Basquete

Vejam como 4 caras conseguem fazer uma garota de "bola" de basquete. Quantos pontos valem uma cesta dessas?

É o famoso basketgirl.

Notebook

É incrível a capacidade de adptação do ser humano.

Afinal, notebook é para os fracos.

Paris Jolie

"Tenho muito em comum com Angelina Jolie", diz Paris Hilton

Verdade, em comum só o "branco do olho", e olhe lá!!!!
Essa criatura faz de tudo pra aparecer, dê só uma olhada na festinha de aniversário da patricinha.

Bye Bye Bush

Toma posse hoje o novo presidente dos EUA Barack Obama e Bush Jr dá adeus ao governo. (já vai tarde)

A curiosidade é que no dia da posse os presidentes usam gravatas da cor do partido do adversário, por isso Obama está de gravata vermelha(cor do Partido Republicano) e Bush usa o azul do Partido Democrata.
Além disso vc pode não ver, mas o terno do Obama foi confeccionado com um tecido a prova de bala, afinal agora ele é o "homem" e quem tem c#, tem medo!

Car in oso

Homens mais ricos dão mais prazer às mulheres, afirma pesquisa.

Homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais, segundo afirma uma pesquisa recém-publicada de dois cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.


É aquela velha "máxima" de: dinheiro não traz felicidade. (manda vir).
Pois se é pra chorar, é melhor chorar dentro de uma Ferrari com ar condicionado, que chorar dentro de um fusca.

Você, capa da Playboy

Dentistas na Índia

Poucos sabem que a origem da Odontologia foram os barbeiros. Sim , isso mesmo, o sujeito ia ao barbeiro cortar o cabelo e fazer a barba e de "brinde" dava um trato nos dentes. Mas na Índia parece que o tempo não passou e até hoje as técnicas rudimentares são utilizadas. Veja mais fotos aqui.

Ainda bem que no Brasil as condições são diferentes, mas se gasta tanto em infra-estrutura, equipamentos e material que os custos são alto e o lucro é pequeno. Deve ser por isso que tem Dentista hoje que opta por outras profissões. Tem desde Cantor Sertanejo, Ator, Político e até jogador de futebol.

Pelotas, uma cidade de luto

Durante a madrugada desta sexta-feira, o ônibus da delegação do Brasil de Pelotas caiu em um barranco no km 150 da BR-392, na cidade gaúcha de Canguçu e provocou a morte do atacante Claudio Milar, do zagueiro Régis e do preparador de goleiros Giovane Guimarães.
O fato foi tão marcante e impactante que até o ex-técnico do Brasil-RS, Felipão expressou sua solidariedade.

A torcida apaixonada do XAVANTE vai nosso voto de pesar.

Guerra em Israel

Não sou Judeu e nem tão pouco tenho descendência Palestina mas o fato é que a guerra além de extremamente desigual, por já ter matado mais de 1000 Palestinos e menos de 20 Judeus, mostra quem é o dominante e qual é o dominado.

Bebê moderno

Euforia

Essa propaganda da cerveja Heineken ilustra bem quão grande são as diferenças entre os homens e as mulheres, pois cada um se alegra com que mais lhe atrai.

Sempre achei que se quando viéssemos ao mundo junto tivesse um "manual de instrução" o das mulheres seriam uma "bíblia" e o dos homens um mero folheto, afinal eles são muito simples e, como mostra o vídeo, se contentam com pouco, muito pouco!!!

O equilibrista

Esse vídeo mostra como é fácil carregar tijolos com a cabeça. Acho que o cara até leva jeito, mas tem que praticar um pouquinho mais.

The Black House

A posse de Barack Obama é só dia 20 de Janeiro, mas as charges de como ficará a nova Casa Branca já circulam pela internet.

As 7 Definições Geniais

1-Status: é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, pra mostrar pra uma gente que você não gosta, uma pessoas que você não é.
2-Sexo: é aquilo que quando é bom é ótimo.Mas mesmo quando é ruím ainda é muito bom.
3-Casamento: é uma tragédia em dois atos: cívil e religioso.
4-Uísque: é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.
5-Amor: é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
6-Indigestão: é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.
7-Advogado: é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para sí.

E vá já trabalhar, pois ainda tem a definição de CHEFE: é aquele que vem cedo quando você vem tarde e tarde quando você vem cedo.

Me enCANA que eu gosto

A "atriz" Grazi Massafera, protagonista da novela(Ughr) Negócio da China,mostrou irreverência ao falar que a rotina de trabalho está deixando ela cada vez mais magra no programa Domingão do Faustão.

"Na era da Mulher Melancia, eu virei a Mulher Cana", brincou Grazi, arrancando risadas da platéia. "Quando você trabalha demais, você acaba esquecendo de comer. A hora que acabar a novela eu vou recuperar o peso", explicou.

Dez coisas que levamos anos para aprender

Dez coisas que levamos anos para aprender
(Luis Fernando Veríssimo)

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o
garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.
(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões
religiosas delas com você, quase nunca querem que você
compartilhe as suas com elas.
(Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua
vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra! )

5. Não confunda sua carreira com sua vida.
(Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio
para dormir e um laxante na mesma noite.
(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a
razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca
atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria
'reuniões'.
(Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que
acontecem nos botecos...)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença
mental'.
(Ouvir música é hobby... No volume máximo as sete da
manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
(Que bom!!!!!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os
melhores. Um amador construiu a Arca.
Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
(É Verdade mesmo!!!)

'Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra.'
William Shakespeare

Acessórios criativos

Em época de crise mundial e com a popularidade do Bush em baixa, restam aos Americanos tentar criar acessórios de cozinha com a família Clinton.
Uma loja nos EUA oferece bonecos dos dois políticos.
Hillary virou quebra-nozes, Bill se transformou em saca-rolhas.

Fala sério, esse saca rolha com o Bill Clinton não ficou uma gracinnha?

Criança é fogo

Sempre gostei de crianças, principalmente as "hiperativas". Não sei se me identifico pois sempre fui inquieto e distraído, porém com uma incrível capacidade de criar.
Mas lembre-se que essas crianças podem ser muito "perigosas", vejam algumas coisas engraçadas que elas disseram:

1 - Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que é fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque,apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
- 'Então é a senhora que vai perguntar.'(TOMÔ!hehehe)

2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava
intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- 'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
- 'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.

3 - Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.

4 - Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou
para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'


5 - Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua
mãe que havia gatinhos e gatinhas
- 'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino.
- 'Acho que ali estava a etiqueta'.

6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem crianças que bonito será quando vocês forem grandes e todos diga ali está Cíntia, é Advogada, ou também 'Este é o Henrique. Agora é Dentista'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- 'E ali está a professora. Já morreu.'

Eu sempre procuro não distutir com essas crianças!

A minha próxima vida

Sempre achei o Woody Allen um narigudo feio e muito excêntrico, mas gostei dessa idéia dele de na "próxima" vida viver de trás pra frente:

"Começar morto para despachar logo esse assunto.
Depois acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo, e depois estar pronto para o secundário e para o primário, antes de virar criança e só brincar, sem responsabilidades.
Aí viro um bebê inocente até nascer.
Por fim, passo 9 meses flutuando num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quarto a disposição e espaço maior dia a dia, e depois
- Voilà! - desapareço num orgasmo."
Woody Allen||Charles Chaplin

UPDATE: Agradeço a leitora Paula que me alertou que o texto é do Charles Chaplin.
Fiz uma pesquisa rápida na internet e me pareceu uma grande divergência entre a autoria do texto.
De certo é que o autor é um cineasta. Obrigado.

Os três porquinhos

Os Três Porquinhos é um conto de fadas cujos personagens são exclusivamente animais. As primeiras edições do conto datam do século XVIII, porém, imagina-se que a história seja muito mais antiga. O conto se tornou mais conhecido graças à versão em animação feita pela Disney em 1933.
Essa é uma versão do Partido dos Trabalhadores (PT) da história infantil contada pelo presidente LULA.