Lei seca IV

"Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Cana dá álcool, álcool dá cana."

(um brasileiro criativo parafrasiando a famosa lei de Lavoisier)

Série: Minhas taras

O melhor da semana: vídeo pornô com aroma.

Pobre mas sexy

Modelo mostra língua e protesta com frase no peito.

Peito? Que peito?

Esses sim são um outdoor de resPEITO.

Dia do amigo

Morreu Dercy Gonçalves

Morre aos 101 anos a atriz Dercy Gonçalves.

Lei seca III

A lei seca vem criando um grande problema social:

Um gago muito divertido

Esse vídeo pra mim é impagável.Visto por quase 400 mil pessoas essa entrevista com o Jô Soares vale muito a pena ver pois, além do cara ser gago, é um baita debochado com seu problema(alías uma lição de vida pra muita gente)

Quem não cola, não sai da escola

Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'.


Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma.

Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano."

Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.

Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos". (Exigente o vovô)

Parece de burro ele só leva a fama.
Já prometi lá em casa que só vou casar após terminar o meu Ph.D.

Miss Universo 2008 é da Venezuela

Como já fizemos o ano passado, este ano resolvemos acompanhar o concurso de Miss Universo direto do Vietnã, afinal serão 80 mulheres das mais bonitas do mundo desfilando, sem contar que tem uma gaúcha que representa o Brasil.
O Brasil foi desclassificado logo de cara e na minha opinião a Miss Venezuela é disparado a mais linda e deve ser a vencedora, mas lembro que ano passado fizeram uma "marmelada" pois ganhou a "estonteante" beleza japonesa, deixando a nossa Natália Guimarães em segundo.
Aliás a beleza latina foi muito valorizada , pois da 5 finalistas, 4 são latinas (Venezuela, Colômbia, México e República Dominicana) e uma russa.
Resultado Oficial:
México - Quinto Lugar
Rússia - Quarto Lugar
República Dominicana- Terceiro Lugar
Colômbia - Segundo Lugar
Venezuela - Miss Universso 2008



Legal foi ver um novo tombo da Miss EUA, igual do ano passado, só que perdeu tantos ponto que nem a classificou entre as cinco finalistas


Ah, sabia que essa Miss Venezuela era sósia de alguém, ela é a cara da Gyselle Soares do BBB8.

Vídeo do Fantástico

Personalidades da internet são homenageadas no novo videoclipe do Weezer. A banda norte-americana reuniu um time de celebridades virtuais num jogo de referências a vídeos que são sucesso no You Tube.
Pois nós do BUCOMANIA, mostramos aqui o vídeo do NXZero, só que com as "personalidades" reveladas pela internet brasileira.

Gatinhas de resPEITO

Vi no Asttro e gostei das imagens.
Pra ver todas as fotos das meninas é só ter mais de 18 anos e clicar aqui.

Lei seca II

Essa saiu no Terra: Deputados garantem que "Lei Seca" acabará nos próximos dias.(Click sobre a foto)

Drink erótico

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir
uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida
excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de
Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco
de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí­vel...
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura,
textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado
fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrí­vel! O limão talha (ou coalha) o creme de
leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de
drink.

Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'.

Se rir, você morre

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco
amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles: - Oi, somos sobreviventes de um
naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer... por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos
trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou: - Agora você
coloca as duas frutas no ânus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo falou a mesma coisa:- Se rir, morre!
- O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego
caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o
americano: - E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não
agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava
colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi.
AI N Ã O A G U E N T E I!!!

Homem perfeito

Até me lembrei de um cabeleireiro viado que cortei o cabelo, questionado sobre como os gay são tão inteligentes me disse:
__ "Ai doutor, bixa é sempre inteligente, é que nem mulher, e bixa burra nasce homem".hehehe
Ainda bem que nasci bem burrinho,rsrsrsrsrs

Big egg

Uma galinha de Guantánamo, ao leste de Cuba, colocou um "superovo" de 171 gramas (tá me cheirando a falcatruagem), um peso que poderia fazer com que ganhasse uma menção no "Livro Guinness dos Recordes" na categoria, atualmente em poder de uma ave de Lanzarote, na Espanha.

A informação foi transmitida pelo canal Solvisión de Guantánamo, onde, há 15 dias, entrou Demmy Rojas, o orgulhoso dono da galinha, com o ovo debaixo do braço para que os cidadãos observassem o prodígio que acabava de ser posto em sua granja.

"Ele a trouxe como uma curiosidade há 15 dias, com o ovo, que pesa cerca de 171 gramas, e disse que, de vez em quando, a galinha colocava ovos desse tipo, mas não tão grandes", explicou à agência Efe Manuel, o encarregado de receber a prova dos incomuns dotes da ave.

Ele disse que, em outros casos de ovos deste tamanho, dentro do ovo se encontrou outro ovo, embora, neste caso, ainda não tenham tentado ver se isso ocorreu, devido ao interesse que despertou na população, depois que o canal promoveu o fato e deu à notícia um lugar de honra em vários programas.

"As pessoas ligam ao canal para felicitar o dono", disse Manuel, ao destacar que o fato de que um ovo local possa entrar no livro dos recordes é "motivo de orgulho" para os cidadãos de Guantánamo.

Do jeito que o povo cubano tá passando fome e necessidades, já da pra imaginar o "destino" desse ovo.

Balé é coisa de macho

Balé, Ballet ou Balê, seja qual for o nome da dança, esse vídeo da Isenbeck mostra que é coisa de macho, tchê.

Vacas provocam efeito estufa

Cientistas instalam tanques em vacas para estudar aquecimento global.
Os tanques vão coletar os arrotos dos animais.
Especialistas dizem que o sistema digestivo das vacas produz metano.

É isso mesmo, cientistas argentinos estão colocando em prática um novo método para estudar o aquecimento global. Tanques plásticos foram instalados nas costas das vacas para coletar os arrotos dos animais. Segundo os pesquisadores, a lentidão do sistema digestivo das vacas faz destes animais produtores de metano, um potente gás que causa o efeito estufa, e que recebe menos atenção pública do que o dióxido de carbono nas ações de combate ao aquecimento global. (Foto: Reuters)

E o pum das vacas, sera estudado?

Adão & Eva no paraíso

A viadagem tá tão famosa que tem até uma versão moderna do casal bíblico mostrando a desilusão de Eva no paraíso.

Lei seca

Vi e "chupei" do Kibe.

GPS, você ainda vai ter um

O QUE É E COMO FUNCIONA UM GPS?
O GPS (Global Positioning System) é um sistema de posicionamento por satélite que determina a sua localização exata em qualquer lugar do planeta.
Por meio de uma rede de 24 satélites colocadas em órbita pelo Departamento de Defesa Norte-Americano, o receptor de GPS calcula a sua posição com base na distância a eles, e informa as suas coordenadas de latitude, longitude e altitude. Por isso, o GPG precisa estar em locais abertos para a captação de sinal.
A precisão de equipamentos GPS depende de inúmeros fatores, como captação de sinal, alinhamento com satélites e mapeamento. Porém fique tranquilo, se você desviar da rota recomendada, o software recalculará a sua rota automaticamente.

O mercado brasileiro de aparelhos de navegação veicular por satélite é incipiente, mas uma frota de cerca de 30 milhões de veículos circulando por um país de proporções continentais está incentivando multinacionais do setor a apostarem em forte crescimento de vendas, puxado por queda nos preços dos dispositivos e câmbio favorável para importações.

Aparelhos alimentados por dados de satélite e que mostram em tempo real ao motorista onde está e qual o melhor caminho a seguir tiveram seus preços reduzidos em cerca de 50% este ano e representantes do setor estimam novas quedas nos próximos meses.

De acordo com estimativas de distribuidores e produtoras de mapas digitais, o Brasil deve encerrar 2008 com vendas de cerca de 120 mil aparelhos veiculares de GPS (Global Positioning System), quase o dobro de 2007.

A tecnologia começou a ganhar corpo no país há cerca de dois anos, depois de alguns anos de expansão em mercados desenvolvidos na Europa.

"O mercado de navegação por GPS tem crescido muito aquém do potencial, se você considerar a base de veículos do país. As pessoas ainda não conhecem muito bem a tecnologia e o GPS conquista pela experimentação", disse Alexandre Derani, sócio-diretor da brasileira Digibase.

A empresa produz mapas digitais sob padrões da TeleAtlas, uma das maiores do mundo no setor e fornecedora dos mapas disponíveis em uma série de aparelhos de navegação vendidos no país. Os mapas são produzidos por meio de veículos que percorrem rua por rua das cidades, registrando pontos de interesse como sinalização, postos de gasolina e até mão de direção das vias, que têm localização checada por satélite. O faturamento vem de uma porcentagem cobrada sobre a quantidade de aparelhos de navegação vendidos que usam os mapas.

Segundo Derani, os negócios da Digibase com o chamado "geobusiness", que envolve planejamento de logística para empresas interessadas em serviços que localizem, por exemplo, que carga está em que caminhão, ainda são os principais geradores de receita para a empresa. "Mas percebemos que a navegação veicular tem um potencial de crescimento que pode superar os outros negócios em três a quatro anos", afirmou.

Ele não revelou números de faturamento, mas afirmou que a empresa tem crescido 50% ao ano nos últimos três anos.



Planos
O desenvolvimento do mercado tem incentivado maior dedicação das empresas ao país. "Nosso foco aqui era atender mercado na América Latina, mas a gente postergou o nosso objetivo para dar maior atenção ao mercado brasileiro", disse o presidente para América Latina da espanhola Airis, Ricardo Kamel, que vê demanda para 1 milhão de aparelhos de navegação veicular por ano no Brasil nos próximos quatro anos.

A empresa, que também vende notebooks e outros aparelhos eletrônicos, espera ampliar o faturamento de R$ 25 milhões, apurado no Brasil em 2007, para R$ 70 milhões em 2008. A Airis começou a vender aparelhos de GPS para carros no país em 2006 e fornece dispositivos a cerca de mil taxistas de cinco cooperativas que atuam em São Paulo.

"O taxista até sabe chegar nas ruas. Mas ele ganha tranqüilidade ao ter a rota e a distância exata dos trajetos", disse Kamel.

A TomTom, maior fabricante européia no segmento e a mais recente no mercado nacional, começou a vender aparelhos em parceria com a distribuidora brasileira Emotion este ano. "A tecnologia lá na Europa chegou a uma penetração de 20% dos carros em cinco anos. Se consideramos que no Brasil temos cerca de 30 milhões de automóveis, isso significaria 6 milhões de carros em cinco anos", disse o diretor superintendente da Emotion, Emanuele Farini.

Segundo ele, o Brasil tem hoje 235 cidades com dados de navegação auditados, ou seja, que têm sua precisão de informações conferida.(fonte: G1)

Xirú ciumento

Xirú ciumento, barbaridade!!
Confira a estratégia do vivente...

Um gaúcho macho, vai ao médico depois de ter estado doente
um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele
e diz:

- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu
lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

O gaúcho, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se
rapidamente.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava
aguardando.

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar
tomar uma pinga, para aliviar.

Depois de alguns copos eles estão mais alegres um pouco. Vêm
as risadas, as gargalhadas, e mais cachaça.Uns amigos chegam
e perguntam o motivo daquela alegria toda.O gaúcho repete a
história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os
amigos, consternados, acabam bebendo pra fazer companhia.

O filho vem ao ao ouvido do gaúcho e pergunta:
- Pai, você disse pra mim que estava com câncer, mas para
eles você disse que está com Aids.

O gaúcho olha discretamente em volta antes de responder
baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero esse
pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer ...

As top five

As 5 Capas de Playboy Inesquecíveis. Vou publicar o que considero as As 5 Capas de Playboy Inesquecíveis e Broxantes.

É, a revista Playboy brasileira já apelou feio na hora de escolher estrelas para suas capas: teve “cunhada” e “prima” da Xuxa, sobrinha-neta do ex-presidente Jânio Quadros, “prima” do goleiro Taffarel e uma infinidade de marias-chuteiras. Sacou, né? A lista abaixo não é das mais simpáticas.



Cissa Guimarães foi estrela da caprichadíssima edição do 19º aniversário da revista. Você cantaria “Parabéns”?



Elba Ramalho tinha 37 anos quando se mostrou ao natural nas páginas da Playboy. Além das fotos, nem o texto ajudava: “Seu sorriso genial é de menina, mulher e mãe sensual”. Triste.



A Playboy tentou a Vera Mossa, mas ela recusou. Tentaram Fernanda Venturini, que também deixou passar. Tivemos que nos contentar com Ana Margarida, a Ida. Se é verdade que o esporte deveria moldar corpos perfeitos, a magreza seca e sem curvas de Ida foi uma decepção.(Embora jogasse vôlei, ela era campeã de natação: nada de bunda, nada de peito, nada de pernas,etc)



Simony era uma pentelhinha graciosa aos 5 anos, integrando o grupo Balão Mágico. Gravou com Djavan, Fábio Jr. e Roberto Carlos. Aí podia sumir e virar uma relíquia pop, mas não: bastou completar 18 anos e lá estava Simony. Tudo o que era engraçadinho na menina meiga ficou exagerado na versão adulta. Além disso ela, que é chegada em um "pretinho básico" já têm uma coleção de filhos.



É a Hortência. Essa é a campeã absoluta. Ah, a mesma edição trazia também um conto erótico escrito pela atriz então, tudo era possível naquela época…

As top ten

Internautas não tem muito cuidado na escolha de senhas; é o que publica a revista PC Magazine mostrando uma listagem das dez senhas mais comuns na rede e que deixam muito a desejar em relação a segurança. O “top ten” da imprudência é:

1. password(senha)
2. 123456
3. qwerty
4. abc123
5. letmein(toc toc)
6. monkey(macaco)
7. myspace1
8. password1(senha1)
9. blink182
10. (seu nome)

Escolha feminina

Toda mulher faz suas escolhas, normalmente aquela que lhes convém.

Antes & depois

Vejam como o tempo é implacável e faz suas vítimas, como o ex-007 e conhecido James Bond:







Mas tem gente que é como vinho, quanto mais velho, melhor.

Use sempre a etiqueta

Imaginem um casal de idosos que de manhã ao acordar e colocar suas dentaduras tem uma incrível surpresa.

Diferença entre velocidades ADSL

Propaganda divertida em esponhol que mostra a diferença netre velocidades de internet ADSL.

Exigências da vida moderna...

Exigências da vida moderna (quem agüenta tudo isso??)

> Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
> E uma banana pelo potássio.
> E também uma laranja pela vitamina C.
>
> Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
> Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
> E uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
> Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe
> bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).
>
> Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
> Uma taça de vinho tinto também.
> Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
> Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
> O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver
> um derrame, nem vai perceber.

> Todos os dias deve-se comer fibra.
> Muita, muitíssima fibra.
> Fibra suficiente para fazer um pulôver.
> Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
> E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
> Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia.
>
> E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
> Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da
> laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental,
> massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
> Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um
> equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai
> passar ali várias horas por dia.
>
> Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia,
> mais as cinco comendo são vinte e uma.
> Sobram três, desde que você não pegue trânsito.
>
> As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
> Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por
> experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar,
> ou a meia hora vira uma).

> E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser
> regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar delas quando
> eu estiver viajando.
>
> Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia
> para comparar as informações.
>
> Ah! E o sexo..
> Todos os dias, tomando o cuidado de não se cair na rotina.
> Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
> Isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.
>
> Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e
> espero que você não tenha um bichinho de estimação.
>
> Na minha conta são 29 horas por dia.
>
> A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo
> tempo!!!
>
> Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os
> dentes. Chame os amigos e seus pais.
> Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher.
>
> Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se
> sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.
>
> Agora tenho que ir.
>
> É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao
> banheiro.
>
> E já que vou, levo um jornal...
>
> Tcháu....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

> Luís Fernando Veríssimo

Cidades irmãs

DESCOBRIU-SE NA ALEMANHA UMA CIDADE IRMÃ DE BRASÍLIA (DF)

Homens

Entendendo definitivamente os homens.

Uma visão real.
(Arnaldo Jabbor)

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o 'universo masculino', que resolvi escrever esse e-mail.
Não tenho objetivo de 'revelar' os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética.
Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim,pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes.
Vou começar de sola.
Se não estiver preparada nem continue a ler.
E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).

1º

Não existe homem fiel.
Vc já pode ter ouvido isso algumas vezes,
mas afirmo com propriedade. Não é desabafo.
É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem,por sua vez, muitos homens.
Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel,ou porque está apaixonado
(algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda)
ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não
adianta cercá-lo). Isso vai se voltar contra vc.
A única exceção é o crente extremamente convicto.
Se vc quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados,
mas agüente as outras conseqüências.

2º

Não desanime.
O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo.
A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia.
Não é como a da mulher.
Mulher tem que admirar para trair; ter algum envolvimento.
O homem só precisa de uma bunda.
A mulher precisa de um motivo para trair, o homem precisa de uma mulher.

3º

Não fique desencantada com a vida por isso.
A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário.
O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento,
seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça.
Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes.
Se quiser alguém que pense como vc, vire lésbica
(várias já fizeram isso e deu certo),
ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher
para se enquadrar no modelo social.
Todo ser humano busca a felicidade, a realização.
E a realização nada mais é do que a sensação de prazer
(isso é química, tá tudo no cérebro).
A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal,
com a segurança de ter uma família estruturada e saudável,com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho.
O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal ,
e a realização pessoal dele vêm de diversas formas:
pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada,etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não
puder ter relativo sucesso na profissão.
Se vc cercar seu homem (tipo, mulher que é sócia do marido na empresa), o cara não dá um passo no dia-a-dia (sem ela), vc vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco,ele vai ser gordo (vai bu scar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente.
(Vai ser um cara sem ambição e sem futuro).

4º

Não tente mudar para seu homem ser fiel. Não adianta.
Silicone, curso de dança sensual, se vestir de enfermeira, etc...
nada disso vai adiantar.
É lógico que quanto mais largada vc for, menor a vontade do homem de ficar com vc e maior as chances do divórcio.
Se ser perfeita adiantasse Julia Roberts não tinha casado três vezes.
Até Gisele Bunchen foi largada por Di Caprio, não é vc que vai ser diferente
(mas é bom não desanimar e sempre dar aquela malhadinha).
O segredo é dar espaço para o homem viajar nos seus desejos (na maioria das vezes, quando ele não está sufocado pela mulhe r ,
ele nem chega a trair, fica só nas paqueras, troca de olhares).
Finja que não sabe que ele dá umas pegadas por fora.
Isso é o segredo para um bom casamento.
Deixe ele se distrair, todos precisam de lazer.

5º

Se vc busca o homem perfeito, pode continuar vendo novela das seis.
Eles não existem nesse conceito que vc imagina.
Os homens perfeitos de hoje são aqueles bem desenvolvidos profissionalmente,
que traem esporadicamente (uma vez a cada dois meses, por exemplo),
mas que respeitam a mulher, ou seja,
não gastam o dinheiro da família com amantes, não constituem outra família,
não traem muitas vezes, não mantêm relações várias vezes com a mesma mulher
(para não criar vínculos) e, sobretudo, são muuuuuito discretos:
não deixam a esposa (e nem ninguém da sua relação,como amigas, familiares, etc) saber.
Só, e somente só, um amigo ou outro DELE deve saber, faz parte do prazer do homem contar vantagem sexual.
Pegar e não falar para os amigos é pior do que não pegar.
As traições do homem perfeito geralmente são numa escapolida numa 'boite',
ou com uma garota de programa (usando camisinha e sem fazer sexo oral nela),ou mesmo com uma mulher casada de passagem por sua cidade.
O homem perfeito nunca trai com mulheres solteiras.
Elas são causadoras de problemas.
Isso remete ao próximo tópico.

6º

ESSE TÓPICO NÃO É PARA AS ESPOSAS
- É PARA AS SOLTEIRAS OU AMANTES:

Esqueçam de uma vez por todas esse negócio de homem não gosta de mulher fácil. Homem adora mulher fácil.
Se 'der' de prima então, é o máximo.
Todo homem sabe que não existe mulher santa.
Se ela está se fazendo de difícil ele parte para outra.
A demanda é muito maior do que a procura.
O mercado tá cheio de mulher gostosa.
O que homem não gosta é de mulher que liga no dia seguinte.
Isso não é ser fácil, é ser problemática (mulher problema).
Ou, como se diz na gíria, é pepino puro.
O fato de vc não ligar para o homem e ele gostar de vc, não quer dizer que foi por vc se fazer de difícil, mas sim por vc não representar ameaça para ele.
Ele vai ficar com tanta simpatia por vc que vc pode até conseguir fisgá-lo e roubá-lo da mulher.
Ele vai começar a se envolver sem perceber.
Vai começar ELE a te procurar.
Se ele não te procurar era porque ele só queria aquilo mesmo.
Parta para outro e deixe esse de stand by.
Não vá se vingar, vc só piora a situação e não lucra nada com isso.
Não se sinta usada, vc também fez uso do corpo dele - faz parte do jogo;
guarde como um momento bom de sua vida.

7º

90% dos homens não querem nada sério.
Os 10% restantes estão momentaneamente cansados da vida de balada
ou estão ficando com má fama por não estarem casados ou enamorados;
por isso procuram casamento.
Portanto, são máximas as chances do homem mentir em quase tudo que te fala no primeiro encontro (ele só quer te comer, sempre).
Não seja idiota, aproveite o momento,
finja que acredita que ele está apaixonado e dê logo para ele (e corra o risco de fisgá-lo) ou então nem saia com ele.
Fazer doce só agrava a situação, estamos em 2008 e não em 1958.
Esqueça os conselhos da sua avó, os tempos são outros.

8º

Para ser uma boa esposa e para ter um casamento pelo resto da vida
faça o seguinte:
Tente achar o homem perfeito do 5º item, dê espaço para ele.
Não o sufoque. Ele precisa de um tempo para sua satisfação.
Seja uma boa esposa, mantenha-se bonita, malhe, tenha uma profissão
(não seja dona de casa), seja independente
e mantenha o clima legal em casa.
Nada de sufocos, de 'conversar sobre a relação',
de ficar mexendo no celular dele, de ficar apertando o cerco, etc.
Vc pode até criar 'muros' para ele, mas crie muros invisíveis e não muito altos.
Se ele perceber ou ficar sem saída, vai se sentir ameaçado e o
casamento vai começar a ruir.

A última dica:

9º

Se vc está revoltada por este e-mail, aqui vai um conselho:
vá tomar uma água e volte para ler com o espírito desarmado.
Se revoltar quanto ao que está escrito não vai resolver nada em sua vida.
Acreditar que o que está aqui é mentira ou exagero pode ser uma boa
técnica (iludir-se faz parte da vida, se vc é dessas, boa sorte!).
Mas tudo é a pura verdade.
Seu marido/noivo/namorado te ama, tenha certeza, senão não estaria com vc, mas trair é como um remédio;
um lubrificante para o motor do carro. Isso é científico.
O homem que vc deve buscar para ser feliz é o homem perfeito do item 5º.
Diferente disso ou é crente, ou viado ou tem algum trauma (e na maioria dos casos vão ser pobres).
O que vc procura pode ser impossível de achar,
então, procure algo que vc pode achar e seja feliz ao invés de passar a vida inteira procurando algo indefectível que vc nunca vai encontrar.
Espero ter ajudado em alguma coisa.
Agora, depois de tudo isso dito,
cadê a coragem de mandar este e-mail para minha mulher??

(Arnaldo Jabbor)

Receita de um infarto feliz

DOZE CONSELHOS PARA TER UM INFARTO FELIZ (de Ernesto Artur)
Quando publiquei estes conselhos em meu site, recebi uma enxurrada de e-mails, até mesmo do exterior, dizendo que isto lhes serviu de
alerta, pois muitos estavam adotando esse tipo de vida inconscientemente.

1. Cuide de seu trabalho antes de tudo. As necessidades pessoais e familiares são secundárias;

2. Trabalhe aos sábados o dia inteiro e, se puder também aos domingos;

3. Se não puder permanecer no escritório à noite, leve trabalho para casa e trabalhe até tarde;

4. Ao invés de dizer não, diga sempre sim a tudo que lhe solicitarem;


5. Procure fazer parte de todas as comissões, comitês, diretorias, conselhos e aceite todos os convites para conferências, seminários,
encontros, reuniões, simpósios etc.;

6. Não se dê ao luxo de um café da manhã ou uma refeição tranqüila.
Pelo contrário, não perca tempo e aproveite o horário das refeições para fechar negócios ou fazer reuniões importantes;

7. Não perca tempo fazendo ginástica, nadando, pescando, jogando bola ou tênis. Afinal, tempo é dinheiro;

8. Nunca tire férias, você não precisa disso. Lembre-se que você é de ferro;

9. Centralize todo o trabalho em você, controle e examine tudo para ver se nada está errado. Delegar é pura bobagem; é tudo com você mesmo;

10. Se sentir que está perdendo o ritmo e o fôlego tome logo estimulante e energético. Eles vão te deixar tinindo;

11. Se tiver dificuldades em dormir não perca tempo: tome calmante e sedativos de todos os tipos. Agem rápido e são baratos.

12. E por último: não se permita ter momentos de oração e meditação diante de Deus. Isto é para crédulos e tolos. Repita para si mesmo:
Eu sou a minha própria religião.

Pra que serve o travesseiro?

Dentre as muitas funções do travesseiro eis que esse vídeo mostra ,de forma muito divertida, mais uma.

Revista VARAS

Da série "Revistas que gostaríamos de ver por aí"

Esse é o nosso verdadeiro fenômeno,hehehe

Manchetes sobre o Padre voador

The New York Times: Padre sobe, bolsas caem.


O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma "quase colisão" com o padre.

Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.

Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.

Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.

Diarinho: Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.

Corrieri de la cera: Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.

Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.

Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.

Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.

Israel: Resbolah diz que "padre voador" é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.

Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.

Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações:

Diário de Caracas: Chavez envia exército para a fronteira com a colômbia.

Jornal de Santa Catarina: Chuvas no final de semana: Árvore cai e deixa velhinha sem telefone.

Onde está o padre?

Gente, a história do padre voador foi uma das mais comentadas da semana! Teve um cara, num blog, que se lamentava, pois, achava que, além da família do padre, ninguém teve dó do pobre coitado!
Tem até fotos dos lugares onde o padre foi visto.

Mal entendido

As vezes nos enganamos fazendo um pré julgamento, aqui fica provado que a primeira impressão não é a que vale.
Don't judge too quickly.

Imposto de renda

Você está aniquilado?
Sente-se sozinho e abandonado?
Está convencido de que ninguém
se interessa por você?
Acredita que ninguém está dando
a mínima para você?...
Você pensa que ninguém repara nos
seus sucessos, nos seus ganhos na vida?
Você está errado!
Existe alguém que se interessa MUITO
por você, e acompanha todos os seus passos.







Mesmo que todos o tenham abandonado,
a RECEITA FEDERAL estará pensando em você!!!

Pérolas do Galvão

FUTEBOL
1.Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no
EQUADOR...(Onde?)

2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no
>>TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
>>Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
>>(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e
>>oeste, né?)
>>
>>3.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela
>>FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
>>
>>4.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a
>>sua metade (Que será que ele quis dizer?)
>>
>>5.Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São
>>Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou
>>melhor: pára de narrar jogo!)

>>6.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão
>>entrando em campo daqui a pouco...(Ufa! E o cara da portaria ainda
>>tentou
>>me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

>>7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E
>>digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão
grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no
>>Rio...)
>>
>>8.Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em
>>um bueiro)
>>
>>9.Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja
>>algum tipo de grampo cirúrgico...
>>(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
>>
>>10.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-
>>americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se
>>refere deve ser o Florianópolis)
>>
>>11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
>>(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o
>>Japão)
>>
>>12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer
>>gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")
>>
>>13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
>>(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso
>>é preconceito)
>>
>>14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
>>(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
>>
>>15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de
>>Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians
>>saindo ganhando.
>>(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não
>>acontece)
>>
>>16.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa,
>>ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?) hahahaha!
>>
>>17.Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
>>(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me
>>responsabilizo) hahahahaha!
>>
>>18.Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba
>>o apito do juiz) hahahahaha!
>>
>>19.O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
>>(Esse fugiu da escola)
>>
>>20.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro
>>para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é
>>gol.
>>(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
>>disso?)
>>
>>21.O jogo só acaba quando termina
>>(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)
>>
>>22.Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
>>(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
>>
>>23.Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é
>>um clássico.
>>(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles
>>nunca se enfrentaram antes)
>>
>>24.O gol saiu na hora certa!
>>(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)
>>
>>25.O Dida gosta de pegar pênalti.
>>(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
>>
>>26.Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
>>(Gênio!)
>>
>>27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
>>(Vidente!)
>>
>>28.Adriano e Sorin vão na mesma bola!
>>(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
>>
>>29.O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo,
>>parece um LEÃO ENJAULADO.
>>(Hã?)
>>
>>30.Chutou com a perna que não era a dele.
>>(Devolve agora...) hahahahahaha!
>>
>>31.O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai
>>todo mundo ligar pra casa dele.
>>(Isso, passa o número agora)
>>
>>32.Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
>>(É código?)
>>
>>33.Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32
>>anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais
>>devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
>>
>>34.É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola
>>quando bate na água ganha velocidade!
>>(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela
>>vai parar na áfrica)
>>
>>35.O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
>>(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
>>
>>36.GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
>>(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO
>>ANDRÉ sobre o Flamengo)
>>
>>37.Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
>>(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
>>
>>38.O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti,
>>Arnaldo?
>>(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha
>>redonda, na grande área)
>>
>>39.E André Heller Afasta o perigo
>>(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller
>>joga Vôlei.)
>>
>>40.- Graaande zagueiro esse Ayala!
>>- Ele só tem 1,77m, Galvão...
>>
>>41.- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
>>- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá
>>crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
>>(Santa boiolice!)
>>
VÔLEI>>
>>42.A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
>>(Por que será?)
>>
>>43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
>>(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
>>
>>44.Uma bela paralela cruzada
>>(O QUÊ???)
>>
>>45.E os jogadores estão entrando em CAMPO.
>>(Mostra o campo então, não a QUADRA)
>>
FÓRMULA 1
>>
>>46.Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai
>>chover (No resto do planeta também!)
>>
>>47.Luz vermelha, lá vem a verde!
>>(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se
>>apagam, e eles
>>partem!)
>>
>>48.Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do
>>Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
>>(Dêem uma régua para ele)
>>
>>49.Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
>>(UAU! Que coisa impressionante!)
>>
>>E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
>>
>>50.E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A
>>PENA VER DE NOVO".

Test drive

Porque sexo antes do casamento é essencial? O famoso "test drive" é fundamental.
Veja o vídeo e saiba o por que.

Confira a tradição gaúcha no Miss Brasil

A vitória da gaúcha Natália Anderle, de 22 anos, no Miss Brasil 2008, reforçou a tradição do Rio Grande do Sul no concurso. Natália é a décima miss gaúcha a vencer o Miss Brasil. Rio Grande do Sul ganhou ainda cinco das últimas dez edições do concurso.

Rio Grande Sul lidera o ranking dos estados vencedores com dez vitórias, seguido por São Paulo e Rio de Janeiro com oito misses Brasil. Minas Gerais, que elegeu Natália Guimarães em 2007, teve sete vencedoras.

A hegemonia gaúcha poderia ser ainda maior. Em 2002, a gaúcha Joseane Oliveira, que também participou do ‘Big Brother Brasil’, foi eleita Miss Brasil mas acabou sendo destronada depois que se descobriu que ela era casada – o que fere o regulamento da competição. O título ficou para Taíza Thomsen, de Santa Catarina.

A mais famosa miss gaúcha é Ieda Maria Vargas, que ganhou o Miss Universo em 1963 – Martha Vasconcellos, da Bahia, também foi a vencedora em 1968. Deise Nunes, em 1986, Renata Fan (atualmente apresentadora de TV), em 1999, e Rafaella Zanella, em 2006, foram outras misses gaúchas de destaque.

Veja todas as vencedoras do Miss Brasil
1954 Maria Marta Hacker Rocha – Bahia
1955 Emília Barreto Corrêa Lima – Ceará
1956 Maria José Cardoso – Rio Grande do Sul
1957 Teresinha Gonçalves Morango – Amazonas
1958 Adalgisa Colombo – Rio de Janeiro
1959 Vera Regina Ribeiro – Rio de Janeiro
1960 Jean "Gina" McPherson – Rio de Janeiro
1961 Staël Maria da Rocha Abelha – Minas Gerais
1962 Maria Olívia Rebouças Cavalcanti – Bahia
1963 Ieda Maria Brutto Vargas – Rio Grande do Sul
1964 Ângela Teresa Vasconcelos – Paraná
1965 Maria Raquel de Andrade – Rio de Janeiro
1966 Ana Cristina Ridzi – Rio de Janeiro
1967 Carmen Sílvia Ramasco – São Paulo
1968 Martha Cordeiro Vasconcellos – Bahia
1969 Vera Lúcia Fischer – Santa Catarina
1970 Eliane Fialho Thompson – Rio de Janeiro
1971 Eliane Parreira Guimarães MG
1972 Rejane Vieira da Costa – Rio Grande do Sul
1973 Sandra Mara Ferreira – São Paulo
1974 Sandra Guimarães de Oliveira – São Paulo
1975 Ingrid Budag – Santa Catarina
1976 Katia Celestina Moretto – São Paulo
1977 Cássia Janys Moraes Silveira – São Paulo
1978 Suzana Araújo dos Santos – Minas Gerais
1979 Martha Jussara da Costa – Rio Grande do Norte
1980 Eveline Schroeter – Rio de Janeiro
1981 Adriana Alves de Oliveira – Rio de Janeiro
1982 Celice Marques da Silva – Pará
1983 Mariza Fully Coelho – Minas Gerais
1984 Ana Elisa Flores da Cruz – São Paulo
1985 Márcia Gabrielle de Oliveira – Mato Grosso
1986 Deise Nunes de Souza – Rio Grande do Sul
1987 Jacqueline Ribeiro Meirelles – Distrito Federal
1988 Isabel Cristina Beduschi – Santa Catarina
1989 Flávia Cavalcante Rebelo – Ceará
1990 Não houve concurso
1991 Patrícia Franco de Godoy – São Paulo
1992 Maria Carolina Portella Otto – Paraná
1993 Leila Cristine Schuster – Rio Grande do Sul
1994 Valéria Melo Péris – São Paulo
1995 Renata Bessa Soares – Minas Gerais
1996 Maria Joana Parizotto – Paraná
1997 Nayla Fernanda Affonso Micherif – Minas Gerais
1998 Michela Dauzacker Marchi – Mato Grosso do Sul
1999 Renata Fan – Rio Grande do Sul
2000 Josiane Oderdengen Kruliskoski – Mato Grosso
2001 Juliana Dornelles Borges – Rio Grande do Sul
2002 Taíza Thomsen – Santa Catarina*
2003 Gislaine Rodrigues Ferreira – Tocantins
2004 Fabiane Niclotti – Rio Grande do Sul
2005 Carina Schlichting Beduschi – Santa Catarina
2006 Rafaela Koehler Zanella – Rio Grande do Sul
2007 Natália Aparecida Guimarães – Minas Gerais
2008 Natália Anderle – Rio Grande do Sul
* Entrou no lugar de Joseane Oliveira (RS), destronada por ser casada

Além disso são Gaúchas: Xuxa, Gisele Bündchen,Fernanda Lima ,Ana Hickmann,etc.

Playboy da Mulher Melancia

Quanta abundância!

Veja aqui as fotos da Playboy da Mulher Melancia.

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual:
"Cavalgando" no seu pai.
O garoto surpreso, sai correndo.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o
garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
-O que a senhora e o papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando
achatá-la!!!
A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
-Por que ? - perguntou a mãe e intrigada.
-Toda vez que a senhora vai pro shopping a vizinha vem aqui se ajoelha e
sopra tudo de volta !

Revista Castigo

Essa última semana o Grêmio foi protagonista de um fato inédito: no domingo saiu do gauchão quando perdeu pra um time da série B do Brasileiro (Juventude) e na quarta foi eliminado da Copa do Brasil por um time da série C (Atlético-GO), sendo assim, só podiam ser capa da nova revista Castigo.
Saiba de tudo em Castigo!

Quando se pensa que se chegou ao fundo do poço, a gente descobre que lá tem sub-solo.

Desabafos de um bom marido

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares,
mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso
aniversário de casamento.
'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse:
'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí,
comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'.
'Só não sabia que o primeiro nome dela era Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa
última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então,
Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou,
minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria
consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar
antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa
mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada
em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo,
me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.' -
Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também
varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei
pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está
sempre certa e a outra é o marido...'
Luís Fernando Veríssimo

Super corega

Em um casamento tudo pode acontecer, mas por essa o noivo não esperava.

Corpo & mente

Casamento perfeito

Seu Manuel e Dona Maria iriam completar 54 anos de casado no dia 25/02/2008, sim iriam, pois o "príncipe" carinhoso revelou em rede nacional de televisão que já tinha pulado a cerca. Veja e aproveite pra dar boas gargalhadas com a cara da esposa.

É seu Manuel, o falar é prata mas o calar é ouro.

Diário de uma mulher casada

Diário
De Uma Mulher Casada, Num Cruzeiro Marítimo

1º Dia:

Querido Diário...

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas. Estou
excitada !!!

2º Dia:

Querido Diário...

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um
belo homem!

3º Dia:

Querido diário...

Hoje estive na piscina. Joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para
jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem
muito atraente e culto.

4º Dia:

Querido diário...

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine,
mas recusei convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

5º Dia:

Querido diário...

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano
Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar
um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se
eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio! Fiquei aterrorizada!

6º Dia:

Querido diário...

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!



Viu só?! Salvou um monte de gente..... Santa criatura!!!!!!

Cartaozinho

Pra completar a farra dos cartões corporativos vai um pagode ao ritmo de "Burguesinha", de Seu Jorge.
Brasil, um país de todos, mas os cartões do governo federal são só pra alguns.

Aprenda os plurais

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
--------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
--------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
------------------------------ ---
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.

As maiores mentiras contadas por:

ADVOGADO: Este processo é rápido.
CIGANO NA FEIRA: Se houver alguma coisa, venha cá que eu troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo!
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, como sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia-noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO: Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
PEIXEIRO: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pelo mundo...
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher eu não meto a colher.
DEPENDENTE DE DROGAS: Esta vai ser a última.
PATRÃO: Os aumentos refletem a a vossa importância e dedicação à empresa.
AMIGOS SEM NOÇÃO DE HORÁRIOS: Marca para daqui a 10 minutos... já estou saindo de casa e não me atraso!
ARQUITETO: Só vivo para a arquitectura...
ENGENHEIRO: Sem nós não haveria projeto...

Vi e copiei do Antena.

1º de abril

No dia da mentira, veja a capa da National Geographic com o título: "suas fantasias animais mais selvagens" e Paris Hilton como a "Mulher do ano".