Money, money, money

Talvez os mais jovens não conheçam, mas a inflação, cria imagens como esta na África.

Após vários dias fechados, os bancos do Zimbábue reabriram liberando notas de 10 milhões de dólares do Zimbábue. As notas foram lançadas pelo banco central do país como forma de reduzir a falta crônica de papel-moeda, resultado da hiperinflação, estimada em 25.000% ao ano, a maior do mundo. A nota, que permite aos cidadãos fazerem compras sem carregar sacos de dinheiro, é suficiente para comprar cerca de seis pães. Notas de 750 mil haviam sido lançadas no final de 2007.

Seis cacetinhos custam 10 milhões de dólares, cacete!!!

Cai na web vídeo que mostra Thatiana nua no BBB 8

Já começou a baixaria no BBB, pois tá rolando um vídeo em que a brasiliense Thatiana aparece sem short e calcinha na casa do BBB 8 que caiu na Internet. As imagens ainda sugerem que ela teria feito xixi no chão do quarto "Monstro", sob os olhares de Rafael.
Rafael está deitado na cama e Thatiana, só de blusa, aparece sentada no chão, do lado do estudante. Ela se levanta com o short no joelho, mostrando o bumbum. Em seguida, veste o short e senta novamente, desta vez sobre uma almofada.

Então Thatiana tira o short e a calcinha novamente e sussurra: "xixi, xixi, no chão, xixi". A partir daí, há um corte na cena e, quando volta, Rafael está em pé, a almofada não está mais no chão e Thatiana aparece deitada em outra cama, batendo com a mão direita aberta na mão esquerda fechada, como se soubesse que o fato não ia pegar bem para ela.

A cena seria da madrugada da primeira festa do reality show, na qual Thatiana bebeu além da conta, e só esteve disponível para os assinantes do pay-per-view. A Globo não exibiu as imagens, mas o BUCOMANIA mostra pra quem ainda não viu.

Pra mim rolou é umas flatulências...

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Pra quem tem dificuldades no convívio social e tem "pobrema" com a bebida ai vai:

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

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MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Propagandas não convencionais

Algumas propagandas não convencionais de medicamentos, que nunca foram ao ar.

O mundo vai acabar!!!

Paris Hilton está a caminho de Harvard.
A socialite e "atriz" de 26 anos foi eleita "mulher do ano" pela "Harvard Lampoon", publicação de humor da conceituada universidade norte-americana. Ela vai visitar Harvard no dia 6 de fevereiro para receber o prêmio.

Vou morrer e não vou ver tudo.

É o que mais tem na minha terra

Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne,mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20cm(parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra! Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e...
... jogou o Baiano pela janela.

CEGOrança máxima

Esse é mesmo o país do futebol, sim porque mesmo sendo o Brasil cheio de riquezas em arte, cultura e até em vários outros esportes, só se valoriza as coisas ligadas a bola.(soccer)
Tive a oportunidade de conhecer o MASP em janeiro de 2007 e ver "in loco" não só a arquitetura arrojada do prédio(apenas quatro pilares laterais sustentam a construção, formando um vão livre de 74m de comprimento), como também vi as obras de arte O Lavrador de Café, de Cândido Portinari, e O Retrato de Suzanne Bloch, da fase azul de Pablo Picasso, que haviam sido furtadas e agora recuperadas pela polícia.
A segurança me parecia impecável, nem foto era permitido tirar das obras, mesmo sem o uso do flash. Achei estranho pois na Europa o Museu do Louvre, permite que tu tire foto até da Mona lisa de Da Vinci. Parecia impecável? Só parecia.
Dia 20 de dezembro ladrões entraram as 5h, enquanto os seguranças dormiam os bandidos abriram a porta com um macaco hidráulico e quebraram o vidro com um pé de cabra, levando os quadros avaliados em 100 milhões de reais. Isso mesmo, em plena Avenida Paulista, coração financeiro do país e em um museu que abriga obras de Renoir, Monet, Cézanne e outros que poderiam estar na perede de qualquer museu de prestígio no mundo.

Agora depois da "porta arrombada", fazem comboio especial de escolta até com uso de helicóptero, pra devolver as obras ao local de onde jamais deveriam ter sido retiradas.
Segurança máxima, só que tem nesse país é o Fernandinho Beira-Mar.

Férias de carro novo

Entre o Natal e Ano Novo fiz 5200km pelas estradas desse país e constatei na pele a propaganda abaixo.

Na próxima vez compro um Jipe ou uma Rural tracionada.

Celular a prova de balas

É fogo. Por essa nem a Motorola esperava, agora o V3 tem mais uma função: proteger o usuário do celular contra ataque de armas de fogo.

Este é o aparelho celular atingido por bala em assalto a casa em Pinheiros, na Grande SP; o suspeito que portava o aparelho escapou de ser ferido; seus dois colegas foram baleados e estão no hospital.
Agora só saio com meu V3 Black "blindado".

Pré visões 2008

O que o ano 2008 nos reserva????
Ninguém dá a mínima para esse troço de predições de ano novo, mas nem por isso deixarei de fazê-las. Em 2007 até comprei uma outra bola de cristal - de segunda, é bem verdade, mas leva mais vantagem para quem trabalhava com um modelo de 1950. Ela estava sendo vendida no Beco da Poeira (a "25 de março" lá em Fortaleza). O vendedor me garantiu por todos os santos que ela nunca falhou. Então, mãos à obra, e vamos sacar logo as previsões (você leu bem como eu escrevi lá em cima?) para os próximos 365 dias.
Vai bem dizer que não está curioso de dar uma olhadinha?

1. Então, pra começo de conversa, a mais importante é a chegada este ano dos marcianos. Eles virão. Pode se preparar.

2. Vai surgir uma nova descoberta na internet, algo ligado às "redes sociais". E isso será responsável por travar de vez por todas o avanço do Google.

3. Ah! já que estamos no terreno da blogosfera, 2008 será o ano em que ninguém falará mais em Second Life.

Bem, tem também aquelas previsões mais difíceis de acontecer, mas eu juro pela hóstia consagrada que elas irão pintar.

4. Em dezembro de 2008 uma multidão vai tomar as ruas de São Paulo na tarde do dia 31; algo semelhante a um enorme arrastão.

5. Uma dupla de artistas vai realizar (mais) alguns shows de despedidas... da dupla!

6. O Brasil vai surpreender em Hollywood: o nosso representante nacional vai ser indicado ao Oscar. Ganhar, são outros cinquenta. Vocês tão querendo muito!

7. O Corinthians voltará a campo. Vai ser dificil, mas retornará à primeira divisão. Ceará e Fortaleza vão surpreender (de novo?!)

8. A próxima novela das 8 da Rede Globo, não começará às 8. Mais adianto que haverá uma morte e vários suspeitos até ser definido 'quem matou quem'.

9. Os chineses realizam as Olímpiadas, mas serão os americanos que estarão no ranking geral do certame. Ô povim bêsta esse do Bush. Ah! Hillary Clinton volta pra casa em 2008. Casa Branca, diga-se de passagem.(sim vocês acham que o povo americano, racista vai votar no Obama?)

10. Acho que esse blog não terminará o ano em atividade...

Bom 2008 a todos!!!

Volta das férias

Amanhã, após 2 semanas de férias, voltaremos a nossa programação normal.
Aguardem!!!

Não interrompa quando alguém estiver falando

Joãozinho achou tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto:
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro ... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane.....depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.'.....
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro.. aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército .

A mamãe desmaiou!

Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos.

Dedo na ferida

O jogo era no RS contra o Grêmio, e a cara de felicidade do PM da Brigada Militar diz tudo.

Esse ano o Natal é na terça, mas os Corinthianos vão comemorar na segunda.

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Prioridades

Por que tudo na vida é uma questão de prioridades!!!

Dentista

Toda profissão requer criatividade.

Cai a CPMF

O CPMF(Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira) imposto que de provisório já tava virando permanente, foi rejeitado.
Parece que o Lula anda meio azarado, depois do Corinthians e da CPMF...

Copiado do Jacaré Banguela.

Novas pérolas do ENEM

(Exame Nacional do Ensino Médio)...

· O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.
(fora as que eram drag-queen...)

· O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.
(e a burrice não "diminói"!!!)

· Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.
(nem de ir... Affff!!!)

· Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.
(alguém poderia traduzir???)

· O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.
(vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

· Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.
(algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)

· Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana
("sarneamento" deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney... eu "axo"... mas não me "pré-ocupo" muito...)

· Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.
(bom... deve ter sido o avô dele...)

· O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.
(deve ter demorado o "céculo" inteiro pra fazer a mudança...)

· A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
(esqueceu da História em Quadrinhos)

· Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.
(pena que a mãe dessa anta não era índia...)

· Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
(ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por uma anta???)

· No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.
(deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá...)

· Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.
(Como será que eles tencionavam fazer isto???)

· A capital da Argentina é Buenos Dias.
(e de noite, muda o nome pra Buenas Noches...)

· A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.
(e a "prinssipal" função do gozador é morrer de rir com uma dessas...)

· As aves tem na boca um dente chamado bico.
(cruz credo...)

· A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade...)

· Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.
(senão a anta morre...)

· Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.
("catatumbas"... hein?!)

· Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.
(o cérebro dessa anta não se "dezenvolveu"!!!)

· O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro...)

· A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
(esse deve ser gay...)

· O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações freqüentes
(é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações...)

· Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.
(NÃO... Eu não lí isso...)

· As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.
(a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa...)

· Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.
(procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto...)

· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.
(pornofonografia??? Tá... Então um CD dos Raimundos é pornofonografia...)

· A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.
(e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone...)

· O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.
(tadinho do Papa...)

· A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.
(rsrsrs... Misturou tudo...)

· Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.
(Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios...)

· Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.
(ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro...)

· Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente.
(e a anta que escreveu isto é indecente!!!)

· A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?
(e eu quase chorei...)

Machucado

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.

Fala que eu te estupro

Percival, o terapeuta sexual, ajuda você a romper o seu hímem emocional...
Charge cômica da turma do pânico na TV de um terapeuta dando conselhos muito divertido sobre sexo.

Casamento

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi cabelereiro,salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse: Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player ,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a ções.. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,
Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

(homens demoram para pensar...)

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!

Aêêêêêêêêêêê!!!

Afinal, homem é tudo igual mesmo!

Mundo animal

Não há nada mais ecológico do que o salário de um homem separado: 27% para o leão, 25% para as piranhas, 33% de pensão para a vaca e sobram 15% pro burro.

Tragédia familiar

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha, de 10 anos, comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir
como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui
em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia!!!!

- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito
de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede
delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além
disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a
cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta
categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de
gemidos e grunidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou
fazer a vaquinha...

Meia idade

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.


A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal
selvagem: uma preguiça.

Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.

Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.

Meia-idade é quando alguém começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.

Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho..
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".

Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!

Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a
Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.

Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.

Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

"Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo".

Ângela Bismarchi

Em ritmo de preparação para o carnaval 2008, a modelo Ângela Bismarchi planeja realizar no fim do ano a sua 40ª cirurgia plástica para ganhar os olhos puxados de uma guerreira japonesa, personagem que pretende encarnar como rainha de bateria da escola de samba Unidos do Porto da Pedra.

“Vou entrar pro Guiness”, afirmou ela sobre o grande número de operações que já sofreu. Pra tanta recauchutagem ela é casada com o cirurgião plástico Wagner de Moraes, que já corrigiu o nariz e renovou recentemente as próteses de silicone de 400 ml da modelo.

Parece que com a pele que já foi retirada com as plásticas, Ângela já fez dois pares de sapato, uma mala e uma bolsa.

Ronaldinho Gaúcho

Ele já provou que é gênio, mas fazer uma cesta de basquete com os pés, ai já é abuso...
Nesse vídeo ele faz mais uma das sua peripécias nos bastidores de comercial na Espanha. Acerta a cesta com os pés.

Montagem?

O incrível cérebro humano

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.


Sohw de bloa.Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3

P3QU3N0

T3XTO

53RV3

4P3N45

P4R4

M05TR4R

COMO

NO554

C4B3Ç4

CONS3GU3

F4Z3R

CO1545

1MPR3551ON4ANT35!

R3P4R3 N155O!

NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO,

M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,

S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?

POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Nova lei

Pra quem tem fotofobia, quer se salvar do calor ou se sente mais seguro, entrou em vigor ontem uma lei do Contran que permite que as películas protetoras dos vidros fiquem mais escuras.
Com a nova autorização, o nível permitido da película de proteção nos vidros traseiros dos veículos passou de 50% para 28% de luminosidade, ou seja, os vidros podem ser mais escuros. Para os outros vidros do carro não houve mudança: o pára-brisa deve ter 75% de luminosidade e os vidros laterais dianteiros podem ter 70%.

Pra quem desejar, tem outros modelos bacanas e muito comentados.

Celebridades Lego

Quem nunca brincou com bonecos da Lego? Pois aqui você pode conferir algumas celebridades.

O único brasileiro presente na galeria de famosos Lego é "the king" Pelé.

O Apóstrofo

Na língua portuguesa o apóstrofo é um sinal em forma de vírgula(') que serve para indicar supressão de uma letra(s).
Porém na prova no ENEM(exame nacional do ensino médio) um aluno muito criativo resolveu mudar a história.

Para chamar de "jantinha", o aluno deve ter imaginado umas caipirinhas, azeitonas e uns salgadinhos e o Leonardo Da Vinci deve tá até agora se revirando no caixão.

Chico Anysio e a velhinha

Um dos grandes humoristas do país, Chico Anysio deu um show no Jô Soares onze e meia interpretando uma simpática velhinha que tinha uma profissão nada convencional.

Eu "dei" azar, sou professor!

Mata a cobra, mata.

Esse é um dos antigos vídeos do programa "Topa tudo por dinheiro" apresentado por Sílvio Santos no SBT.
Pegadinha de uma cobra que no banheiro provoca a maior confusão

Estradas

De dentro do carro

De fora do carro

Pra quem vai pegar a estrada neste feriadão, tenha muito cuidado e boa viagem!

O poder da mente

Talvez um dos mais criativos que já vi, esse comercial da Budweiser tem humor e um final surpreendente, veja:

A mulher deve orar assim

Me lembrou a oração dos estressados.

Foi passear na praia

Quem nunca estacionou o carro na beira da praia? Pois esse cara tava com o jipe na beira do mar e foi surpreendido com a maré alta.

Quer comprar um Jipe cheio de ferrugem?

ÓIA O LEEEIIITEEEE!!!

O bom do povo brasileiro é que sempre conseguimos achar graça de nossa própria desgraça.

Morena burra

Uma campanha nacional em defesa das loiras.

Tipos de governo e termos políticos

Socialismo:
Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá para seu vizinho que não tinha nenhuma. 

Comunismo:
Você tem duas vacas, o governo toma as duas, e dá a você um pouco de leite diariamente.

Fascismo:
Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende a você o leite. 

Nazismo:
Você tem duas vacas, o governo mata você e toma as duas vacas.

Burocracia de Estado:
Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. 

Democracia:
Você tem duas vacas, vende duas para o governo, muda para cidade e consegue um emprego público.

Anarquismo:
Você tem duas vacas, mata as duas e faz um churrasco. 

Capitalismo Selvagem:
Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

Governo Petista:
Sua vaca sumiu ninguém sabe, ninguém viu!

Capitão Nascimento entrevista

Levantador de tampa da privada

Quem quando era pequeno não tomou bronca por fazer xixi na tampa da privada? Pois um menino americano de 9 anos teve uma idéia genial.

Jake Wulf quer ter o controle da situação após cansar de ouvir broncas da mãe. O garoto de 9 anos desenvolveu um dispositivo para levantar e baixar a tampa da privada. Ativado pelo pé, a invenção foi chamada de "Suporte de Privada", em livre tradução do inglês.

Foi durante uma visita ao consultório médico que a idéia de Jake para o invento começou a tomar forma. Ele notou a tampa em uma pequena lata de lixo, que abria e fechava com um pedal. O garoto foi para casa e disse a seus pais que queria desenvolver um dispositivo similar para a privada do banheiro. (fonte :G1)

Uma quadrilha de catigoria

O mercado de trabalho tá cada vez mais competitivo, até pra ser ladrão perçisa estuda.

U crimi num cumpença.

Engenharia culinária

Já imaginou um carro feito todo de doce? Isso mesmo: ovos , farinha, massa pra bolo, merengue, chocolate, gelatina, tudo doce. Pois olhe esse comercial do novo "Fabia" da Skoda e veja o que a Engenharia culinária é capaz de criar.

Romantismo masculino

Vejam como um momento especial de relaxamento pode ser transformado somente utilizando o verdadeiro romantismo masculino.

Picadinho

Dança sobre patins

A China sempre teve excelente ginastas, mas por esse vídeo dá pra ver que têm também ótimos patinadores.
Essa chinezinha barbariza com uma demostração de freestyle em uma competição em setembro de 2007.

Jeans

Tem cada modelo de calça jeans por ai.

Agora nada como essa propaganda da Levi's.

Pode ou não pode?

Ai pode

Mas ai não pode

Tomando providência

Discriminação

Aviso

Neste dia de finados lembre-se: se beber não dirija.

Vidrado

De olhos bem abertos.

Que cerveja que nada, esse menino quer é leite!!!

Mudando a data do aniversário

Tem gente que faz de tudo pra morrer, mas mesmo assim fica vivo.
Esse é um acidente espetacular em uma corrida de arrancada.

Esse nasceu de novo.

O esqueleto taradão

Pegadinha sensacional com um esqueleto que ao perceber a aproximação das mulheres manisfesta uma ereção.

Nova propaganda do Google

Lançamento de livro

Quem acompanha esse blog sabe que não costumo fazer propaganda nem "jabá", mas não poderia deixar de registrar esse convite que recebi para uma sessão de autógrafos na 53ª FEIRA DO LIVRO DE PORTO ALEGRE.
Que o RS passa por uma grave crise financeira todos sabem, mas até que ponto isso é real?
Pois esse é o propósito do livro "Finanças Estaduais: Verdades e Mitos" do Especialista em finanças públicas, o auditor fiscal Darcy Francisco Carvalho dos Santos.

Tá bom, sei que isso se chama nepotismo, mas o Tio darcy é bom de verdade, apareçam lá e digam que viram a propaganda no BUCOMANIA que tu ganhas um desconto especial na compra do livro.

Did you use the Car, Son?

Frase da semana

"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles não se lembrarão para que servem".

Frase do Dr. Dráuzio Varella, uma dica do Tio Darcy.

O homem das buzinas

Show imperdível de um camarada que faz música com um "instrumento" bem diferente.

Ping Pong espetacular

Emocionante ver 49 troca de bolas de forma espetacular e super disputado.

Capitão Nascimento na floresta

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Capitão Nascimento.
Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rápido que os outros e você será considerado o melhor!
McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no terceiro dia com o coelho.

Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve que desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas químicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar até o coelho.

Daí pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu:
- Tá de sacanagem comigo 05? Cê tá de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira 05 ? Tu é mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! virou-se calmamente para a floresta e gritou:
- Pede pra sair!!! Pede pra sair dessa porra!!!
Em menos de 5 segundos já tinham saído da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-nao , o Shrek e o monstro fumaça do Lost.
Dai ele gritou:
- 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02!
- 07, traz a 12!
Nisso o Bin Laden saiu da floresta correndo!!!

Escova dental flex

Essa limpa até o ouvido.

É a indústria fazendo "de tudo" pra conquistar clientes.

Dia do Dentista

Parabéns a todos os Cirurgiões Dentistas pelo seu dia.

Droga de Elite

Na minha opinião um dos principais méritos do filme "tropa de elite" foi o de questionar algo que a muito tempo me incomoda: afinal, quem sustenta o tráfico de drogas(crime organizado) no país?
Sempre achei que o usuário de drogas é colocado quase sempre como "vítima", e a repressão recai quase que única e exclusivamente ao traficante (fornecedor). Mas peraí, quem vai a procura da droga, sobe o morro pra comprá-la não é o usuário?
Pois um estudo do economista Marcelo Neri, FGV do Rio de Janeiro, comprova que a maioria dos usuários de drogas brasileiros é compostaa de jovens ricos e de classe média, como mostra o filme do BOPE. O pesquisador chegou a essas conclusões após cruzar os dados de Pesquisa de Orçamento Familiar do IBGE que mostra:

70% dos consumidores de drogas pertencem a famílias com renda mensal superior a R$ 6000. Famílias com essa renda representam 23% da população brasileira.
50% tem entre 20 e 29 anos.
43% possuem cartões de crédito. Entre a população total só 17% tÊm esse instrumento.
35% têm cheque especial, um benefício que só é concedido pelos bancos a 12% da população

Além disso se comprova que o perfil de idade e tipo de drogas são diferentes de acordo com nível sócio-econômico. Rico usa cocaína pura e maconha, já o pobre usa cola de sapateiro e cocaína com alto grau de impurezas.
Pensando nisso, até quando o usuário será apenas uma vítima?

Professor Romário

Romário é o novo técnico do Vasco da Gama.
UPDATE: E o novo técnico já começou bem, imitou o Felipão e barrou o jogador Romário, colocando o baixinho pra curtir um banco de reservas.

Capitólio em cartas

O que 22000 cartas podem fazer? Veja:

Bolsa LV modelo aeroporto

Cinto de segurança feminino

Aviso importante do DETRAN, por favor repassem para seus familiares e amigos, pois pode salvar muitas vidas.

As autoridades de trânsito vem realizando várias provas com um novo desenho de cinto de segurança para automóveis.
Os resultados preliminares mostram uma redução de acidentes de até 45% quando corretamente utilizados.

Na foto abaixo esta sendo mostrado a instalação e o uso correto do cinto.

Sonho de consumo masculino

Ainda compro um desses.

Times e suas torcidas

Se a pesquisa CNT/sensus estiver correta e com a campanha que o Timão vem fazendo nesse Brasileirão 2007, no ano que vem mais de 10% da população vai estar chorando na segunda divisão. Vejam:

Flamengo - 14,4% dos torcedores.
Corinthians - 10,5%
São Paulo - 8%,
Palmeiras - 7,2%,
Vasco - 5%.
Grêmio - 3,9%
Santos - 3,7%
Cruzeiro - 3,3%
Internacional - 2,1%
Botafogo - 1,8%
Atlético-MG - 1,5%
Fluminense - 1,5%
Sport - 1%
O meu parceiro Pilândia até já divulgou o novo brasão do timão (timinho):

Sofrem menos, 28,4% das pessoas que afirmaram não torcer para nenhum time de futebol.

Grávidos

Vejam quem venceu a concorrência.

Enquanto isso, num vôo da TAM...

Num vôo comercial, o piloto liga o microfone e começa a falar aos passageiros:
- Bom dia, senhores passageiros, neste exato momento estamos a 9 mil metros de altura, velocidade cruzeiro de 960 Km/hora e estamos neste exato momento.......sobrevoando a cidade de.............OHHHHHHH, MEU DEUS!!!"
E os passageiros escutam um grito pavoroso, seguido de um barulho infernal:
-"NÃÃÃÃÃÃÃÃOOOOOOO!!!"
Segundos depois, ele pega o microfone e, rindo sem graça, se desculpa:
- Desculpem-me, esbarrei na bandeja e minha xícara de café caiu em cima de mim. Vocês precisam ver como ficou a parte da frente da minha calça!!!
E um dos passageiros gritou:
- Filho da p#%@! Você precisa ver como ficou a parte de trás da minha!!!