Por que os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor?

Por que os Homens Fazem Sexo e as Mulheres Fazem Amor? Neste volume bem-humorado é discutida a visão científica sobre a diferença entre os dois sexos. Por que as mulheres, quando estão estressadas, falam pelos cotovelos e os homens calam? Por que as mulheres têm dificuldade em estacionar junto à calçada e os homens monopolizam o controle remoto? Descubra neste estudo polêmico.
Faça o download, click aqui.

Caixa Preta

Aprenda Inglês em apenas 1 minuto

Se você pensa que estou brincando, experimente ler toda esta matéria e depois me conte. Comece logo a estudar Inglês que, diferentemente do que você pensa, é extremamente fácil de aprender. Bastando apenas a seguir regrinhas elementares.
Mas, antes de tudo, quero explicar que as regras abaixo apresentam uma ou mais exceção, o que demonstra duas coisas:
1º) que tais exceções só servem precisamente para confirmar as regras e
2º) que é bem preferível errar numa ou noutra ocasião e aprender 400 palavras em inglês num minuto, do que ficar preocupado com a rara exceção... e não aprender nada.

Regra 1
Para todas as palavras em português que terminem em DADE (como a palavra cidade) retire o DADE e coloque em seu lugar TY e assim CIDADE passou a ser CITY.
Vejamos agora um pouco das cento e tantas palavras que você já aprendeu nestes primeiros vinte segundos de leitura deste artigo:
CIDADE = CITY
VELOCIDADE = VELOCITY
SIMPLICIDADE = SIMPLICITY
NATURALIDADE = NATURALITY
CAPACIDADE = CAPACITY

Regra 2
Para todas as palavras em português que terminem em "ÇÃO" (como a palavra NA-ÇÃO) tire fora o "ÇÃO" e coloque em seu lugar "TION" e assim a palavra NAÇÃO passou a ser NATION (as respectivas pronúncias não importam no momento, e além disso você estaria sendo muito malcriado querendo exigir demais numa aula de graça!). Vejamos agora algumas das centenas de palavras em que a imensa maioria delas se aplica a essa Regra:
SIMPLIFICAÇÃO = SIMPLIFICATION
NAÇÃO = NATION
OBSERVAÇÃO = OBSERVATION
NATURALIZAÇÃO = NATURALIZATION
SENSAÇÃO = SENSATION

Regra 3
Para os advérbios terminados em "MENTE" (como a palavra NATURALMENTE) tire o "MENTE" e em seu lugar coloque "LLY" (e assim a palavra passou a ser NATURALLY. Quando o radical em português termina em "L", como na palavra TOTALMENTE, acrescente apenas "LY"). Veja agora abaixo algumas delas:

NATURALMENTE = NATURALLY
GENETICAMENTE = GENETICALLY
ORALMENTE = ORALLY

Regra 4
Para as palavras terminadas em "ÊNCIA" (como no caso de ESSÊNCIA), tire o "ÊNCIA" e em seu lugar coloque "ENCE". Eis algumas delas abaixo:

ESSÊNCIA = ESSENCE
REVERÊNCIA = REVERENCE
FREQÜÊNCIA = FREQUENCE
ELOQÜÊNCIA = ELOQUENCE

Regra 5
E para terminar esse artigo, ficando ainda com mais água na boca, aprenda a última e a mais fácil delas (há um monte de outras regrinhas interessantes, mas não disponho aqui de espaço para tudo). Para as palavras terminadas em "AL" (como na palavra GENERAL) não mude nada, escreva exatamente como está em português e ela sai a mesma coisa em inglês.
Veja alguns exemplos:

NATURAL = NATURAL
TOTAL = TOTAL
GENERAL = GENERAL
FATAL = FATAL
SENSUAL = SENSUAL

Conforme você acaba de ver, a menos que seja um leitor preguiçoso e lento, não foi preciso gastar mais de um minuto para aprender 400 palavras em inglês. Façam o favor de dar crédito a quem lhes revelou a dica, tá? Mas não espalhem, senão o mundo vai aprender o idioma em 30 dias.
Mario Giubicelli
Jornalista brasileiro que há 30 anos trabalha na Casa Branca como interprete.
Texto copiado do Antena Paranóica.

Máquina de XEROX

Harry Potter em PDF

O fim da saga do bruxinho que sobreviveu ao Lord Voldemort já tem título definitivo e data para chegar às livrarias do país.No dia 10 de novembro, 400 mil exemplares de "Harry Potter e as relíquias da morte" chegarão a cerca de 2 mil livrarias brasileiras. (Nos EUA, em apenas 24h, 8,3 milhões de exemplares foram vendidos e outros 2,7 milhões na Inglaterra).
Mas assim como fizemos com o livro do Roberto Carlos e "O caçador de pipas" de Khaled Hosseini, o BUCOMANIA disponibiliza antes o último livro de J. K. Rowling, já traduzido em português, em um arquivo PDF.
Clique aqui e faça o download.(Site Máfia dos Livros e click em livro 7)

Os números de Harry Potter são impressionantes. A autora J.K. Rowling faturou só em 2004 quase 60 milhões de dólares e sua fortuna pessoal é estimada em 1 bilhão de dólares.
Tá curioso pra saber o desfecho deste livro que é imperdível para os aficcionados de todas as idades pela série Harry Potter, que já vendeu mais de 2,5 milhões de exemplares somente no Brasil e 325 milhões, em 64 línguas, em todo o mundo. Que mistérios aguardam Harry Potter, agora já um adolescente em sua sétima e última aventura?
Tá esperando o quê pra fazer o download???

Fitoterapia

Essa planta deve possuir um enorme poder de cura.

Como utilizar um dentista

MANUAL BÁSICO DE COMO UTILIZAR UM DENTISTA:
COISAS QUE O PACIENTE PRECISA SABER.

LEIA ATENTAMENTE E SIGA (SEMPRE) AS INSTRUÇÕES:
1- DENTISTA dorme. Pode parecer mentira, mas DENTISTA precisa dormir como qualquer outra pessoa. Não o acorde sem necessidade!
Esqueça que ele tem telefone em casa, ligue para o consultório.

2- DENTISTA come. Parece inacreditável, mas é verdade.Dentista também precisa se alimentar, e tem hora para isso.

3 - DENTISTA pode ter família. Essa é a mais incrível de todas: mesmo sendo um DENTISTA a pessoa precisa descansar no final de semana para poder dar atenção à família, aos amigos e a si próprio, sem pensar ou falar sobre odontologia.

4- DENTISTA, como qalquer cidadão, precisa de dinheiro. Por essa você não esperava, né? É surpreendente, mas DENTISTA também paga impostos, comida, precisa de combustível, roupas e sapatos, consome Lexotan para conseguir relaxar etc. E o fundamental: pode parecer bizarro, mas os livros para "UPLOAD" do profissional, os cursos, o operacional do consultório e a administração disso tudo não acontecem gratuitamente. Impressionante, não?
Entendeu agora o motivo dele cobrar uma consulta?

5 - Ler, estudar é trabalho. E trabalho sério. Pode parar de rir. Não é
piada.

6 - Não é possível examinar dentes pelo telefone. Precisa comentar?

7 - De uma vez por todas, vale reforçar: DENTISTA não é vidente, não joga
tarô e nem tem bola de cristal. Ele precisa examinar o paciente para saber
do que se trata. Se quiser um milagre, tente uma macumba e deixe o pobre do Dentista em paz.

8 - Em reuniões de amigos ou festas de família, o DENTISTA deixa de ser DENTISTA e reassume seu posto de amigo ou parente, exatamente como era antes dele passar no vestibular. Não peça conselhos sobre como recuperar um dente, sobre um tratamento feito por outro profissinal ou mesmo sobre honorários. Por mais que o DENTISTA esteja de folga, pare de confundi-lo com plantonista 24 horas, ok?!

9 - Não existe apenas uma "olhadinha" - qualquer procedimento tem que ser pensado, estudado, analisado e é claro, cobrado. Esses tópicos podem parecer inconcebíveis a uma boa parte da população, mas serve para tornar a vida do DENTISTA mais suportável.

10 - Quanto ao uso do celular: celular é ferramenta de trabalho. Por favor, ligue apenas quando necessário. Fora do horário de expediente, mesmo que você ainda duvide, o DENTISTA pode estar fazendo alguma coisa que você nem pensou que ele fazia, como dormir ou namorar, por exemplo. Nas situações acima, o DENTISTA pode atender? Sim, ele pode até atender desde que seja pago por isso. É desnecessário dizer que nesses casos o atendimento tem custo adicional, como em qualquer outro tipo de prestação de serviços. Por favor, não pechinche.
LEMBRETE: cara feia na hora de assinar cheque não diminui o que você tem que pagar.

11 - Antes da consulta: por favor, marque hora. Se você pular essa etapa, não fique andando de um lado para o outro na sala de espera e nem pressionando a secretária. E não espere que o DENTISTA vai te colocar no horário de quem já estava marcado só porque vocês são amigos ou parentes. Se tiver fila, você vai ficar por último. Agora, caso o chamado de emergência seja fora do expediente normal de trabalho, o custo da consulta também será fora do normal, ok?

12-Quando se diz que o horário de atendimento do período da manhã é até 12h., não significa que você pode chegar às 11:55h. Se você pretendia cometer essa gafe, vá depois do almoço. O mesmo vale para a parte da tarde: vá no dia seguinte.

13- Na hora da consulta, basta que esteja presente o paciente. Por favor, deixe o cunhado, os amigos do cunhado, seus vizinhos com seus respectivos filhos nas casas deles. Não fique bombardeando o DENTISTA com milhares de perguntas durante o atendimento. Isso tira a concentração, além de torrar a paciência.
ATENÇÃO: Evite perguntas que não tenham relação com o tratamento.

14- O DENTISTA não deixará de cobrar a consulta só porque você já gastou demais. Os DENTISTAS não são os criadores do ditado: "O barato sai caro"!!!!.

15- E, finalmente, DENTISTA não é filho disso que você pensou...

Racismo

Sempre fui contra o preconceito racial. Julgar alguém apenas pela cor da sua pele é um absurdo. Alguns dos maiores esportistas, cantores, artistas e de amigos meus são negros.
Pois essa é uma das melhores propagandas que já ví contra o racismo. Sobre o título "Let's kick racism out of football" veja essa brilhante comparação entre negros e brancos.

E ai??? Vocês ainda acham que os negros podem ser chamados de "pessoas de cor"???
Vamos aproveitar e chutar o racismo pra bem longe!

Perereca nua, depilada e sentada no pau

Tava esperando o quê, hein???

Frase da semana

" O descaso com Congonhas só acontece porque temos um presidente muito ocupado em Vira-Copos "
Do parceiro Brogui

Sensacional.
Para quem não mora em São Paulo, Vira-Copos é um aeroporto que fica em Campinas.

10 diálogos premiados

10º lugar- Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
- É melhor chamar, no mínimo, de senhor...

9º lugar
- Como é que se faz um monte de velhinhas gritar "Merda"?
- É só gritar "Bingo"!!

8º lugar
- Por que Hitler odiava os judeus?
- Porque ele não conhecia os argentinos.

7º lugar
- O que é preciso para reunir novamente os Beatles?
- Mais duas balas.

6º lugar
Um advogado e sua sogra estão em um edifício em chamas.
Você só tem tempo pra salvar um dos dois. O que você faz?
- Vai almoçar ou vai ao cinema?

5º lugar
A baiana deitada na rede pergunta pro amigo:
- Meu rei... Tem aí remédio pra mordida de tartaruga?
- Tem não, minha linda. Por que? Você foi mordida, foi?
- Ainda não, mas ela está vindo na minha direção...

4º lugar
A mulher comenta com o marido:
- Querido, o relógio caiu da parede e quase acertou a cabeça da mamãe...
- Maldito relógio! Sempre atrasado.

3º lugar
- Onde você estava? - pergunta a mãe à menininha.
- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho.
- De médico!?! - a mãe dá um grito e um salto da cadeira.
- Medico do SUS, mãe..., ele nem olhou na minha cara!(muito boa)

2º lugar
A titia pergunta pro Joãozinho:
- O que vai fazer quando for grande como a titia?
O Joãozinho responde: - Um regime!

E a grande vencedora!
1º lugar
Conversa de casados:
- Querido, o que você prefere? Uma mulher bonita ou inteligente?
- Nem uma, nem outra. Você sabe que eu só gosto de você ...

Solução para crise brasileira

Não toque na minha cerveja

Anuncio Mclaren Mercedes Alonso X Hamilton.

Quem viu a corrida de Fórmula 1 (Grande Prêmio da Europa em Nürburgring, na Alemanha) viu a disputa acirrada entre Massa e Alonso que gerou até discussão.
Mas todo mundo sabe que a sensação é o líder do campeonato, o Inglês Lewis Hamilton que após nove provas no pódio, ficou pela primeira vez, fora dos três primeiros lugares em uma corrida.
Pois esse comercial da Mercedes é sobre a rivalidade entre esses dois pilotos da Mclaren.
Vejam a surpresa no final!

PT PIRATA

Cala a boca, Marta

Tragédia de Congonhas
Marta fica caladinha, caladinha
"Não tenho nada a dizer." Foi a única declaração da ministra do Turismo, Marta Suplicy, em referência ao acidente com o Airbus 320 da TAM, ocorrido na noite de terça-feira, 17, e que matou 186 pessoas. Ao desembarcar nesta quarta, no Aeroporto Internacional do Rio Antonio Carlos Jobim, na Ilha do Governador, zona norte da cidade, ela já era aguardada por um motorista e uma agente da Polícia Federal (que coragem) na frente do prédio administrativo da Empresa Brasileira de Infra-Estrutura Aeroportuária (Infraero) no aeroporto. Marta Suplicy vinha de Lisboa em um vôo da Air Portugal. (O Estado de S. Paulo).

Melhor assim ministra, o povo(que paga seu salário) agradece seu silêncio.
Afinal, quando a senhora abre a boca, só sai m#%d@.

Acidente TAM 3054 ( O AVIÃO ANTES DE BATER )

Concorda-se que a pista é curta demais, não deveria ter prédios em volta,não deveria ter um posto de gasolina na cabeceira da pista, uma pista que mesmo reformada não tinha ainda ranhuras pra escoar a água.
O juiz federal em fevereiro interditou a pista para aviões maiores e foi revertido na apelação por pressões políticas.
Porque não colocaram cimento mole no final da pista como no JFK nos EUA? Os caminhões e carros de emergência passam, mas se o avião ultrapassar atola. Aviões foram salvos por isso. Não me diga que cimento mole é caro demais para SP???

Acidentes em aviação não acontecem por um único erro, mas por uma combinação de erros que terminam em uma tragédia.

LUTO

Hoje todo o país, e em especial nós do RS, acordamos sobre o impacto da tragédia do Airbus A320 da TAM, uma tragédia que se repete.
Até quando vai durar o caos aéreo no Brasil???
Será que com a morte de um Deputado Federal(Júlio Redecker PSDB-RS) algo será feito???
Nós estamos indignados com essa que já é a maior tragédia da aviação brasileira, com mais de 170 mortes.

Nunca desista dos seus sonhos

Metrô no Japão

Domingo é dia, de alegria

Neste domingo o Brasil ganhou a sua primeira medalha de ouro no Pan, chegou ao heptacampeonato da Liga Mundial de Vôlei(cinco títulos consecutivos) e decidiu a Copa América com o timão da Argentina, que está a 14 anos(desde 1993)sem ganhar nenhuma competição e se depender da seleção brasileira, os "castelhanos" vão comemorar as "bodas de prata" daqui a 11 anos.(sem título)
Isso que estávamos sem o Ronaldinho Gaúcho e o Kaká.
Ainda bem que o Dunga não leu o livro do seu guru pois o Brasil deu um show de bola, com Robinho sendo eleito o melhor jogador e artilheiro da Copa América(6 gols).

Ganhar da Argentina é sempre bom demais, melhor se "los hermanos" estiverem com o time completo(Messi, Riquelme, Tevez & Cia). Fazer 3 a 0 e ainda com um gol contra do Ayala e tendo um gol deles anulado, que beleza. Logo os Argentinos que tinham a melhor campanha da Copa América.
E olha que eu já tinha visto esse filme(em 2004 tava 2 a 1 pra Argentina e aos 44 minutos do segundo tempo o Adriano empatou o jogo que o Brasil acabou ganhando nos pênaltis).
Que sina hein? Os caras nadam, nadam e sempre morrem na praia.

RATATOUILLE

Remy (Patton Oswalt) é um rato que sonha se tornar um grande chef. Só que sua família é contra a idéia, além do fato de que, por ser um rato, ele sempre é expulso das cozinhas que visita. Um dia, enquanto estava nos esgotos, ele fica bem embaixo do famoso restaurante de seu herói culinário, Auguste Gusteau (Brad Garrett). Ele decide visitar a cozinha do lugar e lá conhece Linguini (Lou Romano), um atrapalhado ajudante que não sabe cozinhar e precisa manter o emprego a qualquer custo. Remy e Linguini realizam uma parceria, em que Remy fica escondido sob o chapéu de Linguini e indica o que ele deve fazer ao cozinhar.

Domingo e se você tá a fim de ver este filme é só baixar aqui

Relaxa e Compra

Sempre disse que o brasileiro adora fazer piada com sua própria desgraça, pois agora foi a vez de tirar um sarro com a frase infeliz da Ministra do Turismo(Marta Suplicy).
O duro é saber pelo meu parceiro Tio Ted que o comercial deve sair do ar neste sábado, 14, depois de veicular poucas vezes, na quinta e sexta-feiras (12 e 13).
O motivo: um pedido à montadora do presidente Luis Inácio Lula da Silva.

Isso é que é conviver bem com a democracia; pois aqui a gente mostra.

PAN, PAN, PAN

Lula é vaiado em Cerimônia de Abertura do Pan
O presidente Luiz Inácio Lula da Silva foi vaiado durante a Cerimônia de Abertura dos Jogos Pan-Americanos do Rio de Janeiro


Até já saiu o novo logotipo do Pan Rio 2007.

100 anos de perdão

Foi preso, na noite de quinta-feira, na rodoviária de Curitiba, casal que daria golpes em presidiários. Nilton dos Santos, 53 anos, e a mulher dele, Andréia Ribeiro da Motta, usavam nomes de ministros do Superior Tribunal de Justiça (STJ) em telegramas oferecendo ajuda em julgamentos. Para isso, pediam de R$ 4 mil a R$ 5 mil para as "custas processuais"..

A Polícia Federal começou a investigar o caso em abril a pedido de ministro do órgão, depois de denúncias de advogados sobre o uso indevido do seu nome de autoridades.
Pelo menos 35 presos foram vítimas do golpe em quatro Estados.

Ladrão que rouba ladrão, tem ...

Jogador rouba cartão do árbitro

O futebol é mesmo um esporte interessante e empolgante. E se o gol é a alegria do povo, o que marca são as mancadas dos jogadores.
Pois o jogador português Zequinha foi o autor de um dos maiores espetáculos que já vi em um campo de futebol.
O jogo era válido pelas oitavas de final entre Chile e Portugal, no Mundial sub-20, no Canadá, e o Chile vencia por 1 a zero quando a 43 minutos do segundo tempo...

Já tinha visto isso em "pelada", mas em um jogo oficial da FIFA em uma Copa do Mundo, é inédito.
É a primeira vez que eu vejo um jogador "roubar" um juiz.
Só podia ser português,hehehe.

8 & 80

Nesta sexta-feira 13, o chinês Bao Xishun, de 56 anos, considerado pelo Guinness Book o homem mais alto do mundo, se encontrou com He Pingping, um jovem de 19 anos com apenas 0,73 centímetros de altura.(um ante-braço do grandão)

O encontro aconteceu em Baotou, no norte da China, onde Xishnun, de 2,36 metros participa, ao lado da mulher, de uma conferência.

O gigante chinês formalizou nesta quinta-feira (12) a união com Xia Shujuan, de 28 anos e 1,68 metro, em cerimônia tradicional realizada no mausoléu de Genghis Khan, no subúrbio de Erdos, cidade localizada na Mongólia Interior, norte da China. Bao e Xia estão casados no civil desde o mês de março deste ano.(Passar a lua de mel em uma conferência era tudo que a mulher do "João Grandão" mais queria. Dizem que ela nem Xia, com perdão do trocadilho infame)

Não dizem que os opostos se atraem? Tai a prova!

Fada do dente

Alongamento

Um dia lindo e você resolve fazer sua corrida matinal, que termina com um leve alongamento.
Ai surge um "camarada" pra te dar um ajudinha...

Levantando a bandeira da galera

Brasileiro é louco por uma pelada(futebol) e tudo que se refere a este esporte, talvez por isso que o lançamento da revista Playboy de julho tenha tido tanto sucesso e rendeu até uma fotinho camarada da "assistente de árbitro" Ana Paula com a bandeirinha de fora.

Ah, vocês queriam ver a moça sem a bandeirinha, né?
Pois embora o BUCOMANIA não seja um blog dedicado a isso, resolvi abrir uma exceção e colocar o link das fotos de "grátis".

Click aqui e confira as fotos.

Custo do Congresso Nacional

Não basta ter um Congresso Nacional cheio de políticos corruptos. Além das propinas, custam muito pro povo que paga seus impostos.
Até quando vamos continuar tolerando essa vergonha???

Fusca à cavalo

Responda rápido, quantos cavalos tem um fusca?
Bem, depende do fusca né?! Pois pra mostrar que a criatividade do brasileiro não tem limite, um agricultor de Palmeira dos Índios (AL),criou este veículo híbrido para utilizar como seu transporte alternativo.

O homem aproveitou a parte traseira de um Fusca e adaptou o veículo a uma carroça. Sentado no banco de trás, o agricultor comanda seu cavalo e transita livremente pelas ruas da cidade em seu "Fuscarroça". .

Pelo estado de conservação de nossas rodovias(cheia de buracos) e cidade com enormes engarrafamentos, o fuscarroça é o veículo mais indicado.

Vai feder

A frase da semana é do presidente do Senado Federal, Renan Calheiros, que está envolvido em denúncias de corrupção:
-'Para me tirar, terão de sujar as mãos'

Realmente nobre senador, m#%*@ além de sujar, fede um horror!!!

Nossa, que susto!!!

Muuuuuuito boa essa,hehehehe

Primeiro iPhone desbloqueado do Brasil

Vejam como o brasileiro é criativo, mal foi lançado o iPhone nos EUA, aqui já foi criado o seu "clone" nacional: o aiFone.

Vovó e o papel higiênico

Essa é uma propaganda de papel higiênico da Kleenex feita por publicitários da Argentina e que foi mostrada no programa "a hora do intervalo" no Multi Show.
Além de ser divertida, foi uma boa "sacada" dos publicitários pra falar da maciez do papel.
Veja e se divirta!!!

Curva do sucesso

Desabafo

Olavo de Carvalho, prestem atenção nesse nome e ouçam o que ele fala do PT, do presidente Lula e do Congresso Nacional.
Não sei se foi processado, mas não basta reclamar do políticos, muito menos achar que o PT é o único culpado.
O Congresso que está ai foi votado pelo povo(Clodovil, Maluf, Collor e Renan Calheiros). Não dizem que o povo têm o governo que merece???
Veja o vídeo e opine.

As 7 Novas Maravilhas do Mundo

Para muitos o número 7 é considerado de um símbolo da sorte. Não por acaso o dia 07/07/07 foi escolhido para a cerimônia de escolha das novas 7 maravilhas do mundo, no estádio do Benfica em Lisboa. Estima-se que mais de 90 milhões de votos foram enviados para escolher entre 21 finalistas.
O Brasil tinha um concorrente(Cristo Redentor) e nós torcemos muito para que ele estivesse entre os 7 ganhadores. Pela TV mais de 1 bilhão de pessoas em 170 países acompanharam com expectativa o anúncio dos mais votados.
Os vencedores foram:
A grande muralha da China(o único monumento que pode ser visto do espaço).
As ruínas de Petra na Jordânia(uma cidade construída na rocha).
O Cristo Redentor no Rio de Janeiro(e o nosso Felipão foi receber o prêmio,hehehe).
O Machu Picchu no Peru(Cidade Inca que é patrimônio mundial da UNESCO).
A pirâmide Maia de Chichen Itzá no México.
O Coliseu de Roma na Itália.
O Taj Mahal na Índia.

Obrigado a todos que votaram no CRISTO.

Desbloqueie seu iPhone

Desde o seu lançamento, a menos de uma semana, o iPhone(Apple)é o aparelho eletrônico mais comentado e cobiçado pelos amantes da tecnologia. Mas pra quem não mora nos EUA, existe um grande problema: como utilizar o iPhone fora da área da operadora americana (AT&T)?
Pois agora seus problemas acabaram!!!

O hacker Jon Lech Johansen, mais conhecido como DVD Jon, afirmou em seu blog ter conseguido quebrar o código de ativação do iPhone, encontrando assim uma forma de ativar um aparelho da Apple sem a necessidade de um contato com a operadora telefônica AT&T. Segundo ele, ao utilizar o código disponível em seu site, o iPhone perde somente a função de telefone celular. No entanto, continua funcionando como iPod, câmera digital e aparelho para acesso à internet sem fio (Wi-Fi). (vira um iPod chiquê)

Desde o lançamento do iPhone, em 29 de junho, a comunidade tecnológica já esperava pela manifestação de algum hacker com um código para burlar sua ativação. Através dos meios normais, o consumidor deve estabelecer um contrato de dois anos com a AT&T, com planos que variam entre US$ 59,99 e US$ 99,99 mensais. Caso contrário, o telefone não é ativado e nem suas funções mais básicas podem ser utilizadas.

O norueguês DVD Jon se tornou conhecido oito anos atrás, quando conseguiu quebrar códigos de DVDs, facilitando a cópia de conteúdo gravado nesse tipo de mídia. No ano passado, ele voltou a ser notícia quando abriu o código criado para impedir que o iPod reproduzisse músicas compradas em lojas on-line concorrentes do iTunes.

O iPhone mede 6,1 cm x 11,4 cm x 1,3 cm, pesa cerca de 140 gramas e tem tela de 3,5 polegadas sensível ao toque, um de seus principais chamarizes. Sua bateria tem duração de até oito horas para chamadas de voz, seis horas para uso de internet, sete horas para exibição de vídeos e 24 horas para música. O aparelho também tem sistema Bluetooth, para comunicação com acessórios sem fio e permitirá acesso à internet através de tecnologia Wi-Fi. O modelo de 8 GB custa US$ 600 nos EUA, enquanto o aparelho com 4 GB sai por US$ 500.

O Steve Jobs deveria contratar esse cara, afinal se não pode derrotar seu inimigo, junte-se a ele.

A dança do Siri

Sucesso no programa Pânico(RedeTV) a dança do Siri, já virou mania entre os "Roberts" que querem aparecer na TV a qualquer custo.
Melhor se for na Globo, em cadeia nacional, durante o Jornal Nacional.

A dança da Siri

Sei que a fama é efêmera, mas mesmo com críticas, a Siri é tão espontânea que chega a ser divertida.

Assim como Sabrina e Grazi, essa "porta" tem futuro.

Arraiá do Torto

Junho é mês de festa em todo país. Pois em Brasília ocorreu a festa Lulina.

Festa junina ocorreu sábado à noite na residência oficial do presidente Lula.
Vários Ministros e autoridades compareceram à festa que já é tradicional no governo.

Festa junina e a apresentação das "quadrilhas" em Brasília.
Tradição é tradição!!!

Chacrinha

Teresinha!!! Huuuuuuuuuuuuu.
Em 30 de junho de 1988, o Brasil perdia Chacrinha. Com sua inseparável buzina, Abelardo Barbosa comandava, desde 1982, o animado "Cassino do Chacrinha", na TV Globo. O "Velho Guerreiro" foi autor de frases de efeito que correram o país como "Eu vim para confundir, e não para explicar" e "Quem não se comunica, se trumbica".
Sempre acompanhado de suas Chacretes, o programa tinha entre seus jurados Elke Maravilha, Rogéria e Pedro de Lara, além da presença constante do Sidnei Magal, que sempre cantava(rebolava) "Sandra Rosa Madalena".

Foi no programa do Chacrinha que surgiram as "dançarinas" Gretchem e Rita Cadillac, hoje ícones do pornô nacional.

Raul Gil, Gilberto Barros, Márcio Garcia é tudo cópia, legítimo só o Chacrinha, pois como ele mesmo dizia "Na televisão nada se cria, tudo se copia".
Será que eu tô ficando velho???

Paris levanta audiência

A aparição pós-cadeia de Paris Hilton no programa “Larry King Live”, da CNN, triplicou a audiência media do programa, atingindo 3,2 milhões de telespectadores.

A primeira entrevista na TV desde a libertação de Paris da cadeia foi ao ar na última quarta-feira (27) e deu a Larry king seu melhor índice de audiência do ano. O programa é visto por cerca de 1,1 milhão de pessoas.

Paris, que passou 23 dias presa, disse a King que sua experiência na cadeia a fez repensar seu comportamento baladeiro e que ela pretende continuar sua “jornada” de se auto-descobrir.

Ela afirmou também que pretende levanter dinheiro para causas beneficentes, como “crianças, câncer de mama e esclerose múltipla”.

A patricinha disse que a mídia exagerou em sua imagem de baladeira e acrescentou que nunca usou drogas nem tem problemas com bebidas alcoólicas. Ela foi presa depois de ser pega dirigindo sem licença –que estava suspensa por ela ter sido pega dirigindo bêbada.

Tadinha gente, a mídia é "implacável" com ela. Ela quase não bebe(água) e só faz filminho infantil!!!

Abre a boquinha

E não sei quantos dos leitores do BUCOMANIA já sentiram na "pele" esta experiência, mas o fato é que de todos os procedimentos realizados por um cirurgião-dentista, o tratamento endodôntico(canal), já dói só em falar.
Sim, eu sei das técnicas anestésicas e de como a odontologia evoluiu nos últimos anos, mas é dentro do canal que fica a polpa(nervo) do dente, que é removida com limas(agulhinhas) finas que extirpam e limpam esse canal, que mais tarde será obturado.
Imagina isso na boca de leão.

Pois em Sorocaba (a 100 km de São Paulo), uma equipe de dentistas e veterinários cuidou dos dentes de uma fera, literalmente. A leoa Ale, do Zoológico Quinzinho de Barros, teve de se submeter nesta sexta-feira (29) a um canal em três presas que estavam quebradas.

Segundo o veterinário chefe do zôo, Adauto Luis Veloso, o tratamento é bastante parecido com o realizado em humanos, mas os equipamentos são maiores. "O canal de uma leoa é pelo menos cinco vezes mais longo do que o nosso", explica Veloso. O animal, que tem 8 anos e pesa 127,5 kg, teve de ser sedado durante as quatro horas que permaneceu na cadeira do dentista.(minha nossa, que suador!!!!)

Ale tinha dificuldades para se alimentar e vinha perdendo peso. A equipe fez a abertura, a remoção de tecidos necrosados e a limpeza dos canais com equipamentos especiais e importados. Em seguida foi colocada uma massa odontológica(o famoso IRM). Depois da cirurgia, que foi feita dentro do zoológico, a leoa foi levada para uma sala onde permanece em observação.

Ela volta para a jaula no próximo sábado (30), e uma nova sessão será marcada para o fechamento dos canais e a recomposição das presas.(quero só ver o protético que vai se animar a moldar essa boquinha)

Tá certo que eu sempre gostei de viver com "muita emoção", mais ser dentista de leão é demais pra mim!

Os 7 segredos da mulher

Atenção mulheres, prestem atenção nessas dicas:

Depois é só rezar pra Santo Antônio, e boa sorte!!!

Será que ele é?

No programa "Debate Bola"(Record), o apresentador Milton Neves perguntou pro "cartola" do Palmeiras, se seria do verdão "o jogador que vai assumir na televisão que é homossexual". Cyrillo respondeu: "Não, o Richarlyson quase foi do Palmeiras. O procurador dele assinou um pré-contrato com o Palmeiras, mas no dia seguinte ele foi para o São Paulo". "Você chutou o balde", disse Milton Neves, não contendo o riso.

Xii, onde há fumaça há fogo.

Stipper man

Esse vídeo é uma dica da Juliana, que disse que toda mulher adora ver uma strip masculina. Pois essa é muito divertida.
Vejam porque!!!

Tá liberado

Apesar de ser ainda considerado um “tabu” para muitos, o sexo durante a gravidez não apenas não tem contra-indicação, como faz bem para o bebê. “A prática do sexo é positiva tanto para o feto quanto para a preparação da mãe para o parto”, disse o ginecologista e obstetra José Bento, dos hospitais São Luiz e Albert Einstein, de São Paulo.
O feto sente prazer quando a mãe faz sexo. O médico explica que o feto, na barriga da mãe, consegue sentir efeitos positivos da prática do sexo, mas não entende muito bem o que está ocorrendo. Por isso, não há nenhuma necessidade de se preocupar com um possível “trauma” para a criança antes de nascer. “Ele não tem percepção do que acontece, mas se sente muito bem”, garante Bento.

Segundo o obstetra, o ato sexual promove uma vascularização na região pélvica da mulher. Com isso, o bebê recebe mais sangue e tem uma sensação boa e prazerosa. “Além disso, depois que a mãe tem um orgasmo, há uma intensa liberação de endorfinas, que passam pelo cordão umbilical para o feto, dando sensação de prazer”, diz ele.

“Não há contra-indicação para o sexo durante a gravidez. Na verdade, só há indicações. Mães que praticam sexo têm bebês mais seguros, mais tranqüilos e mais felizes”, explica o médico. “Além disso, durante os últimos meses da gestação, o sexo ajuda a mãe a se preparar para o parto, porque promove a contração uterina. É como se ela fizesse um exercício para tornar o nascimento do filho mais fácil”, afirma.

O médico não fala, mas difícil fica após o nascimento do bebê.

É o cão

Os cachorros são conhecidos como os melhores amigos do homem e não raro nos apegamos a estes seres encantadores, mas vejam esse "cusco".

Elwood, um cãe de 2 anos, mistura das raças Chinese Crested e Chihuahua, ganhou o título de cachorro mais feio do mundo(a proprietária levou o prêmio de US$ 1000)
O cachorro ficou perto da morte. Seu primeiro dono, ao ver que o bichinho era feio, quase mandou sacrificar o animal por achar que ninguém iria querer ficar com ele.
Com o título nas patas, Elwood virou celebridade e fará uma pequena turnê pelos EUA. A dona ainda escreverá um livro sobre o cachorro. Nele, contará todo o drama do bicho e também parte de sua vida. Antes de Elwood, ou E.T ou Yoda, como foi apelidado, ela cuidou por 18 anos de um cachorro cego.(ah, sim, foi promessa!!)

Feio é elogio, ele é horroroso.
Pra mim o antigo dono jogou o filhote no lixo e criou a placenta.

E vejam os concorrentes do Elwood na competição.

Difícil é saber quem ficou com o vice!!!

Calando a boca

Atendento a um pedido do Gabriel "gaivota".

Vote no Cristo II

Sei que é uma disputa disputadíssima(são 21 monumentos concorrendo a uma vaga na história),e que os "cabos eleitorais" não são lá grande coisa, mas nessa reta final, vale a nossa torcida.
O objetivo é eleger a estátua do Cristo Redentor, como uma das 7 maravilhas do mundo moderno.
Na antigüidade existiam as 7 maravilhas que eram: Estátua de Zeus em Olímpia, Templo de Artêmis em Éfeso, Jardins Suspensos da Babilônia, Mausoléu de Halicarnasso, Farol de Alexandria, Colosso de Rodes e as Pirâmides de Gizé(as únicas que existem até hoje e que faz com na prática tenha 20 candidatos pra 7 vagas)

Estima-se que o turismo no Rio cresça 20% caso o Cristo seja eleito, com efeito sobre o resto do país.
Vote agora, clique aqui ou mande sua mensagem de texto com a palavra CRISTO para 49216.
Para cada voto, deve-se digitar um endereço de e-mail e preencher uma ficha. (É obrigatório eleger 7 candidatos)
No Brasil, devido ao fuso horário, a votação acabará às 21h do dia 6 de julho.
Os vencedores serão revelados dia 7 de julho em Lisboa, Portugal.
O voto é gratuito e ilimitado, vote!!!

O caçador de pipas em PDF

Depois do sucesso do livro do "rei" Roberto Carlos, agora é a vez do BUCOMANIA disponibilizar o livro "O caçador de pipas".
Em novembro a adaptação do Best-seller chegará aos cinemas. Com um time de primeira e uma história emocionante, que, para se ter uma idéia, já conquistou mais de 2 milhões de leitores nos Estados Unidos, o longa-metragem promete uma bilheteria avassaladora e é desde já um dos favoritos ao próximo Oscar.

Grande sucesso editorial nos Estados Unidos em 2004, onde vendeu mais de 2 milhões de cópias, O caçador de pipas conta a história de Amir, um afegão há muito imigrado para os Estados Unidos, que se vê obrigado a acertar as contas com o passado e retorna a seu país de origem. O ponto de partida do livro é a infância do protagonista, quando Cabul ainda não era a capital do país que foi invadido pela União Soviética, dominado pelos talibãs e subjugado pelos Estados Unidos.

Se ficou curioso e quer saber o motivo de tanto sucesso, basta fazer o download do livro em PDF, clique AQUI.

Tríplice Coroa

A duas semanas o Internacional estava vencendo a Recopa e com ela veio a "Tríplice Coroa".

Pois agora com a derrota de 2 a 0 no Grenal em pleno Beira-rio, o colorado ganhou a verdadeira tríplice coroa.

Dercy faz 100 anos

A desbocada atriz está aproveitando ao máximo o ano de seu centenário. Depois de dar um "selinho" no Ministro da saúde e de várias festas no eixo Rio-São Paulo, desta vez a comemoração foi na sua terra natal, Santa Maria Madalena.

Embora oficialmente tenha completado 100 anos, Dercy afirma que seu pai a registrou com dois anos de atraso, logo teria completado 102 anos de idade.(Já vi muita gente dizer que a Dercy foi garçonete na Santa Ceia e que teria sido dama de companhia de Cleópatra no antigo Egito, alguém duvida????).

Qual é a sua profissão?

Sabe como se escreve sua profissão em japonês? Veja:
Takamassa Nomuro: Pedreiro
Kotuka Oku Dokara: Proctologista
Katano Okako: Gari
Kawara Norio: Pescador
Tanaka Traka: Cobrador de Ônibus
Fujiko Oro: Trombadinha
Kurano Okoko: Psiquiatra
Kijuro Burabo: Banqueiro
Armando Oboro: Confeiteiro
Takafuro Nokoko: Neurocirurgião
Kutuka Kaguya: Acupunturista
Dibuya Omiyo: Roceiro
Hideo Orrabo: Homossexual (que no caso não seria uma profissão né?)
Kaguya Nopano: Costureiro
Kanota Nakama: Prostituta
Fumiko Karo: Traficante

Copiado do Nonato no Antena Paranóica

Chico Anysio no Jô Soares - imperdível

Toda a vez que o vai ao programa do Jô Soares, Chico Anysio dá um "show". Foi assim quando interpretou o poema "mundo moderno", que sempre vale a pena ver de novo.
Pois dessa vez, Chico mostrou versatilidade e um excelente texto, interpretando uma velhinha muito interessante.
Veja, é imperdível.

Novo DVD do Grêmio

Após cair de "boca" e morrer na praia

Vem ai o novo lançamento do grêmio:

Final da Libertadores

Esse é o assunto da noite, não tem como deixar de comentar. A final da Copa Libertadores da América é entre Grêmio e Boca Júniors, ou se preferirem Brasil conta Argentina(a décima primeira entre os dois países). Em todo o país a torcida é a favor do time brasileiro, menos para a torcida do Internacional, maior rival do Grêmio. E a rivalidade é tanta, que os torcedores Colorados hoje viraram todos "Argentinos".(se fosse o contrário, não seria diferente, lembram do Mundial de Clubes no Japão 2006???)
Pra quem, com eu, está no Rio Grande do Sul (no olho do furacão) o clima é contagiante. O Grêmio corre contra o relógio pois tem 3 gols a fazer e tenta uma missão 'quase' impossível. Quase, pois o time criou uma mística de "imortal" e de extrema superação nos momentos mais difíceis. O tricolor gaúcho tem uma história de superação e de garra que demonstra isso.(pura sorte,hehehe)
Um coisa é certa, sorte tem limite.

UPDATE: Eu não disse???
Riquelme 2 a 0 pro Boca.
E agora quando sai o próximo DVD dos AFLITOS???

Imortal vira purpurina

Mesmo algumas minutos antes do jogo, me arrisco a dizer:

Pois o verdadeiro "milagre" só acontece uma vez.
E milagreiro legítimo, é esse camarada aqui de baixo.

Será que paciência tem limite?

Faz 9 meses que a crise aérea "explodiu" nos aeroportos brasileiros. Desde o acidente do vôo 1907 da GOL, os atrasos nas partidas, o cancelamento de vôos e o desrespeito ao passageiro tornaram o prazer de viajar em uma tortura e um teste de paciência.
Em um país de dimensões continentais viajar de avião deixa de ser um luxo e torna-se uma necessidade. Mas o que faz o governo?
A Ministra Marta Suplicy declarou que quando disse “relaxa e goza” estava, na verdade, querendo dizer “viajar vale a pena”. Nós, seres de capacidade mental inferior, é que não conseguimos entender o que ela estava realmente falando. Burrice nossa, afinal, as frases são bastante parecidas.
Sendo assim, sugiro que, a partir de hoje, a nobre Ministra só dê declarações acompanhada de uma tecla SAP que possibilite a tradução de todas as asneiras (desculpem-me, eu quis dizer “frases inteligentes”) por ela proferidas.
Enquanto isso nós brasileiros continuamos fazendo piada de nossa própria desgraça.

Cuidado ao volante

Preocupado com a violência , o Vaticano resolveu criar os 10 mandamentos para o trânsito.

Para evitar acidentes, confira os 10 mandamentos:

1) Não matarás
2) A estrada seja para ti um instrumento de ligação entre as pessoas, não de morte
3) Cortesia, correção e prudência para te ajudar a superar os imprevistos
4) Ajudar o próximo, principalmente se for vítima de um acidente
5) Que o automóvel não seja um lugar de dominação e nem lugar de pecado
6) Convencer os jovens sem licença a não dirigir
7) Dar apoio às famílias que tenham parentes vítimas em acidentes
8) Reúna-se com a vítima com o motorista agressor em um momento oportuno para que possa viver a experiência libertadora do perdão
9) Proteger o mais vulnerável
10) Você é o responsável pelos outros

Piada: A Executiva

Uma executiva de uma grande empresa de energia, recém nomeada,faz a sua primeira viagem de negócios.
Á Noite sentiu-se sozinha e com uma sensação de liberdade que nunca havia sentido antes.
Decidiu chamar uma dessas "empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas dos quartos de alguns hotéis nas grandes cidades.
Localizou, sem dificuldadess, uma que oferecia serviços masculinos, denominado "FERÓTICO".
Com o encarte nas mãos molhadas de suor pela expectativa, discou o número marcado.
- Alô ! atendeu uma voz masculina marcadamente sensual.
- Alô ! Eu preciso de uma massagem... Não, espera ! Na realidade, o que eu quero é SEXO ! Uma grande e duradoura sessão de sexo, mas tem de ser agora ! Estou falando sério ! Quero que dure a noite inteira ! Estou disposta a fazer de tudo, participar de todas as fantasias que vocês invetarem. Traga tudo o que tiver de acessórios, algemas, chicotes, dildos, pomadas, quero ficar a noite inteira e fazendo de tudo ! Topo todas as posições: frango assado, râ com câimbra, canguru perneta, colibri manco (?), tulipa negra (?), folhinha-verde (?), cava-atolada (?), helicóptero (piorou???)...
Ou você tem alguma outra idéia mais tesuda ? O que você acha?
- Responde o homem:
- Bem...., na verdade me parece fantástico. Mas.... para chamadas externas a Senhora precisa discar o número zero primeiro !!!!

Vote no Cristo

Xiiii, com esses "cabos eleitorais" acho que a eleição tá perdida!!!

Supermãe

Angelina Jolie diz que poderia ter até 14 filhos.


E eu registraria e sustentaria todos eles.

Basketgirl

Hoje é sexta-feira, dia da semana que as pessoas mais gostam. Mas é de outra cesta que quero falar, a de basquete.
Esse vídeo mostra uma garota que é atirada para o alto, dá um salto mortal e cai dentro da cesta como uma bola de basquete. Impressionante.
Vejam que bela cesta!

Grêmio e Sandro Goiano

O sonho do tri ficou mais distante. A derrota por três a zero para o Boca Juniors obriga o Grêmio a devolver o placar elástico e levar a decisão para o tempo extra. Apenas uma goleada histórica por quatro gol de diferença deixa a taça da Libertadores da América em Porto Alegre. Difícil, mas, claro, não impossível.

Quem acompanha o Grêmio nessa competição viu um veterano meio de campo se destacar. Sandro Goiano pegou a vaga de Lucas e fez o que um time precisa fazer na Libertadores. Bateu. Desceu a lenha. Tanto que foi expulso ontem, na primeira partida da decisão, após quase arrancar o nariz do argentino.

Ele mereceu. O argentino, claro.

E pra quem achava Chuck Norris um cara mau, conheça agora algumas verdades indubitáveis sobre Sandro Goiano:

:: O maior feito na carreira de um jogador de futebol não é fazer 1.000 gols. É levar um carrinho do Sandro Goiano e ainda estar vivo para contar.

:: Originalmente o DVD da Batalha dos Aflitos se dividia em 2 partes: "Sandro Goiano" e "Os aflitos".

:: No Winning Eleven você poder controlar mais de 2 mil jogadores do mundo inteiro. Só não pode controlar Sandro Goiano.

:: Garrincha tinha as duas pernas perfeitas. Até disputar uma bola com Sandro Goiano.

:: A teoria da relatividade diz que Sandro Goiano pode te dar um carrinho ontem.

:: Sandro Goiano pediu uma camisa do Grêmio na Inter Sport do Beira-Rio. Foi atendido.

:: Sandro Goiano não olha para os dois lados antes de atravessar a rua. Ele simplesmente dá um carrinho nos automóveis para passar

:: Quando Saddam Hussein foi condenado ele tinha duas opções: enforcamento ou um carrinho do Sandro Goiano. Ele preferiu ser enforcado.

:: Sabe porque a lua tem crateras? Sandro Goiano costumava treinar chutes à noite!

:: O que passa na cabeça dos adversários durante um jogo contra o Grêmio? A chuteira de Sandro Goiano.

:: Sandro Goiano não bate falta, ele surra a falta.

:: Papai Noel existia até esquecer a bola que Sandro Goiano havia pedido de presente.

:: Deus disse: faça-se a luz. Chuck Norris disse: Peça por favor. Sandro Goiano disse: calem a boca vocês dois.

:: Quem abriu o Mar Vermelho para os hebreus não foi Moisés, foi um carrinho do Sandro Goiano.

:: O título original de "Alien vs. Predador" era "Alien e Predador vs. Sandro Goiano". Mas o filme foi cancelado
porque ninguém pagaria para ver um filme de 14 segundos.

:: Zidane anunciou sua aposentadoria quando descobriu que Sandro Goiano estava pensando em jogar na Espanha.

:: O Winning Eleven 2008 terá 5 dificuldades: Easy, Medium, Hard, Ultra Hard e Sandro Goiano Mode.

Copiado do jacaré banguela