1º de abril

No dia da mentira, veja a capa da National Geographic com o título: "suas fantasias animais mais selvagens" e Paris Hilton como a "Mulher do ano".

Amor antigo

Tenho um tio que diz que a vida se divide em um tripé: tempo, dinheiro e juventude(energia). Quando a gente é guri tem tempo, juventude mas não tem dinheiro. Ai ficamos adulto e começamos a ter dinheiro, energia mas não temos tempo. Por último temos dinheiro e todo tempo do mundo mas acabou a energia.
Embalada por "La Vie en Rose" de Édith Piaf, essa propaganda da Lotto, mostra com humor um velhinho(com tempo, dinheiro e com um pouquinho de energia) vai em busca de reencontrar um antigo amor.

O banho dos homens e das mulheres

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as
roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para
o banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais
gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágüa longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágüa longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71
vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra
para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África
Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de
rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho
formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um
ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se
impressiona como fede mais...

14. No banho, deixa pentelho no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou
banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a
esposa ainda vai demorar muito.

Consternação

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de
dominó com mais três amigos, quando viu um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompeu o jogo, levantou-se, foi até a porta,
tirou o chapéu e ficou observando o cortejo durante vários minutos, em
silêncio, com semblante visivelmente entristecido. Quando o féretro terminou
de passar ele recolocou o chapéu na cabeça e voltou a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! -
comentou um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de vinte e dois anos de casado, acho que era o mínimo que eu
poderia fazer!

Como escolher a pessoal ideal

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.



Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.



COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL


Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

Emprego de catigoria

Photoshop free

O popular software de edição de imagens Photoshop ganhou, nesta quinta-feira (27), uma versão on-line e gratuita. A nova ferramenta da Adobe Systems pode ser acessada no site www.photoshop.com/express, que também oferece opções para montar galerias e 2GB para os usuários armazenarem imagens.

De acordo com a desenvolvedora, o objetivo é manter a popularidade entre a nova geração de usuários que edita, armazena e exibe suas fotos via internet. A empresa afirma que é mais fácil mexer no Photoshop Express -- ainda em fase de testes -- do que nas outras versões do programa.

A novidade é compatível com todos os sistemas operacionais e navegadores. Depois de se registrar no site, o usuário pode acessar sua conta de qualquer computador, como acontece com os serviços de e-mail e redes sociais, por exemplo. Pelo fato de o programa ser on-line, não é necessário fazer downloads.

Com o lançamento, a Adobe entra em um mercado de softwares on-line ocupado há muitos anos por outras empresas. Entre alguns dos concorrentes, estão o Picasa, do Google, e o Picnik -- ambos têm foco na edição de imagens, e a primeira alternativa permite ainda compartilhamento. Já o Shutterfly, há nove anos no mercado, armazena esses arquivos, enquanto o Photobucket oferece ferramentas para compartilhamento.



Fonte G1

Lula vai fundar TV

A nova TV do Lula vai ser PÚBLICA ou PRIVADA

Auto escola

Se você acha que já viu tudo em matéria de manobras com carros, veja o que fazem esses caras.
Só não vão querer fazer igual...

Coisas de Gaúcho

Coisas de Gaúcho , é o DNA deles... (escrito por um carioca )

1- Ele comenta com você notícias que 'deu no rádio'

2- Quando ele conversa, parece uma briga

3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a 'chaleira e o mate'

4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...

5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia

6- O que sobra, vira arroz carreteiro

7- Se é colorado, é anti-gremista

8- Se é gremista, é anti-colorado

9- Se não tem dinheiro vai para: Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do Sul.

10- Se tem dinheiro vai para: Punta del Este, Floripa e Bahia.

11- Prefere pala e poncho a casaco

12- Não dá a mínima para o 7 de setembro e sim para o 20 de setembro.

13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32

14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro

15- É separatista

16- Paga ' um boi ' pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga 'dois bois' pra não sair

17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro

18- Sempre tem um amigo 'estanciero' (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo

19- Teve algum parente na Revolução de 30

20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas

21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires

22 - De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes .. Por que? Eram gaúchos...

23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul . Nome? Leonel Brizola

24- Se acha provinciano, e se orgulha disso

25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de 'a federal'. Essa é verdade!

26- Tem porte de arma

27- Não sabe onde esta sua arma (Vou dar um tiro no piá que escreveu isso.)

28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro ...

29- Todo mundo tem apelido

30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.

31- A estrada que vai para o litoral se chama 'Free-Way'

32- 'Balada' tem conotação a tiroteio (Acho que ele nunca veio aqui.)

33- Tomar um 'Balaço' é embriagar-se

34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio (Muito boa!!)

35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de porrada!

36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado

37- Fez CPOR, na arma de cavalaria

38- Já quis ser piloto da Varig..

39- Tem algum amigo piloto da Varig

40- Reclama dos preços da Varig

41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo

42- Sonha em ter um sítio

43- Q uem tem o sítio, tem uma 'eguinha', pra dar ' banda' no sábado

44- Gosta de comer 'Bergamota' na cama

45- Acha que entende tudo de vinho

46- Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar

47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é 'cacetinho'

48- Gosta de domir depois do churrasco 'tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..'

49- Adora passear na Expointer

50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera

51- Chama a esposa de 'Mãe' e marido de 'Pai'

52- Ou é 'chimango ou é maragato'

53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo

54- Adora passar o dia em Gramado

55- Acha Gramado caríssimo

56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada

57- Adora chamar os outros de 'fiá-da-puta' cujo plural é 'fiá-das-puta'

58- Enlouquece quando é chamado de ' filho da puta'

59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã

60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique

61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT

62- Parece íntimo de todo mundo

63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.

64- Não tem carro, tem 'auto' (Sem comentários..)

65- Sabe de cor o ' Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada'.

66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um ' carteado com dia de chuva'.

67- Gosta de passear em supermercado

68- Acha a Cidade Baixa um espécie de ' SoHo' nova-iorquino dentro de Porto Alegre

69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico

70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...

71- Sempre foi apaixonado pelas 'gurias do Anchieta'..as Anchietanas

72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier

73- Traiu a namorada no Café do Prado

74- Vai pra Factory em São Leopoldo , pra não ser descoberto.

75- Gosta de ir no 'Parcão', no 'Brique' e na 'Encol'.

76- Come sushi com costela

77- Não perde uma despedida de solteiro na 'Tia Carmen'

78- Gosta de dias de sol no inverno, pra 'lagartear' (e comer a tal de
'bergamota')

79- Acha que ainda esta em tempo de 'pegar em armas contra a ditadura do governo central'

80- Já leu 'A Ferro e Fogo', do Josué Guimarães umas 10 vezes

81- Chama o Metrô de 'Trensurb'

82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente .

83- Já foi no ' Ocidente', no Bom Fim, mas nega até a morte!

84- Chama arquibancada de 'Geral'

85- Chama 'Geral' de 'Coréia'

86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico

87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio

88- Chama cavalo de 'pingo'

89- Chama menino de ' piá'

90- Chamam os gays de 'Odete'

91- Chamam as lésbicas de 'Machorra'

92- Chama os vizinhos 'as véia(o) aí do lado'. Independente da idade deles.

93- Chama massa de ar polar de 'minuano'

94- Já cantou muito Kleiton & Kledir

95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa (em Porto Alegre).

96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.

97- Tem fixação por 'produtos coloniais'

98- Espera o ano todo pela Feira do Livro

99- Tem a mania de falar 'Buenas Tchê'

100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil (e são mesmo)

Mãe é mãe

Perseguida

Dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam...

Um deles pergunta:
- Ô cumpádi, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um
Sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta ,
Vermeia e que come terra?
- Quentim, vermeia e que come terra?! Uai sô, só pode ser a perseguida...
Mas eu num sabia que comia terra não, sô!
O outro, dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpádi... Só di mim, cumeu treis fazenda!

Anúncio de emprego

Respiração boca a boca

Vídeo alemão que mostra de maneira divertida uma aula de suporte básico de vida.

Reflexões da semana

Petista é como pardal:
Tem em todo lugar,
não serve pra nada, é feio, não canta e ainda caga no país inteiro' .


Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá pílula.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta."
É o social, e não o econômico.
É a distribuição, e não a produção.
É o discurso, e não o trabalho.
É o popular, e não a ética.
Qual o tamanho dessa conta?

Nunca tire os óculos para namorar

Essa "chupou" o pau da barraca,hehehehe

Tapa quem?

Essa eu já sabia, ou pelo menos imaginava!
A "modelo" Viviane Castro, que usou um tapa-sexo de 4cm no desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro no Carnaval, posou nua para a revista EleEla de março.

As fotos foram feitas em uma praia deserta do litoral norte de São Paulo. Esta é a primeira vez que Viviane faz um ensaio nu ao ar livre. Ela foi fotografada por Chico Muniz.

O tapa-sexo de Viviane no Carnaval, que a tornou conhecida no Brasil inteiro, fez com que a escola São Clemente, pela qual desfilava, perdesse pontos na apuração.

Agora, a modelo quer entrar para o Guinnes - O Livro dos Recordes como a passista com o menor tapa-sexo do mundo.

Seu próximo celular

Quem nunca imaginou um celular com 1001 utilidades?
Veja um divertido "lançamento" de um aparelho, o SUMSING TURBO 300 Xi, que faz quase tudo, até liga pros outros.

Tudo azul

Um britânico afirma que está vendo tudo azul depois de ter tomado uma dose muito grande de Viagra. John Pettigrew, 58 anos, de Brighton (Inglaterra), diz que sua vida parece um "filme azul" depois que as pílulas para melhorar o desempenho sexual danificaram sua visão.

Segundo o jornal The Sun, Pettigrew admitiu que não seguiu as recomendações que constavam na embalagem do medicamento e que, embora tenha se divertido muito logo depois de ingeri-lo, abriria mão de todas as relações sexuais do mundo para poder voltar a ver uma caixa de correio vermelha novamente.

Divorciado, o britânico afirmou que adquiriu o Viagra pela Internet quando percebeu que não tinha mais o mesmo desempenho sexual após um ano de abstinência.

A princípio, Pettigrew não percebeu nenhum efeito colateral, porém, há mais de 15 dias vê tudo azul. Agora, ele realiza exames para descobrir se os danos são permanentes.

A fabricante do Viagra, a Pfizer, disse ao jornal The Sun que alerta que alguns homens podem enxergar com um tom azulado após a ingestão excessiva do medicamento.

A Pfizer Brasil afirmou que não pode comentar o relato, mas ressaltou que o Viagra é um medicamento vendido sob prescrição médica, cuja dose máxima recomendada é de 100mg uma vez ao dia. Segundo a assessoria de imprensa da empresa, consta na bula do medicamento como possível efeito adverso a "alteração leve e transitória na visão - predominantemente com traços coloridos -, que pode ocorrer em 1,1% das pessoas que utilizam Viagra".

É por essas e outras, que eu só uso o Vidranal.

Transformers feminino

Produto muito prático criado especialmente para atender as necessidades das mulheres.

Bad dog

Esse cachorro se odeia.

Viagem de classe econômica

A legítima viagem de avião em classe econômica, mas no final...
Assista agora!

Logomarca Copa 2014

Já saiu a logomarca da Copa do mundo de futebol de 2014 no Brasil.

Esse é o "cara"

Esse filme mostra de maneira divertida o momento da fecundação do óvulo, onde somente o espermatozóide mais esperto ganha a "corrida".
Só a música "You´re the first, the last, my everything" do Barry White já vale o show de imagens.

O sol nasce pra todos, mas a sombra é só pra quem mais se esforça!

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Promoção da SONY

Veja se você consegue ganhar essa promoção!
Essa é fácil .
Grande promoção da Sony. Participe!!!

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos com direito a acompanhante, mais 500 dólares para gastar a vontade.
Essa vale a pena tentar!


Para ganhar a viagem é necessário adivinhar na foto abaixo:
1) quem está com sono,
2) quem está quase dormindo,
3) quem acordou agora e
4) quais são os dois gêmeos.

Boa Sorte!!! Eu tenho certeza que você vai conseguir!!!!!!

Custo de um filho

Saiu na revista Veja essa semana, se a família for da classe média alta brasileira, papai e mamãe terão desembolsado, no mínimo, 1,6 milhão de reais, de acordo com um dos mais minuciosos levantamentos já feitos no país sobre o custo de criação de um filho. Para se ter uma idéia, esse valor é oito vezes maior do que o despendido com gasolina por uma família de quatro pessoas ao longo de 23 anos.

No levantamento do Invent, o item "lazer e entretenimento" ocupa o segundo lugar no ranking dos gastos. Ele consome, em média, 20% do orçamento familiar, superando inclusive as despesas com saúde. O clube (ou academia de ginástica), o cinema, o teatro, as festas de aniversário, as viagens de férias e os passeios custam cerca de 1 150 reais por mês. É um exagero? Possivelmente, sim. Se os filhos estão mais caros, é também porque inúmeros pais perderam o controle. Eles simplesmente não conseguem dizer "não", como se a frustração de expectativas materiais fosse um mal a ser evitado. Na verdade, é justamente o contrário. Ela é essencial no processo de constituição da personalidade, ao ajudar a demarcar limites.

120 mil reais de brinquedo, computador e conta de celular? O que vocês acham???

Da série: Fantasias Criativas de Carnaval

Tropa de celulite (Olinda-PE)

Fuga do Egito

A Cia. do Melhores do Mundo fazem você chorar de rir contando como Moisés fugiu do Egito.

Joseph Climber é fichinha perto desse!!

Mulher é tudo

Sempre achei que a mulher é tudo na vida de um homem.

Agora vejo que ela é também o verdadeiro equilíbrio !

Ennio Marchetto Show

Usando muita criatividade Ennio Marchetto interpreta vários cantores e artistas usando roupas de puro papel.

Cartão vermelho

Made in Brazil

O George Foreman grill já era, bom mesmo é o nosso malmitec do Maguila.

Que país é esse?

Tá na revista Veja desta semana, se a cidade de São Paulo fosse um país seria o 47º mais rico do mundo, à frente do Egito, Romênia e Uruguai.
O IBGE calculou o produto interno bruto (PIB) da cidade de São Paulo relativo a 2005 e chegou ao valor de 108,3 bilhões de dólares. Isso significa que Sampa sozinha produz mais riquezas que 23 estados americanos, entre eles Kansas,Idaho e Utah.

Já pensou se o estado de São Paulo fosse um país???
Enquanto isso no Piauí...

O exorcista

O vereador Cláudio Roberto Insaurriaga (PV), o Cururu, fez na manhã de hoje um ritual de "exorcismo" na Câmara de Vereadores de Pelotas, para neutralizar o "vodu" encontrado na Casa na semana passada.
O vereador disse que decidiu fazer o "ritual de exorcismo, pois se sentiu atingido pelo vodu". "Foi um ritual onde eu desfiz os bonecos, tirei os alfinetes e cortei a cabeça dos dois autores. Depois, botei tudo dentro do caixãozinho e enterrei dentro de um caixão maior, um caixão da paz."

O presidente da Câmara de Vereadores, Otávio Martins Soares (PSB), que não estava no plenário, já que ocupa o cargo de prefeito em exercício de Pelotas - o titular Fetter Júnior tirou férias -, disse que o "exorcismo" foi um "espetáculo circense" e que pode ser aberto um processo contra Cururu.
"Eu vejo isso com preocupação. Como já falei, parece que Pelotas virou a Câmara de Sucupira [da novela 'O Bem-Amado']. Para mim, isso caracteriza falta de decoro parlamentar", disse Soares, que evitou fazer comentários sobre a sessão de "exorcismo" protagonizada pelo colega.

Tem que avisar ao nobre vereador Cururu, que ao invés de "desfazer os trabalhos" ele deveria TRABALHAR mais e legislar, deixando para professar sua fé em um local adequado.
E eu ainda pago o salário desse falcatrua... Eita povinho!!!

UPDATE: Ai o chargista André Macedo (Alma) do Diário Popular aproveita a piada pronta.

Bandeiras pelo mundo

Um professor de filosofia neozelandês fez em sua página da internet um ranking um tanto quanto polêmico: elegeu as melhores e as piores bandeiras do mundo, levando em conta apenas o valor estético. Para ele, a nossa bandeira do Brasil é a “mais feia entre todas as nações independentes”. Já a bandeira da Argentina é considerada bela, com “boa escolha de cores”. A das Ilhas Marianas do Norte, que ficou em último lugar, “parece feita de um clip art”, segundo ele. Veja aqui a nota de cada país (em inglês).
Para fazer sua classificação, Josh Parsons usou critérios como o fato de usar frases e mapas (o que ele considera abominável em uma bandeira) e misturar cores que “não combinam”. O professor (ui) deu notas de 0 a 100 e conceitos que variam de A+ a D- para cada bandeira. O top 10, de acordo com seus critérios, é o seguinte:

As mais bonitas:

1º Gâmbia (foto acima)
2º Paquistão
3º Japão
4º Somália
5º Turquia, África do Sul, Israel, Cuba, Suíça,Vietnan
6º Canadá, Ilhas Feroé, Coréia do Norte, Chile
7º Botsuana, Eslováquia, Finlândia, São Cristóvão e Nevis
8º Síria, Porto Rico
9º Islândia, Gabão, Namíbia, Catar, Bélgica, Áustria
10º Dinamarca, Congo, Noruega, Emirados Árabes Unidos, Libéria, Djibuti


As piores bandeiras:

1º Ilhas Marianas do Norte (na foto acima)
2º Ilhas Virgens Americanas
3º Guam
4º Brasil
5º El Salvador
6º Moçambique
7º Turcomenistão
8º Ilhas Falkland
9º Samoa Americana, Bielorússia, Niue
10º Zimbábue, Brunei, Tadjiquistão, Santa Helena, Aruba, Nicarágua, Belize, Bermudas, Granada, Paraguai, Fiji, Portugal, Ilhas Virgens Britânicas, Guatemala, Montserrat, Ilhas Cayman, Vaticano, Dominica, Ilhas Turks e Caicos, Chipre, Ruanda e Uganda.

Esse Neo-zelandes é ridículo.
Então a nossa bandeira é feia? E a da Nova Zelândia? Que é uma cópia descarada da bandeira da Austrália? Não conta critérios de originalidade? Vale lembrar também, que a bandeira do Brasil, é uma das poucas no mundo que não possui o vermelho em alusão a sangue na bandeira.

Os 10 maiores cornos da música

Quem nunca levou um "chifre"?
Leo e Marina, apresentadores do 'Top Top', da MTV resolveram neste domingo eleger os 10 maiores cornos da música. O resultado:

10. Steven Adler, baterista do Guns and Roses – que perdeu a mulher para o Axl Roses.
09. Eric Clapton que tomou a mulher de George Harrison – e este tomou a mulher dele 30 anos depois.(revanche)
08. David Lee Roth, do Van Halen, perdeu a mulher para o Prince (Purple Rain) (essa foi forte, aquele anão?)
07. Tommy Lee perdeu a mulher Pamela Anderson para Kid Rock voltou a tomar e este finalmente casou-se com a peituda.
06. Leoni do Kid Abelha perdeu Paula Toller para Herbert Viana, dos Paralamas do Sucesso, que flagrou Paula com outro.
05. Kurt Cobain, do Nirvana, casado com Courtney Love era chifrado por Billy Corgan
04. Todd Rundgren casou-se com uma modelo que tinha "rotatividade com um bocado de gente da música". A filha dele quando cresceu ficou a cara do líder do Steven Tyler, do Aerosmith – e que ficou provado era mesmo filha dele. É a atriz Liv Tyller.
03. Justin Timberlake que se casou com Britney Spears e ela o deixou na mão.
02. Latino e a paixão por Kelly Key, quando ela tinha 15 anos. E ela o traiu com o empresário e ainda fez o “Baba Baby” dizendo tudo o que o Latino não espera ouvir.
01. Paul McCartney ficou com o chifre de ouro. Leo e Marina disseram que ainda jovem McCartney deixou de pegar mulher quando conheceu John Winston Lennon, com quem passou 13 anos num casamento de sucesso que rendeu a banda 'Beatles'. Um dia, Lennon o trocou por Yoko Ono. (Xiiiii)

Vi no Antena Paranóica.
Dai fica provado que um homem sem chifre, é um animal desprotegido!!!

Como medir a masculinidade

Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma Caixa de Ferramentas - OGRO
B - Uma garrafa de vodka ou whisky - MACHO
C - Uma peça de roupa, Perfume - FINO
D - Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
E - Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal - VIADAÇO

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - FRESCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL
E - Não vive sem um bom hidratante - CLODOVIL

Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vira-lata vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
C - Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BOIOLA
D - Prefere gatos - BICHA TOTAL
E - Tem alergia a qualquer animal com pelos - MENININHA

Fase 4 - Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das plantas e dos arbustos - SENSÍVEL
D - Tem plantinhas na varanda do apartamento - FLORZINHA
E - Rega, poda e conversa com flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Fase 5 - Uso do espelho:
A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVECÃO


Fase 6 - Penteado:
A - Não se penteia - MACHÃO
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia e usa gel - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BAITOLA
E - Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA


Fase 7 - Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos- ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - GAZELA
E - Usa espanador de pó e tem um avental - BAMBI


Fase 8 - Esportes preferidos:
A - Futebol e lutas - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning - LOUCA
D - Patinação no Gelo, Ginastica Olimpica - MOCINHA
E - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA


Fase 9 - Comidas preferidas:
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - CONAN
B - Churrasco, Massas, Frituras - NORMAL
C - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
D - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
E - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

Fase 10 - Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
E - Keep Cooler e suco de clorofila - TOTALMENTE GAY

Fase 11 - Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usando sabão em barra - LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - PEROBO
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

Será que alguém conseguiu se encontrar?

Talco Colombiano

Após ser eleita uma das 10 mulheres mais mal vestidas do mundo,Amy Winehouse mudou a cor dos cabelos e agora está loira. Mas, semana passada, a cantora foi fotografada novamente com pó branco em volta das narinas durante um passeio em Londres.
A cantora passeou pelas ruas londrinas com um lenço amarrado na cabeça. Segundo seu representante, ela disse que gostaria de começar 2008 com um novo visual.

Amy Winehouse é conhecida por uso de drogas e já foi internada diversas vezes em clínicas de reabilitação.

Recentemente, ela declarou à revista OK que "beber é muito pior do que usar heroína". "O álcool é um verdadeiro veneno", disse ela.








Coitada da moça, é pura maquiagem gente!
Em dezembro, ela também já havia sido fotografada com pó branco no nariz ao entrar em uma loja de conveniência.

Marteleiro

Um dos principais problemas da construção civil é o de mão de obra desqualificada, mas se o pessoal do RH conhecessem esse camarada contratariam na hora.
Esse Alemão pode ser considerado o "Rei do Martelo" pois faz malabarismo e acrobacias de forma fantástica, confira:

Audi

*De 0 a 100 mulheres em 4 segundos

Money, money, money

Talvez os mais jovens não conheçam, mas a inflação, cria imagens como esta na África.

Após vários dias fechados, os bancos do Zimbábue reabriram liberando notas de 10 milhões de dólares do Zimbábue. As notas foram lançadas pelo banco central do país como forma de reduzir a falta crônica de papel-moeda, resultado da hiperinflação, estimada em 25.000% ao ano, a maior do mundo. A nota, que permite aos cidadãos fazerem compras sem carregar sacos de dinheiro, é suficiente para comprar cerca de seis pães. Notas de 750 mil haviam sido lançadas no final de 2007.

Seis cacetinhos custam 10 milhões de dólares, cacete!!!

Cai na web vídeo que mostra Thatiana nua no BBB 8

Já começou a baixaria no BBB, pois tá rolando um vídeo em que a brasiliense Thatiana aparece sem short e calcinha na casa do BBB 8 que caiu na Internet. As imagens ainda sugerem que ela teria feito xixi no chão do quarto "Monstro", sob os olhares de Rafael.
Rafael está deitado na cama e Thatiana, só de blusa, aparece sentada no chão, do lado do estudante. Ela se levanta com o short no joelho, mostrando o bumbum. Em seguida, veste o short e senta novamente, desta vez sobre uma almofada.

Então Thatiana tira o short e a calcinha novamente e sussurra: "xixi, xixi, no chão, xixi". A partir daí, há um corte na cena e, quando volta, Rafael está em pé, a almofada não está mais no chão e Thatiana aparece deitada em outra cama, batendo com a mão direita aberta na mão esquerda fechada, como se soubesse que o fato não ia pegar bem para ela.

A cena seria da madrugada da primeira festa do reality show, na qual Thatiana bebeu além da conta, e só esteve disponível para os assinantes do pay-per-view. A Globo não exibiu as imagens, mas o BUCOMANIA mostra pra quem ainda não viu.

Pra mim rolou é umas flatulências...

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Pra quem tem dificuldades no convívio social e tem "pobrema" com a bebida ai vai:

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

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MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Propagandas não convencionais

Algumas propagandas não convencionais de medicamentos, que nunca foram ao ar.

O mundo vai acabar!!!

Paris Hilton está a caminho de Harvard.
A socialite e "atriz" de 26 anos foi eleita "mulher do ano" pela "Harvard Lampoon", publicação de humor da conceituada universidade norte-americana. Ela vai visitar Harvard no dia 6 de fevereiro para receber o prêmio.

Vou morrer e não vou ver tudo.

É o que mais tem na minha terra

Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne,mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20cm(parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra! Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e...
... jogou o Baiano pela janela.

CEGOrança máxima

Esse é mesmo o país do futebol, sim porque mesmo sendo o Brasil cheio de riquezas em arte, cultura e até em vários outros esportes, só se valoriza as coisas ligadas a bola.(soccer)
Tive a oportunidade de conhecer o MASP em janeiro de 2007 e ver "in loco" não só a arquitetura arrojada do prédio(apenas quatro pilares laterais sustentam a construção, formando um vão livre de 74m de comprimento), como também vi as obras de arte O Lavrador de Café, de Cândido Portinari, e O Retrato de Suzanne Bloch, da fase azul de Pablo Picasso, que haviam sido furtadas e agora recuperadas pela polícia.
A segurança me parecia impecável, nem foto era permitido tirar das obras, mesmo sem o uso do flash. Achei estranho pois na Europa o Museu do Louvre, permite que tu tire foto até da Mona lisa de Da Vinci. Parecia impecável? Só parecia.
Dia 20 de dezembro ladrões entraram as 5h, enquanto os seguranças dormiam os bandidos abriram a porta com um macaco hidráulico e quebraram o vidro com um pé de cabra, levando os quadros avaliados em 100 milhões de reais. Isso mesmo, em plena Avenida Paulista, coração financeiro do país e em um museu que abriga obras de Renoir, Monet, Cézanne e outros que poderiam estar na perede de qualquer museu de prestígio no mundo.

Agora depois da "porta arrombada", fazem comboio especial de escolta até com uso de helicóptero, pra devolver as obras ao local de onde jamais deveriam ter sido retiradas.
Segurança máxima, só que tem nesse país é o Fernandinho Beira-Mar.

Férias de carro novo

Entre o Natal e Ano Novo fiz 5200km pelas estradas desse país e constatei na pele a propaganda abaixo.

Na próxima vez compro um Jipe ou uma Rural tracionada.

Celular a prova de balas

É fogo. Por essa nem a Motorola esperava, agora o V3 tem mais uma função: proteger o usuário do celular contra ataque de armas de fogo.

Este é o aparelho celular atingido por bala em assalto a casa em Pinheiros, na Grande SP; o suspeito que portava o aparelho escapou de ser ferido; seus dois colegas foram baleados e estão no hospital.
Agora só saio com meu V3 Black "blindado".

Pré visões 2008

O que o ano 2008 nos reserva????
Ninguém dá a mínima para esse troço de predições de ano novo, mas nem por isso deixarei de fazê-las. Em 2007 até comprei uma outra bola de cristal - de segunda, é bem verdade, mas leva mais vantagem para quem trabalhava com um modelo de 1950. Ela estava sendo vendida no Beco da Poeira (a "25 de março" lá em Fortaleza). O vendedor me garantiu por todos os santos que ela nunca falhou. Então, mãos à obra, e vamos sacar logo as previsões (você leu bem como eu escrevi lá em cima?) para os próximos 365 dias.
Vai bem dizer que não está curioso de dar uma olhadinha?

1. Então, pra começo de conversa, a mais importante é a chegada este ano dos marcianos. Eles virão. Pode se preparar.

2. Vai surgir uma nova descoberta na internet, algo ligado às "redes sociais". E isso será responsável por travar de vez por todas o avanço do Google.

3. Ah! já que estamos no terreno da blogosfera, 2008 será o ano em que ninguém falará mais em Second Life.

Bem, tem também aquelas previsões mais difíceis de acontecer, mas eu juro pela hóstia consagrada que elas irão pintar.

4. Em dezembro de 2008 uma multidão vai tomar as ruas de São Paulo na tarde do dia 31; algo semelhante a um enorme arrastão.

5. Uma dupla de artistas vai realizar (mais) alguns shows de despedidas... da dupla!

6. O Brasil vai surpreender em Hollywood: o nosso representante nacional vai ser indicado ao Oscar. Ganhar, são outros cinquenta. Vocês tão querendo muito!

7. O Corinthians voltará a campo. Vai ser dificil, mas retornará à primeira divisão. Ceará e Fortaleza vão surpreender (de novo?!)

8. A próxima novela das 8 da Rede Globo, não começará às 8. Mais adianto que haverá uma morte e vários suspeitos até ser definido 'quem matou quem'.

9. Os chineses realizam as Olímpiadas, mas serão os americanos que estarão no ranking geral do certame. Ô povim bêsta esse do Bush. Ah! Hillary Clinton volta pra casa em 2008. Casa Branca, diga-se de passagem.(sim vocês acham que o povo americano, racista vai votar no Obama?)

10. Acho que esse blog não terminará o ano em atividade...

Bom 2008 a todos!!!

Volta das férias

Amanhã, após 2 semanas de férias, voltaremos a nossa programação normal.
Aguardem!!!

Não interrompa quando alguém estiver falando

Joãozinho achou tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto:
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro ... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane.....depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.'.....
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro.. aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército .

A mamãe desmaiou!

Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos.

Dedo na ferida

O jogo era no RS contra o Grêmio, e a cara de felicidade do PM da Brigada Militar diz tudo.

Esse ano o Natal é na terça, mas os Corinthianos vão comemorar na segunda.

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Prioridades

Por que tudo na vida é uma questão de prioridades!!!

Dentista

Toda profissão requer criatividade.

Cai a CPMF

O CPMF(Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira) imposto que de provisório já tava virando permanente, foi rejeitado.
Parece que o Lula anda meio azarado, depois do Corinthians e da CPMF...

Copiado do Jacaré Banguela.

Novas pérolas do ENEM

(Exame Nacional do Ensino Médio)...

· O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.
(fora as que eram drag-queen...)

· O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.
(e a burrice não "diminói"!!!)

· Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.
(nem de ir... Affff!!!)

· Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.
(alguém poderia traduzir???)

· O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.
(vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

· Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.
(algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)

· Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana
("sarneamento" deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney... eu "axo"... mas não me "pré-ocupo" muito...)

· Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.
(bom... deve ter sido o avô dele...)

· O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.
(deve ter demorado o "céculo" inteiro pra fazer a mudança...)

· A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
(esqueceu da História em Quadrinhos)

· Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.
(pena que a mãe dessa anta não era índia...)

· Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
(ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por uma anta???)

· No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.
(deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá...)

· Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.
(Como será que eles tencionavam fazer isto???)

· A capital da Argentina é Buenos Dias.
(e de noite, muda o nome pra Buenas Noches...)

· A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.
(e a "prinssipal" função do gozador é morrer de rir com uma dessas...)

· As aves tem na boca um dente chamado bico.
(cruz credo...)

· A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade...)

· Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.
(senão a anta morre...)

· Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.
("catatumbas"... hein?!)

· Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.
(o cérebro dessa anta não se "dezenvolveu"!!!)

· O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro...)

· A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
(esse deve ser gay...)

· O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações freqüentes
(é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações...)

· Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.
(NÃO... Eu não lí isso...)

· As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.
(a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa...)

· Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.
(procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto...)

· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.
(pornofonografia??? Tá... Então um CD dos Raimundos é pornofonografia...)

· A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.
(e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone...)

· O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.
(tadinho do Papa...)

· A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.
(rsrsrs... Misturou tudo...)

· Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.
(Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios...)

· Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.
(ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro...)

· Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente.
(e a anta que escreveu isto é indecente!!!)

· A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?
(e eu quase chorei...)

Machucado

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.

Fala que eu te estupro

Percival, o terapeuta sexual, ajuda você a romper o seu hímem emocional...
Charge cômica da turma do pânico na TV de um terapeuta dando conselhos muito divertido sobre sexo.

Casamento

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi cabelereiro,salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse: Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player ,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a ções.. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,
Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

(homens demoram para pensar...)

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!

Aêêêêêêêêêêê!!!

Afinal, homem é tudo igual mesmo!

Mundo animal

Não há nada mais ecológico do que o salário de um homem separado: 27% para o leão, 25% para as piranhas, 33% de pensão para a vaca e sobram 15% pro burro.

Tragédia familiar

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha, de 10 anos, comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir
como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui
em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia!!!!

- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito
de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede
delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além
disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a
cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta
categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de
gemidos e grunidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou
fazer a vaquinha...

Meia idade

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.


A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal
selvagem: uma preguiça.

Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.

Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.

Meia-idade é quando alguém começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.

Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho..
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".

Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!

Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a
Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.

Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.

Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

"Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo".

Ângela Bismarchi

Em ritmo de preparação para o carnaval 2008, a modelo Ângela Bismarchi planeja realizar no fim do ano a sua 40ª cirurgia plástica para ganhar os olhos puxados de uma guerreira japonesa, personagem que pretende encarnar como rainha de bateria da escola de samba Unidos do Porto da Pedra.

“Vou entrar pro Guiness”, afirmou ela sobre o grande número de operações que já sofreu. Pra tanta recauchutagem ela é casada com o cirurgião plástico Wagner de Moraes, que já corrigiu o nariz e renovou recentemente as próteses de silicone de 400 ml da modelo.

Parece que com a pele que já foi retirada com as plásticas, Ângela já fez dois pares de sapato, uma mala e uma bolsa.

Ronaldinho Gaúcho

Ele já provou que é gênio, mas fazer uma cesta de basquete com os pés, ai já é abuso...
Nesse vídeo ele faz mais uma das sua peripécias nos bastidores de comercial na Espanha. Acerta a cesta com os pés.

Montagem?

O incrível cérebro humano

De aorcdo com uma peqsiusa
de uma uinrvesriddae ignlsea,
não ipomtra em qaul odrem as
Lteras de uma plravaa etãso,
a úncia csioa iprotmatne é que
a piremria e útmlia Lteras etejasm
no lgaur crteo. O rseto pdoe ser
uma bçguana ttaol, que vcoê
anida pdoe ler sem pobrlmea.
Itso é poqrue nós não lmeos
cdaa Ltera isladoa, mas a plravaa
cmoo um tdoo.


Sohw de bloa.Fixe seus olhos no texto abaixo e deixe que a sua mente leia corretamente o que está escrito.
35T3

P3QU3N0

T3XTO

53RV3

4P3N45

P4R4

M05TR4R

COMO

NO554

C4B3Ç4

CONS3GU3

F4Z3R

CO1545

1MPR3551ON4ANT35!

R3P4R3 N155O!

NO COM3ÇO 35T4V4 M310 COMPL1C4DO,

M45 N3ST4 L1NH4 SU4 M3NT3 V41 D3C1FR4NDO O CÓD1GO QU453 4UTOM4T1C4M3NT3,

S3M PR3C1S4R P3N54R MU1TO, C3RTO?

POD3 F1C4R B3M ORGULHO5O D155O! SU4 C4P4C1D4D3 M3R3C3! P4R4BÉN5!

Nova lei

Pra quem tem fotofobia, quer se salvar do calor ou se sente mais seguro, entrou em vigor ontem uma lei do Contran que permite que as películas protetoras dos vidros fiquem mais escuras.
Com a nova autorização, o nível permitido da película de proteção nos vidros traseiros dos veículos passou de 50% para 28% de luminosidade, ou seja, os vidros podem ser mais escuros. Para os outros vidros do carro não houve mudança: o pára-brisa deve ter 75% de luminosidade e os vidros laterais dianteiros podem ter 70%.

Pra quem desejar, tem outros modelos bacanas e muito comentados.

Celebridades Lego

Quem nunca brincou com bonecos da Lego? Pois aqui você pode conferir algumas celebridades.

O único brasileiro presente na galeria de famosos Lego é "the king" Pelé.

O Apóstrofo

Na língua portuguesa o apóstrofo é um sinal em forma de vírgula(') que serve para indicar supressão de uma letra(s).
Porém na prova no ENEM(exame nacional do ensino médio) um aluno muito criativo resolveu mudar a história.

Para chamar de "jantinha", o aluno deve ter imaginado umas caipirinhas, azeitonas e uns salgadinhos e o Leonardo Da Vinci deve tá até agora se revirando no caixão.

Chico Anysio e a velhinha

Um dos grandes humoristas do país, Chico Anysio deu um show no Jô Soares onze e meia interpretando uma simpática velhinha que tinha uma profissão nada convencional.

Eu "dei" azar, sou professor!

Mata a cobra, mata.

Esse é um dos antigos vídeos do programa "Topa tudo por dinheiro" apresentado por Sílvio Santos no SBT.
Pegadinha de uma cobra que no banheiro provoca a maior confusão

Estradas

De dentro do carro

De fora do carro

Pra quem vai pegar a estrada neste feriadão, tenha muito cuidado e boa viagem!

O poder da mente

Talvez um dos mais criativos que já vi, esse comercial da Budweiser tem humor e um final surpreendente, veja:

A mulher deve orar assim

Me lembrou a oração dos estressados.

Foi passear na praia

Quem nunca estacionou o carro na beira da praia? Pois esse cara tava com o jipe na beira do mar e foi surpreendido com a maré alta.

Quer comprar um Jipe cheio de ferrugem?

ÓIA O LEEEIIITEEEE!!!

O bom do povo brasileiro é que sempre conseguimos achar graça de nossa própria desgraça.

Morena burra

Uma campanha nacional em defesa das loiras.

Tipos de governo e termos políticos

Socialismo:
Você tem duas vacas, o governo toma uma e dá para seu vizinho que não tinha nenhuma. 

Comunismo:
Você tem duas vacas, o governo toma as duas, e dá a você um pouco de leite diariamente.

Fascismo:
Você tem duas vacas, o governo toma as duas e vende a você o leite. 

Nazismo:
Você tem duas vacas, o governo mata você e toma as duas vacas.

Burocracia de Estado:
Você tem duas vacas, o governo toma as duas, mata uma e joga o leite da outra fora. 

Democracia:
Você tem duas vacas, vende duas para o governo, muda para cidade e consegue um emprego público.

Anarquismo:
Você tem duas vacas, mata as duas e faz um churrasco. 

Capitalismo Selvagem:
Você tem duas vacas, vende uma, compra um touro e o governo toma os bezerros como imposto de renda na fonte.

Governo Petista:
Sua vaca sumiu ninguém sabe, ninguém viu!

Capitão Nascimento entrevista

Levantador de tampa da privada

Quem quando era pequeno não tomou bronca por fazer xixi na tampa da privada? Pois um menino americano de 9 anos teve uma idéia genial.

Jake Wulf quer ter o controle da situação após cansar de ouvir broncas da mãe. O garoto de 9 anos desenvolveu um dispositivo para levantar e baixar a tampa da privada. Ativado pelo pé, a invenção foi chamada de "Suporte de Privada", em livre tradução do inglês.

Foi durante uma visita ao consultório médico que a idéia de Jake para o invento começou a tomar forma. Ele notou a tampa em uma pequena lata de lixo, que abria e fechava com um pedal. O garoto foi para casa e disse a seus pais que queria desenvolver um dispositivo similar para a privada do banheiro. (fonte :G1)

Uma quadrilha de catigoria

O mercado de trabalho tá cada vez mais competitivo, até pra ser ladrão perçisa estuda.

U crimi num cumpença.

Engenharia culinária

Já imaginou um carro feito todo de doce? Isso mesmo: ovos , farinha, massa pra bolo, merengue, chocolate, gelatina, tudo doce. Pois olhe esse comercial do novo "Fabia" da Skoda e veja o que a Engenharia culinária é capaz de criar.

Romantismo masculino

Vejam como um momento especial de relaxamento pode ser transformado somente utilizando o verdadeiro romantismo masculino.

Picadinho