Pérolas do Galvão

FUTEBOL
1.Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no
EQUADOR...(Onde?)

2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no
>>TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
>>Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
>>(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e
>>oeste, né?)
>>
>>3.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela
>>FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
>>
>>4.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a
>>sua metade (Que será que ele quis dizer?)
>>
>>5.Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São
>>Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou
>>melhor: pára de narrar jogo!)

>>6.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão
>>entrando em campo daqui a pouco...(Ufa! E o cara da portaria ainda
>>tentou
>>me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

>>7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E
>>digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão
grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no
>>Rio...)
>>
>>8.Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em
>>um bueiro)
>>
>>9.Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja
>>algum tipo de grampo cirúrgico...
>>(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
>>
>>10.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-
>>americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se
>>refere deve ser o Florianópolis)
>>
>>11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
>>(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o
>>Japão)
>>
>>12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer
>>gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")
>>
>>13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
>>(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso
>>é preconceito)
>>
>>14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
>>(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
>>
>>15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de
>>Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians
>>saindo ganhando.
>>(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não
>>acontece)
>>
>>16.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa,
>>ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?) hahahaha!
>>
>>17.Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
>>(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me
>>responsabilizo) hahahahaha!
>>
>>18.Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba
>>o apito do juiz) hahahahaha!
>>
>>19.O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
>>(Esse fugiu da escola)
>>
>>20.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro
>>para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é
>>gol.
>>(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
>>disso?)
>>
>>21.O jogo só acaba quando termina
>>(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)
>>
>>22.Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
>>(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
>>
>>23.Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é
>>um clássico.
>>(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles
>>nunca se enfrentaram antes)
>>
>>24.O gol saiu na hora certa!
>>(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)
>>
>>25.O Dida gosta de pegar pênalti.
>>(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
>>
>>26.Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
>>(Gênio!)
>>
>>27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
>>(Vidente!)
>>
>>28.Adriano e Sorin vão na mesma bola!
>>(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
>>
>>29.O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo,
>>parece um LEÃO ENJAULADO.
>>(Hã?)
>>
>>30.Chutou com a perna que não era a dele.
>>(Devolve agora...) hahahahahaha!
>>
>>31.O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai
>>todo mundo ligar pra casa dele.
>>(Isso, passa o número agora)
>>
>>32.Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
>>(É código?)
>>
>>33.Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32
>>anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais
>>devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
>>
>>34.É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola
>>quando bate na água ganha velocidade!
>>(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela
>>vai parar na áfrica)
>>
>>35.O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
>>(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
>>
>>36.GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
>>(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO
>>ANDRÉ sobre o Flamengo)
>>
>>37.Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
>>(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
>>
>>38.O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti,
>>Arnaldo?
>>(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha
>>redonda, na grande área)
>>
>>39.E André Heller Afasta o perigo
>>(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller
>>joga Vôlei.)
>>
>>40.- Graaande zagueiro esse Ayala!
>>- Ele só tem 1,77m, Galvão...
>>
>>41.- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
>>- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá
>>crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
>>(Santa boiolice!)
>>
VÔLEI>>
>>42.A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
>>(Por que será?)
>>
>>43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
>>(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
>>
>>44.Uma bela paralela cruzada
>>(O QUÊ???)
>>
>>45.E os jogadores estão entrando em CAMPO.
>>(Mostra o campo então, não a QUADRA)
>>
FÓRMULA 1
>>
>>46.Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai
>>chover (No resto do planeta também!)
>>
>>47.Luz vermelha, lá vem a verde!
>>(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se
>>apagam, e eles
>>partem!)
>>
>>48.Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do
>>Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
>>(Dêem uma régua para ele)
>>
>>49.Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
>>(UAU! Que coisa impressionante!)
>>
>>E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
>>
>>50.E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A
>>PENA VER DE NOVO".

Test drive

Porque sexo antes do casamento é essencial? O famoso "test drive" é fundamental.
Veja o vídeo e saiba o por que.

Confira a tradição gaúcha no Miss Brasil

A vitória da gaúcha Natália Anderle, de 22 anos, no Miss Brasil 2008, reforçou a tradição do Rio Grande do Sul no concurso. Natália é a décima miss gaúcha a vencer o Miss Brasil. Rio Grande do Sul ganhou ainda cinco das últimas dez edições do concurso.

Rio Grande Sul lidera o ranking dos estados vencedores com dez vitórias, seguido por São Paulo e Rio de Janeiro com oito misses Brasil. Minas Gerais, que elegeu Natália Guimarães em 2007, teve sete vencedoras.

A hegemonia gaúcha poderia ser ainda maior. Em 2002, a gaúcha Joseane Oliveira, que também participou do ‘Big Brother Brasil’, foi eleita Miss Brasil mas acabou sendo destronada depois que se descobriu que ela era casada – o que fere o regulamento da competição. O título ficou para Taíza Thomsen, de Santa Catarina.

A mais famosa miss gaúcha é Ieda Maria Vargas, que ganhou o Miss Universo em 1963 – Martha Vasconcellos, da Bahia, também foi a vencedora em 1968. Deise Nunes, em 1986, Renata Fan (atualmente apresentadora de TV), em 1999, e Rafaella Zanella, em 2006, foram outras misses gaúchas de destaque.

Veja todas as vencedoras do Miss Brasil
1954 Maria Marta Hacker Rocha – Bahia
1955 Emília Barreto Corrêa Lima – Ceará
1956 Maria José Cardoso – Rio Grande do Sul
1957 Teresinha Gonçalves Morango – Amazonas
1958 Adalgisa Colombo – Rio de Janeiro
1959 Vera Regina Ribeiro – Rio de Janeiro
1960 Jean "Gina" McPherson – Rio de Janeiro
1961 Staël Maria da Rocha Abelha – Minas Gerais
1962 Maria Olívia Rebouças Cavalcanti – Bahia
1963 Ieda Maria Brutto Vargas – Rio Grande do Sul
1964 Ângela Teresa Vasconcelos – Paraná
1965 Maria Raquel de Andrade – Rio de Janeiro
1966 Ana Cristina Ridzi – Rio de Janeiro
1967 Carmen Sílvia Ramasco – São Paulo
1968 Martha Cordeiro Vasconcellos – Bahia
1969 Vera Lúcia Fischer – Santa Catarina
1970 Eliane Fialho Thompson – Rio de Janeiro
1971 Eliane Parreira Guimarães MG
1972 Rejane Vieira da Costa – Rio Grande do Sul
1973 Sandra Mara Ferreira – São Paulo
1974 Sandra Guimarães de Oliveira – São Paulo
1975 Ingrid Budag – Santa Catarina
1976 Katia Celestina Moretto – São Paulo
1977 Cássia Janys Moraes Silveira – São Paulo
1978 Suzana Araújo dos Santos – Minas Gerais
1979 Martha Jussara da Costa – Rio Grande do Norte
1980 Eveline Schroeter – Rio de Janeiro
1981 Adriana Alves de Oliveira – Rio de Janeiro
1982 Celice Marques da Silva – Pará
1983 Mariza Fully Coelho – Minas Gerais
1984 Ana Elisa Flores da Cruz – São Paulo
1985 Márcia Gabrielle de Oliveira – Mato Grosso
1986 Deise Nunes de Souza – Rio Grande do Sul
1987 Jacqueline Ribeiro Meirelles – Distrito Federal
1988 Isabel Cristina Beduschi – Santa Catarina
1989 Flávia Cavalcante Rebelo – Ceará
1990 Não houve concurso
1991 Patrícia Franco de Godoy – São Paulo
1992 Maria Carolina Portella Otto – Paraná
1993 Leila Cristine Schuster – Rio Grande do Sul
1994 Valéria Melo Péris – São Paulo
1995 Renata Bessa Soares – Minas Gerais
1996 Maria Joana Parizotto – Paraná
1997 Nayla Fernanda Affonso Micherif – Minas Gerais
1998 Michela Dauzacker Marchi – Mato Grosso do Sul
1999 Renata Fan – Rio Grande do Sul
2000 Josiane Oderdengen Kruliskoski – Mato Grosso
2001 Juliana Dornelles Borges – Rio Grande do Sul
2002 Taíza Thomsen – Santa Catarina*
2003 Gislaine Rodrigues Ferreira – Tocantins
2004 Fabiane Niclotti – Rio Grande do Sul
2005 Carina Schlichting Beduschi – Santa Catarina
2006 Rafaela Koehler Zanella – Rio Grande do Sul
2007 Natália Aparecida Guimarães – Minas Gerais
2008 Natália Anderle – Rio Grande do Sul
* Entrou no lugar de Joseane Oliveira (RS), destronada por ser casada

Além disso são Gaúchas: Xuxa, Gisele Bündchen,Fernanda Lima ,Ana Hickmann,etc.

Playboy da Mulher Melancia

Quanta abundância!

Veja aqui as fotos da Playboy da Mulher Melancia.

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual:
"Cavalgando" no seu pai.
O garoto surpreso, sai correndo.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o
garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
-O que a senhora e o papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando
achatá-la!!!
A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
-Por que ? - perguntou a mãe e intrigada.
-Toda vez que a senhora vai pro shopping a vizinha vem aqui se ajoelha e
sopra tudo de volta !

Revista Castigo

Essa última semana o Grêmio foi protagonista de um fato inédito: no domingo saiu do gauchão quando perdeu pra um time da série B do Brasileiro (Juventude) e na quarta foi eliminado da Copa do Brasil por um time da série C (Atlético-GO), sendo assim, só podiam ser capa da nova revista Castigo.
Saiba de tudo em Castigo!

Quando se pensa que se chegou ao fundo do poço, a gente descobre que lá tem sub-solo.

Desabafos de um bom marido

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares,
mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso
aniversário de casamento.
'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse:
'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí,
comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'.
'Só não sabia que o primeiro nome dela era Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa
última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então,
Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou,
minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria
consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar
antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa
mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada
em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo,
me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.' -
Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também
varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei
pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está
sempre certa e a outra é o marido...'
Luís Fernando Veríssimo

Super corega

Em um casamento tudo pode acontecer, mas por essa o noivo não esperava.

Corpo & mente

Casamento perfeito

Seu Manuel e Dona Maria iriam completar 54 anos de casado no dia 25/02/2008, sim iriam, pois o "príncipe" carinhoso revelou em rede nacional de televisão que já tinha pulado a cerca. Veja e aproveite pra dar boas gargalhadas com a cara da esposa.

É seu Manuel, o falar é prata mas o calar é ouro.

Diário de uma mulher casada

Diário
De Uma Mulher Casada, Num Cruzeiro Marítimo

1º Dia:

Querido Diário...

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas. Estou
excitada !!!

2º Dia:

Querido Diário...

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um
belo homem!

3º Dia:

Querido diário...

Hoje estive na piscina. Joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para
jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem
muito atraente e culto.

4º Dia:

Querido diário...

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine,
mas recusei convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

5º Dia:

Querido diário...

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano
Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar
um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se
eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio! Fiquei aterrorizada!

6º Dia:

Querido diário...

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!



Viu só?! Salvou um monte de gente..... Santa criatura!!!!!!

Cartaozinho

Pra completar a farra dos cartões corporativos vai um pagode ao ritmo de "Burguesinha", de Seu Jorge.
Brasil, um país de todos, mas os cartões do governo federal são só pra alguns.

Aprenda os plurais

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
--------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
--------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
------------------------------ ---
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.

As maiores mentiras contadas por:

ADVOGADO: Este processo é rápido.
CIGANO NA FEIRA: Se houver alguma coisa, venha cá que eu troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo!
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, como sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia-noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO: Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
PEIXEIRO: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pelo mundo...
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher eu não meto a colher.
DEPENDENTE DE DROGAS: Esta vai ser a última.
PATRÃO: Os aumentos refletem a a vossa importância e dedicação à empresa.
AMIGOS SEM NOÇÃO DE HORÁRIOS: Marca para daqui a 10 minutos... já estou saindo de casa e não me atraso!
ARQUITETO: Só vivo para a arquitectura...
ENGENHEIRO: Sem nós não haveria projeto...

Vi e copiei do Antena.

1º de abril

No dia da mentira, veja a capa da National Geographic com o título: "suas fantasias animais mais selvagens" e Paris Hilton como a "Mulher do ano".

Amor antigo

Tenho um tio que diz que a vida se divide em um tripé: tempo, dinheiro e juventude(energia). Quando a gente é guri tem tempo, juventude mas não tem dinheiro. Ai ficamos adulto e começamos a ter dinheiro, energia mas não temos tempo. Por último temos dinheiro e todo tempo do mundo mas acabou a energia.
Embalada por "La Vie en Rose" de Édith Piaf, essa propaganda da Lotto, mostra com humor um velhinho(com tempo, dinheiro e com um pouquinho de energia) vai em busca de reencontrar um antigo amor.

O banho dos homens e das mulheres

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as
roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para
o banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais
gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágüa longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágüa longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71
vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra
para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África
Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de
rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho
formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um
ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se
impressiona como fede mais...

14. No banho, deixa pentelho no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou
banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a
esposa ainda vai demorar muito.

Consternação

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de
dominó com mais três amigos, quando viu um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompeu o jogo, levantou-se, foi até a porta,
tirou o chapéu e ficou observando o cortejo durante vários minutos, em
silêncio, com semblante visivelmente entristecido. Quando o féretro terminou
de passar ele recolocou o chapéu na cabeça e voltou a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! -
comentou um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de vinte e dois anos de casado, acho que era o mínimo que eu
poderia fazer!

Como escolher a pessoal ideal

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.



Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.



COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL


Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

Emprego de catigoria

Photoshop free

O popular software de edição de imagens Photoshop ganhou, nesta quinta-feira (27), uma versão on-line e gratuita. A nova ferramenta da Adobe Systems pode ser acessada no site www.photoshop.com/express, que também oferece opções para montar galerias e 2GB para os usuários armazenarem imagens.

De acordo com a desenvolvedora, o objetivo é manter a popularidade entre a nova geração de usuários que edita, armazena e exibe suas fotos via internet. A empresa afirma que é mais fácil mexer no Photoshop Express -- ainda em fase de testes -- do que nas outras versões do programa.

A novidade é compatível com todos os sistemas operacionais e navegadores. Depois de se registrar no site, o usuário pode acessar sua conta de qualquer computador, como acontece com os serviços de e-mail e redes sociais, por exemplo. Pelo fato de o programa ser on-line, não é necessário fazer downloads.

Com o lançamento, a Adobe entra em um mercado de softwares on-line ocupado há muitos anos por outras empresas. Entre alguns dos concorrentes, estão o Picasa, do Google, e o Picnik -- ambos têm foco na edição de imagens, e a primeira alternativa permite ainda compartilhamento. Já o Shutterfly, há nove anos no mercado, armazena esses arquivos, enquanto o Photobucket oferece ferramentas para compartilhamento.



Fonte G1

Lula vai fundar TV

A nova TV do Lula vai ser PÚBLICA ou PRIVADA

Auto escola

Se você acha que já viu tudo em matéria de manobras com carros, veja o que fazem esses caras.
Só não vão querer fazer igual...

Coisas de Gaúcho

Coisas de Gaúcho , é o DNA deles... (escrito por um carioca )

1- Ele comenta com você notícias que 'deu no rádio'

2- Quando ele conversa, parece uma briga

3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a 'chaleira e o mate'

4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...

5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia

6- O que sobra, vira arroz carreteiro

7- Se é colorado, é anti-gremista

8- Se é gremista, é anti-colorado

9- Se não tem dinheiro vai para: Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do Sul.

10- Se tem dinheiro vai para: Punta del Este, Floripa e Bahia.

11- Prefere pala e poncho a casaco

12- Não dá a mínima para o 7 de setembro e sim para o 20 de setembro.

13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32

14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro

15- É separatista

16- Paga ' um boi ' pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga 'dois bois' pra não sair

17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro

18- Sempre tem um amigo 'estanciero' (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo

19- Teve algum parente na Revolução de 30

20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas

21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires

22 - De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes .. Por que? Eram gaúchos...

23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul . Nome? Leonel Brizola

24- Se acha provinciano, e se orgulha disso

25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de 'a federal'. Essa é verdade!

26- Tem porte de arma

27- Não sabe onde esta sua arma (Vou dar um tiro no piá que escreveu isso.)

28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro ...

29- Todo mundo tem apelido

30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.

31- A estrada que vai para o litoral se chama 'Free-Way'

32- 'Balada' tem conotação a tiroteio (Acho que ele nunca veio aqui.)

33- Tomar um 'Balaço' é embriagar-se

34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio (Muito boa!!)

35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de porrada!

36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado

37- Fez CPOR, na arma de cavalaria

38- Já quis ser piloto da Varig..

39- Tem algum amigo piloto da Varig

40- Reclama dos preços da Varig

41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo

42- Sonha em ter um sítio

43- Q uem tem o sítio, tem uma 'eguinha', pra dar ' banda' no sábado

44- Gosta de comer 'Bergamota' na cama

45- Acha que entende tudo de vinho

46- Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar

47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é 'cacetinho'

48- Gosta de domir depois do churrasco 'tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..'

49- Adora passear na Expointer

50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera

51- Chama a esposa de 'Mãe' e marido de 'Pai'

52- Ou é 'chimango ou é maragato'

53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo

54- Adora passar o dia em Gramado

55- Acha Gramado caríssimo

56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada

57- Adora chamar os outros de 'fiá-da-puta' cujo plural é 'fiá-das-puta'

58- Enlouquece quando é chamado de ' filho da puta'

59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã

60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique

61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT

62- Parece íntimo de todo mundo

63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.

64- Não tem carro, tem 'auto' (Sem comentários..)

65- Sabe de cor o ' Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada'.

66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um ' carteado com dia de chuva'.

67- Gosta de passear em supermercado

68- Acha a Cidade Baixa um espécie de ' SoHo' nova-iorquino dentro de Porto Alegre

69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico

70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...

71- Sempre foi apaixonado pelas 'gurias do Anchieta'..as Anchietanas

72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier

73- Traiu a namorada no Café do Prado

74- Vai pra Factory em São Leopoldo , pra não ser descoberto.

75- Gosta de ir no 'Parcão', no 'Brique' e na 'Encol'.

76- Come sushi com costela

77- Não perde uma despedida de solteiro na 'Tia Carmen'

78- Gosta de dias de sol no inverno, pra 'lagartear' (e comer a tal de
'bergamota')

79- Acha que ainda esta em tempo de 'pegar em armas contra a ditadura do governo central'

80- Já leu 'A Ferro e Fogo', do Josué Guimarães umas 10 vezes

81- Chama o Metrô de 'Trensurb'

82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente .

83- Já foi no ' Ocidente', no Bom Fim, mas nega até a morte!

84- Chama arquibancada de 'Geral'

85- Chama 'Geral' de 'Coréia'

86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico

87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio

88- Chama cavalo de 'pingo'

89- Chama menino de ' piá'

90- Chamam os gays de 'Odete'

91- Chamam as lésbicas de 'Machorra'

92- Chama os vizinhos 'as véia(o) aí do lado'. Independente da idade deles.

93- Chama massa de ar polar de 'minuano'

94- Já cantou muito Kleiton & Kledir

95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa (em Porto Alegre).

96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.

97- Tem fixação por 'produtos coloniais'

98- Espera o ano todo pela Feira do Livro

99- Tem a mania de falar 'Buenas Tchê'

100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil (e são mesmo)

Mãe é mãe

Perseguida

Dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam...

Um deles pergunta:
- Ô cumpádi, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um
Sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta ,
Vermeia e que come terra?
- Quentim, vermeia e que come terra?! Uai sô, só pode ser a perseguida...
Mas eu num sabia que comia terra não, sô!
O outro, dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpádi... Só di mim, cumeu treis fazenda!

Anúncio de emprego

Respiração boca a boca

Vídeo alemão que mostra de maneira divertida uma aula de suporte básico de vida.

Reflexões da semana

Petista é como pardal:
Tem em todo lugar,
não serve pra nada, é feio, não canta e ainda caga no país inteiro' .


Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá pílula.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta."
É o social, e não o econômico.
É a distribuição, e não a produção.
É o discurso, e não o trabalho.
É o popular, e não a ética.
Qual o tamanho dessa conta?

Nunca tire os óculos para namorar

Essa "chupou" o pau da barraca,hehehehe

Tapa quem?

Essa eu já sabia, ou pelo menos imaginava!
A "modelo" Viviane Castro, que usou um tapa-sexo de 4cm no desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro no Carnaval, posou nua para a revista EleEla de março.

As fotos foram feitas em uma praia deserta do litoral norte de São Paulo. Esta é a primeira vez que Viviane faz um ensaio nu ao ar livre. Ela foi fotografada por Chico Muniz.

O tapa-sexo de Viviane no Carnaval, que a tornou conhecida no Brasil inteiro, fez com que a escola São Clemente, pela qual desfilava, perdesse pontos na apuração.

Agora, a modelo quer entrar para o Guinnes - O Livro dos Recordes como a passista com o menor tapa-sexo do mundo.

Seu próximo celular

Quem nunca imaginou um celular com 1001 utilidades?
Veja um divertido "lançamento" de um aparelho, o SUMSING TURBO 300 Xi, que faz quase tudo, até liga pros outros.

Tudo azul

Um britânico afirma que está vendo tudo azul depois de ter tomado uma dose muito grande de Viagra. John Pettigrew, 58 anos, de Brighton (Inglaterra), diz que sua vida parece um "filme azul" depois que as pílulas para melhorar o desempenho sexual danificaram sua visão.

Segundo o jornal The Sun, Pettigrew admitiu que não seguiu as recomendações que constavam na embalagem do medicamento e que, embora tenha se divertido muito logo depois de ingeri-lo, abriria mão de todas as relações sexuais do mundo para poder voltar a ver uma caixa de correio vermelha novamente.

Divorciado, o britânico afirmou que adquiriu o Viagra pela Internet quando percebeu que não tinha mais o mesmo desempenho sexual após um ano de abstinência.

A princípio, Pettigrew não percebeu nenhum efeito colateral, porém, há mais de 15 dias vê tudo azul. Agora, ele realiza exames para descobrir se os danos são permanentes.

A fabricante do Viagra, a Pfizer, disse ao jornal The Sun que alerta que alguns homens podem enxergar com um tom azulado após a ingestão excessiva do medicamento.

A Pfizer Brasil afirmou que não pode comentar o relato, mas ressaltou que o Viagra é um medicamento vendido sob prescrição médica, cuja dose máxima recomendada é de 100mg uma vez ao dia. Segundo a assessoria de imprensa da empresa, consta na bula do medicamento como possível efeito adverso a "alteração leve e transitória na visão - predominantemente com traços coloridos -, que pode ocorrer em 1,1% das pessoas que utilizam Viagra".

É por essas e outras, que eu só uso o Vidranal.

Transformers feminino

Produto muito prático criado especialmente para atender as necessidades das mulheres.

Bad dog

Esse cachorro se odeia.

Viagem de classe econômica

A legítima viagem de avião em classe econômica, mas no final...
Assista agora!

Logomarca Copa 2014

Já saiu a logomarca da Copa do mundo de futebol de 2014 no Brasil.

Esse é o "cara"

Esse filme mostra de maneira divertida o momento da fecundação do óvulo, onde somente o espermatozóide mais esperto ganha a "corrida".
Só a música "You´re the first, the last, my everything" do Barry White já vale o show de imagens.

O sol nasce pra todos, mas a sombra é só pra quem mais se esforça!

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Promoção da SONY

Veja se você consegue ganhar essa promoção!
Essa é fácil .
Grande promoção da Sony. Participe!!!

Uma viagem ao Japão de 15 dias, passagem e hotel pagos com direito a acompanhante, mais 500 dólares para gastar a vontade.
Essa vale a pena tentar!


Para ganhar a viagem é necessário adivinhar na foto abaixo:
1) quem está com sono,
2) quem está quase dormindo,
3) quem acordou agora e
4) quais são os dois gêmeos.

Boa Sorte!!! Eu tenho certeza que você vai conseguir!!!!!!

Custo de um filho

Saiu na revista Veja essa semana, se a família for da classe média alta brasileira, papai e mamãe terão desembolsado, no mínimo, 1,6 milhão de reais, de acordo com um dos mais minuciosos levantamentos já feitos no país sobre o custo de criação de um filho. Para se ter uma idéia, esse valor é oito vezes maior do que o despendido com gasolina por uma família de quatro pessoas ao longo de 23 anos.

No levantamento do Invent, o item "lazer e entretenimento" ocupa o segundo lugar no ranking dos gastos. Ele consome, em média, 20% do orçamento familiar, superando inclusive as despesas com saúde. O clube (ou academia de ginástica), o cinema, o teatro, as festas de aniversário, as viagens de férias e os passeios custam cerca de 1 150 reais por mês. É um exagero? Possivelmente, sim. Se os filhos estão mais caros, é também porque inúmeros pais perderam o controle. Eles simplesmente não conseguem dizer "não", como se a frustração de expectativas materiais fosse um mal a ser evitado. Na verdade, é justamente o contrário. Ela é essencial no processo de constituição da personalidade, ao ajudar a demarcar limites.

120 mil reais de brinquedo, computador e conta de celular? O que vocês acham???

Da série: Fantasias Criativas de Carnaval

Tropa de celulite (Olinda-PE)

Fuga do Egito

A Cia. do Melhores do Mundo fazem você chorar de rir contando como Moisés fugiu do Egito.

Joseph Climber é fichinha perto desse!!

Mulher é tudo

Sempre achei que a mulher é tudo na vida de um homem.

Agora vejo que ela é também o verdadeiro equilíbrio !

Ennio Marchetto Show

Usando muita criatividade Ennio Marchetto interpreta vários cantores e artistas usando roupas de puro papel.

Cartão vermelho

Made in Brazil

O George Foreman grill já era, bom mesmo é o nosso malmitec do Maguila.

Que país é esse?

Tá na revista Veja desta semana, se a cidade de São Paulo fosse um país seria o 47º mais rico do mundo, à frente do Egito, Romênia e Uruguai.
O IBGE calculou o produto interno bruto (PIB) da cidade de São Paulo relativo a 2005 e chegou ao valor de 108,3 bilhões de dólares. Isso significa que Sampa sozinha produz mais riquezas que 23 estados americanos, entre eles Kansas,Idaho e Utah.

Já pensou se o estado de São Paulo fosse um país???
Enquanto isso no Piauí...

O exorcista

O vereador Cláudio Roberto Insaurriaga (PV), o Cururu, fez na manhã de hoje um ritual de "exorcismo" na Câmara de Vereadores de Pelotas, para neutralizar o "vodu" encontrado na Casa na semana passada.
O vereador disse que decidiu fazer o "ritual de exorcismo, pois se sentiu atingido pelo vodu". "Foi um ritual onde eu desfiz os bonecos, tirei os alfinetes e cortei a cabeça dos dois autores. Depois, botei tudo dentro do caixãozinho e enterrei dentro de um caixão maior, um caixão da paz."

O presidente da Câmara de Vereadores, Otávio Martins Soares (PSB), que não estava no plenário, já que ocupa o cargo de prefeito em exercício de Pelotas - o titular Fetter Júnior tirou férias -, disse que o "exorcismo" foi um "espetáculo circense" e que pode ser aberto um processo contra Cururu.
"Eu vejo isso com preocupação. Como já falei, parece que Pelotas virou a Câmara de Sucupira [da novela 'O Bem-Amado']. Para mim, isso caracteriza falta de decoro parlamentar", disse Soares, que evitou fazer comentários sobre a sessão de "exorcismo" protagonizada pelo colega.

Tem que avisar ao nobre vereador Cururu, que ao invés de "desfazer os trabalhos" ele deveria TRABALHAR mais e legislar, deixando para professar sua fé em um local adequado.
E eu ainda pago o salário desse falcatrua... Eita povinho!!!

UPDATE: Ai o chargista André Macedo (Alma) do Diário Popular aproveita a piada pronta.

Bandeiras pelo mundo

Um professor de filosofia neozelandês fez em sua página da internet um ranking um tanto quanto polêmico: elegeu as melhores e as piores bandeiras do mundo, levando em conta apenas o valor estético. Para ele, a nossa bandeira do Brasil é a “mais feia entre todas as nações independentes”. Já a bandeira da Argentina é considerada bela, com “boa escolha de cores”. A das Ilhas Marianas do Norte, que ficou em último lugar, “parece feita de um clip art”, segundo ele. Veja aqui a nota de cada país (em inglês).
Para fazer sua classificação, Josh Parsons usou critérios como o fato de usar frases e mapas (o que ele considera abominável em uma bandeira) e misturar cores que “não combinam”. O professor (ui) deu notas de 0 a 100 e conceitos que variam de A+ a D- para cada bandeira. O top 10, de acordo com seus critérios, é o seguinte:

As mais bonitas:

1º Gâmbia (foto acima)
2º Paquistão
3º Japão
4º Somália
5º Turquia, África do Sul, Israel, Cuba, Suíça,Vietnan
6º Canadá, Ilhas Feroé, Coréia do Norte, Chile
7º Botsuana, Eslováquia, Finlândia, São Cristóvão e Nevis
8º Síria, Porto Rico
9º Islândia, Gabão, Namíbia, Catar, Bélgica, Áustria
10º Dinamarca, Congo, Noruega, Emirados Árabes Unidos, Libéria, Djibuti


As piores bandeiras:

1º Ilhas Marianas do Norte (na foto acima)
2º Ilhas Virgens Americanas
3º Guam
4º Brasil
5º El Salvador
6º Moçambique
7º Turcomenistão
8º Ilhas Falkland
9º Samoa Americana, Bielorússia, Niue
10º Zimbábue, Brunei, Tadjiquistão, Santa Helena, Aruba, Nicarágua, Belize, Bermudas, Granada, Paraguai, Fiji, Portugal, Ilhas Virgens Britânicas, Guatemala, Montserrat, Ilhas Cayman, Vaticano, Dominica, Ilhas Turks e Caicos, Chipre, Ruanda e Uganda.

Esse Neo-zelandes é ridículo.
Então a nossa bandeira é feia? E a da Nova Zelândia? Que é uma cópia descarada da bandeira da Austrália? Não conta critérios de originalidade? Vale lembrar também, que a bandeira do Brasil, é uma das poucas no mundo que não possui o vermelho em alusão a sangue na bandeira.

Os 10 maiores cornos da música

Quem nunca levou um "chifre"?
Leo e Marina, apresentadores do 'Top Top', da MTV resolveram neste domingo eleger os 10 maiores cornos da música. O resultado:

10. Steven Adler, baterista do Guns and Roses – que perdeu a mulher para o Axl Roses.
09. Eric Clapton que tomou a mulher de George Harrison – e este tomou a mulher dele 30 anos depois.(revanche)
08. David Lee Roth, do Van Halen, perdeu a mulher para o Prince (Purple Rain) (essa foi forte, aquele anão?)
07. Tommy Lee perdeu a mulher Pamela Anderson para Kid Rock voltou a tomar e este finalmente casou-se com a peituda.
06. Leoni do Kid Abelha perdeu Paula Toller para Herbert Viana, dos Paralamas do Sucesso, que flagrou Paula com outro.
05. Kurt Cobain, do Nirvana, casado com Courtney Love era chifrado por Billy Corgan
04. Todd Rundgren casou-se com uma modelo que tinha "rotatividade com um bocado de gente da música". A filha dele quando cresceu ficou a cara do líder do Steven Tyler, do Aerosmith – e que ficou provado era mesmo filha dele. É a atriz Liv Tyller.
03. Justin Timberlake que se casou com Britney Spears e ela o deixou na mão.
02. Latino e a paixão por Kelly Key, quando ela tinha 15 anos. E ela o traiu com o empresário e ainda fez o “Baba Baby” dizendo tudo o que o Latino não espera ouvir.
01. Paul McCartney ficou com o chifre de ouro. Leo e Marina disseram que ainda jovem McCartney deixou de pegar mulher quando conheceu John Winston Lennon, com quem passou 13 anos num casamento de sucesso que rendeu a banda 'Beatles'. Um dia, Lennon o trocou por Yoko Ono. (Xiiiii)

Vi no Antena Paranóica.
Dai fica provado que um homem sem chifre, é um animal desprotegido!!!

Como medir a masculinidade

Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma Caixa de Ferramentas - OGRO
B - Uma garrafa de vodka ou whisky - MACHO
C - Uma peça de roupa, Perfume - FINO
D - Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
E - Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal - VIADAÇO

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - FRESCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL
E - Não vive sem um bom hidratante - CLODOVIL

Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vira-lata vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
C - Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BOIOLA
D - Prefere gatos - BICHA TOTAL
E - Tem alergia a qualquer animal com pelos - MENININHA

Fase 4 - Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das plantas e dos arbustos - SENSÍVEL
D - Tem plantinhas na varanda do apartamento - FLORZINHA
E - Rega, poda e conversa com flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Fase 5 - Uso do espelho:
A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVECÃO


Fase 6 - Penteado:
A - Não se penteia - MACHÃO
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia e usa gel - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BAITOLA
E - Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA


Fase 7 - Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos- ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - GAZELA
E - Usa espanador de pó e tem um avental - BAMBI


Fase 8 - Esportes preferidos:
A - Futebol e lutas - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning - LOUCA
D - Patinação no Gelo, Ginastica Olimpica - MOCINHA
E - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA


Fase 9 - Comidas preferidas:
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - CONAN
B - Churrasco, Massas, Frituras - NORMAL
C - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
D - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
E - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

Fase 10 - Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
E - Keep Cooler e suco de clorofila - TOTALMENTE GAY

Fase 11 - Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usando sabão em barra - LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - PEROBO
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

Será que alguém conseguiu se encontrar?

Talco Colombiano

Após ser eleita uma das 10 mulheres mais mal vestidas do mundo,Amy Winehouse mudou a cor dos cabelos e agora está loira. Mas, semana passada, a cantora foi fotografada novamente com pó branco em volta das narinas durante um passeio em Londres.
A cantora passeou pelas ruas londrinas com um lenço amarrado na cabeça. Segundo seu representante, ela disse que gostaria de começar 2008 com um novo visual.

Amy Winehouse é conhecida por uso de drogas e já foi internada diversas vezes em clínicas de reabilitação.

Recentemente, ela declarou à revista OK que "beber é muito pior do que usar heroína". "O álcool é um verdadeiro veneno", disse ela.








Coitada da moça, é pura maquiagem gente!
Em dezembro, ela também já havia sido fotografada com pó branco no nariz ao entrar em uma loja de conveniência.

Marteleiro

Um dos principais problemas da construção civil é o de mão de obra desqualificada, mas se o pessoal do RH conhecessem esse camarada contratariam na hora.
Esse Alemão pode ser considerado o "Rei do Martelo" pois faz malabarismo e acrobacias de forma fantástica, confira:

Audi

*De 0 a 100 mulheres em 4 segundos

Money, money, money

Talvez os mais jovens não conheçam, mas a inflação, cria imagens como esta na África.

Após vários dias fechados, os bancos do Zimbábue reabriram liberando notas de 10 milhões de dólares do Zimbábue. As notas foram lançadas pelo banco central do país como forma de reduzir a falta crônica de papel-moeda, resultado da hiperinflação, estimada em 25.000% ao ano, a maior do mundo. A nota, que permite aos cidadãos fazerem compras sem carregar sacos de dinheiro, é suficiente para comprar cerca de seis pães. Notas de 750 mil haviam sido lançadas no final de 2007.

Seis cacetinhos custam 10 milhões de dólares, cacete!!!

Cai na web vídeo que mostra Thatiana nua no BBB 8

Já começou a baixaria no BBB, pois tá rolando um vídeo em que a brasiliense Thatiana aparece sem short e calcinha na casa do BBB 8 que caiu na Internet. As imagens ainda sugerem que ela teria feito xixi no chão do quarto "Monstro", sob os olhares de Rafael.
Rafael está deitado na cama e Thatiana, só de blusa, aparece sentada no chão, do lado do estudante. Ela se levanta com o short no joelho, mostrando o bumbum. Em seguida, veste o short e senta novamente, desta vez sobre uma almofada.

Então Thatiana tira o short e a calcinha novamente e sussurra: "xixi, xixi, no chão, xixi". A partir daí, há um corte na cena e, quando volta, Rafael está em pé, a almofada não está mais no chão e Thatiana aparece deitada em outra cama, batendo com a mão direita aberta na mão esquerda fechada, como se soubesse que o fato não ia pegar bem para ela.

A cena seria da madrugada da primeira festa do reality show, na qual Thatiana bebeu além da conta, e só esteve disponível para os assinantes do pay-per-view. A Globo não exibiu as imagens, mas o BUCOMANIA mostra pra quem ainda não viu.

Pra mim rolou é umas flatulências...

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Pra quem tem dificuldades no convívio social e tem "pobrema" com a bebida ai vai:

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

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MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

Propagandas não convencionais

Algumas propagandas não convencionais de medicamentos, que nunca foram ao ar.

O mundo vai acabar!!!

Paris Hilton está a caminho de Harvard.
A socialite e "atriz" de 26 anos foi eleita "mulher do ano" pela "Harvard Lampoon", publicação de humor da conceituada universidade norte-americana. Ela vai visitar Harvard no dia 6 de fevereiro para receber o prêmio.

Vou morrer e não vou ver tudo.

É o que mais tem na minha terra

Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne,mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20cm(parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra! Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e...
... jogou o Baiano pela janela.

CEGOrança máxima

Esse é mesmo o país do futebol, sim porque mesmo sendo o Brasil cheio de riquezas em arte, cultura e até em vários outros esportes, só se valoriza as coisas ligadas a bola.(soccer)
Tive a oportunidade de conhecer o MASP em janeiro de 2007 e ver "in loco" não só a arquitetura arrojada do prédio(apenas quatro pilares laterais sustentam a construção, formando um vão livre de 74m de comprimento), como também vi as obras de arte O Lavrador de Café, de Cândido Portinari, e O Retrato de Suzanne Bloch, da fase azul de Pablo Picasso, que haviam sido furtadas e agora recuperadas pela polícia.
A segurança me parecia impecável, nem foto era permitido tirar das obras, mesmo sem o uso do flash. Achei estranho pois na Europa o Museu do Louvre, permite que tu tire foto até da Mona lisa de Da Vinci. Parecia impecável? Só parecia.
Dia 20 de dezembro ladrões entraram as 5h, enquanto os seguranças dormiam os bandidos abriram a porta com um macaco hidráulico e quebraram o vidro com um pé de cabra, levando os quadros avaliados em 100 milhões de reais. Isso mesmo, em plena Avenida Paulista, coração financeiro do país e em um museu que abriga obras de Renoir, Monet, Cézanne e outros que poderiam estar na perede de qualquer museu de prestígio no mundo.

Agora depois da "porta arrombada", fazem comboio especial de escolta até com uso de helicóptero, pra devolver as obras ao local de onde jamais deveriam ter sido retiradas.
Segurança máxima, só que tem nesse país é o Fernandinho Beira-Mar.

Férias de carro novo

Entre o Natal e Ano Novo fiz 5200km pelas estradas desse país e constatei na pele a propaganda abaixo.

Na próxima vez compro um Jipe ou uma Rural tracionada.

Celular a prova de balas

É fogo. Por essa nem a Motorola esperava, agora o V3 tem mais uma função: proteger o usuário do celular contra ataque de armas de fogo.

Este é o aparelho celular atingido por bala em assalto a casa em Pinheiros, na Grande SP; o suspeito que portava o aparelho escapou de ser ferido; seus dois colegas foram baleados e estão no hospital.
Agora só saio com meu V3 Black "blindado".

Pré visões 2008

O que o ano 2008 nos reserva????
Ninguém dá a mínima para esse troço de predições de ano novo, mas nem por isso deixarei de fazê-las. Em 2007 até comprei uma outra bola de cristal - de segunda, é bem verdade, mas leva mais vantagem para quem trabalhava com um modelo de 1950. Ela estava sendo vendida no Beco da Poeira (a "25 de março" lá em Fortaleza). O vendedor me garantiu por todos os santos que ela nunca falhou. Então, mãos à obra, e vamos sacar logo as previsões (você leu bem como eu escrevi lá em cima?) para os próximos 365 dias.
Vai bem dizer que não está curioso de dar uma olhadinha?

1. Então, pra começo de conversa, a mais importante é a chegada este ano dos marcianos. Eles virão. Pode se preparar.

2. Vai surgir uma nova descoberta na internet, algo ligado às "redes sociais". E isso será responsável por travar de vez por todas o avanço do Google.

3. Ah! já que estamos no terreno da blogosfera, 2008 será o ano em que ninguém falará mais em Second Life.

Bem, tem também aquelas previsões mais difíceis de acontecer, mas eu juro pela hóstia consagrada que elas irão pintar.

4. Em dezembro de 2008 uma multidão vai tomar as ruas de São Paulo na tarde do dia 31; algo semelhante a um enorme arrastão.

5. Uma dupla de artistas vai realizar (mais) alguns shows de despedidas... da dupla!

6. O Brasil vai surpreender em Hollywood: o nosso representante nacional vai ser indicado ao Oscar. Ganhar, são outros cinquenta. Vocês tão querendo muito!

7. O Corinthians voltará a campo. Vai ser dificil, mas retornará à primeira divisão. Ceará e Fortaleza vão surpreender (de novo?!)

8. A próxima novela das 8 da Rede Globo, não começará às 8. Mais adianto que haverá uma morte e vários suspeitos até ser definido 'quem matou quem'.

9. Os chineses realizam as Olímpiadas, mas serão os americanos que estarão no ranking geral do certame. Ô povim bêsta esse do Bush. Ah! Hillary Clinton volta pra casa em 2008. Casa Branca, diga-se de passagem.(sim vocês acham que o povo americano, racista vai votar no Obama?)

10. Acho que esse blog não terminará o ano em atividade...

Bom 2008 a todos!!!

Volta das férias

Amanhã, após 2 semanas de férias, voltaremos a nossa programação normal.
Aguardem!!!

Não interrompa quando alguém estiver falando

Joãozinho achou tão excitante, que não se conteve e correu pra casa para contar pra sua mãe o que tinha visto:
- Mamãe, mamãe, eu estava no playground da escola, quando vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro ... Eu fui atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane.....depois ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calças e depois a tia Jane ...'
Nesse ponto a Mamãe o interrompeu e disse :
- Joãozinho, essa é uma estória tão interessante, que tal você guardar o resto dela pra hora do jantar?....Eu quero ver a cara do seu pai, qdo você contar tudo isso hoje à noite.'.....
Na hora do jantar, a Mamãe pediu pro Joãozinho pra contar sua estória... Joãozinho começou a sua estória:
- Eu tava brincando no playground da escola, qdo vi o carro do papai indo pro mato com a tia Jane dentro.. aí, fui correndo atrás pra ver e ele tava dando o maior beijo na tia Jane... aí ele a ajudou a tirar sua blusa ... aí a tia Jane ajudou o papai a tirar suas calcas e depois a tia Jane e o Papai começaram a fazer as mesmas coisas que a Mamãe e o tio Bill faziam, quando o Papai estava no exército .

A mamãe desmaiou!

Moral da estória : As vezes, é preciso ouvir toda a estória, antes de interrompermos.

Dedo na ferida

O jogo era no RS contra o Grêmio, e a cara de felicidade do PM da Brigada Militar diz tudo.

Esse ano o Natal é na terça, mas os Corinthianos vão comemorar na segunda.

BÊBADO E A DAMA DE PRETO

Começou a música e um bêbado levantou-se cambaleando e dirigiu-se a uma senhora de preto e pediu:
- Hic... Madame, me dá o prazer dessa dança?

E ouviu a seguinte resposta:
- Não, por quatro motivos:
Primeiro, o senhor está bêbado!
Segundo, isto é um velório!
Terceiro, não se dança o Pai Nosso!
E quarto porque "Madame" é a puta que o pariu! Eu sou o padre!

Prioridades

Por que tudo na vida é uma questão de prioridades!!!

Dentista

Toda profissão requer criatividade.

Cai a CPMF

O CPMF(Contribuição Provisória sobre Movimentação Financeira) imposto que de provisório já tava virando permanente, foi rejeitado.
Parece que o Lula anda meio azarado, depois do Corinthians e da CPMF...

Copiado do Jacaré Banguela.

Novas pérolas do ENEM

(Exame Nacional do Ensino Médio)...

· O Brasil não teve mulheres presidentes mas várias primeiras-damas foram do sexo feminino.
(fora as que eram drag-queen...)

· O número de famigerados do MST almenta a cada ano seletivo.
(e a burrice não "diminói"!!!)

· Os anaufabetos nunca tiveram chance de voltar outra vez para a escola.
(nem de ir... Affff!!!)

· Vasilhas de luz refratória podem ser levadas ao forno de microondas sem queimar.
(alguém poderia traduzir???)

· O bem star dos abtantes da nossa cidade muito endepende do governo federal capixaba.
(vende-se uma máquina de escrever faltando algumas letras!!!)

· Animais vegetarianos comem animais não-vegetarianos.
(algumas antas comem mulheres carnívoras, né?!)

· Não cei se o presidente está melhorando as insdiferenças sociais ou promovendo o sarneamento dos pobres. Me pré-ocupa o avanço regresssivo da violência urbana
("sarneamento" deve ser a aplicação das teorias do Zé Sarney... eu "axo"... mas não me "pré-ocupo" muito...)

· Fidel Castro liderou a revolução industrial de 1917, que criou o comunismo na Russia.
(bom... deve ter sido o avô dele...)

· O Convento da Penha foi construído no céculo 16 mas só no céculo 17 foi levado definitivamente para o alto do morro.
(deve ter demorado o "céculo" inteiro pra fazer a mudança...)

· A História se divide em 4: Antiga, Média, Momentânea e Futura, a mais estudada hoje.
(esqueceu da História em Quadrinhos)

· Os índios sacrificavam os filhos que nasciam mortos matando todos assim que nasciam.
(pena que a mãe dessa anta não era índia...)

· Bigamia era uma espécie de carroça dos gladiadores, puchada por dois cavalos.
(ou era uma "biga" macho que tinha duas "bigas" fêmeas, puxada por uma anta???)

· No começo Vila Velha era muito atrazada mas com o tempo foi se sifilizando.
(deve ter sido no tempo que chegaram as primeiras prostitutas lá...)

· Os pagãos não gostavam quando Deus pregava suas dotrinas e tiveram a idéia de eliminá-lo da face do céu.
(Como será que eles tencionavam fazer isto???)

· A capital da Argentina é Buenos Dias.
(e de noite, muda o nome pra Buenas Noches...)

· A prinssipal função da raiz é se enterrar no chão.
(e a "prinssipal" função do gozador é morrer de rir com uma dessas...)

· As aves tem na boca um dente chamado bico.
(cruz credo...)

· A Previdência Social assegura o direito a enfermidade coletiva.
(Quando há uma epidemia, não deixa de ser verdade...)

· Respiração anaeróbica é a respiração sem ar, que não deve passar de 3 minutos.
(senão a anta morre...)

· Ateísmo é uma religião anônima praticada escondido. Na época de Nero, os romanos ateus reuniam-se para rezar nas catatumbas cristãs.
("catatumbas"... hein?!)

· Os egipícios dezenvolveram a arte das múmias para os mortos poderem viver mais.
(o cérebro dessa anta não se "dezenvolveu"!!!)

· O nervo ótico transmite idéias luminosas para o cérebro.
(essa anta não deve ter o tal nervo senão seu cérebro não seria tão obscuro...)

· A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.
(esse deve ser gay...)

· O nordeste é pouco aguado pela chuva das inundações freqüentes
(é verdade, de São Paulo até o Nordeste, falta construir aquadutos para levar as inundações...)

· Os Estados Unidos tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro asfaltadas.
(NÃO... Eu não lí isso...)

· As estrelas servem para esclarecer a noite e não existem estrelas de dia porque o calor do sol queimaria elas.
(a noite deve ter ficado muito esclarecida com essa idéia luminosa...)

· Republica do Minicana e Aiti são países da ilha América Central.
(procura-se urgente um Atlas Geográfico que venha com um Aurélio junto...)

· As autoridades estão preocupadas com a ploleferação da pornofonografia na Internet.
(pornofonografia??? Tá... Então um CD dos Raimundos é pornofonografia...)

· A ciência progrediu tanto que inventou ciclones como a ovelha Dolly.
(e deve ter inventado também a Operação Furacão, que colocou alguns juízes no olho do clone...)

· O Papa veio instalar o Vaticano em Vitória mas a Marinha não deixou para construir a Capitania dos Portos no mesmo lugar.
(tadinho do Papa...)

· A devassa da Inconfidência Mineira foi Marília de Dirceu, a amante de Tiradentes.
(rsrsrs... Misturou tudo...)

· Hormônios são células sexuais dos homens masculinos.
(Isso!!! E nos homens femininos, essa célula chama-se frescuromônios...)

· Os primeiros emegrantes no ES construiram suas casas de talba.
(ao mesmo tempo que praticavam tiro ao Álvaro...)

· Onde nasce o sol é o nacente , onde desce é o decente.
(e a anta que escreveu isto é indecente!!!)

· A terra é um dos planetas mais conhecidos e habitados no mundo. Os outros planetas menos demográficos são: Mercurio, Venus, Marte, Lua e outros 4 que eu sabia mas como esqueci agora e está na hora de entregar a prova, a senhora não vai esperar eu lembrar, vai? Mas tomara que não baixe minha nota por causa disso porque esquecer a memória em casa todo mundo esquece um dia, não esquece?
(e eu quase chorei...)

Machucado

Duas mulheres estavam jogando golfe numa manhã de sábado. Uma delas errou a tacada e atingiu um jogador próximo. Quando a bola atingiu o homem, ele imediatamente, juntou suas mãos entre as pernas e ajoelhou-se gemendo de dor.
A mulher então correu até o local e pediu desculpas, explicando que era fisioterapeuta.
- Por favor, deixe-me ajudá-lo. Sou fisioterapeuta e sei como aliviar a dor que esta sentindo! Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!
- Ummph . . oooooh . . . Não, não precisa, já vai passar. Ficarei bem em alguns minutos (disse o cara, quase sem poder respirar, mas continuando em posição fetal, com as mãos entre as pernas).
Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.
Delicadamente, ela afastou as mãos do cara e deitou-o de lado, abrindo a braguilha da sua calça.
Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem no saco do cara.
Após alguns minutos, ela pergunta:
- Como está agora?
Ele responde:
- Hummm... Ótimo!!! Meu dedo até parou de doer.

Fala que eu te estupro

Percival, o terapeuta sexual, ajuda você a romper o seu hímem emocional...
Charge cômica da turma do pânico na TV de um terapeuta dando conselhos muito divertido sobre sexo.

Casamento

Um homem tinha três namoradas e não sabia com qual delas deveria se casar. Resolveu, então, fazer um teste para ver qual estava mais apta a ser sua mulher. Tirou R$ 15 mil do banco, deu R$ 5 mil para cada uma e disse:
Gastem com o que quiserem.

A primeira foi ao shopping, comprou roupas, jóias, foi cabelereiro,salão de beleza, etc. Voltou para o homem e disse: Gastei todo o seu dinheiro assim para ficar mais bonita para você, para lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A segunda foi ao mesmo shopping, comprou roupas para ele, um cd player ,uma televisão tela plana, dois pares de tênis para jogar basquete,tacos de golfe e filmes pornô. Voltou para o homem e disse:
Gastei todo o seu dinheiro assim para lhe fazer mais feliz, lhe agradar. Tudo isso porque amo você.

A terceira pegou o dinheiro e aplicou em a ções.. Em três dias duplicou o investido, retornou os R$ 5 mil para o homem e disse:
Apliquei o seu dinheiro e ganhei o meu. Agora posso fazer o que quiser com o meu dinheiro. Tudo isso porque eu amo você.

Então o homem pensou,
Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

(homens demoram para pensar...)

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou...

Pensou....

Pensou...

Pensou...

Pensou...

E escolheu aquela que tinha a bunda maior!

Aêêêêêêêêêêê!!!

Afinal, homem é tudo igual mesmo!

Mundo animal

Não há nada mais ecológico do que o salário de um homem separado: 27% para o leão, 25% para as piranhas, 33% de pensão para a vaca e sobram 15% pro burro.

Tragédia familiar

A família comia tranqüila quando, de repente, a filha, de 10 anos, comenta:

- Tenho uma má notícia... Não sou mais virgem!

E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de
vergonha. Silêncio sepulcral na mesa.

De repente, começam as acusações mútuas:

- Isto é por você ser como é! (marido dirigindo-se à mulher). Por se vestir
como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui
em casa. Claro, com este exemplo que a menina vê todo dia!!!!

- E você (pai apontando para a outra filha de 25 anos), que fica se
agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito
de viado. Tudo na frente da menina!

A mãe não agüenta mais e revida, gritando:

- E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede
delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E, além
disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a
cabo, passa todos os finais de semana assistindo a filmes pornô de quinta
categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de
gemidos e grunidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:

- Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:

- A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Vanessa, eu vou
fazer a vaquinha...

Meia idade

Você sabe que está chegando à meia-idade quando tudo dói e o que não dói não funciona.


A gente chega à meia-idade quando fazer amor nos transforma num animal
selvagem: uma preguiça.

Meia-idade é quando sua idade começa a aparecer na cintura!.

Na meia-idade você ainda sente vontade mas não lembra exatamente do quê.

Meia-idade é quando você sente vontade de se exercitar e deita pra esperar passar.

Meia-idade é quando seu médico lhe recomenda exercício ao ar-livre e você pega carro e sai guiando com a janela aberta.

Na meia-idade, jantares a luz de velas não são mais românticos porque não se consegue ler o cardápio.

Meia-idade é quando alguém começa a apagar as luzes por economia e não para criar um clima com você.

Meia-idade é quando em vez de pentear os cabelos você começa a "arrumar" os que sobram.

Infância: época da vida em que fazemos caretas para o espelho..
Meia-idade: a época da vida em que o espelho se vinga.

Há três períodos na vida: infância, juventude e "você está com uma aparência esplêndida".

Está na meia-idade? Ânimo! O pior ainda está por vir!

Você sabe que está na meia-idade quando tudo aquilo que a
Mãe Natureza te deu o Pai Tempo começa levar embora.

Meia-idade é quando paramos de criticar a geração mais velha e começamos a criticar a mais nova.

Meia-idade é quando sabemos todas as respostas e ninguém nos pergunta nada.

Meia-idade é quando se alguém dá em cima de você no cinema é porque está atrás da pipoca.

Meia-idade: primeiro começa a esquecer os nomes, depois os rostos, depois de fechar o zíper.

"Não há cura para o nascer e o morrer, a não ser saborear o intervalo".