o que é que você tem hein?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag.

Esse é o legítimo "até que a morte os separe"!!!
Por isso que eu digo; as mulheres estão, cada vez mais, indo em busca dos seus direitos. Bem que na volta elas podiam trazer umas cervejas geladinhas, né???

O Rio de Janeiro continua lindo...

2010-03-26T07:42:00.006-03:00

Apesar de ser um dos três aeroportos mais perigosos do país para pouso e decolagens(primeiro é Congonhas-SP e o terceiro é Navegantes-SC)o Santos Dumont no RJ é, sem dúvida, o mais bonito. Não apenas por estar situado na "cidade maravilhosa" ao lado da Marina da Glória e em plena Baía da Guanabara, mas pelo belo espetáculo que proporciona aos que tem a dádiva, como eu, de pousar e decolar em um lindo dia de sol.
Talvez se o tempo estivesse ruim não estaria tão eufórico descrevendo a cena, pois a pequena pista assusta, mas com sol e em segurança o pouso no Santos Dumont é uma das coisas mais lindas que já vi e senti dentro de uma aeronave.
Voar é algo que me deixa em êxtase. Poder ser por alguns instantes como os passarinhos e ainda por cima chegar muito mais rápido ao destino, faz com que a viagem de avião seja a minha predileta. Ao contrário de muita gente que tem medo de avião, acho que de alguma forma, voar é ficar mais perto de Deus e isso me dá um paz.
Além disso já disse Mário Quintana: "voar é trocar a roupa da alma". Conhecer pessoas, lugares, costumes, sotaques e os mais diversos "dialetos" que se fala em nosso país, só aumenta minha bagagem cultural.
Esse vídeo mostra a aterrissagem do voo da AZUL 4106 que saiu de POA as 6:35h do dia 20 rumo ao Rio de Janeiro(em um voo direto de 1:45h).

Os comentários são com uma senhora que estava chegando pela primeira vez ao Rio e se emocionou com a cena. Até a comissária de bordo fica perplexa (veja no fim do vídeo). Realmente um espetáculo que já paga o valor da passagem.

Mulher do século XXI

2010-03-08T13:10:00.003-03:00

No dia internacional da mulher resolvi publicar os dois menores e melhores contos de fada da mulher do século XXI, claro que só poderia ser dele: Luis Fernando Veríssimo.

1)Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo rapaz:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu: NÃO!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros rapazes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada, bebia cerveja com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela..
O rapaz ficou barrigudo, careca, o pinto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.
FIM!!!

2)Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.
Então, a rã pulou para o seu colo e disse: - Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Mas uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre...
E então, naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:
- Nem fo....den...do!FIM!!!

(Luís Fernando Veríssimo)

E sabem qual é o dia internacional do homem???
Se enganam aqueles que dizem que é todos os dias, pois foi estipulado que será no dia 1º de novembro, dia de todos os santos.

Diferenças entre homens e mulheres

2010-02-08T13:05:00.001-02:00

TRATAMENTO
- Se Adriana, Silvana, Débora e Luciana vão almoçar juntas, elas chamarão umas às outras de Dri, Sil, Dé e Lu.
- Se Leandro, Carlos, Roberto e João saem juntos, eles afetuosamente se referirão uns aos outros como Gordo, Cabeção, Rato e Negão.

COMENDO FORA
- Quando a conta chega, Gordo, Cabeção, Rato e Negão jogam na mesa R$ 20,00 cada um, mesmo sendo a conta apenas R$ 32,50... Nenhum deles terá trocado e nenhum vai ao menos admitir que quer troco, que logo será convertido em saideiras.
- Quando Dri, Sil, Dé e Lu recebem sua conta, aparecem as calculadoras de bolso e todas procuram pelas moedinhas exatas dentro da bolsa.

FILMES
- A idéia que uma mulher faz de um bom filme é aquele em que uma só pessoa morre bem devagarzinho, de preferência por amor.
- Um homem considera um bom filme aquele em que muita gente morre bem depressa, se possível com balas de metralhadora ou em grandes explosões.

DINHEIRO
- Um homem até que pagaria R$ 2,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ele precisa.
- Uma mulher pagará R$ 10,00 por um item que vale R$ 1,00, mas que ela não precisa.

BANHEIROS
- Um homem tem seis itens em seu banheiro: escova de dentes, pente, espuma de barbear, barbeador, sabonete e uma toalha.
- A quantidade média de itens em um banheiro feminino é de 756. E um homem não consegue identificar a maioria deles.

DISCUSSÕES
- Uma mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
- Por definição, qualquer coisa que um homem disser depois disso, já é o começo de uma outra discussão.

FUTURO
- Uma mulher se preocupa com o futuro até conseguir um marido.
- Um homem nunca se preocupa com o futuro até que consiga uma esposa.

MUDANÇAS
- Uma mulher casa-se com um homem esperando que ele mude, mas ele não muda.
- Um homem casa-se com uma mulher esperando que ela não mude, mas ela muda.

DIVIDINDO
- Uma mulher dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos com um completo estranho que lhe dê atenção.
- Um homem só dividirá seus pensamentos e sentimentos mais profundos quando questionado por um advogado artimanhoso, sob juramento, e mesmo assim, apenas quando isso puder diminuir a sua pena.

AMIZADE
- A mulher encontra com a amiga na rua: 'Nossa, como você tá linda!'. Quando viram as costas vem o comentário : 'Nossa, como ela tá gorda!'
- Um homem encontra com o amigo na rua: 'Fala, seu gordo viado!'. Quando viram as costas, vem o comentário: 'Pô, esse cara é gente fina!'

É mentira?

Lenda da chegada de Jesus na Bahia

2010-02-01T13:36:00.004-02:00

Conta a lenda que estavam um carioca, um paulista e um baiano no boteco do Mercado Modelo, quando o carioca diz aos outros:
- Mermão, esse cara que entrou aí é igual a Jesus Cristo.
- Tás brincando! - dizem os outros.
- Tô te falando! A barba, a túnica, o olhar...
O carioca levanta-se, dirige-se ao homem e pergunta :
- Mermão, digo, Senhor, Tu é Jesus Cristo, não é verdade ?
- Eu ? Que idéia !
- Eu acho que sim. Aí..., TU é Jesus Cristo !!!
- Já disse que não! Mas fale mais baixo.
> > - Pô, eu sei que TU é Jesus Cristo.
> > E tanto insiste que o homem lhe diz baixinho :
- Sou efetivamente Jesus Cristo, mas fale baixo e não digas a ninguém, senão isto aqui vira um pandemônio.
- Mas eu tenho uma lesão no joelho desde pequeno. Me cura aí brother, digo, Senhor !
> > - Milagres não. Tu vais contar aos teus amigos e eu passo a tarde fazendo milagres.
O carioca tanto insiste que Jesus Cristo põe a mão sobre o seu joelho e cura-o.
- Pô, valeu! Ficarei eternamente grato! - agradece, emocionado, o carioca..
> > - Sim, sim! Não grites e vai-te embora e não contes a ninguém.
Logo em seguida, chega o paulista...
> > - Aí ô meu, o carioca disse que és
> > Jesus Cristo e que o curaste....
> > Tenho um olho de vidro. Cura-me também!
> > - Não sou Jesus Cristo! Mas fale baixo.
O paulista tanto insistiu que Jesus Cristo passou-lhe a mão pelos olhos e curou-o.
- Oh lôco meu!
Obrigado mesmo! Agradece, emocionado, o paulista.
- Vai-te agora embora e não contes a ninguém.
Mas, Jesus Cristo bem o viu homem contando a história aos amigos e ficou à espera de ver o baiano ir ter com ele. O tempo foi passando e nada.
Mordido pela curiosidade, dirigiu-se à mesa dos três amigos e pondo a mão sobre o ombro do baiano, começou a perguntar :
- E TU, meu filho, não queres que...
O baiano levanta-se de um salto, e afastando-se dele grita em alto e sonoro baianês :
- Aê, meu Rei.... Tira essas mãozinhas de cima de mim, que eu ainda tenho seis meses de licença médica!!!

Pra pensar

2010-01-30T19:34:00.002-02:00

Há certas horas, em que não precisamos de um Amor...
Não precisamos da paixão desmedida...
Não queremos beijo na boca...
E nem corpos a se encontrar na maciez de uma cama...

Há certas horas, que só queremos a mão no ombro, o abraço apertado ou mesmo o estar ali, quietinho, ao lado...
Sem nada dizer...

Há certas horas, quando sentimos que estamos pra chorar, que desejamos uma presença amiga, a nos ouvir paciente, a brincar com a gente, a nos fazer sorrir...

Alguém que ria de nossas piadas sem graça...
Que ache nossas tristezas as maiores do mundo...
Que nos teça elogios sem fim...
E que apesar de todas essas mentiras úteis, nos seja de uma sinceridade
inquestionável...

Que nos mande calar a boca ou nos evite um gesto impensado...
Alguém que nos possa dizer:

Acho que você está errado, mas estou do seu lado...

Ou alguém que apenas diga:

Sou seu amor! E estou Aqui!(tão longe, mas tão perto)

O mundo sem as mulheres

2010-01-27T10:37:00.004-02:00

O Mundo sem Mulheres!
(Arnaldo Jabor)

O cara faz um esforço desgraçado para ficar rico pra quê?

O sujeito quer ficar famoso pra quê?

O indivíduo malha, faz exercícios pra quê?

A verdade é que é a mulher o objetivo do homem.

Tudo que eu quis dizer é que o homem vive em função da mulher.

Vivem e pensam em mulher o dia inteiro, a vida inteira.

Se a mulher não existisse, o mundo não teria ido pra frente.

Homem algum iria fazer alguma coisa na vida para impressionar outro homem, para conquistar sujeito igual a ele, de bigode e tudo.

Um mundo só de homens seria o grande erro da criação.

Já dizia a velha frase que 'atrás de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

O dito está envelhecido. Hoje eu diria que 'na frente de todo homem bem-sucedido existe uma grande mulher'.

É você, mulher, quem impulsiona o mundo.

É você quem tem o poder, e não o homem.

É você quem decide a compra do apartamento, a cor do carro, o filme a ser visto, o local das férias.

Bendita a hora em que você saiu da cozinha e, bem-sucedida, ficou na frente de todos os homens.

E, se você que está lendo isto aqui for um homem, tente imaginar a sua vida sem nenhuma mulher.

Aí na sua casa, onde você trabalha, na rua. Só homens.

Já pensou?

Um casamento sem noiva?

Um mundo sem sogras?

Enfim, um mundo sem metas.

ALGUNS MOTIVOS PELOS QUAIS OS HOMENS GOSTAM TANTO DE MULHERES:

1- O cheirinho delas é sempre gostoso, mesmo que seja só xampu.

2- O jeitinho que elas têm de sempre encontrar o lugarzinho certo em nosso ombro, nosso peito.

3- A facilidade com a qual cabem em nossos braços.

4- O jeito que tem de nos beijar e, de repente, fazer o mundo ficar perfeito.

5- Como são encantadoras quando comem.

6- Elas levam horas para se vestir, mas no final vale a pena.

7- Porque estão sempre quentinhas, mesmo que esteja fazendo trinta graus abaixo de zero lá fora.

8- Como sempre ficam bonitas, mesmo de jeans com camiseta e rabo-de-cavalo.

9- Aquele jeitinho sutil de pedir um elogio.

10- O modo que tem de sempre encontrar a nossa mão.

11- O brilho nos olhos quando sorriem.

12- O jeito que tem de dizer 'Não vamos brigar mais, não..'

13- A ternura com que nos beijam quando lhes fazemos uma delicadeza.

14- O modo de nos beijarem quando dizemos 'eu te amo'.

15- Pensando bem, só o modo de nos beijarem já basta.

16- O modo que têm de se atirar em nossos braços quando choram.

17- O fato de nos darem um tapa achando que vai doer.

18- O jeitinho de dizerem 'estou com saudades'.

19- As saudades que sentimos delas.

20- A maneira que suas lágrimas tem de nos fazer querer mudar o mundo para que mais nada lhes cause dor.

21- HOMENS PARINDO....IMAGINEMMMMMMMMMM

Isso NÃO é uma corrente, apenas uma homenagem para todas as mulheres, para elas perceberem o quanto são importantes, e para os homens, para que eles lembrem o quanto as mulheres são essenciais!!!

Nunca mais voltar

2010-01-25T09:23:00.004-02:00

Na semana passada fomos de Nenhum de nós, e nesta semana vamos de outra banda de rock gaúcho, o TNT.
Essa música representa muito pois foi com ela que entrei no dia (do meu casamento) da minha formatura em Odontologia(1999) ainda no século passado.

Exercitando minha criatividade com satisfação, afinal quem não tem cão... caça com o que tem mesmo!!!hehe

Eu não entendo

2010-01-18T08:45:00.004-02:00

O nenhum de nós é uma banda de rock gaúcha que ouvi nesse último fim de semana e me fez refletir a respeito de uma série de coisas na vida. Espero que sirva de inspiração a todos também.
Esse é um show acústico gravado no Teatro São Pedro em Porto Alegre.

Pelo menos um dia queria ser seu "grande amor". Perfeito.

Feliz Ano Novo

2010-01-01T18:14:00.003-02:00

Eu acredito na ciência

2009-12-31T03:35:00.002-02:00

Atenção meninas, isto é um artigo científico e realizado por uma mulher:
Psicóloga francesa defende infidelidade masculina para ajudar o casamento
"A maioria dos homens não faz isso por não amar mais suas mulheres, Pelo contrário, eles simplesmente precisam de um espaço próprio", diz a psicóloga.

Minha querida e amada avó, de 94 anos, já sabia tão bem isso, e sempre respeitou o "espaço" do meu avô, por isso viveram casados por mais de 50 anos até que as noitadas, mulheres e o trago o levaram. (se pro céu ou pro inferno, só o todo poderoso sabe).

Maldita Mega Sena II

2009-12-31T01:25:00.000-02:00

Pra quem jogou na mega sena da virada de hoje com o prêmio estimado em mais de R$140 milhôes, veja essa propaganda da Lotto. Você já imaginou o risco de ser um milionário? Não? Então veja esse comercial e sinta a maravilha que é ter um guarda costa.

Maldita Mega Sena

2009-12-31T01:05:00.003-02:00

Na verdade, eu e muita gente não queremos ganhar na Mega Sena da Virada de hoje.

Pela simples razão de que não queremos nos mudar de Porto Alegre ou de qualquer lugar em que morem os outros.

Ganhar na Mega Sena da Virada significa perdermos a nossa identidade. Se eu ganhar R$ 140 milhões, não serei o mesmo, não serei eu mesmo, serei outro.

***

Dirá o imbecil da obviedade que basta ganhar os R$ 140 milhões e não contar para ninguém, manter em sigilo que foi o ganhador.

Como se fosse possível manter em segredo que foi o ganhador!

Mesmo que, ganhando, você não mude de cidade e não conte nada para ninguém, as pessoas vão começar a desconfiar: um cunhado seu compra uma fazenda, um filho vai morar numa mansão, os familiares começam a usar carros estrangeiros do ano, em seguida o segredo será desvendado.

***

Ninguém acredita, mas uma bolada dessas vira um inferno na vida de um ganhador.

Simplesmente porque não há nada mais difícil que esconder dinheiro. Esconder dinheiro torna-se impossível para qualquer pessoa.

E, cá para nós, o bom de ganhar R$ 140 milhões é espalhar para todos que ganhou.

E, espalhando, em que virará a sua casa? Será uma romaria interminável até sua casa, obrigatoriamente você terá de se mudar.

Mas não se mudar de casa, mudar-se de cidade. Nem de cidade chega, mudar-se de país.

Mas quem é que disse que se torna feliz quem muda de país? Pelo contrário, o que todos nós sonhamos é em sermos felizes no nosso país, na nossa cidade, na nossa rua, na nossa casa.

Ganhar na Mega Sena da Virada, portanto, é uma encrenca.

E Deus nos livre dessa encrenca.

***

Se eu perguntar para mil leitores ou leitoras desta coluna se eles querem ir morar em Nova York, 999 dirão que não querem, de jeito nenhum.

Mas, se ganhar na Mega Sena, terá de morar em Nova York. No Rio de Janeiro é que não poderá ser. No Rio de Janeiro, se escolher morar por lá, em toda a parte que for gritarão: “Aquele ali é o ganhador da Mega Sena da Virada!”.

Um inferno!

***

O pior é que obrigatoriamente quem ganha R$ 100 milhões é obrigado a contratar pelo menos 20 seguranças.

E aí passa a não dormir todas as noites com medo dos seguranças.

Uma outra das 500 desvantagens é que uma das atrações da vida, que é fazer amigos, fica inviável: qualquer pessoa que se aproximar de você será considerada interesseira.

E não existe tormento maior do que não poder fazer amigos.

***

Com esta coluna, encontrei a fórmula de consolar todas as pessoas que não vão ganhar a Mega Sena da Virada amanhã.

Ninguém vai acreditar, vão zombar de mim, mas perder na Mega Sena é muito melhor do que ganhar.

Até mesmo porque alguém que vá ganhar hoje a bolada não tem a mínima ideia do que vai fazer (ou não fazer) com o dinheiro.

Que diabo de prêmio é este que não se sabe o que se vai fazer com ele!

PAULO SANT’ANA - Jornal Zero Hora do dia 30/12/09

Fim de ano

2009-12-24T10:25:00.003-02:00

Sei que estou meio distante do BUCOMANIA, mas tem sido muito difícil criar e principalmente manter atualizado o blog diante de tanta coisa a fazer. 2009 foi difícil, mas foi meu melhor ano profissionalmente e com muitas conquistas. Espero que em 2010 consiga voltar a ficar mais presente com vocês.
Na semana passada fui a Porto Alegre e recebi uma mensagem no ônibus que gostaria de dividir com todos, pois ela representa muito do que desejo e que espero que as pessoas reflitam.

"Se eu pudesse

Se eu pudesse deixar algum presente a você,
deixaria aceso o sentimento de amar a vida dos seres humanos
A consciência de aprender tudo o que foi ensinado pelo tempo afora
Lembraria os erros que foram cometidos
para que não mais se repetissem
A capacidade de escolher novos rumos
Deixaria para você se pudesse,
o respeito aquilo que é indispensável
Além do pão, o trabalho.
Além do trabalho, a ação.
E, quando tudo mais faltasse, um segredo:

O de buscar no interior de si mesmo
a resposta e a força para encontrar a saída"

Mahatma Gandhi

Gaúcho de Camaquã

2009-11-20T13:24:00.001-02:00

Um gaúcho chega na melhor "casa" do Rio de Janeiro.

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Gaúcho vestido a rigor, com direito a bombacha e chapéu de aba larga.

- Diga? pergunta ela.

- Eu quero a Natália! respondeu o Gaúcho

- Caro senhor, a Natália é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...

- Não, eu quero a Natália, insiste o Gaúcho.

Então a Natália aparece. Um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias e diz logo ao Gaúcho que o valor é R$1.000,00 por hora.

O Gaúcho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido na bota, diz que está tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível com direito a tudo.

Na noite seguinte, o Gaúcho aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Gaúcho pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Gaúcho entrega os R$ 1.000,00 à "menina" e vão para o quarto e mais uma vez, 1 hora de loucura..

Natália não resiste e pergunta ao Gaúcho:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.. De onde é o Senhor?

- Sou de PELOTAS-RS..

- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!

- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$ 3.000,00.

ESSE É GALO VÉIO ( e esperto)!!!!!!!!

Gol do Galo

2009-10-26T02:59:00.000-02:00

Voltando a ativa

2009-10-26T02:47:00.004-02:00

Após mais de 2 meses de recesso, estamos voltando a postar um post aqui no BUCOMANIA.
Sim, os pedidos eram inúmeros e neste meio tempo muita água rolou por baixo da ponte(aliás, como choveu durante esse tempo). O importante é que estamos voltando em grande estílo e prometo contratar um estagiário para manter o blog atualizado sempre.
Pra comemorar a volta o blog resolveu abrir a mão e me enviou a alguns lugares do Brasil que estarei dividindo com os nossos leitores.
Então vamos, obrigado a todos que acompanham o blog e espero que a próxima atualização seja breve;

Haja fôlego

2009-08-09T23:13:00.002-03:00

Quem acompanha esse blog tem percebido ultimamente que as atualizações estão escassas. Também, com tantas exigências da vida moderna, o tempo, tá curto. Por isso escolhi esse texto do Veríssimo pra vocês verem que minha vida não tem sido fácil.

"Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.........

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ !!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Dizer EU TE AMO, toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''
isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo "

1 2 3 4 5 6 7 8 9 - uma série especial

2009-08-07T00:43:00.001-03:00

Não, o mundo não vai acabar hoje, mas que é curioso, ah, isso é!!!

----------------------------------------------------------------------------------------------------

Que curioso!!! os observadores que gostam de números estão com tudo!

É motivo para estar atento...uma série especial ...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...

ATENÇÃO:

HOJE - dia 7 de Agosto de 2009 - às 12 horas 34 minutos e 56
segundos, a data e a hora serão

12:34:56 7/8/9 (07/08/09)

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Isto nunca mais vai acontecer nas nossas vidas!!!
Não é nada, não é nada... Não é nada mesmo, mas é legal né gente!?! Bom findi!

Gripe suína

2009-08-03T22:06:00.003-03:00

A IRONIA NO SEU MELHOR ESTILO

2000 pessoas contrai a gripe suína e todo mundo já quer usar máscara.
25 milhões de pessoas têm AIDS e ninguém quer usar preservativo...

500 mil pessoas morrem por ano de gripe comum no mundo... (800 no
Brasil, com 27.000 internações)

PANDEMIA DE LUCRO

Que interesses econômicos se movem por detrás da gripe porcina???
No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária, que
se podia prevenir com um simples mosquiteiro. Os noticiários, disto
nada falam!
No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarréia que se
poderia evitar com um simples soro que custa 25 centavos. Os
noticiários disto nada falam!
Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas,
provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano. Os noticiários
disto nada falam!
Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves...
...os noticiários mundiais inundaram-se de noticias...
Uma epidemia, a mais perigosa de todas...Uma Pandemia! Só se falava da
terrífica enfermidade das aves.
Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas,
em 10 anos...25 mortos por ano.
A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio
milhão contra 25.
Um momento, um momento. Então, por que se armou tanto escândalo com a
gripe das aves?
Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.
A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflu vendeu
milhões de doses aos países asiáticos.
Ainda que o Tamiflu seja de duvidosa eficácia, o governo britânico
comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.
Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas
farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares
de lucro.
- Antes com os frangos e agora com os porcos.
- Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os
noticiários do mundo só falam disso...
- Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo...
- Só a gripe porcina, a gripe dos porcos...
- E eu me pergunto-: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos
porcos... não haverá um "grande porco"?
A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflu. O
principal acionista desta empresa é nada menos que um personagem
sinistro, Donald Rumsfeld, secretário da defesa de George Bush,
artífice da guerra contra Iraque...
Os acionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as
mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o
duvidoso Tamiflu.
A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários
da saúde. Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser
tomadas pelos países. Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão
terrível como anunciam os meios de comunicação.
Se a Organização Mundial de Saúde (conduzida pela chinesa Margaret
Chan) se preocupa tanto com esta enfermidade, por que não a declara
como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de
medicamentos genéricos para combatê-la?
Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos
genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa
seria a melhor solução.

Ah, as mulheres

2009-08-03T13:11:00.002-03:00

Recebi esse mail com o título "resposta inteligente", mas como foi enviado por uma mulher, achei muito suspeito.

Nomes interessantes

2009-08-02T21:11:00.001-03:00

Existem nomes que são perfeitos para as respectivas atividades que as pessoas exercem:

Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Lenhador

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista

Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gremista...

Amor verdadeiro

2009-07-24T13:43:00.005-03:00

Sempre achei que não é muito difícil descobrir quando uma mulher casa por amor, amor verdadeiro.

Só que agora fiquei admirado com essa manchete:
Descubra por que as mulheres amam homem mais rústicos.

A foto acima mostra a Pâmela Anderson (ah, os meus tempos de SOS Malibu), que deixou os 'ex' milionários para trás para namorar um eletricista.

Agora entendo por que dei certo na vida. (sempre quis vencer pelo meu taleto e não ser mais um rostinho bonito por ai)

Morte da dupla GRENAL

2009-07-03T11:51:00.006-03:00

Esse eu vi no KIBE e vale a pena reproduzir aqui!

No RS acabou a seca, estão todos em lágrimas.

Homens e aviões

2009-07-02T13:28:00.000-03:00

Homens e Aviões

Sabem que se parecem?

O Homem, até os 20 anos se equipara ao Avião de Papel

Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.

O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar

Sempre a postos, 7 dias por semana.

Ataca qualquer objetivo.

Capaz de executar várias missões, mesmo
quando separadas por curtos intervalos
de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular.
Destinos de alto nível.
Vôos longos, com raros sobressaltos.
A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto,
o que demanda mudanças e adaptações
que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho
antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona
menor conforto durante a viagem.

A clientela é composta majoritariamente
por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para
não cair antes da hora.
Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.

Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:
Modelo em escala. Só enfeite.

Dieta do chá

2009-06-28T21:59:00.002-03:00

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Boteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá

Bom mesmo pra emagrecer é SPA...
Sparadrapo na boca...

Camiseta da moda

2009-06-28T21:51:00.003-03:00

Portanto se você é casado, o melhor é não separar!!!

Pra colar no vidro do carro

2009-06-20T00:36:00.001-03:00

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,

É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...

Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel
e termina em 'pensão'!

PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .

'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'

É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!

'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .'

'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando'

'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '

'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'

'Tem dia que a noite é foda'

'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '

'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '

'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'

O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !

Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.

'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'

Homem é como orelhão...

A cidade está cheia deles...

só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado...

Três momentos na vida de um macho

2009-06-17T06:53:00.005-03:00

SOLTEIRO

CASADO

DIVORCIADO

Trote no telemarketing

2009-06-15T14:40:00.001-03:00

Uma brincadeira arriscada mas muito engraçada, Tom Mabe famoso pela sua capacidade de improvisação, fingindo-se de policial, dá um trote no Telemarketing.

O último cheque

2009-06-02T12:58:00.002-03:00

A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...

Pense numa mulher vingativa,hahahaha!!!

Novo rolo compressor

2009-05-21T23:47:00.001-03:00

Quem manda sou eu

2009-05-03T18:36:00.005-03:00

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:
'AQUI QUEM MANDA SOU EU' .
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:
'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'.

Gripe suína

2009-05-03T18:36:00.004-03:00

Casos da gripe suína chegam a 898 em 18 países, diz OMS.

Em um mundo onde até estátua tá se protegendo contra o vírus, tem gente que não precisa se cuidar, pois já tá imunizada.
Essa não pega nem gripe!!!

Profissão: mendigo

2009-04-29T07:57:00.004-03:00

Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa,
pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

Preste atenção...Matemática de um mendigo

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos
(trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto
um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa
hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá
faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50
e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$ 600,00
no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35
horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é
raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9
viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por
causa disto..

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados foram entrevistar uma mulher que pede esmolas, e
que sempre é vista trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntaram quanto ela faturava por dia.
Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x
35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que
não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e
pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego..

E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de @#@#@# xpto71#@ no Congresso Nacional em Brasília -DF.
E Viva a Matemática!!!

Que país é esse? Advinhe?!?

Não me provoque

2009-04-28T01:06:00.001-03:00

Provocar pessoas inteligentes pode ser muito perigoso !

Certa vez ( fato verídico ) Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele :

" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor .. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente , o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza."

*****************************************

Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos .
Resposta de Churchill:
- Por que não ? Você me parece bastante saudável .

*****************************************

Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite.. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda , se houver."
Winston Churchill.

*****************************************

O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo , não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme , retrucou:
' Eu fumo , bebo, prevarico e sou chefe dele.'

*****************************************

Bate-boca no Parlamento inglês .
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos . Mas , concedeu a palavra à deputada .
E ela disse em alto e bom tom :
- Sr. Ministro , se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !
Churchill, lentamente , tirou os óculos , seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido , eu tomaria esse chá !

Toyota

2009-04-21T11:49:00.004-03:00

Que a marca japonesa Toyota (トヨタ自動車株式会社) é um sucesso ninguém duvida (hoje é a maior montadora de veículos do mundo), mas o que muito não sabem é o segredo que eles encondem em seus carros, e é isso que é mostrado nesse vídeo.

Achei o máximo o sensor de estacionamento, muito criativo.

Troca de roupas

2009-04-14T14:11:00.000-03:00

Quero só ver alguém fazer mais rápido.

Ele só queria fazer o bem

2009-04-14T14:09:00.003-03:00

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para
te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5
segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.

(O marido ainda está desaparecido).

Desabafo de um bom marido

2009-03-30T23:42:00.001-03:00

*Luís Fernando Veríssimo *

*Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.Se eu soltar, ela vai às compras.

*Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

*Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

*Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la.

*Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

*No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

*O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...*

Divisão de bens

2009-03-25T21:27:00.002-03:00

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:
um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu!
- Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a
vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então,Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as
árvores. Corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.
Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...

Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou
a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu: -

- Cérebro, Eva, cérebro !!!!!!!!!!!!!!!!!

Entrevista de emprego

2009-03-24T22:17:00.001-03:00

Em tempos de crise mundial veja uma forma interessante de conseguir se dar bem em uma entrevista de emprego.

Bundas na internet

2009-03-22T08:49:00.000-03:00

(__|__) bunda perfeita.

|__|__| desbundada.

(::|::) bunda com celulite.

(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.

(__$__) bunda de prostituta de luxo.

(__*__) bunda de quem tá com frio.

(__.__) bunda de quem tá com muito medo.

(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.

(__o__) bunda pouco usada.

(__O__) bunda bastante usada.

(__+__) bunda de crente.

(___________0____________) bunda da Carla Perez.

(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.

(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.

(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.

(__;__) bunda com limpeza falha após uso.

(__-__) bunda de japonesa.

(__V__) bunda comportada de biquíni.

(__Y__) bunda assanhada de fio dental.

(((__)(__))) bunda mole.

(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

Vantagens de ser pobre

2009-03-22T08:37:00.003-03:00

Se você não teve a sorte de nascer rico, ganhar na mega sena ou casar com mulher rica, veja aqui as 10 vantagens em se pobre:

01 - É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes
sonhos. Se contenta com um sonho de padaria, ou
um sonho-de-valsa...

02 - É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e
oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão
bola pra você! (ahammmm)

03 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra
alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um
lugar pra sentar e se alongando pra passar por
baixo da catraca.

04 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma
bugiganga.

05 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te
pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu
grau de pobreza, eles nem serão mais seus
amigos.

06 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o
final do mês e, assim, tem uma rotina muito
menos previsível!

07 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito
no feriado e sofrem com as praias lotadas, você
descansa na comodidade do seu barraco.

08 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer
hora-extra e, assim, não precisa assistir aos
programas que são campeões de audiência de
encheção de saco. (Faustão e Gugu).

09 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos
lugares que for, pois ela está sempre vazia.
Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca
vai ler textos inúteis como este que seus amigos
malas insistem em lhe enviar.

A mulher do bombeiro

2009-03-18T08:26:00.002-03:00

O bombeiro chega em Casa e diz à mulher

- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene
juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e
com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saímos.

A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em Casa e grita:

"Primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda
sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene"
e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais a mangueira porque está longe do fogo !!!

Cuidado com a cerveja

2009-03-17T22:39:00.001-03:00

Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é de que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:
* 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)

Lógica perfeita

2009-03-13T13:16:00.001-03:00

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim....
Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre...
eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido -
engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:

Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que
sai é minha ou da máquina?....

Medicamento Homem

2009-03-10T13:54:00.001-03:00

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle
do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,
etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo
os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado
para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores
abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga
crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre
muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não
funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,
providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem
boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única
solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,
recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa
tentar.

Gaúcho na CIA

2009-03-08T11:42:00.002-03:00

Depois de um ano de forte treinamento para uma prova final, os agentes da
CIA, que andavam treinado uns brasileiros, colocaram os ditos diante de
uma porta metálica, entregaram uma pistola automática carregada para cada
um:

- 'Queremos ter certeza, de que seguem instruões, quaisquer que sejam as
circunstâncias'.

Então, dizem ao Paulista:

- Atrás desta porta, você vai encontrar o Presidente LULA, sentado em uma
cadeira. - Você terá que MATÁ-LO.

- Vocês estão falando sério? Eu jamais mataria o Presidente, diz o
paulista!!!

- Então você não serve para a CIA, responde o agente.

A seguir, ao Carioca deram as mesmas instruões.

O carioca pegou a arma, e entrou na sala. - Tudo muito calmo. - Depois de
uns minutos, ele regressou com lágrimas nos olhos.

- Tentei, mas não posso matar o Presidente LULA.

- Você não está preparado para trabalhar com nossa agência para missões
brasileiras, portanto está dispensado.

Chegou, enfim, a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruões.

Ouviam-se tiros, vários, um atrás do outro. A seguir ouvem-se gritos, muito
barulho, móveis quebrando.......

Após alguns minutos, silêncio total.....

A porta abre-se lentamente, o gaúcho sai, limpa o suor, e diz:

-- Mas bah índio veio!!!! - Bem que vocês podiam ter dito, que os tiros
eram de festim!......

-- Tive que matar o ordinário a cadeiradas ! ! !

Entrando numa fria

2009-03-06T08:45:00.002-03:00

Aqui no Brasil estamos no verão e faz um calor danado, mas pra quem tem saudade de um friozinho esse vídeo faz lembrar que tudo o que é demais é "moléstia".
Tem dias que a gente não deveria nem sair da cama, principalmente quando o tempo faz a gente entrar numa "gelada".

Dogs hair

2009-03-06T08:34:00.003-03:00

Cães encaram escovas e toucas antes de competição na Inglaterra.

É aquela velha história de "a cara de uma é o focinho da outra", mas olhando bem a foto acima você consegue identificar qual delas é a cachorra?

Perguntas difíceis

2009-03-04T05:44:00.001-03:00

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
************ ********* ********* ********
Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...

Eu acho que também não vou pro céu!!!

Vim, vi e venci III

2009-02-25T16:30:00.005-03:00

Quarta feira de cinzas em Salvador tem arrastão na Barra-Ondina. Aqui você vê Ivete Sangalo cantado Cadê Dalila? e puxando o povão "ao vivo" hoje de manhã, com as crianças dançando ao som do ritmo árabe. Tudo de graça!

Em 2010, só uma coisa é certa, o BUCOMANIA estará aqui de novo, pois agora eu sou Timbaleiro!

Vim, vi e venci II

2009-02-24T23:24:00.006-03:00

Ontem eu havia previsto que o hit "Beijar na boca" da Cláudia Leite era a música do Carnaval 2009 e hoje vi "ao vivo" direto do circuíto Barra-Ondina a Claudinha receber o troféu BAND-FOLIA de melhor música do carnaval 2009. Sim, em uma votação popular em todo o país e de mais 9 especialistas escolhidos como jurados, minha previsão se confirmou.
Hoje os "olhos" do Brasil estão em Salvador (terminou o carnaval de SP e RJ) e por aqui tem ainda muito Carnaval até amanhã(quando sai o arrastão da Ivete Sangalo, Timbalada e Carlinhos Brown). E tudo isso "de grátis"! (e nós estaremos lá, sem dúvida)

Fui testemunha ocular da história, pois tava lá.
Cole em mim que sou só sucesso,hehehe!

Vim, vi e venci

2009-02-23T22:46:00.007-03:00

Vir passar o carnaval em Salvador foi a melhor decisão que poderia ter tomado nos últimos anos. Aqui é a Disneylândia da música (é sem dúvida a maior festa que eu já fiz). 118 trios elétricos fazem a festa aqui durante 6 dias, uma loucura! Hoje no circuito Dodô(Barra-Ondina) tive a oportunidade de ver "ao vivo", Cláudia Leite(a mamãe do ano, saradíssima e com a música deste carnaval que é "beijar na boca" ) e depois "Deusa indiana" Ivete Sangalo que só quer saber Cadê Dalila? neste carnaval, e que deu um verdadeiro show visual e de criatividade. (pra mim ninguém tem um domínio de trio e espontaneidade quanto ela).

Ver Daniela Mercury e Gilberto Gil cantando "Vamos fugir", momentos como esse marcam a vida de qualquer um. Vim, vi e vivi. Se morresse hoje, morreria feliz! Obrigado Senhor!!!

Carnaval Salvador 2009

2009-02-23T11:48:00.004-03:00

Bem já entrei no ritmo bahiano, portanto atualizações só de 3 em 3 dias!!!
E vou nessa que o Chiclete e a Ivete já tão saindo do Campo Grande, valeu.

Filme da Jontex

2009-02-23T11:39:00.003-03:00

No carnaval a gente vê (e por vezes "prova" de tudo), portanto essa propaganda dos preservativos Jontex é muito oportuna, além de divertida.

Bom Carnaval a todos!!!

Frases pra refletir

2009-02-16T13:40:00.003-03:00

To em uma semana corrida porque essa semana o BUCOMANIA parte pra Salvador pra "cobrir" o carnaval direto da capital da Bahia Por enquanto por aqui tem uma seleção das melhores frases pra dar todos dar boas gargalhadas.

'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'

'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.

'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

Comer P-i-r-a-n-h-a é igual Bungie Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá F !!!

Quer conhecer tua namorada.. CASA! Quer conhecer tua mulher.. SEPARA!!!

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais..

Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.

Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível

Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é

Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é

'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra.. é promovido.'

'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'

'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.'

'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar.. Li que beber fazia mal, então parei de beber.Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer.. Li que s-e-x-o fazia mal, então parei de LER!!!'

'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos.. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'

'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal - Highlander !'

'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'

'Duro mesmo é quando.. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma b-u-n-d-a'

'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'

'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'

'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.'

'Roubar idéias de uma pessoa é plágio.. Roubar de várias, é Monografia'

'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'

' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '

'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'

'TODOS os cogumelos são comestíveis.. porém alguns só uma vez'

'Filho é igual a 'p-e-i-d-o': você só agüenta o seu.. e olhe lá'

Grito de horror

2009-02-11T23:01:00.001-02:00

Como ser dispensado do quartel

2009-02-11T22:58:00.001-02:00

Carta de um recruta.

Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão...
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.

Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.

A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

Ass: Avô, pai e filho.

Entendeu???????????????????????????????

Matemática da fama

2009-02-11T22:49:00.002-02:00

Choque

2009-02-06T07:28:00.003-02:00

Regras na relação

2009-02-05T21:04:00.002-02:00

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar chop com os amigos da empresa;
2) Quartas-feiras à noite boliche com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite churrasco com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer.... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra:
1) Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está... Quem não está... Azar!!!!!!!!!!!!!

Dica pra viajantes

2009-02-04T21:41:00.000-02:00

Pra quem viaja pelo mundo essa é uma boa dica que se utilizar a tecnologia pra se comunicar em qualquer idioma.

Navio Gaúcho

2009-02-03T21:12:00.004-02:00

Uma loura gostosíssima ia se jogar no rio, no cais do Porto de Porto Alegre, quando aparece um marinheiro.

- "Moça, não faça isso!"

- Vou 'se' suicidar, minha vida é uma droga...

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Porque você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loura achou a proposta razoável. Seguiu com ele e foi escondida num bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente durante vários dias.Nas próximas duas semanas o marinheiro a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu! Água, comida e pimba! Comida, água e tcha, tcha na butchaca !E assim foi até que um dia o comandante da embarcação fez uma inspeção nos botes e descobriu a loura. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro muito bonzinho me trouxe para salvar minha vida. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele.E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

- Falta bastante moça, porque, por enquanto, esta barca só
faz a travessia Porto Alegre-Guaíba... Guaíba-Porto Alegre.

Cantadas & Respostas

2009-02-01T22:56:00.002-02:00

Pra cada cantada....tem uma resposta. Às vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois.. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode.... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Frase da semana (Reforma ortográfica)

2009-01-30T13:20:00.005-02:00

NUNCA MAIS TREMA EM CIMA DA LINGUIÇA.

Bodas de Ouro

2009-01-28T22:21:00.003-02:00

Depois de 50 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)

- Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida !!!

Exagero II

2009-01-28T03:22:00.006-02:00

Mulher dá à luz óctuplos na Califórnia
Alguém ai tem noção de como uma mãe pode amamentar, trocar frandas, dar atenção... a 8 bebês?
Isso que os médicos esperavam só 7!
De repente um casal vira 10. É muita matemática pra minha cabeça. Procurando até achei um caso parecido, porém com gêmeos e sextuplos.

Quando eu tinha 6 anos, vi na TV uma reportagem sobre sextuplos e me despertou muita curiosidade em saber com se "fabricavam" os bebês? Foi então que perguntei pra minha mãe, que me disse que os bebês eram fruto do amor entre o pai e a mãe. Natural que eu tirasse a conclusão que quanto mais filhos, mais amor.
Naquela noite fiquei pensando que meus pais se amavam muito pouco, afinal até aquele momento era filho único. Já os pais dos sextuplos, quanto amor!?
Neste caso de octuplos, haja amor!!!

Cemitério Jardim da Eternidade

2009-01-27T23:36:00.002-02:00

Essa é a típica propaganda com o legítimo marketing agressivo.

Pra matar mesmo!!!

Exagero I

2009-01-27T13:56:00.005-02:00

Médicos tiram pedra de 1,125 kg do rim de húngaro
Pedra retirada de Sandor Sarkadi tem 17 centímetros de diâmetro.
Cirurgia aconteceu no hospital Kenez Gyula, em Debrecen (HUN).

O que até mereceu a montagem da foto acima pelo Jacaré Banguela.
Só que o JB não mostrou outras foto que aqui você vê...

...tão grande quanto um ovo de avestruz.

VOCÊ É BRANCO? CUIDE-SE!

2009-01-25T21:07:00.001-02:00

Hoje, tenho eu a impressão de que o 'cidadão comum e branco' é agressivamente discriminado pelas autoridades e pela legislação infraconstitucional, a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes, homossexuais ou se auto-declarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos.

Assim é que, se um branco, um índio ou um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima da linha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato, a favor de um deles. Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.

Os índios, que pela Constituição (art. 231) só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de 1988, por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhão de índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem ser beneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 183 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele. Nesta exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não índios foram discriminados.

Aos 'quilombolas', que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes, em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito.

Os homossexuais obtiveram, do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef, o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências, algo que um cidadão comum jamais conseguiria.

Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória a conduta consistente em agredir o direito. Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem este 'privilégio', porque cumpre a lei.

Desertores e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para 'ressarcir' àqueles que resolveram pegar em armas contra o governo militar ou se disseram perseguidos.

E são tantas as discriminações, que é de se perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema?

Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.

( *Ives Gandra da Silva Martins é renomado líder católico, professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando e Estado do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo).

Sexta

2009-01-23T13:19:00.005-02:00

Sexta é dia de festa, mas cuidado pra não comprar "gato por lebre", pois lembre-se que as mulheres, e seus truques de maquiagem, podem enganar muito bem.

Vejam só essas fotos da Mariah Carey:

Conselho do dia (estude)

2009-01-22T13:19:00.003-02:00

Quando seu filho perguntar
por que ele tem que estudar,
trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro...

mostre essa foto a ele......

Flávio Briatori - Presidente da Renault

Basquete

2009-01-22T01:48:00.002-02:00

Vejam como 4 caras conseguem fazer uma garota de "bola" de basquete. Quantos pontos valem uma cesta dessas?

É o famoso basketgirl.

Notebook

2009-01-21T13:43:00.003-02:00

É incrível a capacidade de adptação do ser humano.

Afinal, notebook é para os fracos.

Paris Jolie

2009-01-21T13:22:00.004-02:00

"Tenho muito em comum com Angelina Jolie", diz Paris Hilton

Verdade, em comum só o "branco do olho", e olhe lá!!!!
Essa criatura faz de tudo pra aparecer, dê só uma olhada na festinha de aniversário da patricinha.

Bye Bye Bush

2009-01-20T13:49:00.004-02:00

Toma posse hoje o novo presidente dos EUA Barack Obama e Bush Jr dá adeus ao governo. (já vai tarde)

A curiosidade é que no dia da posse os presidentes usam gravatas da cor do partido do adversário, por isso Obama está de gravata vermelha(cor do Partido Republicano) e Bush usa o azul do Partido Democrata.
Além disso vc pode não ver, mas o terno do Obama foi confeccionado com um tecido a prova de bala, afinal agora ele é o "homem" e quem tem c#, tem medo!

Car in oso

2009-01-19T22:32:00.003-02:00

Homens mais ricos dão mais prazer às mulheres, afirma pesquisa.

Homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais, segundo afirma uma pesquisa recém-publicada de dois cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.

É aquela velha "máxima" de: dinheiro não traz felicidade. (manda vir).
Pois se é pra chorar, é melhor chorar dentro de uma Ferrari com ar condicionado, que chorar dentro de um fusca.

Você, capa da Playboy

2009-01-19T13:21:00.004-02:00

Dentistas na Índia

2009-01-18T17:54:00.003-02:00

Poucos sabem que a origem da Odontologia foram os barbeiros. Sim , isso mesmo, o sujeito ia ao barbeiro cortar o cabelo e fazer a barba e de "brinde" dava um trato nos dentes. Mas na Índia parece que o tempo não passou e até hoje as técnicas rudimentares são utilizadas. Veja mais fotos aqui.

Ainda bem que no Brasil as condições são diferentes, mas se gasta tanto em infra-estrutura, equipamentos e material que os custos são alto e o lucro é pequeno. Deve ser por isso que tem Dentista hoje que opta por outras profissões. Tem desde Cantor Sertanejo, Ator, Político e até jogador de futebol.

Pelotas, uma cidade de luto

2009-01-16T13:02:00.004-02:00

Durante a madrugada desta sexta-feira, o ônibus da delegação do Brasil de Pelotas caiu em um barranco no km 150 da BR-392, na cidade gaúcha de Canguçu e provocou a morte do atacante Claudio Milar, do zagueiro Régis e do preparador de goleiros Giovane Guimarães.
O fato foi tão marcante e impactante que até o ex-técnico do Brasil-RS, Felipão expressou sua solidariedade.

A torcida apaixonada do XAVANTE vai nosso voto de pesar.

Guerra em Israel

2009-01-15T22:32:00.003-02:00

Não sou Judeu e nem tão pouco tenho descendência Palestina mas o fato é que a guerra além de extremamente desigual, por já ter matado mais de 1000 Palestinos e menos de 20 Judeus, mostra quem é o dominante e qual é o dominado.

Bebê moderno

2009-01-14T22:58:00.002-02:00

Euforia

2009-01-10T20:32:00.004-02:00

Essa propaganda da cerveja Heineken ilustra bem quão grande são as diferenças entre os homens e as mulheres, pois cada um se alegra com que mais lhe atrai.

Sempre achei que se quando viéssemos ao mundo junto tivesse um "manual de instrução" o das mulheres seriam uma "bíblia" e o dos homens um mero folheto, afinal eles são muito simples e, como mostra o vídeo, se contentam com pouco, muito pouco!!!