Playboy da Mulher Melancia

Quanta abundância!

Veja aqui as fotos da Playboy da Mulher Melancia.

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual:
"Cavalgando" no seu pai.
O garoto surpreso, sai correndo.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o
garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
-O que a senhora e o papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando
achatá-la!!!
A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
-Por que ? - perguntou a mãe e intrigada.
-Toda vez que a senhora vai pro shopping a vizinha vem aqui se ajoelha e
sopra tudo de volta !

Revista Castigo

Essa última semana o Grêmio foi protagonista de um fato inédito: no domingo saiu do gauchão quando perdeu pra um time da série B do Brasileiro (Juventude) e na quarta foi eliminado da Copa do Brasil por um time da série C (Atlético-GO), sendo assim, só podiam ser capa da nova revista Castigo.
Saiba de tudo em Castigo!

Quando se pensa que se chegou ao fundo do poço, a gente descobre que lá tem sub-solo.

Desabafos de um bom marido

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares,
mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso
aniversário de casamento.
'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse:
'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí,
comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'.
'Só não sabia que o primeiro nome dela era Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa
última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então,
Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou,
minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria
consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar
antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa
mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada
em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo,
me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.' -
Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também
varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei
pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está
sempre certa e a outra é o marido...'
Luís Fernando Veríssimo

Super corega

Em um casamento tudo pode acontecer, mas por essa o noivo não esperava.

Corpo & mente

Casamento perfeito

Seu Manuel e Dona Maria iriam completar 54 anos de casado no dia 25/02/2008, sim iriam, pois o "príncipe" carinhoso revelou em rede nacional de televisão que já tinha pulado a cerca. Veja e aproveite pra dar boas gargalhadas com a cara da esposa.

É seu Manuel, o falar é prata mas o calar é ouro.

Diário de uma mulher casada

Diário
De Uma Mulher Casada, Num Cruzeiro Marítimo

1º Dia:

Querido Diário...

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas. Estou
excitada !!!

2º Dia:

Querido Diário...

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um
belo homem!

3º Dia:

Querido diário...

Hoje estive na piscina. Joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para
jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem
muito atraente e culto.

4º Dia:

Querido diário...

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine,
mas recusei convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

5º Dia:

Querido diário...

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano
Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar
um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se
eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio! Fiquei aterrorizada!

6º Dia:

Querido diário...

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!



Viu só?! Salvou um monte de gente..... Santa criatura!!!!!!

Cartaozinho

Pra completar a farra dos cartões corporativos vai um pagode ao ritmo de "Burguesinha", de Seu Jorge.
Brasil, um país de todos, mas os cartões do governo federal são só pra alguns.

Aprenda os plurais

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
--------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
--------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
------------------------------ ---
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.

As maiores mentiras contadas por:

ADVOGADO: Este processo é rápido.
CIGANO NA FEIRA: Se houver alguma coisa, venha cá que eu troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo!
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, como sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia-noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO: Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
PEIXEIRO: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pelo mundo...
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher eu não meto a colher.
DEPENDENTE DE DROGAS: Esta vai ser a última.
PATRÃO: Os aumentos refletem a a vossa importância e dedicação à empresa.
AMIGOS SEM NOÇÃO DE HORÁRIOS: Marca para daqui a 10 minutos... já estou saindo de casa e não me atraso!
ARQUITETO: Só vivo para a arquitectura...
ENGENHEIRO: Sem nós não haveria projeto...

Vi e copiei do Antena.

1º de abril

No dia da mentira, veja a capa da National Geographic com o título: "suas fantasias animais mais selvagens" e Paris Hilton como a "Mulher do ano".

Amor antigo

Tenho um tio que diz que a vida se divide em um tripé: tempo, dinheiro e juventude(energia). Quando a gente é guri tem tempo, juventude mas não tem dinheiro. Ai ficamos adulto e começamos a ter dinheiro, energia mas não temos tempo. Por último temos dinheiro e todo tempo do mundo mas acabou a energia.
Embalada por "La Vie en Rose" de Édith Piaf, essa propaganda da Lotto, mostra com humor um velhinho(com tempo, dinheiro e com um pouquinho de energia) vai em busca de reencontrar um antigo amor.

O banho dos homens e das mulheres

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as
roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para
o banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais
gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágüa longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágüa longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71
vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra
para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África
Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de
rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho
formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um
ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se
impressiona como fede mais...

14. No banho, deixa pentelho no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou
banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a
esposa ainda vai demorar muito.

Consternação

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de
dominó com mais três amigos, quando viu um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompeu o jogo, levantou-se, foi até a porta,
tirou o chapéu e ficou observando o cortejo durante vários minutos, em
silêncio, com semblante visivelmente entristecido. Quando o féretro terminou
de passar ele recolocou o chapéu na cabeça e voltou a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! -
comentou um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de vinte e dois anos de casado, acho que era o mínimo que eu
poderia fazer!

Como escolher a pessoal ideal

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.



Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.



COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL


Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

Emprego de catigoria

Photoshop free

O popular software de edição de imagens Photoshop ganhou, nesta quinta-feira (27), uma versão on-line e gratuita. A nova ferramenta da Adobe Systems pode ser acessada no site www.photoshop.com/express, que também oferece opções para montar galerias e 2GB para os usuários armazenarem imagens.

De acordo com a desenvolvedora, o objetivo é manter a popularidade entre a nova geração de usuários que edita, armazena e exibe suas fotos via internet. A empresa afirma que é mais fácil mexer no Photoshop Express -- ainda em fase de testes -- do que nas outras versões do programa.

A novidade é compatível com todos os sistemas operacionais e navegadores. Depois de se registrar no site, o usuário pode acessar sua conta de qualquer computador, como acontece com os serviços de e-mail e redes sociais, por exemplo. Pelo fato de o programa ser on-line, não é necessário fazer downloads.

Com o lançamento, a Adobe entra em um mercado de softwares on-line ocupado há muitos anos por outras empresas. Entre alguns dos concorrentes, estão o Picasa, do Google, e o Picnik -- ambos têm foco na edição de imagens, e a primeira alternativa permite ainda compartilhamento. Já o Shutterfly, há nove anos no mercado, armazena esses arquivos, enquanto o Photobucket oferece ferramentas para compartilhamento.



Fonte G1

Lula vai fundar TV

A nova TV do Lula vai ser PÚBLICA ou PRIVADA

Auto escola

Se você acha que já viu tudo em matéria de manobras com carros, veja o que fazem esses caras.
Só não vão querer fazer igual...