Amarelão

"Não sou amarelão", diz Diego Hypólito

Eu nem tinha percebido, mas das irmãs Hypólito sempre levei mais fé na Daniele.

Hilário eleitoral

Começa hoje o horário eleitoral gratuito na TV e rádio.

Olha a cobra

O meteorologista e apresentador de TV americano Kurtis Gertz sofreu um ataque um tanto estranho de uma cobra píton durante uma feira em Des Moines, no estado de Iowa. Gertz decidiu fazer a previsão do tempo enrolado a uma serpente, mas o animal decidiu "passear" por dentro da bermuda do apresentador. Antes, a cobra tentou dar um 'beijo' no apresentador. Depois, a píton enrolou-se na perna de Gertz, e colocou o rabo dentro da roupa do apresentador.

"Ela se chama Dawn, e acho que ela está apaixonada por você", disse Nick, treinador da píton. Foi preciso que ele intervisse para arrancar a cobra da perna do apresentador de TV.
Claro que foi para no YouTube e que a gente mostra.

Aquela apresentadora loira tava se matando de rir porque não era o "pinto" dela que estava na mira da cobra.
Quem tem pinto, tem medo!

Use sempre o cinto

Comercial divertido sobre o uso do cinto de segurança.

Quem disse que tamanho não é documento?

Verdadeiramente virgem

Encontrado aqui.

OlimPIADA 2008

Tem gente que não aguenta a pressão, uns choram.
Outros usam a pressão a seu favor.

The first gold

Equivalente aos 100m rasos no atletismo, o nadador César Cielo ganhou a primeira medalha de ouro pra o Brasil, nos 50m nado livre.

Primeiro OURO na Olimpíada 2008 e na história da natação brasileira.

O Homem Peixe

Michael Phelps, 23 anos, é realmente um fenômeno e hoje tornou-se o maior campeão olímpico com DEZ medalhas de ouro(se fosse um país, apenas no ranking das medalhas de ouro na última Olimpíada, Phelps estaria à frente de nações como Brasil, Noruega, Holanda, Suécia, Canadá, Argentina e Chile)
Já bateu 25 recordes mundiais, quatro olímpicos e como ainda ganhou dois bronzes em Atenas, o nadador contabiliza 12 medalhas olímpicas.(e ainda vem mais por ai)

O cara é um anfíbio com mais de 2 metros de envergadura e os pés, tamanho 46, são 15 graus mais flexíveis do que a média (parece pé-de-pato).

Esse é o cara!

Separados no nascimento - Internacional

Se quer ver mais, click aqui.

OSPA toca MADONNA - exclusiva

A noite de ontem vai deixar saudade, além de participar da abertura do 36° Festival de Cinema de Gramado, no Palácio dos Festivais, vi a Orquestra Sinfônica de Porto Alegre(OSPA)tocar uma música da Madonna. Uma não, foram três músicas da "Rainha do pop" Madonna Louise Veronica Ciccone Ritchie.(que faz níver essa semana)
Não foi viagem, e pra provar eu gravei e resolvi proporcionar esse momento a todos os amigos do blog.
Senhoras e senhores, sob a regência do Maestro Carlos Prazeres a OSPA irá executar: "Vogue", "Like a virgin" e "Material girl". Imperdível.

Vai dizer que não gostou dessa mistura do clássico com o pop?
PS: Já vou avisar que o arquivo é pesado. Bem pesado.

BUCOMANIA em Gramado-RS

Enquanto os olhos do mundo estão em Pequim, os meus estão na serra gaúcha pra "cobrir" o 36° Festival de Cinema de Gramado, que acontecerá entre os dias 10 e 16 de agosto. Tão pensando o quê? Pra quem já foi a Hollywood, Gramado é fichinha!
Vejam o Palácio dos Festivais 24h antes da abertura:


Vou sair daqui com um Kikito, nem que seja de chocolate.

Vovô Nicolau

O nigeriano Mohammed Bello Abubakar de 84 anos, casado com 86 mulheres - com as quais tem mais de 170 filhos - aconselha outros a não seguir seu exemplo, afirmando que ele só consegue lidar com seu dia-a-dia com a ajuda de Deus.
"Eu não saio por aí procurando por elas, elas vêm a mim. Eu sigo o pedido de Deus, e me caso com elas".(esse é dos meu)
A maioria de suas mulheres tem menos do que um quarto da idade dele - e muitas são mais novas que alguns dos filhos de Abubakar. Algumas delas disseram à BBC ter conhecido o marido quando foram procurar ajuda para doenças.

O velhinho dá uma de curandeiro e de quebra ainda "mata" um galetinho.
"Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."

08-08-08 (08/08/08)

A abertura dos Jogos Olímpicos em Pequim (China) foi acompanhada por 4 bilhões de pessoas em todo o mundo. Foram 4h e 10min de cerimônia no ninho do pássaro.

A China teve 7 anos pra preparar uma festa, mas parecia que foram 4 séculos pelo que apresentou ao mundo.
Esse é um post pra guardar na história do esporte.

Frases pra você chorar... de rir

"Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo."

"Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente."

"Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero."


"Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro."


"A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar."


"É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície."
Cícero


"Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas."


"Não almoçei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome."


"Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro."


"Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem..."


"Só não crio juízo porque não sei o que ele come!"


"Mulher é que nem pipoca: a gente come mas nunca se satisfaz."


"O que adianta ser rico,usar roupa de marca se o melhor da vida se faz estando nu."


"Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carroça."


"Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai a passear com eles."


"Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espectáculo."

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você...
vá comer, que é fome."


"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."


"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."


"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."


"Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."


"Uma vantagem dos sem-abrigo é a de nunca levar desaforo para casa."


"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."


"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de
pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão."


"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem."


"O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"


"Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe."


"Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."


"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"


"Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!"


"Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas."


"Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado."


"Não confundir Capitao de fragata com cafetão de gravata."


"Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa."


"Mulher de amigo meu é que nem traveseiro: só ponho a cabeça."


"Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."


"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."


"Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra."


"Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca."


"Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado."


"Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto."


"Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher."


"O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."


"Eu bebo para dormir e acordo para beber."

"Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."

"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."


"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"


"Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres."


"Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando..."


"Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos..."


"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."


"Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce."


"Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele."


"Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu."


"Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."


"A mulher é a melhor caixa econômica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais."


"Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria."


"Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranquilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"


"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo."


"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."


"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."


"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."


"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!"


"Mulher feia e bode só quem procura é o dono."


"Realidade é um estado causado pela falta de álcool."


"Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool."


"Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."

"Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona.
Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o por quê.
Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê."

"O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!"


"Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."


"Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."

"A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."


"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."


"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."


"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."


"Te dou 1000 vestidos, para você me dar 100 calcinha..."


"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."


"Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."


"Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!"


"O mundo precisa de mais gênios modestos; hoje em dia somos poucos..."


"A terra é virgem porque a minhoca é mole."


"Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!!!"


"Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147."


"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!"


"Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros."

"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."


"Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."


"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."


"Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo..."


"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais."


"Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela."

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!"


"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."


"Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde..."


"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros."


"Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo...."



"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!"


"Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!"



"24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"



"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."


"Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!"


"As mulheres perdidas são as mais procuradas."



"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite..."


"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas..."


"Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."


"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."


"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!"


"O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca."


"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"


"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!"


"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos."


"O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois."


"Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são."


"Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses."

Happy Birthday

Faz dois anos que tudo começou. O projeto de criar um Blog, aconteceu com o objetivo de ter um espaço para "dar o recado" nas páginas da web.
Só quem tem um blog sabe a trabalheira que ele dá.
Sair garimpando algo interessante pela web e selecionar aquilo que vai ser colocado no ar, toma tempo e exige dedicação. Quando se é um "analfabeto" em informática e se desconhece as linguagens de programação, ai é quase "missão impossível". Principalmente se o blog foi construído por um exército de um homem só, onde o administrador, seleciona a pauta, redige o texto, diagrama e edita como faço no BUCOMANIA. Tudo sem interesse financeiro, mas por gostar desse mundo paralelo, a blogosfera.
Pra comemorar a data encomendamos com o Luiz Paulo da Clik idéias um Layout Personalizado e esperamos comemorar muito com os amigos que adquiri ao longo dos dois últimos anos.

Obrigado a todos os parceiros que tornaram possível esse momento!

Vídeos do YouTube

Ai uma super dica pra você deseja baixar vídeos que estão no YouTube.
Muitas pessoas têm interesse em baixar os vídeos do YouTube, mas temem baixar um programa ou os mesmos não são tão eficientes quanto anunciam.
Esta dica ensina a baixar vídeos do youtube sem programa:

1.Entre no site www.youtube.com e procure pelo vídeo do qual você deseja fazer o download! Após encontrar o vídeo desejado, clique para abrir como se você fosse assisti-lo. Depois de ter feito isso, vá até a barra de endereços: Lá estará um link parecido com este:
http://br.youtube.com/watch?v=D-...h?v=D- Kfcq5KM9o

2. Vá até a barra de endereços e apague a palavra "watch?" , apague também o sinal de igualdade "=" , no lugar do sinal de igualdade coloque "/" , ficará assim:
http://br.youtube.com/v/D-Kfcq5KM9o

3. Aperte enter, o vídeo ficará em uma tela inteira, após aparecer o vídeo na tela inteira, note que o link estará diferente, ex:
http://br.youtube.com/swf/l.swf? ...hCSqVwd103kqfYV

4. Apague "swf/l.swf" e coloque "get_video" , ex:
http://br.youtube.com/get_video? ...hCSqVwd103kqfYV

5. Aperte enter e pronto, abrira a janela perguntando aonde você deseja salvar o arquivo.

6. Observação: após terminar o download , não abra , renomei-o, coloque isso "." e o formato que você quer.
exemplo - video.avi

Política de Parcerias

Criamos uma política de parcerias para o Bucomania com a finalidade de tornar as parcerias mais organizadas e de qualidade.

*Atenção, Leia As Condições*

__________________________________

Para solicitar parceria basta enviar um e-mail para bucomania@gmail.com, Mandar comentário, Mensagem, Sinal de fumaça ou qualquer outra forma de comunicação! Nos informando que quer ser nosso parceiro, o nome e o endereço do seu blog.






Qualquer site ou blog pode ser parceiro, com algumas condições. Primeiramente tem que incluir nosso banner.




<a href="http://bucomania.blogspot.com/" target="_blank"><img src="http://i133.photobucket.com/albums/q53/vanessa_madsan/linkme.gif" border="0"></a>



Para ser parceiro o blog ou site dever ter organização, um bom layout (não é necessário ser personalizado) e conteúdo.






Não aceitamos parceria com sites ou blogs com menos de um mês de publicado.






Dúvidas ou sugestões: bucomania@gmail.com





*Essas condições foram criadas com o intuito de facilitar a navegação e tornar as parcerias mais organizadas e de qualidade.

Diego Tardelli quebra o braço

Umas das imagens mais fortes ocorrida em gramados brasileiros nos últimos tempos, a fratura do ante-braço do jogador do Flamengo Diego Tardelli impressiona e chega a doer só de ver, veja:

Dercy Gonçalves, o ícone (versão RS)

Dercy Gonçalves, ícone da cultura popular brasileira, morreu recentemente, aos 101 anos de idade...
Como poucos nesse país, ela teve oportunidade de presenciar diversos fatos históricos.

Por exemplo:

- 2 guerras mundiais;
- 8 papas da Igreja Católica;
- o afundamento do Titanic;
- o homem pisar na lua;
- a construção e a destruição das 'Torres Gêmeas';
- a televisão ser inventada;
- a criação de Mickey Mouse;
- a fundação da ONU;
- a chegada dos japoneses ao Brasil;
- 35 presidentes da República;
- a inauguração do Cristo Redentor no RJ;
- a construção de Brasília;
- o nascimento do futebol no país;
- o Brasil ganhar 5 Copas do Mundo;
- o nascimento de Zagallo;
- o Grêmio indo duas vezes para a segunda divisão do brasileiro....
A ÚNICA COISA QUE ELA NÃO VIU, FOI O SPORT CLUB INTERNACIONAL JOGANDO NA SEGUNDA DIVISÃO DO CAMPEONATO BRASILEIRO!!!!!

Agosto, mês do desgosto

Agosto é um mês amaldiçoado!
Sério. Desde pequeno sempre ouví falar que agosto era o mês do desgosto, dos mortos e a crendice popular é tamanha que neste mês do ano não ocorre muitos casamentos.
O engraçado é que em outras culturas, agosto é sinônimo de sorte e prosperidade.
Veja a olimpíada na China. Para os chineses o número oito tem a pronúncia parecida com a palavra "prosperidade" e eles acreditam muito no poder da palavra. Foi por isso que as Olimpíadas em Pequim começam no dia oito de agosto de dois mil e oito (08-08-08 às 8h, 8min e 8 seg), viu só?
Pois aqui no BUCOMANIA, agosto e o nosso mês de aniversário e tem muitas novidades que vem por ai, inclusive nosso novo layout, aguardem...

O gato subiu no telhado

A lenda do cinema americano, Elizabeth Taylor, 76 anos, está internada em estado grave e respira com a ajuda de aparelhos, segundo informações do jornal britânico Daily Mail.

Liz Taylor deu entrada no hospital no último dia 15, apresentando um quadro de pneumonia e insuficiência cardíaca.

Xiiii, acho que o gato já subiu no telhado.

Pura maldade

Ator de 'A Favorita' diz que foi obcecado por sexo.
"De volta ao horário nobre na novela global A Favorita, Mário Gomes conta que foi maníaco por sexo, abusou de drogas e sofreu com graves doenças psicológicas em entrevista polêmica à revista Quem, informa a coluna Retratos da Vida do jornal Extra."

Se não me falha a memória o caso mais rumoroso de amor foi com uma certa cenoura!

Placas & sinais

Uma das coisas mais interessantes é imaginar o que significa cada placa.

Proibido enterrar pessoas vivas.

Proibido fazer xixi sob o risco de ter o bilau cortado.

Se quizer ver mais algumas é só clicar aqui

Torre Eiffel

Depois de visitar três vezes a França, o empresário de Umuarama (PR) Edson Ferrarin construiu uma réplica da Torre Eiffel na cidade onde mora. O sonho do empresário custou R$ 180 mil. A réplica tem 30 toneladas de ferro e mais de 2 mil peças, todas em tamanhos diferentes. A torre brasileira, localizada na BR-323, entre os municípios de Umuarama e Guaíra (PR), equivale a 10% da francesa, com a altura de um prédio de 11 andares. A visitação da réplica é gratuita mas, por medidas de segurança, não é aberta para todos (Foto: Dirceu Portugal/Agência Estado)

Paris é para os fracos, vá a Umuarama!

De morrer de rir

Todo mundo diz que "a propaganda é a alma do negócio", mas esse comercial da Funerária Central é literalmente de morrer de rir.
Começa que o programa de TV chama-se "conversa de botequim" e os apresentadores(Pedro Fabrini, Fernando Campos e Mello Júnior) resolveram fazer uma sátira muito bem humorada as vendas por telemarketing fazendo um merchandising pra nenhum publicitário botar defeito.

Até já encomendei o "pacote completo", com as carpideiras e o modelo extra-luxo, pra não fazê feio e ir embora desse mundo no melhor estilo.

Lei seca IV

"Na natureza nada se cria, nada se perde, tudo se transforma. Cana dá álcool, álcool dá cana."

(um brasileiro criativo parafrasiando a famosa lei de Lavoisier)

Série: Minhas taras

O melhor da semana: vídeo pornô com aroma.

Pobre mas sexy

Modelo mostra língua e protesta com frase no peito.

Peito? Que peito?

Esses sim são um outdoor de resPEITO.

Dia do amigo

Morreu Dercy Gonçalves

Morre aos 101 anos a atriz Dercy Gonçalves.

Lei seca III

A lei seca vem criando um grande problema social:

Um gago muito divertido

Esse vídeo pra mim é impagável.Visto por quase 400 mil pessoas essa entrevista com o Jô Soares vale muito a pena ver pois, além do cara ser gago, é um baita debochado com seu problema(alías uma lição de vida pra muita gente)

Quem não cola, não sai da escola

Em 1969, o indiano Shiv "Pappu" Charan fez uma promessa para sua namorada: assim que ele conseguisse se formar em uma escola para adultos, eles iriam se casar. Na última semana, aos 74 anos, o solteirão pegou seu boletim e descobriu que, pela 38ª vez, havia levado 'bomba'.


Apelidado pelos colegas de "o pior aluno do mundo", Pappu tirou nota suficiente para ser aprovado apenas em uma das disciplinas do curso. O 3,4 (de um total de até 10 pontos) em hindi foi seu melhor desempenho nos últimos anos. Ele tirou 1,4 em inglês, 1,7 em ciências, 2,5 em sânscrito e 0,5 em matemática. "Matemática sempre me derruba", afirma.

Apesar de mais um ano sem diploma, o indiano não quer saber de desistir. "Enquanto eu viver, vou continuar fazendo as provas pois minha motivação é poder me casar", diz. "Não faz parte da minha natureza mudar minhas promessas. Vou estudar até passar de ano."

Nos últimos anos, Pappu virou uma espécie de "atração turística" em sua escola. Ele é o "mascote" de sua turma, formada na maioria por adolescentes de 15 anos. "Quando vou fazer uma prova, as pessoas vêm de vários lugares da Índia para me ver", conta.

Mas o indiano diz que trocaria a fama por uma esposa. E, de preferência, jovem. "Não vou casar com nenhuma mulher com mais de 30 anos". (Exigente o vovô)

Parece de burro ele só leva a fama.
Já prometi lá em casa que só vou casar após terminar o meu Ph.D.

Miss Universo 2008 é da Venezuela

Como já fizemos o ano passado, este ano resolvemos acompanhar o concurso de Miss Universo direto do Vietnã, afinal serão 80 mulheres das mais bonitas do mundo desfilando, sem contar que tem uma gaúcha que representa o Brasil.
O Brasil foi desclassificado logo de cara e na minha opinião a Miss Venezuela é disparado a mais linda e deve ser a vencedora, mas lembro que ano passado fizeram uma "marmelada" pois ganhou a "estonteante" beleza japonesa, deixando a nossa Natália Guimarães em segundo.
Aliás a beleza latina foi muito valorizada , pois da 5 finalistas, 4 são latinas (Venezuela, Colômbia, México e República Dominicana) e uma russa.
Resultado Oficial:
México - Quinto Lugar
Rússia - Quarto Lugar
República Dominicana- Terceiro Lugar
Colômbia - Segundo Lugar
Venezuela - Miss Universso 2008



Legal foi ver um novo tombo da Miss EUA, igual do ano passado, só que perdeu tantos ponto que nem a classificou entre as cinco finalistas


Ah, sabia que essa Miss Venezuela era sósia de alguém, ela é a cara da Gyselle Soares do BBB8.

Vídeo do Fantástico

Personalidades da internet são homenageadas no novo videoclipe do Weezer. A banda norte-americana reuniu um time de celebridades virtuais num jogo de referências a vídeos que são sucesso no You Tube.
Pois nós do BUCOMANIA, mostramos aqui o vídeo do NXZero, só que com as "personalidades" reveladas pela internet brasileira.

Gatinhas de resPEITO

Vi no Asttro e gostei das imagens.
Pra ver todas as fotos das meninas é só ter mais de 18 anos e clicar aqui.

Lei seca II

Essa saiu no Terra: Deputados garantem que "Lei Seca" acabará nos próximos dias.(Click sobre a foto)

Drink erótico

Uma moça e o seu namorado vão a um Bar. Quando chegou a vez dela pedir
uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida
excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de
Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
-Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco
de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí­vel...
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradável sensação de calor, de doçura,
textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado
fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrí­vel! O limão talha (ou coalha) o creme de
leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir! Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de
drink.

Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se 'A vingança do boquete'.

Se rir, você morre

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram, perceberam que a ilha era habitada por nativos pouco
amigáveis.
Foram então tentar conversar com eles: - Oi, somos sobreviventes de um
naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor deixem-nos ficar.... senão vamos morrer... por favor!!!
- Tudo bem, tudo bem, mas para ficar aqui, cada um dos três terá que nos
trazer duas frutas!!!
Então os 3 náufragos foram atrás das frutas. O primeiro a voltar foi o
americano, com uma ameixa e uma uva. Então o nativo-mor falou: - Agora você
coloca as duas frutas no ânus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa (beleza...), colocou a uva e riu...
Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com um limão e um pêssego.
O nativo falou a mesma coisa:- Se rir, morre!
- O brasileiro, no sacrifício, colocou o limão e na hora do pêssego
caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o
americano: - E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não
agüentei e ri. E você?
- Ah, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar o limão e quando tava
colocando o pêssego, vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi.
AI N Ã O A G U E N T E I!!!

Homem perfeito

Até me lembrei de um cabeleireiro viado que cortei o cabelo, questionado sobre como os gay são tão inteligentes me disse:
__ "Ai doutor, bixa é sempre inteligente, é que nem mulher, e bixa burra nasce homem".hehehe
Ainda bem que nasci bem burrinho,rsrsrsrsrs

Big egg

Uma galinha de Guantánamo, ao leste de Cuba, colocou um "superovo" de 171 gramas (tá me cheirando a falcatruagem), um peso que poderia fazer com que ganhasse uma menção no "Livro Guinness dos Recordes" na categoria, atualmente em poder de uma ave de Lanzarote, na Espanha.

A informação foi transmitida pelo canal Solvisión de Guantánamo, onde, há 15 dias, entrou Demmy Rojas, o orgulhoso dono da galinha, com o ovo debaixo do braço para que os cidadãos observassem o prodígio que acabava de ser posto em sua granja.

"Ele a trouxe como uma curiosidade há 15 dias, com o ovo, que pesa cerca de 171 gramas, e disse que, de vez em quando, a galinha colocava ovos desse tipo, mas não tão grandes", explicou à agência Efe Manuel, o encarregado de receber a prova dos incomuns dotes da ave.

Ele disse que, em outros casos de ovos deste tamanho, dentro do ovo se encontrou outro ovo, embora, neste caso, ainda não tenham tentado ver se isso ocorreu, devido ao interesse que despertou na população, depois que o canal promoveu o fato e deu à notícia um lugar de honra em vários programas.

"As pessoas ligam ao canal para felicitar o dono", disse Manuel, ao destacar que o fato de que um ovo local possa entrar no livro dos recordes é "motivo de orgulho" para os cidadãos de Guantánamo.

Do jeito que o povo cubano tá passando fome e necessidades, já da pra imaginar o "destino" desse ovo.

Balé é coisa de macho

Balé, Ballet ou Balê, seja qual for o nome da dança, esse vídeo da Isenbeck mostra que é coisa de macho, tchê.

Vacas provocam efeito estufa

Cientistas instalam tanques em vacas para estudar aquecimento global.
Os tanques vão coletar os arrotos dos animais.
Especialistas dizem que o sistema digestivo das vacas produz metano.

É isso mesmo, cientistas argentinos estão colocando em prática um novo método para estudar o aquecimento global. Tanques plásticos foram instalados nas costas das vacas para coletar os arrotos dos animais. Segundo os pesquisadores, a lentidão do sistema digestivo das vacas faz destes animais produtores de metano, um potente gás que causa o efeito estufa, e que recebe menos atenção pública do que o dióxido de carbono nas ações de combate ao aquecimento global. (Foto: Reuters)

E o pum das vacas, sera estudado?

Adão & Eva no paraíso

A viadagem tá tão famosa que tem até uma versão moderna do casal bíblico mostrando a desilusão de Eva no paraíso.

Lei seca

Vi e "chupei" do Kibe.

GPS, você ainda vai ter um

O QUE É E COMO FUNCIONA UM GPS?
O GPS (Global Positioning System) é um sistema de posicionamento por satélite que determina a sua localização exata em qualquer lugar do planeta.
Por meio de uma rede de 24 satélites colocadas em órbita pelo Departamento de Defesa Norte-Americano, o receptor de GPS calcula a sua posição com base na distância a eles, e informa as suas coordenadas de latitude, longitude e altitude. Por isso, o GPG precisa estar em locais abertos para a captação de sinal.
A precisão de equipamentos GPS depende de inúmeros fatores, como captação de sinal, alinhamento com satélites e mapeamento. Porém fique tranquilo, se você desviar da rota recomendada, o software recalculará a sua rota automaticamente.

O mercado brasileiro de aparelhos de navegação veicular por satélite é incipiente, mas uma frota de cerca de 30 milhões de veículos circulando por um país de proporções continentais está incentivando multinacionais do setor a apostarem em forte crescimento de vendas, puxado por queda nos preços dos dispositivos e câmbio favorável para importações.

Aparelhos alimentados por dados de satélite e que mostram em tempo real ao motorista onde está e qual o melhor caminho a seguir tiveram seus preços reduzidos em cerca de 50% este ano e representantes do setor estimam novas quedas nos próximos meses.

De acordo com estimativas de distribuidores e produtoras de mapas digitais, o Brasil deve encerrar 2008 com vendas de cerca de 120 mil aparelhos veiculares de GPS (Global Positioning System), quase o dobro de 2007.

A tecnologia começou a ganhar corpo no país há cerca de dois anos, depois de alguns anos de expansão em mercados desenvolvidos na Europa.

"O mercado de navegação por GPS tem crescido muito aquém do potencial, se você considerar a base de veículos do país. As pessoas ainda não conhecem muito bem a tecnologia e o GPS conquista pela experimentação", disse Alexandre Derani, sócio-diretor da brasileira Digibase.

A empresa produz mapas digitais sob padrões da TeleAtlas, uma das maiores do mundo no setor e fornecedora dos mapas disponíveis em uma série de aparelhos de navegação vendidos no país. Os mapas são produzidos por meio de veículos que percorrem rua por rua das cidades, registrando pontos de interesse como sinalização, postos de gasolina e até mão de direção das vias, que têm localização checada por satélite. O faturamento vem de uma porcentagem cobrada sobre a quantidade de aparelhos de navegação vendidos que usam os mapas.

Segundo Derani, os negócios da Digibase com o chamado "geobusiness", que envolve planejamento de logística para empresas interessadas em serviços que localizem, por exemplo, que carga está em que caminhão, ainda são os principais geradores de receita para a empresa. "Mas percebemos que a navegação veicular tem um potencial de crescimento que pode superar os outros negócios em três a quatro anos", afirmou.

Ele não revelou números de faturamento, mas afirmou que a empresa tem crescido 50% ao ano nos últimos três anos.



Planos
O desenvolvimento do mercado tem incentivado maior dedicação das empresas ao país. "Nosso foco aqui era atender mercado na América Latina, mas a gente postergou o nosso objetivo para dar maior atenção ao mercado brasileiro", disse o presidente para América Latina da espanhola Airis, Ricardo Kamel, que vê demanda para 1 milhão de aparelhos de navegação veicular por ano no Brasil nos próximos quatro anos.

A empresa, que também vende notebooks e outros aparelhos eletrônicos, espera ampliar o faturamento de R$ 25 milhões, apurado no Brasil em 2007, para R$ 70 milhões em 2008. A Airis começou a vender aparelhos de GPS para carros no país em 2006 e fornece dispositivos a cerca de mil taxistas de cinco cooperativas que atuam em São Paulo.

"O taxista até sabe chegar nas ruas. Mas ele ganha tranqüilidade ao ter a rota e a distância exata dos trajetos", disse Kamel.

A TomTom, maior fabricante européia no segmento e a mais recente no mercado nacional, começou a vender aparelhos em parceria com a distribuidora brasileira Emotion este ano. "A tecnologia lá na Europa chegou a uma penetração de 20% dos carros em cinco anos. Se consideramos que no Brasil temos cerca de 30 milhões de automóveis, isso significaria 6 milhões de carros em cinco anos", disse o diretor superintendente da Emotion, Emanuele Farini.

Segundo ele, o Brasil tem hoje 235 cidades com dados de navegação auditados, ou seja, que têm sua precisão de informações conferida.(fonte: G1)

Xirú ciumento

Xirú ciumento, barbaridade!!
Confira a estratégia do vivente...

Um gaúcho macho, vai ao médico depois de ter estado doente
um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele
e diz:

- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável. Eu
lhe dou de duas a quatro semanas de vida.

O gaúcho, chocado e triste, mas de índole forte, recupera-se
rapidamente.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que o estava
aguardando.

- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar
tomar uma pinga, para aliviar.

Depois de alguns copos eles estão mais alegres um pouco. Vêm
as risadas, as gargalhadas, e mais cachaça.Uns amigos chegam
e perguntam o motivo daquela alegria toda.O gaúcho repete a
história da comemoração, dizendo que está com Aids. Os
amigos, consternados, acabam bebendo pra fazer companhia.

O filho vem ao ao ouvido do gaúcho e pergunta:
- Pai, você disse pra mim que estava com câncer, mas para
eles você disse que está com Aids.

O gaúcho olha discretamente em volta antes de responder
baixinho:

- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero esse
pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer ...

As top five

As 5 Capas de Playboy Inesquecíveis. Vou publicar o que considero as As 5 Capas de Playboy Inesquecíveis e Broxantes.

É, a revista Playboy brasileira já apelou feio na hora de escolher estrelas para suas capas: teve “cunhada” e “prima” da Xuxa, sobrinha-neta do ex-presidente Jânio Quadros, “prima” do goleiro Taffarel e uma infinidade de marias-chuteiras. Sacou, né? A lista abaixo não é das mais simpáticas.



Cissa Guimarães foi estrela da caprichadíssima edição do 19º aniversário da revista. Você cantaria “Parabéns”?



Elba Ramalho tinha 37 anos quando se mostrou ao natural nas páginas da Playboy. Além das fotos, nem o texto ajudava: “Seu sorriso genial é de menina, mulher e mãe sensual”. Triste.



A Playboy tentou a Vera Mossa, mas ela recusou. Tentaram Fernanda Venturini, que também deixou passar. Tivemos que nos contentar com Ana Margarida, a Ida. Se é verdade que o esporte deveria moldar corpos perfeitos, a magreza seca e sem curvas de Ida foi uma decepção.(Embora jogasse vôlei, ela era campeã de natação: nada de bunda, nada de peito, nada de pernas,etc)



Simony era uma pentelhinha graciosa aos 5 anos, integrando o grupo Balão Mágico. Gravou com Djavan, Fábio Jr. e Roberto Carlos. Aí podia sumir e virar uma relíquia pop, mas não: bastou completar 18 anos e lá estava Simony. Tudo o que era engraçadinho na menina meiga ficou exagerado na versão adulta. Além disso ela, que é chegada em um "pretinho básico" já têm uma coleção de filhos.



É a Hortência. Essa é a campeã absoluta. Ah, a mesma edição trazia também um conto erótico escrito pela atriz então, tudo era possível naquela época…

As top ten

Internautas não tem muito cuidado na escolha de senhas; é o que publica a revista PC Magazine mostrando uma listagem das dez senhas mais comuns na rede e que deixam muito a desejar em relação a segurança. O “top ten” da imprudência é:

1. password(senha)
2. 123456
3. qwerty
4. abc123
5. letmein(toc toc)
6. monkey(macaco)
7. myspace1
8. password1(senha1)
9. blink182
10. (seu nome)