Bee Gees cover

Sempre fui fã dos Bee Gees. Um dos cinco artistas que mais venderam discos no mundo, pra mim o trio dos irmãos Gibb, sucesso desde 1966, são presença obrigatória em qualquer das minhas seleções musical. Não há reunião dançante ou formatura que não toque a romântica "How Deep Is Your Love?".
Pois esse vídeo mostra dois camaradas cantando uma receita de Yakisoba estilo Bee Gees, com um um humor inteligente que chega a dar fome.

Vende-se Monza boiadeiro

Carro cheio de animais é encontrado abandonado no interior do RS
12 animais estavam no veículo, entre ovelhas, bezerros e galinhas.(mais um burro dirigindo)

Um carro abandonado foi encontrado pela Brigada Militar na madrugada desta terça-feira (9), em Santa Maria (RS). Para surpresa dos policiais, dentro do veículo havia 12 animais, entre ovelhas, bezerros, galinhas e um porco.

“No banco da frente, tinha uma ovelha viva. Entre o banco do motorista e do passageiro, um porco morto. No banco de trás, mais três ovelhas e duas galinhas, vivas. No porta-malas, que estava trancado, a gente ouvia berros de bezerro”, conta o soldado Carlos Alexandre Pereira Gomes, que ajudou a apreender o veículo com os animais.

Os policiais encontraram outras duas galinhas mortas e, no porta-malas, havia dois bezerros e uma ovelha vivos. Os animais estavam amarrados.

“Desamarramos eles e retiramos do carro, que também estava cheio de fezes dos bichos”, diz o policial Marco Antonio Burlamaqui, da equipe da Delegacia de Furtos, Roubos, Entorpecentes e Capturas da Polícia Civil (Defrec).

Depois de soltar os animais, os policiais tinham um dilema a resolver: o que fazer com eles? Como não há, no município de Santa Maria, um local adequado para acolher "apreensões" deste tipo, como um Centro de Zoonoses, os passageiros nada comuns do veículo transformaram o pátio da delegacia em uma espécie de chácara urbana.

As galinhas ciscavam entre uma brita e outra - uma delas chegou até a pôr um ovo. As ovelhas passeavam na grama e os bezerros descansavam depois do desconfortável passeio no porta-malas.

“Arrumamos até uma bacia com água para os animais. A gente não sabia o que fazer com eles”, diz Burlamaqui.

Agricultor reconheceu animais
Um agricultor do município de Dilermando de Aguiar (RS) que foi até a delegacia para registrar um furto de ovelhas em sua propriedade teve uma surpresa. Ele reconheceu as ovelhas que estavam no estacionamento da delegacia como as suas. (já até imagino o reencontro da família)

Ele também reconheceu os bezerros e as galinhas como sendo de outros dois vizinhos, também moradores de Dilermando de Aguiar. Os outros donos chegaram ao local mais tarde e os animais foram imediatamente levados de volta para a cidade vizinha.

Segundo a polícia, os criminosos que furtaram os animais abandonaram o veículo ao ouvir uma sirene qualquer e acreditar que estavam sendo perseguidos. (uma ambulância que passava nas vizinhaças)

O dono do carro também foi até a delegacia para registrar o furto do veículo. Ele contou que, na noite de segunda-feira (8), o carro teve problemas mecânicos. Ele deixou o carro em uma rua de Santa Maria e quando voltou para buscá-lo, o veículo já não estava mais no local. (tinha ido fazer um bicho-tur)

Nome dos ANJOS

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos,
novas tabelas de anjos 'foram criadas'.
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas
aos estudos desses seres protetores

NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiólas
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve
para coisa nenhuma!

Pelotas - RS

Nada é tão feio ou tão velho que não possa ser transformado em algo melhor. Sempre acreditei em uma boa produção e as mulheres usam essa "arma" com ninguém quando vão a uma festa.
Pois vocês já viram a propaganda do novo Citroen C3? Não se trata de uma cidadezinha do interior da França não...
Foi filmada inteiramente em Pelotas.
Em frente ao Teatro Guarany, esquinas Gonçalves Chaves com Lobo da Costa e ainda aparece o casario em frente e parte do Mercado Público.

Essa é a minha cidade!

Uma lição de vida

No meu trabalho uso basicamente as mãos e tudo o que tenho devo a elas e aos meus braços. Foi por isso que escolhi esse vídeo pra mostrar que a força de vontade e superação de uma mulher pode nos dar uma verdadeira lição de vida.
É incrível ver o que essa super mãe que não tem os dois braços faz com que seus pés possam substituir as mãos ao trocar o bebê,nas atividades domésticas e até dirigir.

E você ainda reclama da vida?

Horóscopo gauchesco

O mês de setembro é sempre de festa aqui no RS, pois além do tradicional desfile de independência no dia 07 de setembro, aqui nos comemoramos o "dia do Gaúcho" no 20 de setembro (data da proclamação da revolução farroupilha).
Bem, pra começar o mês de forma bem gaudéria, aqui vai um horóscopo do Gaúcho, tchê!


Áries : Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana.
Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... O primeiro louco!

Lema:
'Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já, já'
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Touro : Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência'


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Gêmeos : O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
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Câncer : Esse é chorão que é um inferno.. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.
Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'


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Leão : Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de
Superioridade.. Bicho mais convencido, não há.. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

Lema:
'Tudo que tenho me ama'
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Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Lema:
'Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho'
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Libra : É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
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Escorpião : O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...

Lema:
'Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto'
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Sagitário : O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco..
Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail:

Lema: 'Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso'.

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Capricórnio : Esse é o introvertido.. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade.
Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.

Lema:
'Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda'
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Aquário : Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses'
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Peixes : Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas
nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

Lemas:
'Eu acredito em gnomos, fadas, coelhinho, papai noel e assemelhados..'
'Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo'

Sexo

* Segundo o médico é uma doença, Porque sempre termina na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeita, Pq todos gozam independente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, Pq entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo
* Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
*Segundo o matemático é um perfeita equação, Pq a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão
*Segundo o psicólogo, é fo#@ explicar...

A dúvida do argentino

- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Ayyy - Uuuuuno..... doooos....... treeees........ cuaaaatro........

Trato é trato

Um casal de idosos, adoeceram....

Com mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Um dia ele morre, pouco depois, ela também morre e vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudade!
- Não vem não, assombração!
O trato foi:

'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA, VAZA!'

Político honesto

Candidato a vereador em Bagé(RS), Zoinho (PPS) chamou atenção de forma jocosa durante o horário eleitoral. Ele ocupou seu espaço sem dizer nenhuma palavra. Aliás, até pode ter dito algo, mas a transmissão estava sem áudio propositalmente.

O candidato é conhecido pelo slogan “Já trabalhei demais, agora quero ser vereador”. Seus projetos são todos para fins pessoais, como na saúde (arrumar os dentes e adquirir um plano de saúde para a mulher e o filho), na habitação (comprar casa própria) e no transporte (comprar um carro).

Se isso acontece no RS, que dizem ser o estado mais politizado do país, a coisa tá mesmo uma m#$%@.

Problema de física

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema:Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.

A pergunta é... Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se
sente superior).

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos! Mas como você calculou?

E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos.

Propagandas divertidas

Sempre admirei os publicitário, com tão pouco eles tem que passar uma mensagem, vender um produto e primar pela criatividade.
Quando os caras fazem isso por sacanagem, ai a diversão não tem limites.
Jontex


Implantes IMBRA


Zero cal


SAMU

Celulares modernos

Da forma como avança a tecnologia, eu não duvido mais de nada!

Com ou sem lei seca, tem sempre um bebum pra alegrar o ambiente.

Stallone Rambotox

Hormônio divulgado por Stallone deforma o rosto, diz especialista.
"Há uma deformação do rosto. O queixo fica maior, a crista orbital (osso proeminente na altura das sobrancelhas) fica mais saltada", afirma Barros. Mendonça ressalta que isso ocorre quando o uso é contínuo.

Que injustiça! Não entendo como um "especialista" diz uma coisa dessas.

Tchau bilau

Técnica bizarra para aumentar pênis leva 2 homens para o hospital.
Um deles vai se casar na próxima semana, e queria ficar 'maior' para noiva.
Em outro caso, bombeiros da Malásia precisaram cortar peça de metal.
Um soldador da Malásia foi parar no hospital com uma rosca de metal presa ao pênis, no que seria uma tentativa de "aumentar" o órgão sexual a tempo de seu noivado na semana seguinte.


Foi o segundo caso do gênero no país nos últimos dias. Na semana passada, um jovem de Kuala Lumpur havia tentado estratégia similar para aumentar o órgão sexual. O anel de aço colocado ao redor do pênis, no entanto, não pôde ser removido pelos médicos e bombeiros tiveram que cortar o anel para fazer a retirada.

No caso do noivo insatisfeito, a peça ficou presa depois de uma ereção, segundo o jornal Star, obrigando o homem a procurar ajuda. Os médicos do hospital Sultanah Aminah, no estado de Johor, tiveram que drenar sangue do órgão, além de remover uma parte da pele, para conseguir retirar o objeto. Segundo o hospital, o corpo de bombeiros também esteve envolvido no 'resgate', e o rapaz acreditava que a pesada ferramenta de construção poderia esticar seu pênis e torná-lo maior.(o noivo passa bem, já o bilau....)

BUCO NEWS - notícias

Pra quem tem acompanhado esse blog sabe que agosto é nosso mês de aniversário, por isso houve várias mudanças e estréias por aqui. Pra não perder o embalo, hoje vamos começar mais uma sessão, a BUCO NEWS que irá reunir notícias, novidades e curiosidades em geral que a gente vai "garimpar" durante a semana pela net e publicar aqui aos domingos.

Bem pra quem não sabe hoje 31-08 é dia do Blog Day, pela semalhança entre a palavra blog e 3108.
Qualquer blogueiro pode participar ativamente deste evento. É simples; basta compartilhar com as regras que podem ser resumidas assim:

1. Encontre cinco (5) blogs que te pareçam interessantes
2. Contacte com seus respectivos blogueiros e comente que vai recomendá-los como parte do Dia do Blog 2008
3. Escreva uma pequena descrição e um link de cada blog.
4. Publique o post no dia 31 de Agosto, e
5. Divulgue o seguinte tag: http://technorati.com/tag/BlogDay2008 e um link ao BlogDay




Windows XP mantém a liderança:
Um em cada três computadores corporativos comprados com o sistema operacional Windows Vista fizeram downgrade para o XP, conforme o site especializado exo.performance.network .
Ao encerrar a venda do Windows XP, no final de junho, a Microsoft deu aos clientes a opção de fazer o "rebaixamento" para o antigo sistema, sem que fosse necessário adquirir uma nova licença. Não deu outra. Cerca de 35% dos computadores vendidos com o Vista fizeram o downgrade.

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Lei da portabilidade

Este sábado vamos inaugurar uma nova sessão no BUCOMANIA, que vai se chamar SUP (serviço de utilidade pública) que tem como principal objetivo trazer algo de útil (no meio de tanta inutilidade) pra os leitores do blog.
Pra começar vamos falar e esclarecer dúvidas de quem tem telefone, pois a partir do dia 1º de setembro de 2008, começa a ser implantada em todo o Brasil a chamada "portabilidade numérica" no setor de telefonia. O recurso permitirá aos assinantes mudar de operadora levando consigo o número da linha telefônica – fixa ou móvel. A expectativa da Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) é que até março de 2009 todos os usuários usufruam dessa vantagem. Entenda como se dará a implantação da portabilidade numérica, quais são suas limitações e os benefícios para os usuários.

1. Qual o custo para migrar para outra operadora?
A taxa para mudar de operadora mantendo o número da linha será de 4 reais e será pago pelo assinante para a nova operadora, na fatura seguinte ao pedido. A taxa, porém, não vai engordar os cofres da nova operadora, e, sim, da agência reguladora – que é a responsável por gerenciar o processo de transferência.


2. A portabilidade numérica só vale para celulares?
Não. Os assinantes de linhas fixas também terão o direito de manter o número, ainda que escolham os serviços de uma nova operadora. Ou seja, os recursos disponíveis serão os mesmos, para linhas fixas e móveis. Também não há diferença entre as linhas pré e pós-pagas. Contudo, não será permitido passar um número de telefone fixo para o celular – ou vice-versa.


3. Qual o cronograma para implantação do recurso?
A implantação foi divida em etapas. A primeira, que tem início em 1º de setembro, beneficiará cerca de 10% dos assinantes de telefonia fixa e móvel, nas áreas abrangidas pelos seguintes códigos de DDD: 14 e 17 (São Paulo), 27 (Espírito Santo), 37 (Minas Gerais), 43 (Paraná), 62 (Goiás), 67 (Mato Grosso do Sul) e 86 (Piauí). A segunda etapa começa em 3 de novembro e deve se estender até março de 2009. As capitais mais populosas, como São Paulo e Rio de Janeiro, devem ser as últimas a receber a portabilidade numérica.


4. Haverá algum tipo de limitação para a migração?
Sim. A portabilidade numérica só pode ser aplicada dentro de uma mesma área de DDD. Consequentemente, um assinante da cidade de São Paulo (11) não pode se mudar para Brasília (61) esperando manter o mesmo número da linha: como explica a Anatel, aquele número já deve ter o seu equivalente em operação em Brasília, em uso por outra pessoa.


5. É possível trocar indefinidamente de operadora?
Sim. O usuário tem o direito de mudar ilimitadas vezes de operadora telefônica, levando consigo o número de sua linha. Para isso, basta que pague a tarifa relativa a cada migração, e que a transferência se dê dentro da área abrangida pelo mesmo código de DDD, como explicado na resposta anterior.



6. A operadora pode se negar a manter o número?
O pedido do assinante pode ser recusado em três circunstâncias: se os dados fornecidos estiverem incorretos ou incompletos, se o número da linha estiver temporariamente indisponível ou designado para outro serviço ou se outra solicitação para o mesmo número já estiver em andamento.


7. As operadoras têm prazo para fazer a mudança?
A partir da solicitação do assinante, as operadoras envolvidas terão prazo de cinco dias úteis para garantir ao usuário o pleno funcionamento da linha. A Anatel determinou ainda que esse prazo seja reduzido após o primeiro ano da implantação da portabilidade numérica, passando para três dias úteis. A solicitação do serviço sempre deve ser feita à nova operadora.


8. Se migrar, o usuário é obrigado a manter número?
Não. A decisão de manter o mesmo número em uma nova operadora é do consumidor. E mesmo depois de solicitar o serviço, se o assinante desistir da portabilidade numérica, poderá cancelar o pedido em até dois dias. Dessa forma, receberá um número de linha novo.

MEN & WOMEN...THE SIMPLE TRUTH

Leitura predileta:

Pole dancing invade os EUA

"POLE DANCING" SAI DOS CLUBES DE STRIP E INVADE LARES DOS EUA.

Escolhas

A idade nos ensina como fazer as melhores escolhas

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo
vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o
vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.

- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!