Eu já sabia...

Mulher elástico

Senhoras e senhores, com vocês: Nokulunga Buthelezi, a contorcionista estrela do show "Africa, Africa" -fantástico.

Malha fina (IR)

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina.
Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda ou de seda.
- E o que foi que sua mãe disse?
- Tanto faz! ... Ele vai te f#d%r de qualquer jeito

Filtro Solar Gaudério

Muita gente conhece o discurso musicado Filtro Solar na voz de Pedro Bial, lançado no Brasil no último programa Fantástico de 2003, pela Rede Globo de televisão. Mas o que pouca gente sabe é que a origem desse texto remete ao jornal americano Chicago Tribune, em uma crônica de autoria da colunista Mary Schmich, publicada em 1º de junho de 1997 e originalmente entitulada “Advice, like youth, probably just wasted on the young” [Conselhos, assim como juventude, provavelmente desperdiçados pelos jovens].

A crônica dizia que dentro de todo adulto repousa um orador de formatura de graduação. E incentivava qualquer um com mais de 26 anos a escrever o seu discurso “Guia da Vida para Graduandos”, mesmo que nunca fosse convidado a falar. Seguia-se então a tentativa da própria autora.

O texto inocente acabou tendo grande repercussão e se espalhou pela Internet e pelo mundo. Gerou até boatos e confusões sobre sua origem. Ainda em 1997 ganhou uma versão musical na Austrália, graças ao diretor de cinema Baz Luhrmann, que estava preparando um álbum de coletânea com reinterpretações de músicas de seus filmes e produções de palco. Com as palavras da crônica lidas na voz do ator Lee Perry ao som de uma batida suave, o trabalho gerou a inspiradora trilha musical entitulada “Everybody's Free (To Wear Sunscreen)” [Todos São Livres (Para Usar Filtro Solar)] naquele álbum.

Mas aqui no Rio Grande, nós fazemos as nossas próprias versões.
Este é o Filtro Solar narrado pelo cantor e compositor regionalista Neto Fagundes, que no programa pretinho básico, provocou muitas risadas.

Propagandas divertidas II

Shampoo Wella, simples assim...


A força do Viagra.


Rexona, não me deixa na mão.


Saúde é o que interessa.


Cueca Taco

Tudo retirado daqui do Desenhell.

Solange Damasceno

Tem muito gago famoso no Brasil e até pouco tempo quando se falava em gagueira todos lembravam da Ruth Lemos uma nutricionista pernambucana que devido ao delay que acontece em transmissões ao-vivo, começa a gaguejar durante uma entrevista para uma grande rede de televisão. Mas hoje a figurinha mais conhecida na internet é a baiana Solange Damasceno.
Neste vídeo Dona Solange, moradora de Ilhéus, liga para a rádio local e reclama das péssimas condições de sua rua, em versão ilustrada com imagens muito divertidas.

Filha de pai gago e com 12 irmãos(3 gagos), Solange já tá colhendo o preço da fama.

Pra refletir - ESTRATÉGIA

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável,
ser derrotado por eles é opcional'


Lembre-se disso!
Grande abraço a Todos...

Tarzan & Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane
lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma
roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de
lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e
lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane
conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa
pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais
tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Bee Gees cover

Sempre fui fã dos Bee Gees. Um dos cinco artistas que mais venderam discos no mundo, pra mim o trio dos irmãos Gibb, sucesso desde 1966, são presença obrigatória em qualquer das minhas seleções musical. Não há reunião dançante ou formatura que não toque a romântica "How Deep Is Your Love?".
Pois esse vídeo mostra dois camaradas cantando uma receita de Yakisoba estilo Bee Gees, com um um humor inteligente que chega a dar fome.

Vende-se Monza boiadeiro

Carro cheio de animais é encontrado abandonado no interior do RS
12 animais estavam no veículo, entre ovelhas, bezerros e galinhas.(mais um burro dirigindo)

Um carro abandonado foi encontrado pela Brigada Militar na madrugada desta terça-feira (9), em Santa Maria (RS). Para surpresa dos policiais, dentro do veículo havia 12 animais, entre ovelhas, bezerros, galinhas e um porco.

“No banco da frente, tinha uma ovelha viva. Entre o banco do motorista e do passageiro, um porco morto. No banco de trás, mais três ovelhas e duas galinhas, vivas. No porta-malas, que estava trancado, a gente ouvia berros de bezerro”, conta o soldado Carlos Alexandre Pereira Gomes, que ajudou a apreender o veículo com os animais.

Os policiais encontraram outras duas galinhas mortas e, no porta-malas, havia dois bezerros e uma ovelha vivos. Os animais estavam amarrados.

“Desamarramos eles e retiramos do carro, que também estava cheio de fezes dos bichos”, diz o policial Marco Antonio Burlamaqui, da equipe da Delegacia de Furtos, Roubos, Entorpecentes e Capturas da Polícia Civil (Defrec).

Depois de soltar os animais, os policiais tinham um dilema a resolver: o que fazer com eles? Como não há, no município de Santa Maria, um local adequado para acolher "apreensões" deste tipo, como um Centro de Zoonoses, os passageiros nada comuns do veículo transformaram o pátio da delegacia em uma espécie de chácara urbana.

As galinhas ciscavam entre uma brita e outra - uma delas chegou até a pôr um ovo. As ovelhas passeavam na grama e os bezerros descansavam depois do desconfortável passeio no porta-malas.

“Arrumamos até uma bacia com água para os animais. A gente não sabia o que fazer com eles”, diz Burlamaqui.

Agricultor reconheceu animais
Um agricultor do município de Dilermando de Aguiar (RS) que foi até a delegacia para registrar um furto de ovelhas em sua propriedade teve uma surpresa. Ele reconheceu as ovelhas que estavam no estacionamento da delegacia como as suas. (já até imagino o reencontro da família)

Ele também reconheceu os bezerros e as galinhas como sendo de outros dois vizinhos, também moradores de Dilermando de Aguiar. Os outros donos chegaram ao local mais tarde e os animais foram imediatamente levados de volta para a cidade vizinha.

Segundo a polícia, os criminosos que furtaram os animais abandonaram o veículo ao ouvir uma sirene qualquer e acreditar que estavam sendo perseguidos. (uma ambulância que passava nas vizinhaças)

O dono do carro também foi até a delegacia para registrar o furto do veículo. Ele contou que, na noite de segunda-feira (8), o carro teve problemas mecânicos. Ele deixou o carro em uma rua de Santa Maria e quando voltou para buscá-lo, o veículo já não estava mais no local. (tinha ido fazer um bicho-tur)

Nome dos ANJOS

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos,
novas tabelas de anjos 'foram criadas'.
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas
aos estudos desses seres protetores

NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiólas
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve
para coisa nenhuma!

Pelotas - RS

Nada é tão feio ou tão velho que não possa ser transformado em algo melhor. Sempre acreditei em uma boa produção e as mulheres usam essa "arma" com ninguém quando vão a uma festa.
Pois vocês já viram a propaganda do novo Citroen C3? Não se trata de uma cidadezinha do interior da França não...
Foi filmada inteiramente em Pelotas.
Em frente ao Teatro Guarany, esquinas Gonçalves Chaves com Lobo da Costa e ainda aparece o casario em frente e parte do Mercado Público.

Essa é a minha cidade!

Uma lição de vida

No meu trabalho uso basicamente as mãos e tudo o que tenho devo a elas e aos meus braços. Foi por isso que escolhi esse vídeo pra mostrar que a força de vontade e superação de uma mulher pode nos dar uma verdadeira lição de vida.
É incrível ver o que essa super mãe que não tem os dois braços faz com que seus pés possam substituir as mãos ao trocar o bebê,nas atividades domésticas e até dirigir.

E você ainda reclama da vida?

Horóscopo gauchesco

O mês de setembro é sempre de festa aqui no RS, pois além do tradicional desfile de independência no dia 07 de setembro, aqui nos comemoramos o "dia do Gaúcho" no 20 de setembro (data da proclamação da revolução farroupilha).
Bem, pra começar o mês de forma bem gaudéria, aqui vai um horóscopo do Gaúcho, tchê!


Áries : Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana.
Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... O primeiro louco!

Lema:
'Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já, já'
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Touro : Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência'


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Gêmeos : O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
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Câncer : Esse é chorão que é um inferno.. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.
Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'


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Leão : Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de
Superioridade.. Bicho mais convencido, não há.. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

Lema:
'Tudo que tenho me ama'
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Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Lema:
'Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho'
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Libra : É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
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Escorpião : O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...

Lema:
'Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto'
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Sagitário : O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco..
Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail:

Lema: 'Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso'.

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Capricórnio : Esse é o introvertido.. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade.
Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.

Lema:
'Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda'
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Aquário : Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses'
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Peixes : Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas
nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

Lemas:
'Eu acredito em gnomos, fadas, coelhinho, papai noel e assemelhados..'
'Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo'

Sexo

* Segundo o médico é uma doença, Porque sempre termina na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeita, Pq todos gozam independente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, Pq entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo
* Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
*Segundo o matemático é um perfeita equação, Pq a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão
*Segundo o psicólogo, é fo#@ explicar...

A dúvida do argentino

- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Ayyy - Uuuuuno..... doooos....... treeees........ cuaaaatro........

Trato é trato

Um casal de idosos, adoeceram....

Com mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Um dia ele morre, pouco depois, ela também morre e vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudade!
- Não vem não, assombração!
O trato foi:

'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA, VAZA!'

Político honesto

Candidato a vereador em Bagé(RS), Zoinho (PPS) chamou atenção de forma jocosa durante o horário eleitoral. Ele ocupou seu espaço sem dizer nenhuma palavra. Aliás, até pode ter dito algo, mas a transmissão estava sem áudio propositalmente.

O candidato é conhecido pelo slogan “Já trabalhei demais, agora quero ser vereador”. Seus projetos são todos para fins pessoais, como na saúde (arrumar os dentes e adquirir um plano de saúde para a mulher e o filho), na habitação (comprar casa própria) e no transporte (comprar um carro).

Se isso acontece no RS, que dizem ser o estado mais politizado do país, a coisa tá mesmo uma m#$%@.

Problema de física

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema:Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.

A pergunta é... Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se
sente superior).

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos! Mas como você calculou?

E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos.

Propagandas divertidas

Sempre admirei os publicitário, com tão pouco eles tem que passar uma mensagem, vender um produto e primar pela criatividade.
Quando os caras fazem isso por sacanagem, ai a diversão não tem limites.
Jontex


Implantes IMBRA


Zero cal


SAMU

Celulares modernos

Da forma como avança a tecnologia, eu não duvido mais de nada!

Com ou sem lei seca, tem sempre um bebum pra alegrar o ambiente.

Stallone Rambotox

Hormônio divulgado por Stallone deforma o rosto, diz especialista.
"Há uma deformação do rosto. O queixo fica maior, a crista orbital (osso proeminente na altura das sobrancelhas) fica mais saltada", afirma Barros. Mendonça ressalta que isso ocorre quando o uso é contínuo.

Que injustiça! Não entendo como um "especialista" diz uma coisa dessas.

Tchau bilau

Técnica bizarra para aumentar pênis leva 2 homens para o hospital.
Um deles vai se casar na próxima semana, e queria ficar 'maior' para noiva.
Em outro caso, bombeiros da Malásia precisaram cortar peça de metal.
Um soldador da Malásia foi parar no hospital com uma rosca de metal presa ao pênis, no que seria uma tentativa de "aumentar" o órgão sexual a tempo de seu noivado na semana seguinte.


Foi o segundo caso do gênero no país nos últimos dias. Na semana passada, um jovem de Kuala Lumpur havia tentado estratégia similar para aumentar o órgão sexual. O anel de aço colocado ao redor do pênis, no entanto, não pôde ser removido pelos médicos e bombeiros tiveram que cortar o anel para fazer a retirada.

No caso do noivo insatisfeito, a peça ficou presa depois de uma ereção, segundo o jornal Star, obrigando o homem a procurar ajuda. Os médicos do hospital Sultanah Aminah, no estado de Johor, tiveram que drenar sangue do órgão, além de remover uma parte da pele, para conseguir retirar o objeto. Segundo o hospital, o corpo de bombeiros também esteve envolvido no 'resgate', e o rapaz acreditava que a pesada ferramenta de construção poderia esticar seu pênis e torná-lo maior.(o noivo passa bem, já o bilau....)

BUCO NEWS - notícias

Pra quem tem acompanhado esse blog sabe que agosto é nosso mês de aniversário, por isso houve várias mudanças e estréias por aqui. Pra não perder o embalo, hoje vamos começar mais uma sessão, a BUCO NEWS que irá reunir notícias, novidades e curiosidades em geral que a gente vai "garimpar" durante a semana pela net e publicar aqui aos domingos.

Bem pra quem não sabe hoje 31-08 é dia do Blog Day, pela semalhança entre a palavra blog e 3108.
Qualquer blogueiro pode participar ativamente deste evento. É simples; basta compartilhar com as regras que podem ser resumidas assim:

1. Encontre cinco (5) blogs que te pareçam interessantes
2. Contacte com seus respectivos blogueiros e comente que vai recomendá-los como parte do Dia do Blog 2008
3. Escreva uma pequena descrição e um link de cada blog.
4. Publique o post no dia 31 de Agosto, e
5. Divulgue o seguinte tag: http://technorati.com/tag/BlogDay2008 e um link ao BlogDay




Windows XP mantém a liderança:
Um em cada três computadores corporativos comprados com o sistema operacional Windows Vista fizeram downgrade para o XP, conforme o site especializado exo.performance.network .
Ao encerrar a venda do Windows XP, no final de junho, a Microsoft deu aos clientes a opção de fazer o "rebaixamento" para o antigo sistema, sem que fosse necessário adquirir uma nova licença. Não deu outra. Cerca de 35% dos computadores vendidos com o Vista fizeram o downgrade.

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Lei da portabilidade

Este sábado vamos inaugurar uma nova sessão no BUCOMANIA, que vai se chamar SUP (serviço de utilidade pública) que tem como principal objetivo trazer algo de útil (no meio de tanta inutilidade) pra os leitores do blog.
Pra começar vamos falar e esclarecer dúvidas de quem tem telefone, pois a partir do dia 1º de setembro de 2008, começa a ser implantada em todo o Brasil a chamada "portabilidade numérica" no setor de telefonia. O recurso permitirá aos assinantes mudar de operadora levando consigo o número da linha telefônica – fixa ou móvel. A expectativa da Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) é que até março de 2009 todos os usuários usufruam dessa vantagem. Entenda como se dará a implantação da portabilidade numérica, quais são suas limitações e os benefícios para os usuários.

1. Qual o custo para migrar para outra operadora?
A taxa para mudar de operadora mantendo o número da linha será de 4 reais e será pago pelo assinante para a nova operadora, na fatura seguinte ao pedido. A taxa, porém, não vai engordar os cofres da nova operadora, e, sim, da agência reguladora – que é a responsável por gerenciar o processo de transferência.


2. A portabilidade numérica só vale para celulares?
Não. Os assinantes de linhas fixas também terão o direito de manter o número, ainda que escolham os serviços de uma nova operadora. Ou seja, os recursos disponíveis serão os mesmos, para linhas fixas e móveis. Também não há diferença entre as linhas pré e pós-pagas. Contudo, não será permitido passar um número de telefone fixo para o celular – ou vice-versa.


3. Qual o cronograma para implantação do recurso?
A implantação foi divida em etapas. A primeira, que tem início em 1º de setembro, beneficiará cerca de 10% dos assinantes de telefonia fixa e móvel, nas áreas abrangidas pelos seguintes códigos de DDD: 14 e 17 (São Paulo), 27 (Espírito Santo), 37 (Minas Gerais), 43 (Paraná), 62 (Goiás), 67 (Mato Grosso do Sul) e 86 (Piauí). A segunda etapa começa em 3 de novembro e deve se estender até março de 2009. As capitais mais populosas, como São Paulo e Rio de Janeiro, devem ser as últimas a receber a portabilidade numérica.


4. Haverá algum tipo de limitação para a migração?
Sim. A portabilidade numérica só pode ser aplicada dentro de uma mesma área de DDD. Consequentemente, um assinante da cidade de São Paulo (11) não pode se mudar para Brasília (61) esperando manter o mesmo número da linha: como explica a Anatel, aquele número já deve ter o seu equivalente em operação em Brasília, em uso por outra pessoa.


5. É possível trocar indefinidamente de operadora?
Sim. O usuário tem o direito de mudar ilimitadas vezes de operadora telefônica, levando consigo o número de sua linha. Para isso, basta que pague a tarifa relativa a cada migração, e que a transferência se dê dentro da área abrangida pelo mesmo código de DDD, como explicado na resposta anterior.



6. A operadora pode se negar a manter o número?
O pedido do assinante pode ser recusado em três circunstâncias: se os dados fornecidos estiverem incorretos ou incompletos, se o número da linha estiver temporariamente indisponível ou designado para outro serviço ou se outra solicitação para o mesmo número já estiver em andamento.


7. As operadoras têm prazo para fazer a mudança?
A partir da solicitação do assinante, as operadoras envolvidas terão prazo de cinco dias úteis para garantir ao usuário o pleno funcionamento da linha. A Anatel determinou ainda que esse prazo seja reduzido após o primeiro ano da implantação da portabilidade numérica, passando para três dias úteis. A solicitação do serviço sempre deve ser feita à nova operadora.


8. Se migrar, o usuário é obrigado a manter número?
Não. A decisão de manter o mesmo número em uma nova operadora é do consumidor. E mesmo depois de solicitar o serviço, se o assinante desistir da portabilidade numérica, poderá cancelar o pedido em até dois dias. Dessa forma, receberá um número de linha novo.

MEN & WOMEN...THE SIMPLE TRUTH

Leitura predileta:

Pole dancing invade os EUA

"POLE DANCING" SAI DOS CLUBES DE STRIP E INVADE LARES DOS EUA.

Escolhas

A idade nos ensina como fazer as melhores escolhas

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo
vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o
vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.

- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

Gorila no dentista

Deu um trabalhão, mas funcionários do zoológico de Paignton, na Inglaterra, conseguiram levar um gorila de 180 kg, que sofria de dor de dente, até o dentista.

O veterinário Peter Kertesz, especializado em tratamento dental para mamíferos, retirou um dente de mais de 7 centímetros da boca do gorila Petinax.

Durante a retirada do dente canino, procedimento que durou cerca de 3 horas, o animal ficou sedado e amarrado à cadeira do dentista.(o bixinho ficou 'drogadão' durante o procedimento).

"Animais ou pessoas, é sempre igual. Todo mundo tem medo do dentista", afirmou Kertesz, que já tratou dentes de baleias, pandas e elefantes.

Neste caso acho que o dentista é que tinha que ter medo do paciente!

As vezes complicamos

SAC - FALE CONOSCO

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco,falecon@/sac@ ).... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO


EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes... Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .br


EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.


Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia

Parada Gay Pelotas 2008

Sempre fui contra qualquer tipo de preconceito ou de discriminação e esse blog tem como lema a alegria e o sorriso do público gay, por isso não poderia deixar de "cobrir", neste dia 24(foi escolhido a dedo) a parada do orgulho LGBT 2008 em Pelotas, uma luta em pról das minorias. Aliás chamar os gays de minoria, me parece estranho pois quando o papa Bento XVI veio ao Brasil, o prefeito de São Paulo (Kassab) decretou feriado e tinha 600 mil pessoas nas ruas acompanhando o papamóvel, mas esse ano a parada gay em SP, levou 2 milhões de pessoas as ruas. Das duas, uma: ou se tem pouco católico na Brasil (o maior país católico do mundo) ou tem muito gay? (e como tem!)
Pra quem faltou, aqui vai um pedacinho da festa na MECA gay nacional.

Tá bom, tá bom, eu fui e filmei, mas eu não sou gay, não sou gay!

Tabela de graduação de machos

Aos politicamente corretos, quero informar que vivo em Pelotas e que tenho todo direito de divulgar essa tabela.

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais> MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol> TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning> GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica> BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra> LOUCA


2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada> CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras> MACHO
c. Peixe e salada> FRESCO
d.. Sanduíches integrais> GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor> BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky> MACHO
b.. Vinho, vodka> HOMEM
c.. Caipifruta> GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces> MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante> PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra> LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço> MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha> HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido> TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira> VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades> MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas> HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede> BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo> BICHA
e.. Sem álcool> GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas> OGRO
b.. Garrafa de whisky> MACHO
c.. Eletrônicos, informática> HOMEM MODERNO
d.. Roupas> VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons> DONZELA VIRGEM


7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes> MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina> HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão> BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo> BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante> FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê?> MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida> HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial> BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama> BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos> TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas
a.. Nem pra comer> TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando> RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas> HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento> VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim> BICHONA PERDIDA


10 - Espelho
a.. Não usa> VIKING
b.. Usa para fazer barba> MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos> GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda> LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados> TRAVECO


11 - Penteado
a.. Não se penteia> MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite> HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia> FRESCO
d.. Pinta o cabelo> BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados> BICHAÇA LOUCA


12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé> ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão> MACHO
c.. Varre uma vez por semana> FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante> GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental> É A ESPOSA DO ESPANADOR


13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico> MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee,> MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada> FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts> BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos> GAZELAÇA

Jamais prolongue o assunto com uma mulher

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Xiiiii, fu#&* !!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher.....
.....apenas abane a cabeça ou diga: 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

Pai das irmãs Hypólito

O norte americano Paul Hunt, mostra como uma "lady" deve fazer barras.

Qualquer semelhança é mera coincidência.

Gay bar

Concurso público federal

Querido amigos do BUCOMANIA, escrevo pra vcs pra me despedir, pois estou de mudança para Brasília(DF).
Espero ainda conseguir marcar um encontro com os amigos antes da minha despedida e acho que vou continuar a postar no blog. É que passei em um concurso público para assessor de deputado e vou assumir o cargo. Caso vocês tenham interesse em concorrer no próximo concurso, encaminho a prova que fiz para que vocês possam estudar e irem se preparando. Assim que tiver novo concurso, aviso a todos.

CONCURSO PÚBLICO INTERNO para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido de um digníssimo deputado para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova

QUESTÕES:

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang( ) Teng( ) Ting( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso______ _
( ) Pêlo( ) Pentêlho( ) Penugem ( ) Pena( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou- se quando __________
( ) eliminou a concorrência ( ) decretou sua falência ( ) saturou a paciência ( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral ____________ _
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel______ ______
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( )Forevis

15) O mártir da independência foi Tira________ ___
( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou______ _________
( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Como dói, prefiro a morte! ( ) Independência ou morte! ( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Estudem!!!.

Macaco suicida

Nosso blog gosta de proporcionar diversão e os animais as vezes promovem cenas e situações muito engraçadas.
Esse macaco pediu pra morrer de forma divertida. É a famosa tentativa se suicídio, que o abusado fez contra dois tigres, vejam:

Barba, cabelo e bigode

Enquanto aqui na pátria de "chuteiras" fazemos o fiasco de se perder de 3 a 0 pra Argentina e nunca ter conseguido uma medalha de ouro no futebol na história das olimpíadas, a Rússia ensina com se faz.
No torneio simples de tênis feminino elas simplesmente ganharam TODAS as medalhas.

Que esporte lindo esse tênis, né?

Amarelão

"Não sou amarelão", diz Diego Hypólito

Eu nem tinha percebido, mas das irmãs Hypólito sempre levei mais fé na Daniele.

Hilário eleitoral

Começa hoje o horário eleitoral gratuito na TV e rádio.

Olha a cobra

O meteorologista e apresentador de TV americano Kurtis Gertz sofreu um ataque um tanto estranho de uma cobra píton durante uma feira em Des Moines, no estado de Iowa. Gertz decidiu fazer a previsão do tempo enrolado a uma serpente, mas o animal decidiu "passear" por dentro da bermuda do apresentador. Antes, a cobra tentou dar um 'beijo' no apresentador. Depois, a píton enrolou-se na perna de Gertz, e colocou o rabo dentro da roupa do apresentador.

"Ela se chama Dawn, e acho que ela está apaixonada por você", disse Nick, treinador da píton. Foi preciso que ele intervisse para arrancar a cobra da perna do apresentador de TV.
Claro que foi para no YouTube e que a gente mostra.

Aquela apresentadora loira tava se matando de rir porque não era o "pinto" dela que estava na mira da cobra.
Quem tem pinto, tem medo!

Use sempre o cinto

Comercial divertido sobre o uso do cinto de segurança.

Quem disse que tamanho não é documento?

Verdadeiramente virgem

Encontrado aqui.

OlimPIADA 2008

Tem gente que não aguenta a pressão, uns choram.
Outros usam a pressão a seu favor.

The first gold

Equivalente aos 100m rasos no atletismo, o nadador César Cielo ganhou a primeira medalha de ouro pra o Brasil, nos 50m nado livre.

Primeiro OURO na Olimpíada 2008 e na história da natação brasileira.

O Homem Peixe

Michael Phelps, 23 anos, é realmente um fenômeno e hoje tornou-se o maior campeão olímpico com DEZ medalhas de ouro(se fosse um país, apenas no ranking das medalhas de ouro na última Olimpíada, Phelps estaria à frente de nações como Brasil, Noruega, Holanda, Suécia, Canadá, Argentina e Chile)
Já bateu 25 recordes mundiais, quatro olímpicos e como ainda ganhou dois bronzes em Atenas, o nadador contabiliza 12 medalhas olímpicas.(e ainda vem mais por ai)

O cara é um anfíbio com mais de 2 metros de envergadura e os pés, tamanho 46, são 15 graus mais flexíveis do que a média (parece pé-de-pato).

Esse é o cara!

Separados no nascimento - Internacional

Se quer ver mais, click aqui.

OSPA toca MADONNA - exclusiva

A noite de ontem vai deixar saudade, além de participar da abertura do 36° Festival de Cinema de Gramado, no Palácio dos Festivais, vi a Orquestra Sinfônica de Porto Alegre(OSPA)tocar uma música da Madonna. Uma não, foram três músicas da "Rainha do pop" Madonna Louise Veronica Ciccone Ritchie.(que faz níver essa semana)
Não foi viagem, e pra provar eu gravei e resolvi proporcionar esse momento a todos os amigos do blog.
Senhoras e senhores, sob a regência do Maestro Carlos Prazeres a OSPA irá executar: "Vogue", "Like a virgin" e "Material girl". Imperdível.

Vai dizer que não gostou dessa mistura do clássico com o pop?
PS: Já vou avisar que o arquivo é pesado. Bem pesado.

BUCOMANIA em Gramado-RS

Enquanto os olhos do mundo estão em Pequim, os meus estão na serra gaúcha pra "cobrir" o 36° Festival de Cinema de Gramado, que acontecerá entre os dias 10 e 16 de agosto. Tão pensando o quê? Pra quem já foi a Hollywood, Gramado é fichinha!
Vejam o Palácio dos Festivais 24h antes da abertura:


Vou sair daqui com um Kikito, nem que seja de chocolate.

Vovô Nicolau

O nigeriano Mohammed Bello Abubakar de 84 anos, casado com 86 mulheres - com as quais tem mais de 170 filhos - aconselha outros a não seguir seu exemplo, afirmando que ele só consegue lidar com seu dia-a-dia com a ajuda de Deus.
"Eu não saio por aí procurando por elas, elas vêm a mim. Eu sigo o pedido de Deus, e me caso com elas".(esse é dos meu)
A maioria de suas mulheres tem menos do que um quarto da idade dele - e muitas são mais novas que alguns dos filhos de Abubakar. Algumas delas disseram à BBC ter conhecido o marido quando foram procurar ajuda para doenças.

O velhinho dá uma de curandeiro e de quebra ainda "mata" um galetinho.
"Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."

08-08-08 (08/08/08)

A abertura dos Jogos Olímpicos em Pequim (China) foi acompanhada por 4 bilhões de pessoas em todo o mundo. Foram 4h e 10min de cerimônia no ninho do pássaro.

A China teve 7 anos pra preparar uma festa, mas parecia que foram 4 séculos pelo que apresentou ao mundo.
Esse é um post pra guardar na história do esporte.

Frases pra você chorar... de rir

"Não leve a vida tão a sério, afinal, você não vai sair vivo dela mesmo."

"Solteiro é um sujeito que chega toda manhã ao trabalho vindo de uma direção diferente."

"Se não andasse de ônibus nos horários de pico, a minha vida sexual seria zero."


"Do nascimento aos 18 anos, uma garota precisa de bons pais; dos 18 aos 35, precisa de uma boa aparência; dos 35 aos 55, de uma boa personalidade; dos 55 em diante, precisa de dinheiro."


"A mulher que diz a sua idade ou é muito nova para ter alguma coisa a perder, ou é muito velha para ter alguma coisa a ganhar."


"É tolice arrancar os cabelos por estar sofrendo, como se a dor diminuísse com a calvície."
Cícero


"Os homens que se dão melhor com as mulheres são os que sabem se dar bem sem elas."


"Não almoçei pensando em você, não jantei pensando em você , agora não consigo dormir, porque estou com fome."


"Coceira na mão de pobre é sarna, na mão de rico é dinheiro."


"Porque os homens preferem mulheres inteligentes? Porque os opostos se atraem..."


"Só não crio juízo porque não sei o que ele come!"


"Mulher é que nem pipoca: a gente come mas nunca se satisfaz."


"O que adianta ser rico,usar roupa de marca se o melhor da vida se faz estando nu."


"Se ferradura desse sorte, o burro não puxava carroça."


"Mulher feia e trator só servem para o trabalho, pois ninguém sai a passear com eles."


"Mulher é que nem circo, debaixo do pano é que está o espectáculo."

"Se um dia sentir um enorme vazio dentro de você...
vá comer, que é fome."


"Se você está se sentindo sozinho, abandonado, achando que ninguém liga para você... atrase um pagamento."


"Estudos comprovam que a posição sexual que os casais mais usam é a de
cachorrinho : o marido senta e implora...a mulher rola e finge de morta."

"O café excessivamente quente, em copo plástico, reduz em dois terços a potência sexual do homem: Primeiro queima os dedos; depois a língua..."


"Por maior que seja o buraco em que você se encontra, pense que, por enquanto, ainda não há terra em cima."


"Justo mesmo é o sutiã: oprime os grandes, levanta os caídos, protege e disfarça os pequenos."


"Uma vantagem dos sem-abrigo é a de nunca levar desaforo para casa."


"Qual é a principal diferença entre frustração e desespero?
Frustração é quando você pela primeira vez não consegue dar a segunda... Desespero é quando você pela segunda vez não consegue dar a primeira..."


"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de
pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão."


"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pau duro, mas eles não se lembrarão para que servem."


"O amor é como capim: você planta, ele cresce... aí vem uma vaca e acaba com tudo!"


"Peço a Deus, muita paciência, porque se pedir e ele me der forças, é perigoso eu bater no meu chefe."


"Quem tem uma mulher é um louco apaixonado, quem tem duas é um homem realizado, quem tem três é um doido descontrolado, quem tem mais de três sai da frente que é tarado."


"Que as pulgas de mil camelos infestem o meio das pernas da pessoa que arruinar seu dia, e que os braços dessa pessoa sejam curtos demais pra se coçar... Amém!"


"Macho que é macho pega mulher feia; porque mulher bonita todo mundo quer pegar!"


"Quando as luzes estão apagadas, todas as mulheres são bonitas."


"Um aposentado tem entre as pernas outro aposentado."


"Não confundir Capitao de fragata com cafetão de gravata."


"Conversa entre dois tobogans: Como os anus passam depressa."


"Mulher de amigo meu é que nem traveseiro: só ponho a cabeça."


"Coração de mulher é igual circo, sempre tem lugar pra mais um palhaço."


"O povo diz quem tem boca vai a Roma, pois o fogão lá da minha casa tem seis bocas e nunca saiu da cozinha."


"Está constatado na Bíblia. O homem mais feliz do mundo foi Adão, porque foi o único que não possuiu sogra."


"Homem deve ser tratado como um bom vinho: no escuro, na horizontal, e com rolha na boca."


"Homem é igual a orelhão: 80% não funciona e o resto está ocupado."


"Amigo é igual parafuso: a gente só sabe que é bom na hora do aperto."


"Depois dos 40 anos, a única coisa com gordura que o médico deixa um homem comer é a sua própria mulher."


"O casamento é o método mais caro de se ter uma mulher de graça."


"Eu bebo para dormir e acordo para beber."

"Nunca diga que seu namorado é um gato. Pois gato lembra leite, leite lembra vaca, vaca lembra boi e boi lembra chifre."

"Mais vale chegar atrasado neste mundo do que adiantado no outro..."


"Você nasce sem pedir e morre sem querer. Aproveite o intervalo!"


"Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres."


"Mulher feia é como muro alto: primeiro dá medo, mas depois você acaba trepando..."


"Eu não sou louco não; apenas não tenho parafusos..."


"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."


"Fiado é igual a barba, se não cortar só cresce."


"Eu não quero um príncipe, eu quero um homem que seja capaz de cativar meu coração sem eu ter que me esforçar pra gostar dele."


"Você não foi o homem que eu pedi a Deus, mas foi o melhor que ele me deu."


"Os peitos são como os prédios. Quando eles começam a crescer, ninguém imagina que um dia aquilo vai despencar."


"A mulher é a melhor caixa econômica do mundo: ela abre o negócio, recebe o bruto, fica com o líquido, faz o balanço, e se botar na poupança ainda rende mais."


"Se mulher fosse fácil de entender, psicólogo não existiria."


"Eu queria morrer como o meu avô: dormindo, tranquilo... E não gritando desesperadamente como os quarenta passageiros do ônibus que ele dirigia!"


"Qualquer idiota é capaz de pintar um quadro; somente um gênio é capaz de vendê-lo."


"Se emperrar, force. Se quebrar, precisava trocar mesmo..."


"Eu cavo, tu cavas, ele cava, nós cavamos, vós cavais, eles cavam. Não é bonito, mas é profundo."


"Errar é humano. Colocar a culpa em alguém, então, nem se fala."


"As nuvens são como chefes... quando desaparecem, o dia fica lindo!"


"Mulher feia e bode só quem procura é o dono."


"Realidade é um estado causado pela falta de álcool."


"Lucidez é uma realidade causada pela falta de álcool."


"Ex-namorado é que nem vestido: você vê em foto antiga e não acredita que teve coragem de um dia sair com aquilo."

"Teoria é quando se sabe tudo e nada funciona.
Prática é quando tudo funciona e ninguém sabe o por quê.
Nesta empresa, conjugam-se teoria e prática: nada funciona e ninguém sabe o porquê."

"O sol nasceu pra todos... a sombra só pra alguns!"


"Se me vires abraçado com mulher feia, separa que é briga."


"Estrada reta é igual a mulher sem cintura, só dá sono."

"A mulher foi feita da costela...imagine se fosse do filé."


"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."


"Quem gosta de mulher feia é salão de beleza."


"Os últimos serão os primeiros e os do meio, sempre serão os do meio."


"Te dou 1000 vestidos, para você me dar 100 calcinha..."


"Se o amor é cego, o negócio é apalpar."


"Os solteiros ricos deviam pagar o dobro de impostos. Não é justo que alguns homens sejam mais felizes do que os outros."


"Olá! Eu sou o homem invisível e ando à procura da mulher transparente para fazermos coisas nunca vistas!"


"O mundo precisa de mais gênios modestos; hoje em dia somos poucos..."


"A terra é virgem porque a minhoca é mole."


"Se você não encontrar a sua metade da laranja, não desanime... Encontre sua metade do limão, adicione açúcar, pinga e gelo e seja feliz!!!"


"Ter ciúme de mulher feia é como pôr alarme em Fiat 147."


"Mulher feia é como pantufa... Dentro de casa até que é gostosinha, mas na rua... dá uma vergonha!!!"


"Preguiçoso é o dono de sauna: vive do suor dos outros."

"A faculdade virou uma instituição financeira que vende diplomas, o aluno é o consumidor interessado em comprar o diploma e, o professor é o cara que quer atrapalhar as negociações."


"Não me considere o chefe. Considere-me apenas um colega de trabalho que tem sempre razão."


"Malandro é o pato, que já nasce com os dedos colados para não usar aliança."


"Mulher gorda é que nem Ferrari: quando sobe na balança vai de zero a cem em um segundo..."


"Aprenda uma coisa: o mundo não gira em torno de você. Só quando você bebe demais."


"Se um dia a vida lhe der as costas, passe a mão na bunda dela."

"Os psiquiatras dizem que uma em cada quatro pessoas tem alguma deficiência mental. Fique de olho em três dos seus amigos. Se eles parecerem normais, o retardado é você!!"


"Todo mundo tem cliente. Só traficante e analista de sistemas é que tem usuário."


"Otário não é aquele que envia ou recebe SPAM, mas sim, quem os responde..."


"Alguns homens amam tanto suas mulheres, que para não as gastarem, preferem usar as dos outros."


"Os políticos são como as fraldas... Devem ser trocados constantemente, e sempre pelo mesmo motivo...."



"A diferença entre o sexo pago e o sexo grátis... é que o sexo pago costuma sair mais barato!"


"Se for dirigir não beba, se for beber me chame!!!"



"24 horas num dia, 24 cervejas numa caixa. Coincidência?"



"Quando li sobre os problemas que a bebida causa, deixei de ler."


"Se um dia você sentir um vazio em você, coma que é fome!!!"


"As mulheres perdidas são as mais procuradas."



"Beijo não mata a fome, mas abre o apetite..."


"Mulheres são como traduções: as boas não são fiéis e as fiéis não são boas..."


"Sogra é como onça: todos temos que preservar, mas ninguém quer ter em casa."


"Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho."


"Em dia de tempestades e trovoadas, o local mais seguro é perto da sogra, não há raio que a parta!!!"


"O duro não é carregar o peso do chifre... é sustentar a vaca."


"Eu bebo pra ficar ruim mesmo, porque se fosse pra ficar bom, eu tomava remédio!"


"Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só!!"


"Ninguém vencerá a guerra dos sexos. Há muita confraternização entre os inimigos."


"O assaltante pede seu dinheiro ou sua vida; as mulheres querem os dois."


"Existem duas maneiras de tratar as mulheres. Até hoje ninguém descobriu quais são."


"Um homem de sucesso é o que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher de sucesso é a que consegue encontrar um homem desses."

Happy Birthday

Faz dois anos que tudo começou. O projeto de criar um Blog, aconteceu com o objetivo de ter um espaço para "dar o recado" nas páginas da web.
Só quem tem um blog sabe a trabalheira que ele dá.
Sair garimpando algo interessante pela web e selecionar aquilo que vai ser colocado no ar, toma tempo e exige dedicação. Quando se é um "analfabeto" em informática e se desconhece as linguagens de programação, ai é quase "missão impossível". Principalmente se o blog foi construído por um exército de um homem só, onde o administrador, seleciona a pauta, redige o texto, diagrama e edita como faço no BUCOMANIA. Tudo sem interesse financeiro, mas por gostar desse mundo paralelo, a blogosfera.
Pra comemorar a data encomendamos com o Luiz Paulo da Clik idéias um Layout Personalizado e esperamos comemorar muito com os amigos que adquiri ao longo dos dois últimos anos.

Obrigado a todos os parceiros que tornaram possível esse momento!

Vídeos do YouTube

Ai uma super dica pra você deseja baixar vídeos que estão no YouTube.
Muitas pessoas têm interesse em baixar os vídeos do YouTube, mas temem baixar um programa ou os mesmos não são tão eficientes quanto anunciam.
Esta dica ensina a baixar vídeos do youtube sem programa:

1.Entre no site www.youtube.com e procure pelo vídeo do qual você deseja fazer o download! Após encontrar o vídeo desejado, clique para abrir como se você fosse assisti-lo. Depois de ter feito isso, vá até a barra de endereços: Lá estará um link parecido com este:
http://br.youtube.com/watch?v=D-...h?v=D- Kfcq5KM9o

2. Vá até a barra de endereços e apague a palavra "watch?" , apague também o sinal de igualdade "=" , no lugar do sinal de igualdade coloque "/" , ficará assim:
http://br.youtube.com/v/D-Kfcq5KM9o

3. Aperte enter, o vídeo ficará em uma tela inteira, após aparecer o vídeo na tela inteira, note que o link estará diferente, ex:
http://br.youtube.com/swf/l.swf? ...hCSqVwd103kqfYV

4. Apague "swf/l.swf" e coloque "get_video" , ex:
http://br.youtube.com/get_video? ...hCSqVwd103kqfYV

5. Aperte enter e pronto, abrira a janela perguntando aonde você deseja salvar o arquivo.

6. Observação: após terminar o download , não abra , renomei-o, coloque isso "." e o formato que você quer.
exemplo - video.avi