Machucado

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.

Fala que eu te estupro

Percival, o terapeuta sexual, ajuda você a romper o seu hímem emocional...
Charge cômica da turma do pânico na TV de um terapeuta dando conselhos muito divertido sobre sexo.

Casamento

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi cabelereiro,salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse: Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player ,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a ções.. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,
Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

(homens demoram para pensar...)

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!

Aêêêêêêêêêêê!!!

Afinal, homem é tudo igual mesmo!

Mundo animal

Não há nada mais ecológico do que o salário de um homem separado: 27% para o leão, 25% para as piranhas, 33% de pensão para a vaca e sobram 15% pro burro.

Tragédia familiar

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha, de 10 anos, comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir
como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui
em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia!!!!

- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito
de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede
delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além
disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a
cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta
categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de
gemidos e grunidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou
fazer a vaquinha...

Meia idade

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.


A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal
selvagem: uma preguiça.

Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.

Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.

Meia-idade é quando alguém começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.

Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho..
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".

Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!

Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a
Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.

Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.

Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

"Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo".

Ângela Bismarchi

Em ritmo de preparação para o carnaval 2008, a modelo Ângela Bismarchi planeja realizar no fim do ano a sua 40ª cirurgia plástica para ganhar os olhos puxados de uma guerreira japonesa, personagem que pretende encarnar como rainha de bateria da escola de samba Unidos do Porto da Pedra.

“Vou entrar pro Guiness”, afirmou ela sobre o grande número de operações que já sofreu. Pra tanta recauchutagem ela é casada com o cirurgião plástico Wagner de Moraes, que já corrigiu o nariz e renovou recentemente as próteses de silicone de 400 ml da modelo.

Parece que com a pele que já foi retirada com as plásticas, Ângela já fez dois pares de sapato, uma mala e uma bolsa.

Ronaldinho Gaúcho

Ele já provou que é gênio, mas fazer uma cesta de basquete com os pés, ai já é abuso...
Nesse vídeo ele faz mais uma das sua peripécias nos bastidores de comercial na Espanha. Acerta a cesta com os pés.

Montagem?

O incrível cérebro humano

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.


Sohw de bloa.Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3

P3QU3N0

T3XTO

53RV3

4P3N45

P4R4

M05TR4R

COMO

NO554

C4B3Ç4

CONS3GU3

F4Z3R

CO1545

1MPR3551ON4ANT35!

R3P4R3 N155O!

NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO,

M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,

S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?

POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Nova lei

Pra quem tem fotofobia, quer se salvar do calor ou se sente mais seguro, entrou em vigor ontem uma lei do Contran que permite que as películas protetoras dos vidros fiquem mais escuras.
Com a nova autorização, o nível permitido da película de proteção nos vidros traseiros dos veículos passou de 50% para 28% de luminosidade, ou seja, os vidros podem ser mais escuros. Para os outros vidros do carro não houve mudança: o pára-brisa deve ter 75% de luminosidade e os vidros laterais dianteiros podem ter 70%.

Pra quem desejar, tem outros modelos bacanas e muito comentados.

Celebridades Lego

Quem nunca brincou com bonecos da Lego? Pois aqui você pode conferir algumas celebridades.

O único brasileiro presente na galeria de famosos Lego é "the king" Pelé.

O Apóstrofo

Na língua portuguesa o apóstrofo é um sinal em forma de vírgula(') que serve para indicar supressão de uma letra(s).
Porém na prova no ENEM(exame nacional do ensino médio) um aluno muito criativo resolveu mudar a história.

Para chamar de "jantinha", o aluno deve ter imaginado umas caipirinhas, azeitonas e uns salgadinhos e o Leonardo Da Vinci deve tá até agora se revirando no caixão.

Chico Anysio e a velhinha

Um dos grandes humoristas do país, Chico Anysio deu um show no Jô Soares onze e meia interpretando uma simpática velhinha que tinha uma profissão nada convencional.

Eu "dei" azar, sou professor!

Mata a cobra, mata.

Esse é um dos antigos vídeos do programa "Topa tudo por dinheiro" apresentado por Sílvio Santos no SBT.
Pegadinha de uma cobra que no banheiro provoca a maior confusão

Estradas

De dentro do carro

De fora do carro

Pra quem vai pegar a estrada neste feriadão, tenha muito cuidado e boa viagem!

O poder da mente

Talvez um dos mais criativos que já vi, esse comercial da Budweiser tem humor e um final surpreendente, veja:

A mulher deve orar assim

Me lembrou a oração dos estressados.

Foi passear na praia

Quem nunca estacionou o carro na beira da praia? Pois esse cara tava com o jipe na beira do mar e foi surpreendido com a maré alta.

Quer comprar um Jipe cheio de ferrugem?

ÓIA O LEEEIIITEEEE!!!

O bom do povo brasileiro é que sempre conseguimos achar graça de nossa própria desgraça.

Morena burra

Uma campanha nacional em defesa das loiras.