Mulher, cuidado ao pedir o divórcio

Um casal de carro na estrada de Oiapoque/AP.
A mulher de repente vira-se e diz:
- Eu quero o divórcio. Estou tendo um caso com seu melhor amigo, ele é muito melhor na cama, e resolvi largar você e ficar definitivamente com ele.

O cara não diz nada, mas começa a acelerar o carro até os 80 Km/h. A mulher continua:
- E eu quero ficar com a casa, com a guarda das crianças e os cartões de crédito.

O cara continua calado e acelera até 100 Km/h. ela continua:
- E quero também o barco, a casa de campo e as jóias...

Ele chega a 120 Km/h ainda sem dizer nada. Ela vai em frente e diz:

- O título do clube, o dinheiro dos investimentos e o carro também.
130Km/h, 140 km/h... Como ele ainda não fala nada ela pergunta:
- E você? Não vai dizer nada?

Ele finalmente responde enquanto o carro vai chegando perto dos 150 km/h:
- Não, não quero nada. Tenho tudo que eu preciso...
E o que eu tenho, você NÃO tem e nunca terá.

Ela dá uma risadinha, olha pra ele e pergunta:
- É mesmu é bunitinho? E o que é que você tem hein?
Ele dá um sorriso, aponta o carro para uma árvore e responde:
- Airbag.

Esse é o legítimo "até que a morte os separe"!!!
Por isso que eu digo; as mulheres estão, cada vez mais, indo em busca dos seus direitos. Bem que na volta elas podiam trazer umas cervejas geladinhas, né???

Gaúcho de Camaquã

Um gaúcho chega na melhor "casa" do Rio de Janeiro.

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Gaúcho vestido a rigor, com direito a bombacha e chapéu de aba larga.

- Diga? pergunta ela.

- Eu quero a Natália! respondeu o Gaúcho

- Caro senhor, a Natália é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...

- Não, eu quero a Natália, insiste o Gaúcho.

Então a Natália aparece. Um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias e diz logo ao Gaúcho que o valor é R$1.000,00 por hora.

O Gaúcho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido na bota, diz que está tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível com direito a tudo.

Na noite seguinte, o Gaúcho aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Gaúcho pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Gaúcho entrega os R$ 1.000,00 à "menina" e vão para o quarto e mais uma vez, 1 hora de loucura..

Natália não resiste e pergunta ao Gaúcho:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.. De onde é o Senhor?

- Sou de PELOTAS-RS..

- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!

- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$ 3.000,00.

ESSE É GALO VÉIO ( e esperto)!!!!!!!!

O último cheque

A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...


Pense numa mulher vingativa,hahahaha!!!

Ele só queria fazer o bem

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para
te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5
segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.


(O marido ainda está desaparecido).

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em Casa e diz à mulher

- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene
juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e
com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saí­mos.

A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em Casa e grita:

"Primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda
sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene"
e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais a mangueira porque está longe do fogo !!!

Tarzan & Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane
lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma
roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de
lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e
lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane
conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa
pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais
tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Problema de física

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema:Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.

A pergunta é... Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se
sente superior).

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos! Mas como você calculou?

E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos.

Drink erótico

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir
uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida
excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de
Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco
de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí­vel...
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura,
textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado
fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrí­vel! O limão talha (ou coalha) o creme de
leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de
drink.

Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'.

Se rir, você morre

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco
amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles: - Oi, somos sobreviventes de um
naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer... por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos
trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou: - Agora você
coloca as duas frutas no ânus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo falou a mesma coisa:- Se rir, morre!
- O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego
caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o
americano: - E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não
agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava
colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi.
AI N Ã O A G U E N T E I!!!

Xirú ciumento

Xirú ciumento, barbaridade!!
Confira a estratégia do vivente...

Um gaúcho macho, vai ao médico depois de ter estado doente
um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele
e diz:

- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu
lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

O gaúcho, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se
rapidamente.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava
aguardando.

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar
tomar uma pinga, para aliviar.

Depois de alguns copos eles estão mais alegres um pouco. Vêm
as risadas, as gargalhadas, e mais cachaça.Uns amigos chegam
e perguntam o motivo daquela alegria toda.O gaúcho repete a
história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os
amigos, consternados, acabam bebendo pra fazer companhia.

O filho vem ao ao ouvido do gaúcho e pergunta:
- Pai, você disse pra mim que estava com câncer, mas para
eles você disse que está com Aids.

O gaúcho olha discretamente em volta antes de responder
baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero esse
pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer ...

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual:
"Cavalgando" no seu pai.
O garoto surpreso, sai correndo.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o
garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
-O que a senhora e o papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando
achatá-la!!!
A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
-Por que ? - perguntou a mãe e intrigada.
-Toda vez que a senhora vai pro shopping a vizinha vem aqui se ajoelha e
sopra tudo de volta !

Consternação

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de
dominó com mais três amigos, quando viu um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompeu o jogo, levantou-se, foi até a porta,
tirou o chapéu e ficou observando o cortejo durante vários minutos, em
silêncio, com semblante visivelmente entristecido. Quando o féretro terminou
de passar ele recolocou o chapéu na cabeça e voltou a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! -
comentou um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de vinte e dois anos de casado, acho que era o mínimo que eu
poderia fazer!

Perseguida

Dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam...

Um deles pergunta:
- Ô cumpádi, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um
Sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta ,
Vermeia e que come terra?
- Quentim, vermeia e que come terra?! Uai sô, só pode ser a perseguida...
Mas eu num sabia que comia terra não, sô!
O outro, dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpádi... Só di mim, cumeu treis fazenda!

É o que mais tem na minha terra

Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne,mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20cm(parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra! Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e...
... jogou o Baiano pela janela.

Não interrompa quando alguém estiver falando

Joãozinho achou tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto:
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro ... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane.....depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.'.....
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro.. aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército .

A mamãe desmaiou!

Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos.

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Machucado

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.

Tragédia familiar

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha, de 10 anos, comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir
como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui
em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia!!!!

- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito
de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede
delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além
disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a
cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta
categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de
gemidos e grunidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou
fazer a vaquinha...

Capitão Nascimento na floresta

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no terceiro dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Daí pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!!
Em menos de 5 segundos já tinham saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao , o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

Trabalho

No consultório, fim de tarde, o médico dá a péssima notícia:
- A senhora tem seis horas de vida.
Desesperada, a mulher corre para casa e conta tudo para o marido.
Os dois resolvem gastar o tempo que resta da vida dela fazendo sexo.
Fazem uma vez, ela pede para repetirem. Fazem de novo, ela pede mais. Depois da terceira vez, ela quer de novo. E o marido:
- Ah, Isolda, chega! Eu tenho que acordar cedo amanhã. Você não!