Orgulho de ser brasileiro

PÁTRIA AMADA... BRASIL(BRASIL com S)

Recebi um e-mail de dois colegas e que achei legal dividir com os amigos do BUCOMANIA.
O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL

LEIAM COM BASTANTE ATENÇÃO

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o
sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas
enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e
qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!

Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!

Leis malucas pelo mundo

França
Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas que a galera tiver ouvindo tem de ser de artistas franceses!
É proibido beijar alguém no metrô, nossa…
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão! Dá pra acreditar?.
É proibido fotografar políciais e suas viaturas, mesmo se eles estiveremem segundo plano.

Alemanha
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua! Portando carnaval nem pensar!
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu, pq senão a galera pensa que realmente estão no inferno! Só pode!


Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.. Pera ai, tá de brincadeira comigo 02?!
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.. Nossa, não me fale..
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.. Ta vendo? Covardia!


Suécia
A prostituição é ilegal, mas usar o serviço de prostituição não é… Dá pra entender?
É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.. Se aqui fosse assim, o processo ia ser tão lento que seria uns 14 anos pra liberar a pintura da casa!
Suiça

Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.. Além de gastar com o carinha pra fazer outra chave!

Noruega
É proibido castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens! Hã?
As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições. Nossa! Homens inteligentes fazem leis inteligente não? Se o cara beber uns 20 litros de bebidas com 4% de alcool ou até 1% de alcool n vai ficar bebado não? Nossa! Cada uma..

Finlândia
Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes… Ai ja é d+! Putz.. Por isso que a pirataria lá é grande!

Inglaterra
A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais… Que po!!@ é essa?!
É ilegal pendurar roupa de cama na janela..
É proibido pescar salmão nos domingos…

Irlanda
Se você está em Cork, e vê um escocês é legal mirá-lo com arco e flecha e acertar bem na cabeça, exceto nos Domingos.

Canadá
É ilegal tirar o curativo em público.
Em Alberta, se você esteve preso e for liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.. Dá pra acreditar nisso?
Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
É proibido tentar aprender bruxaria.

Colômbia, Cali
A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.. Putz!

México
É proibido queimar bonecas. ?!?!???!

Bolívia, Santa Cruz
É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo… Ao mesmo tempo..

EUA, Alabama
É proibido jogar dominó no domingo.
É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja. Ótima né?
Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.. Portanto melhor comer as lindas de trem sem sal mesmo..
Os homens não podem cuspir diante das mulheres. Só atrás, certo?
É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.. Será pq?!

Mecânico

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta: -'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
-Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coraçao, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

Então o cirurgiao dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

-Tente fazer isso, com o motor funcionando!

Conclusão:
Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.

Tattoo de sofredor

Sei que o timão tá em estado de graça por ter sido campeão da segundona, mas parece que tem torcedor exagerando nas comemorações.

Queriam o quê? Olha só o "nível" da torcida que comemora até título da segunda divisão.
Quero só ver ele colocar um "n" na tatoo!

Apartamento de divorciada

Um bela coroa divorciada e mãe de 3 filhos mostra como um apartamento pode se modificar em poucos segundos quando ela acorda após de uma noitada e recebe a visita das crianças.

Separação na 3ª idade

Um casal sentado em frente ao juiz.
O juiz:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o senhor com 79 anos e a senhora com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo. Quem sabe poderemos resolver.
Ela: - Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele: - E ela quer que eu desperdice com ela.

Eleições nos EUA: sem preconceito

Que tal um Obama branco e um McCain negro?

Bolsa X Dólar

Outubro vermelho.
Bovespa tem o pior mês em 10 anos.

OVNI - Será que é fake?

Aconselho a todos a lerem tudo antes de ver o vídeo.
Estas imagens foram feitas por uma turista alemã em uma das ilhas do Caribe, ao norte de Trinidady Y Tobago no dia 16/08/2007 às 05h50min da manhã, em uma praia que é um santuário para exploração submarina.
É uma região pouco visitada e para visitá-la tem que ter permissão das autoridades, principalmente pela abundância de tubarões Tigre.
Essa turista pernoitou na ilha junto a outros pesquisadores para uma aventura submarina. Levantou-se bem cedo para contemplar o nascer do sol quando de repente encontrou algo inacreditável.
Já não existe duvida de que não estamos sós no universo.
O vídeo dura poucos segundos já que a câmera tinha pouca memória.
A turista levou o maior susto da sua vida e a única reação foi um grande suspiro de medo e a emoção de gravar algo fora do comum.
Ela não quis fotografar por medo do flash denunciar sua posição para as naves que se encontrava em vôo rasante com se estivessem buscando algo.

Nenhuma autoridade da região se manifestou sobre o assunto.

Bula do homem

Atenção mulheres, essa vocês vão gostar!

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, verifique o prazo de validade.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.


Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..


Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito..

Composição:Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'..

Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.


Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

OBS: O homem tem só uma bula pequena, mas em compensação o manual de instrução da mulher é uma "bíblia" de tão grosso.
Que bom que as mulheres já reconhecem que nós somos um "santo" remédio!!!

Honestidade

Video premiado e divertido de uma propaganda do cartão de crédito VISA sobre a honestidade.

O macaco é muito bom ator!

iPhone made in China

Está na revista Época desta semana:
Cópia chinesa do iPhone falha até na grafia
Como a Apple, que criou o iPhone, uma empresa da China usa uma fruta na logomarca. Mas registrou a palavra Orange (laranja) como "Organe"


"Apple? Não. É Orange!". Falando um inglês genuinamente chinês, o locutor anuncia o celular iOrgane TouchCool, cópia do iPhone lançada recentemente na China. O aparelho imita o telefone inteligente da Apple em todos os detalhes, menos no sistema operacional, que aparece bem lento na demonstração (assista ao vídeo abaixo). O comercial minimalista também lembra as campanhas do iPhone – aparelho que ainda não foi oficialmente lançado na China.

Os problemas do modelo genérico começam a ficar visíveis quando a modelo que opera o TouchCool – ela tem, inexplicavelmente, duas mãos direitas – passa o dedo pela tela. A pressão do toque é tão intensa que deixa um rastro de gordura na tela. É preciso esforço para entender o que ela está fazendo, porque o visor é puro reflexo, mesmo quando usada num estúdio com iluminação supostamente controlada.

Durante a demonstração das maravilhas do aparelho, mais especificamente dos sensores de movimento, o TouchCool foge ligeiramente do controle: o game de corrida de motocicletas deixa de responder aos comandos e o piloto escapa para fora da pista. Entre os excitantes programas que vêm com o aparelho está um jogo de dados e um editor de texto em chinês. Essa atração requer paciência: os traços aparecem na tela alguns segundos após o toque.


Apesar de ser uma cópia, o iOrange (ou Organe) já gerou uma série de imitadores(ladrão que rouba ladrão, tem....). No site oficial, a iOrgane acusa outras empresas de se apropriarem de sua marca e venderem produtos fazendo-se passar por ela. "Produtos falsificados não asseguram qualidade e serviço de pós-venda. Os consumidores devem ter cuidado antes de escolher", alerta o texto no site. Um dos imitadores usaria a marca Tangerine. Será que ainda teremos um celular Mexerica?

Sombras

Ao som da linda "A wonderful world" com a voz rouca e inconfundível de Louis Armstrong, um show de sombras com as mãos.

Vício de goleiro

No alto de um prédio está um cachorro poodle em perigo, a beira da morte, mas sempre tem um herói pra salvá-lo.
Uma propaganda muito divertida da SKY.

10 sonhos femininos

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie..
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue..
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico... Tomara que morra!!!

Dentadura "perereca"

A TV meio norte afiliada da TV BAND em Teresina - PI faz o telejornal AGORA exibido no horario do meio dia em Teresina no canal 7.
O apresentador do programa não usou um fixador decente,passou vergonha ao vivo!!
Hilário!!!!!

No fim ele tentou disfarçar e ficou pior!

Dicas Para Blogueiros

1 - Nunca faça spam!
Nunca utilize essa pratica em nenhum lugar, isso vale para o envio de e-mail indesejáveis e qualquer pessoa sugerindo a visita ao seu blog ou site. Recados pessoais, mensagens, recados em comunidades ou em qualquer lugar dos sites de comunidades virtuais, é muito desagradável esse tipo de propaganda e acaba “queimando o filme” do seu site ou blog ou mesmo fazendo com que o seu ip ou o ip do servidor do seu site caia em listas negras.

2 - Não deixe seu site ou blog abandonado.
Procure sempre manter seu blog ou site atualizado, é muito desagradável quando encontramos um blog e percebemos que a ultima postagem foi colocada a mais de 6 meses atrás… Além de vários links não funcionarem mais, etc.. etc… Dedique um tempinho ao seu blog, ele merece e isso evitará que você tenha que dedicar um tempo maior no futuro para arrumar os vários problemas que chegam…

3 - Não copie o conteúdo alheio sem autorização!
Além de anti-ético, você perderá pontos junto aos buscadores como o Google, conteúdo duplicado só traz prejuízos. Se o conteúdo do site que você quer retirar algo não é liberado entre em contato antes de retirar qualquer coisa, se for autorizado ótimo, se não for não copie. No BoaGrana liberamos a copia do nosso conteúdo des de que seja colocado nossos créditos em forma de link!

4 - Nunca omita os créditos de algum conteúdo.
Se o conteúdo não for seu, sempre coloque os créditos junto ao conteúdo, isso deve ser feito informando que o conteúdo foi retirado do site X contendo um link para a pagina do conteúdo original, a fonte desse texto deve ser legível.

5 - Não diga que é seu o que não é!
Copiar o conteúdo alheio, inserir no seu blog, modificar algumas coisinhas ou mesmo não modificar nada e dizer que o conteúdo é de sua autoria é desonestidade com você mesmo! E um desrespeito aos seus visitantes.

6 - Propagandas tem limites!
Sim! Propagandas tem limites! Não tem problemas em inserir publicidade do seu blog ou site, mais tudo tem um limite, esse limite é bem claro, a partir do momento em que a publicidade passa a ser prioridade pare com tudo e reveja seus conceitos, a publicidade é um “braço importante” do seu site ou blog mais o cérebro é o conteúdo! Nada de pup-ups, floaters, ou coisas do gênero, isso irrita qualquer um!

7 - Cuidado com recursos excessivos.
Hoje em dia temos muitos recursos disponíveis para utilizarmos em nossos blogs e sites, entre eles podemos citar: Slideshow, Youtube, Etc… Etc… Porem use esses recursos com moderação e lembre-se que ainda existem muitos internautas utilizando conexões discadas, e para esse internauta a tarefa de visualizar sua pagina vira um sacrifício!!!

8 - Mereça! Não peça!
Não fique enchendo a paciencia dos seus visitantes pedindo cliques em anuncios ou topsites ou qualquer coisa do genero, faça por onde, mantenha um blog ou site de qualidade e mereça esses cliques e que isso seja de forma espontanêa!"

Uma dica do Boa Grana

Depois da crise

As bolsas estão despencando, e o TôSorto não perdeu a piada:

Até que o divórcio os separe

Mais de 300 pares que se casaram em Xangai no dia da inauguração dos Jogos Olímpicos de Pequim, para aproveitar a boa sorte associada ao dia 08/08/2008, já que o número oito é considerado o número da sorte na China, estão a beira do divórcio.
"Estou arrependida agora porque descobri que meu marido é viciado em mahjong (jogo muito popular na China) e não tem nenhum plano de vida", disse uma chinesa de sobrenome Zhang, que se casou - para não deixar passar uma data tão especial - sete dias após conhecer o marido, informa hoje o jornal Shanghai Daily.

O casamento de Zhang foi um dos 7.185 que aconteceram em Xangai no mesmo dia da inauguração dos Jogos Olímpicos de Pequim, onde mais de 16 mil casais disseram o "sim", já que o número oito é considerado o da sorte e alegria.

Shu Xin, a criadora da agência Shanghai Weiqing Business Consulting, também conhecida como "clube do divórcio", disse que, dos mais de 300 casais que planejam se divorciar, a maioria é formada por jovens que estavam juntos há poucos meses e que se casaram pelo impulso de se unir em um dia de sorte.

No entanto, menos de dois meses depois do feliz enlace, começaram os problemas com a compra de sua casa, a relação com os parentes do cônjuge, e inclusive antes, devido aos desacordos sobre como organizar a festa de casamento. (Terra)


Casamento é um ano de fogo, e trinta de cinzas.
É por isso que eu não me caso tão cedo...

Separação

Família serra casa ao meio para facilitar divórcio no Camboja.
Casal queria evitar separação burocrática depois de 40 anos juntos.
Imóvel foi dividido ao meio, mas ninguém ficou ferido.

A divisão de bens de um casal do Camboja resultou em uma casa serrada pela metade na província de Prey Veng. A solução foi tomada para 'facilitar' a separação, evitando o processo burocrático do divórcio.

Dê uma turbinada no seu currículo

Se você é daqueles que sempre tem problemas com currículo, porque acha que ele não é bastante competitivo, você pode dar um "jeitinho" nisso.
Veja como resolver esse problema fazendo apenas algumas substituições nas palavras, que podem dar um "tchan" as suas profissões.

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante depedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nasesquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

A felicidade pode demorar

Às vezes as pessoas que amamos nos magoam, e nada podemos fazer
senão continuar nossa jornada com nosso coração machucado.
Às vezes nos falta esperança. Às vezes o amor nos machuca profundamente, e vamos nos recuperando muito lentamente dessa ferida tão dolorosa.
Às vezes perdemos nossa fé, então descobrimos que precisamos acreditar, tanto quanto precisamos respirar...é nossa razão de existir.
Às vezes estamos sem rumo, mas alguém entra em nossa vida, e se torna o nosso destino.
Às vezes estamos no meio de centenas de pessoas, e a solidão aperta nosso coração
pela falta de uma única pessoa.
Às vezes a dor nos faz chorar, nos faz sofrer, nos faz querer parar de viver,
até que algo toque nosso coração, algo simples como a beleza de um pôr do sol,
a magnitude de uma noite estrelada, a simplicidade de uma brisa batendo em nosso rosto.
É a força da natureza nos chamando para a vida.
Você descobre que as pessoas que pareciam ser sinceras e receberam sua confiança,
te traíram sem qualquer piedade.
Você entende que o que para você era amizade, para outros era apenas conveniência, oportunismo.
Você descobre que algumas pessoas nunca disseram eu te amo, e por isso nunca fizeram amor,
apenas transaram...
Descobre também que outras disseram eu te amo uma única vez.
E agora temem dizer novamente, e com razão, mas se o seu sentimento for sincero poderá
ajudá-las a reconstruir um coração quebrado.
Assim ao conhecer alguém, preste atenção no caminho que essa pessoa percorreu, são fatores
importantes: a relação com a família, as condições econômicas nas quais se desenvolveu.
(dificuldades extremas ou facilidades excessivas formam um caráter), os relacionamentos anteriores
e as razões do rompimento, seus sonhos, ideais e objetivos.
Não deixe de acreditar no amor. Mas certifique-se de estar entregando seu coração para alguém
que dê valor aos mesmos sentimentos que você dá.
Manifeste suas idéias e planos, para saber se vocês combinam. E certifique-se de que
quando estão juntos, aquele abraço vale mais que qualquer palavra.
Esteja aberto a algumas alterações, mas jamais abra mão de tudo, pois se essa pessoa
te deixar, então nada irá lhe restar.
Tenha sempre em mente que às vezes tentar salvar um relacionamento,
manter um grande amor, pode ter um preço muito alto se esse sentimento não for recíproco.
Pois em algum outro momento essa pessoa irá te deixar e seu sofrimento será ainda mais intenso, do que teria sido no passado.
Pode ser difícil fazer algumas escolhas, mas muitas vezes isso é necessário.
Existe uma diferença muito grande entre conhecer o caminho e percorrê-lo.
A tristeza pode ser intensa, mas jamais será eterna.
A felicidade pode demorar a chegar, mas o importante é que ela venha para ficar e não esteja apenas de passagem...

Luiz Fernando Veríssimo

Vida doméstica

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a
gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.
VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você
acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...

PS: Prezado leitores e parceiros deste blog, devido a sérios problemas pessoais, desde a semana passada o BUCOMANIA está sem o seu tradicional layout.
Ainda esta semana estaremos solucionando tudo e tentando voltar a nossa normalidade.
Agradeço a compreensão de todos!
O editor

Pleonasmo

Vídeo hilário com os humoristas Marcius Melhem e Leandro Hassum sobre o pleonasmo.

Eu já sabia...

Mulher elástico

Senhoras e senhores, com vocês: Nokulunga Buthelezi, a contorcionista estrela do show "Africa, Africa" -fantástico.

Malha fina (IR)

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina.
Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda ou de seda.
- E o que foi que sua mãe disse?
- Tanto faz! ... Ele vai te f#d%r de qualquer jeito

Filtro Solar Gaudério

Muita gente conhece o discurso musicado Filtro Solar na voz de Pedro Bial, lançado no Brasil no último programa Fantástico de 2003, pela Rede Globo de televisão. Mas o que pouca gente sabe é que a origem desse texto remete ao jornal americano Chicago Tribune, em uma crônica de autoria da colunista Mary Schmich, publicada em 1º de junho de 1997 e originalmente entitulada “Advice, like youth, probably just wasted on the young” [Conselhos, assim como juventude, provavelmente desperdiçados pelos jovens].

A crônica dizia que dentro de todo adulto repousa um orador de formatura de graduação. E incentivava qualquer um com mais de 26 anos a escrever o seu discurso “Guia da Vida para Graduandos”, mesmo que nunca fosse convidado a falar. Seguia-se então a tentativa da própria autora.

O texto inocente acabou tendo grande repercussão e se espalhou pela Internet e pelo mundo. Gerou até boatos e confusões sobre sua origem. Ainda em 1997 ganhou uma versão musical na Austrália, graças ao diretor de cinema Baz Luhrmann, que estava preparando um álbum de coletânea com reinterpretações de músicas de seus filmes e produções de palco. Com as palavras da crônica lidas na voz do ator Lee Perry ao som de uma batida suave, o trabalho gerou a inspiradora trilha musical entitulada “Everybody's Free (To Wear Sunscreen)” [Todos São Livres (Para Usar Filtro Solar)] naquele álbum.

Mas aqui no Rio Grande, nós fazemos as nossas próprias versões.
Este é o Filtro Solar narrado pelo cantor e compositor regionalista Neto Fagundes, que no programa pretinho básico, provocou muitas risadas.

Propagandas divertidas II

Shampoo Wella, simples assim...


A força do Viagra.


Rexona, não me deixa na mão.


Saúde é o que interessa.


Cueca Taco

Tudo retirado daqui do Desenhell.

Solange Damasceno

Tem muito gago famoso no Brasil e até pouco tempo quando se falava em gagueira todos lembravam da Ruth Lemos uma nutricionista pernambucana que devido ao delay que acontece em transmissões ao-vivo, começa a gaguejar durante uma entrevista para uma grande rede de televisão. Mas hoje a figurinha mais conhecida na internet é a baiana Solange Damasceno.
Neste vídeo Dona Solange, moradora de Ilhéus, liga para a rádio local e reclama das péssimas condições de sua rua, em versão ilustrada com imagens muito divertidas.

Filha de pai gago e com 12 irmãos(3 gagos), Solange já tá colhendo o preço da fama.

Pra refletir - ESTRATÉGIA

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável,
ser derrotado por eles é opcional'


Lembre-se disso!
Grande abraço a Todos...

Tarzan & Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane
lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma
roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de
lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e
lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane
conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa
pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais
tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Bee Gees cover

Sempre fui fã dos Bee Gees. Um dos cinco artistas que mais venderam discos no mundo, pra mim o trio dos irmãos Gibb, sucesso desde 1966, são presença obrigatória em qualquer das minhas seleções musical. Não há reunião dançante ou formatura que não toque a romântica "How Deep Is Your Love?".
Pois esse vídeo mostra dois camaradas cantando uma receita de Yakisoba estilo Bee Gees, com um um humor inteligente que chega a dar fome.

Vende-se Monza boiadeiro

Carro cheio de animais é encontrado abandonado no interior do RS
12 animais estavam no veículo, entre ovelhas, bezerros e galinhas.(mais um burro dirigindo)

Um carro abandonado foi encontrado pela Brigada Militar na madrugada desta terça-feira (9), em Santa Maria (RS). Para surpresa dos policiais, dentro do veículo havia 12 animais, entre ovelhas, bezerros, galinhas e um porco.

“No banco da frente, tinha uma ovelha viva. Entre o banco do motorista e do passageiro, um porco morto. No banco de trás, mais três ovelhas e duas galinhas, vivas. No porta-malas, que estava trancado, a gente ouvia berros de bezerro”, conta o soldado Carlos Alexandre Pereira Gomes, que ajudou a apreender o veículo com os animais.

Os policiais encontraram outras duas galinhas mortas e, no porta-malas, havia dois bezerros e uma ovelha vivos. Os animais estavam amarrados.

“Desamarramos eles e retiramos do carro, que também estava cheio de fezes dos bichos”, diz o policial Marco Antonio Burlamaqui, da equipe da Delegacia de Furtos, Roubos, Entorpecentes e Capturas da Polícia Civil (Defrec).

Depois de soltar os animais, os policiais tinham um dilema a resolver: o que fazer com eles? Como não há, no município de Santa Maria, um local adequado para acolher "apreensões" deste tipo, como um Centro de Zoonoses, os passageiros nada comuns do veículo transformaram o pátio da delegacia em uma espécie de chácara urbana.

As galinhas ciscavam entre uma brita e outra - uma delas chegou até a pôr um ovo. As ovelhas passeavam na grama e os bezerros descansavam depois do desconfortável passeio no porta-malas.

“Arrumamos até uma bacia com água para os animais. A gente não sabia o que fazer com eles”, diz Burlamaqui.

Agricultor reconheceu animais
Um agricultor do município de Dilermando de Aguiar (RS) que foi até a delegacia para registrar um furto de ovelhas em sua propriedade teve uma surpresa. Ele reconheceu as ovelhas que estavam no estacionamento da delegacia como as suas. (já até imagino o reencontro da família)

Ele também reconheceu os bezerros e as galinhas como sendo de outros dois vizinhos, também moradores de Dilermando de Aguiar. Os outros donos chegaram ao local mais tarde e os animais foram imediatamente levados de volta para a cidade vizinha.

Segundo a polícia, os criminosos que furtaram os animais abandonaram o veículo ao ouvir uma sirene qualquer e acreditar que estavam sendo perseguidos. (uma ambulância que passava nas vizinhaças)

O dono do carro também foi até a delegacia para registrar o furto do veículo. Ele contou que, na noite de segunda-feira (8), o carro teve problemas mecânicos. Ele deixou o carro em uma rua de Santa Maria e quando voltou para buscá-lo, o veículo já não estava mais no local. (tinha ido fazer um bicho-tur)

Nome dos ANJOS

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos,
novas tabelas de anjos 'foram criadas'.
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas
aos estudos desses seres protetores

NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiólas
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve
para coisa nenhuma!

Pelotas - RS

Nada é tão feio ou tão velho que não possa ser transformado em algo melhor. Sempre acreditei em uma boa produção e as mulheres usam essa "arma" com ninguém quando vão a uma festa.
Pois vocês já viram a propaganda do novo Citroen C3? Não se trata de uma cidadezinha do interior da França não...
Foi filmada inteiramente em Pelotas.
Em frente ao Teatro Guarany, esquinas Gonçalves Chaves com Lobo da Costa e ainda aparece o casario em frente e parte do Mercado Público.

Essa é a minha cidade!

Uma lição de vida

No meu trabalho uso basicamente as mãos e tudo o que tenho devo a elas e aos meus braços. Foi por isso que escolhi esse vídeo pra mostrar que a força de vontade e superação de uma mulher pode nos dar uma verdadeira lição de vida.
É incrível ver o que essa super mãe que não tem os dois braços faz com que seus pés possam substituir as mãos ao trocar o bebê,nas atividades domésticas e até dirigir.

E você ainda reclama da vida?

Horóscopo gauchesco

O mês de setembro é sempre de festa aqui no RS, pois além do tradicional desfile de independência no dia 07 de setembro, aqui nos comemoramos o "dia do Gaúcho" no 20 de setembro (data da proclamação da revolução farroupilha).
Bem, pra começar o mês de forma bem gaudéria, aqui vai um horóscopo do Gaúcho, tchê!


Áries : Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana.
Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... O primeiro louco!

Lema:
'Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já, já'
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Touro : Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência'


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Gêmeos : O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
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Câncer : Esse é chorão que é um inferno.. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.
Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'


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Leão : Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de
Superioridade.. Bicho mais convencido, não há.. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

Lema:
'Tudo que tenho me ama'
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Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Lema:
'Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho'
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Libra : É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
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Escorpião : O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...

Lema:
'Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto'
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Sagitário : O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco..
Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail:

Lema: 'Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso'.

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Capricórnio : Esse é o introvertido.. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade.
Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.

Lema:
'Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda'
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Aquário : Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses'
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Peixes : Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas
nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

Lemas:
'Eu acredito em gnomos, fadas, coelhinho, papai noel e assemelhados..'
'Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo'

Sexo

* Segundo o médico é uma doença, Porque sempre termina na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeita, Pq todos gozam independente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, Pq entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo
* Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
*Segundo o matemático é um perfeita equação, Pq a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão
*Segundo o psicólogo, é fo#@ explicar...

A dúvida do argentino

- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Ayyy - Uuuuuno..... doooos....... treeees........ cuaaaatro........

Trato é trato

Um casal de idosos, adoeceram....

Com mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Um dia ele morre, pouco depois, ela também morre e vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudade!
- Não vem não, assombração!
O trato foi:

'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA, VAZA!'

Político honesto

Candidato a vereador em Bagé(RS), Zoinho (PPS) chamou atenção de forma jocosa durante o horário eleitoral. Ele ocupou seu espaço sem dizer nenhuma palavra. Aliás, até pode ter dito algo, mas a transmissão estava sem áudio propositalmente.

O candidato é conhecido pelo slogan “Já trabalhei demais, agora quero ser vereador”. Seus projetos são todos para fins pessoais, como na saúde (arrumar os dentes e adquirir um plano de saúde para a mulher e o filho), na habitação (comprar casa própria) e no transporte (comprar um carro).

Se isso acontece no RS, que dizem ser o estado mais politizado do país, a coisa tá mesmo uma m#$%@.

Problema de física

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema:Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.

A pergunta é... Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se
sente superior).

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos! Mas como você calculou?

E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos.

Propagandas divertidas

Sempre admirei os publicitário, com tão pouco eles tem que passar uma mensagem, vender um produto e primar pela criatividade.
Quando os caras fazem isso por sacanagem, ai a diversão não tem limites.
Jontex


Implantes IMBRA


Zero cal


SAMU

Celulares modernos

Da forma como avança a tecnologia, eu não duvido mais de nada!

Com ou sem lei seca, tem sempre um bebum pra alegrar o ambiente.

Stallone Rambotox

Hormônio divulgado por Stallone deforma o rosto, diz especialista.
"Há uma deformação do rosto. O queixo fica maior, a crista orbital (osso proeminente na altura das sobrancelhas) fica mais saltada", afirma Barros. Mendonça ressalta que isso ocorre quando o uso é contínuo.

Que injustiça! Não entendo como um "especialista" diz uma coisa dessas.

Tchau bilau

Técnica bizarra para aumentar pênis leva 2 homens para o hospital.
Um deles vai se casar na próxima semana, e queria ficar 'maior' para noiva.
Em outro caso, bombeiros da Malásia precisaram cortar peça de metal.
Um soldador da Malásia foi parar no hospital com uma rosca de metal presa ao pênis, no que seria uma tentativa de "aumentar" o órgão sexual a tempo de seu noivado na semana seguinte.


Foi o segundo caso do gênero no país nos últimos dias. Na semana passada, um jovem de Kuala Lumpur havia tentado estratégia similar para aumentar o órgão sexual. O anel de aço colocado ao redor do pênis, no entanto, não pôde ser removido pelos médicos e bombeiros tiveram que cortar o anel para fazer a retirada.

No caso do noivo insatisfeito, a peça ficou presa depois de uma ereção, segundo o jornal Star, obrigando o homem a procurar ajuda. Os médicos do hospital Sultanah Aminah, no estado de Johor, tiveram que drenar sangue do órgão, além de remover uma parte da pele, para conseguir retirar o objeto. Segundo o hospital, o corpo de bombeiros também esteve envolvido no 'resgate', e o rapaz acreditava que a pesada ferramenta de construção poderia esticar seu pênis e torná-lo maior.(o noivo passa bem, já o bilau....)

BUCO NEWS - notícias

Pra quem tem acompanhado esse blog sabe que agosto é nosso mês de aniversário, por isso houve várias mudanças e estréias por aqui. Pra não perder o embalo, hoje vamos começar mais uma sessão, a BUCO NEWS que irá reunir notícias, novidades e curiosidades em geral que a gente vai "garimpar" durante a semana pela net e publicar aqui aos domingos.

Bem pra quem não sabe hoje 31-08 é dia do Blog Day, pela semalhança entre a palavra blog e 3108.
Qualquer blogueiro pode participar ativamente deste evento. É simples; basta compartilhar com as regras que podem ser resumidas assim:

1. Encontre cinco (5) blogs que te pareçam interessantes
2. Contacte com seus respectivos blogueiros e comente que vai recomendá-los como parte do Dia do Blog 2008
3. Escreva uma pequena descrição e um link de cada blog.
4. Publique o post no dia 31 de Agosto, e
5. Divulgue o seguinte tag: http://technorati.com/tag/BlogDay2008 e um link ao BlogDay




Windows XP mantém a liderança:
Um em cada três computadores corporativos comprados com o sistema operacional Windows Vista fizeram downgrade para o XP, conforme o site especializado exo.performance.network .
Ao encerrar a venda do Windows XP, no final de junho, a Microsoft deu aos clientes a opção de fazer o "rebaixamento" para o antigo sistema, sem que fosse necessário adquirir uma nova licença. Não deu outra. Cerca de 35% dos computadores vendidos com o Vista fizeram o downgrade.

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Lei da portabilidade

Este sábado vamos inaugurar uma nova sessão no BUCOMANIA, que vai se chamar SUP (serviço de utilidade pública) que tem como principal objetivo trazer algo de útil (no meio de tanta inutilidade) pra os leitores do blog.
Pra começar vamos falar e esclarecer dúvidas de quem tem telefone, pois a partir do dia 1º de setembro de 2008, começa a ser implantada em todo o Brasil a chamada "portabilidade numérica" no setor de telefonia. O recurso permitirá aos assinantes mudar de operadora levando consigo o número da linha telefônica – fixa ou móvel. A expectativa da Agência Nacional de Telecomunicações (Anatel) é que até março de 2009 todos os usuários usufruam dessa vantagem. Entenda como se dará a implantação da portabilidade numérica, quais são suas limitações e os benefícios para os usuários.

1. Qual o custo para migrar para outra operadora?
A taxa para mudar de operadora mantendo o número da linha será de 4 reais e será pago pelo assinante para a nova operadora, na fatura seguinte ao pedido. A taxa, porém, não vai engordar os cofres da nova operadora, e, sim, da agência reguladora – que é a responsável por gerenciar o processo de transferência.


2. A portabilidade numérica só vale para celulares?
Não. Os assinantes de linhas fixas também terão o direito de manter o número, ainda que escolham os serviços de uma nova operadora. Ou seja, os recursos disponíveis serão os mesmos, para linhas fixas e móveis. Também não há diferença entre as linhas pré e pós-pagas. Contudo, não será permitido passar um número de telefone fixo para o celular – ou vice-versa.


3. Qual o cronograma para implantação do recurso?
A implantação foi divida em etapas. A primeira, que tem início em 1º de setembro, beneficiará cerca de 10% dos assinantes de telefonia fixa e móvel, nas áreas abrangidas pelos seguintes códigos de DDD: 14 e 17 (São Paulo), 27 (Espírito Santo), 37 (Minas Gerais), 43 (Paraná), 62 (Goiás), 67 (Mato Grosso do Sul) e 86 (Piauí). A segunda etapa começa em 3 de novembro e deve se estender até março de 2009. As capitais mais populosas, como São Paulo e Rio de Janeiro, devem ser as últimas a receber a portabilidade numérica.


4. Haverá algum tipo de limitação para a migração?
Sim. A portabilidade numérica só pode ser aplicada dentro de uma mesma área de DDD. Consequentemente, um assinante da cidade de São Paulo (11) não pode se mudar para Brasília (61) esperando manter o mesmo número da linha: como explica a Anatel, aquele número já deve ter o seu equivalente em operação em Brasília, em uso por outra pessoa.


5. É possível trocar indefinidamente de operadora?
Sim. O usuário tem o direito de mudar ilimitadas vezes de operadora telefônica, levando consigo o número de sua linha. Para isso, basta que pague a tarifa relativa a cada migração, e que a transferência se dê dentro da área abrangida pelo mesmo código de DDD, como explicado na resposta anterior.



6. A operadora pode se negar a manter o número?
O pedido do assinante pode ser recusado em três circunstâncias: se os dados fornecidos estiverem incorretos ou incompletos, se o número da linha estiver temporariamente indisponível ou designado para outro serviço ou se outra solicitação para o mesmo número já estiver em andamento.


7. As operadoras têm prazo para fazer a mudança?
A partir da solicitação do assinante, as operadoras envolvidas terão prazo de cinco dias úteis para garantir ao usuário o pleno funcionamento da linha. A Anatel determinou ainda que esse prazo seja reduzido após o primeiro ano da implantação da portabilidade numérica, passando para três dias úteis. A solicitação do serviço sempre deve ser feita à nova operadora.


8. Se migrar, o usuário é obrigado a manter número?
Não. A decisão de manter o mesmo número em uma nova operadora é do consumidor. E mesmo depois de solicitar o serviço, se o assinante desistir da portabilidade numérica, poderá cancelar o pedido em até dois dias. Dessa forma, receberá um número de linha novo.

MEN & WOMEN...THE SIMPLE TRUTH

Leitura predileta:

Pole dancing invade os EUA

"POLE DANCING" SAI DOS CLUBES DE STRIP E INVADE LARES DOS EUA.

Escolhas

A idade nos ensina como fazer as melhores escolhas

UMA QUESTÃO DE PRIORIDADE

Uma senhora bem idosa estava no convés de
um navio de cruzeiro segurando seu chapéu firmemente
com as duas mãos para não ser levado pelo
vento. Um cavalheiro se aproxima e diz:
- Me perdoe, senhora...não pretendo incomodar,
mas a senhora já notou que o
vento está levantando bem alto o seu vestido?

- Já, sim, mas é que eu preciso de ambas as mãos para
segurar o chapéu.

- Mas, senhora....a senhora deve saber que suas partes íntimas estão sendo expostas! - disse o cavalheiro.

A senhora olhou para baixo, depois para cima, e respondeu:
- Cavalheiro, qualquer coisa que o Sr. esteja vendo aqui em baixo tem 85 anos. O chapéu eu comprei ontem!

Gorila no dentista

Deu um trabalhão, mas funcionários do zoológico de Paignton, na Inglaterra, conseguiram levar um gorila de 180 kg, que sofria de dor de dente, até o dentista.

O veterinário Peter Kertesz, especializado em tratamento dental para mamíferos, retirou um dente de mais de 7 centímetros da boca do gorila Petinax.

Durante a retirada do dente canino, procedimento que durou cerca de 3 horas, o animal ficou sedado e amarrado à cadeira do dentista.(o bixinho ficou 'drogadão' durante o procedimento).

"Animais ou pessoas, é sempre igual. Todo mundo tem medo do dentista", afirmou Kertesz, que já tratou dentes de baleias, pandas e elefantes.

Neste caso acho que o dentista é que tinha que ter medo do paciente!

As vezes complicamos

SAC - FALE CONOSCO

Sabe aquele famoso e-mail que as empresas disponibilizam para comunicar-se com seus clientes ( faleconosco,falecon@/sac@ ).... pois é, vejam as pérolas que algumas pessoas tem capacidade de escrever, eu fico imaginando a cara das pessoas que são obrigadas a responder esses e-mails!

EMPRESA: LUPO
Olá, recentemente adquiri três cuecas da Lupo, modelo Speedo.
Acontece que após um dia de uso, a hora que eu tiro a cueca, ninguém aguenta o cheiro. A Valdirene, que é empregada de casa, disse que não vai lavar as cuecas por causa do odor, minha mãe também. Meu pai disse que pode ser problema de fungo na virilha ou coisa assim, mas isso não é, porquê tenho boa higiene. O que faço??? Pode ser problema na fabricação das cuecas? Daniel

Resposta: Prezado Sr. Daniel, Agradecemos seu contato e sua preferência por nossos produtos. Informamos que seu relato sobre as cuecas é inédito.. Acreditamos não se tratar de problema em nossa fabricação, pois nunca tivemos nenhum problema desse tipo e trabalhamos com matérias-primas de qualidade. Atenciosamente, SAC - LUPO


EMPRESA: PHILLIPS
Olá, comprei um Philishave Micro Action Dupla Ação HQ 342 há algumas semanas e por necessidade resolvi usá-lo na região do saco escrotal, mas não obtive muito sucesso. Além da forte dor, notei pequenos cortes... Como não fui feliz em minha tentativa e tenho certeza que várias outras pessoas também passam por necessidades pessoais como essa, gostaria de deixar a minha sugestão para elaborarem um produto específico para esse fim. Se possível, para a região anal também. Desde já agradeço e aguardo retorno. Gilbert.

Resposta: Prezado Sr. Gilbert, com referência à solicitação feita, informamos que este aparelho trabalha com lâminas que cortam bem rente a pele, neste caso, o saco escrotal possui uma pele bem fina e sensível, além de ser bem enrugado também, e por este motivo o senhor sentiu dor e teve pequenos cortes. Pedimos encarecidamente para o senhor não tentar barbear o seu ânus com o aparelho pois os resultados podem ser desastrosos. Contamos com sua compreensão.. Atenciosamente, Vinicius Decia CIC - Centro de Informações ao Consumidor Philips e Walita 0800-701-0203 - E-mail: cic@philips..com.br

EMPRESA: SOUZA CRUZ
Bom dia, gostaria de fazer uma reclamação. É sabido por todos que o cigarro é prejudicial à saúde devido a presença de alguns produtos químicos que podem causar diversas doenças. É óbvio que vocês, assim como eu, sabem disso. Minha reclamação se refere ao fato de minha sogra ser fumante há trinta anos e até agora não ter tido nenhum, nenhum mesmo, tipo de doença relacionada ao consumo de cigarro até agora... Considero isso lamentável, pois eu compro tres maços de cigarro Derby pra ela por dia e até agora nada. E isso já faz dez anos!!! Apesar de desapontado com os resultados obtidos, pretendo continuar comprando para ela os cigarros dessa marca, pois não concordo com a pirataria de cigarros que tanto prejudicam o operário público. Dessa forma gostaria de ser informado sobre qual é o produto mais cancerígeno dessa empresa. Respeitosamente, André

Resposta: Sr. André, agradecemos seu contato, o que muito nos honrou pela lembrança de nossa empresa. A Souza Cruz tem por princípio se comunicar somente com adultos. Para que possamos dar uma resposta sobre sua solicitação necessitamos comprovar a sua maioridade. Pedimos, por gentileza, que nos redirecione este e-mail informando o seu nome completo, o nr. do CPF, sua data de nascimento e telefone (com DDD), que entraremos em contato. Ainda para sua conveniência, colocamo-nos também à disposião para maiores informaões através do telefone 0800 888 2223 (discagem gratuita) nos dias úteis, de segunda-feira sexta-feira, das 8:00 às 20:00hs ou acesse o site www.souzacruz.com.br . Atenciosamente, Serviço de atendimento ao consumidor Tel: 0800 8882223 (discagem gratuita) sac@scruz.com .br


EMPRESA: TAURUS
Olá, recentemente um grande amigo meu me pregou uma baita peça, e eu preciso descontar. Como possuo uma spingarda modelo Delta, calibre 4,5 mm , gostaria de saber qual distância seria segura para dar um bom susto nele, ou seja, atirar, mas não para matar. Será que vocês poderiam me orientar??? Tenho medo de fazer alguma besteira. Obrigado, forte abraço.


Resposta: Prezado Senhor, nossa orientação é de que o senhor não atire em seu amigo, mesmo que de brincadeira. Uma das regras de segurança para manuseio de armas é bastante clara: 'Nunca, em nenhuma hipótese, aponte qualquer arma, carregada ou descarregada, para qualquer pessoa ou coisa que você não deseje atingir ou destruir. Atenciosamente, Departamento de Marketing Forjas Taurus AS

EMPRESA: SADIA
Muito obrigado pela atenção. Há muito tempo venho utilizando a Lingüiça Sadia como parceira sexual. Celibatário e homossexual por opção, gostaria de opinar sobre uma possível mudança na textura da mesma, que poderia apresentar sua superfície em alto relevo e um aumento do seu diâmetro, para aumentar o prazer. Seria possível?? Há alguma contra indicação para a penetração anal? Há alguma substância na salsicha que não seja indicada para isso?

Resposta: Caro consumidor, A salsicha Sadia não é prejudicial em nenhuma circunstância. Mas recomendamos utilizá-las apenas na culinária, pois existem produtos no mercado que atendem mais efetivamente os seus interesses. Atenciosamente, Patrícia

Parada Gay Pelotas 2008

Sempre fui contra qualquer tipo de preconceito ou de discriminação e esse blog tem como lema a alegria e o sorriso do público gay, por isso não poderia deixar de "cobrir", neste dia 24(foi escolhido a dedo) a parada do orgulho LGBT 2008 em Pelotas, uma luta em pról das minorias. Aliás chamar os gays de minoria, me parece estranho pois quando o papa Bento XVI veio ao Brasil, o prefeito de São Paulo (Kassab) decretou feriado e tinha 600 mil pessoas nas ruas acompanhando o papamóvel, mas esse ano a parada gay em SP, levou 2 milhões de pessoas as ruas. Das duas, uma: ou se tem pouco católico na Brasil (o maior país católico do mundo) ou tem muito gay? (e como tem!)
Pra quem faltou, aqui vai um pedacinho da festa na MECA gay nacional.

Tá bom, tá bom, eu fui e filmei, mas eu não sou gay, não sou gay!

Tabela de graduação de machos

Aos politicamente corretos, quero informar que vivo em Pelotas e que tenho todo direito de divulgar essa tabela.

Tabela de graduação de machos

1 - Esportes
a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais> MACHO
b.. Tênis, boliche, voleibol> TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning> GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica> BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra> LOUCA


2 - Comidas
a.. Capivara, javali, comida muito apimentada> CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras> MACHO
c. Peixe e salada> FRESCO
d.. Sanduíches integrais> GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor> BICHA ASSUMIDA


3 - Bebidas
a.. Cachaça, cerveja, whisky> MACHO
b.. Vinho, vodka> HOMEM
c.. Caipifruta> GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces> MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante> PERDIDAMENTE GAY


4 - Higiene
a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra> LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço> MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água e soca umazinha> HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido> TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira> VIADAÇO ASSUMIDO


5 - Cerveja
a.. Gelada e em grandes quantidades> MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas> HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede> BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo> BICHA
e.. Sem álcool> GAZELA SALTITANTE


6 - Presentes que gosta de ganhar
a.. Ferramentas> OGRO
b.. Garrafa de whisky> MACHO
c.. Eletrônicos, informática> HOMEM MODERNO
d.. Roupas> VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons> DONZELA VIRGEM


7 - Cremes
a.. Só pasta de dentes> MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina> HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão> BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo> BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante> FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO


8 - Animais de estimação
a.. Animal de quê?> MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida> HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e come ração especial> BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama> BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos> TOTALMENTE PASSIVA


9 - Plantas
a.. Nem pra comer> TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando> RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas> HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento> VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim> BICHONA PERDIDA


10 - Espelho
a.. Não usa> VIKING
b.. Usa para fazer barba> MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos> GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda> LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados> TRAVECO


11 - Penteado
a.. Não se penteia> MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite> HOMEM
c. Se penteia várias vezes ao dia> FRESCO
d.. Pinta o cabelo> BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados> BICHAÇA LOUCA


12 - Limpeza da casa
a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé> ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão> MACHO
c.. Varre uma vez por semana> FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante> GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um avental> É A ESPOSA DO ESPANADOR


13 - Filmes
a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico> MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee,> MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada> FRESCO
d.. Forrest Gump, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts> BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos> GAZELAÇA

Jamais prolongue o assunto com uma mulher

Tarde da noite, já estavam deitados, quando...

MULHER: Se eu morresse você casava outra vez?
MARIDO: Claro que não!
MULHER: Não?! Não por quê?! Não gosta de estar casado?
MARIDO: Claro que gosto!
MULHER: Então por que é que não casava de novo?
MARIDO: Está bem, casava...
MULHER: (com um olhar magoado) Casava?
MARIDO: Casava. Só porque foi bom com você...
MULHER: E dormiria com ela na nossa cama?
MARIDO: Onde é que você queria que nós dormíssemos?
MULHER: E substituiria as minhas fotografias por fotografias dela?
MARIDO: É natural que sim...
MULHER: E ela ia usar o meu carro?
MARIDO: Não. Ela não dirige...
MULHER: !!!! (silêncio)
MARIDO: ( em pensamento ) Xiiiii, fu#&* !!!

MORAL DA HISTÓRIA: JAMAIS prolongue um assunto com uma mulher.....
.....apenas abane a cabeça ou diga: 'A-HAM' ou 'HUM-HUM'.

Pai das irmãs Hypólito

O norte americano Paul Hunt, mostra como uma "lady" deve fazer barras.

Qualquer semelhança é mera coincidência.

Gay bar

Concurso público federal

Querido amigos do BUCOMANIA, escrevo pra vcs pra me despedir, pois estou de mudança para Brasília(DF).
Espero ainda conseguir marcar um encontro com os amigos antes da minha despedida e acho que vou continuar a postar no blog. É que passei em um concurso público para assessor de deputado e vou assumir o cargo. Caso vocês tenham interesse em concorrer no próximo concurso, encaminho a prova que fiz para que vocês possam estudar e irem se preparando. Assim que tiver novo concurso, aviso a todos.

CONCURSO PÚBLICO INTERNO para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido de um digníssimo deputado para provar que não existe essa história de nepotismo e que é preciso estudar e ter seu cargo garantido após uma prova

QUESTÕES:

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo( ) Preto ( ) Branco ( ) Rosa choque ( )Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang( ) Teng( ) Ting( ) Tong ( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso______ _
( ) Pêlo( ) Pentêlho( ) Penugem ( ) Pena( ) Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates ( ) zonas ( ) cabarés ( ) relinho ( ) puteiro

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda ( ) Fluminense ( ) Flamengo ( ) Botafogo ( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha ( ) picanha ( ) alcatra ( ) lombo ( ) carne de sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre ( ) Zebra ( ) Gato ( ) Veado ( ) Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foi Pero Vaz de ______
( ) Anda ( ) Pára ( ) Corre ( ) Dispara ( ) Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de ________
( ) Galinheiro ( ) Puteiro ( ) Curral ( ) Pombal ( ) Chiqueiro

10) D. Pedro I popularizou- se quando __________
( ) eliminou a concorrência ( ) decretou sua falência ( ) saturou a paciência ( ) proclamou a independência ( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral ____________ _
( ) inventou o fuzil ( ) engoliu o cantil ( ) descobriu o Brasil ( ) foi pra puta que pariu ( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel______ ______
( ) aumentou a tanajura ( ) botou água na fervura ( ) engoliu a dentadura ( ) segurou a coisa dura ( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo ( ) de ferro ( ) oco ( ) largo ( ) apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó ( ) Cu ( ) Rego ( ) Furico ( )Forevis

15) O mártir da independência foi Tira________ ___
( ) gosto ( ) cabaço ( ) que está doendo ( ) dentes ( ) e põe de novo

16) D. Pedro I às margens do Rio Ipiranga, gritou______ _________
( ) Hortência volte! ( ) Eu dou por esporte! ( ) Como dói, prefiro a morte! ( ) Independência ou morte! ( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Estudem!!!.

Macaco suicida

Nosso blog gosta de proporcionar diversão e os animais as vezes promovem cenas e situações muito engraçadas.
Esse macaco pediu pra morrer de forma divertida. É a famosa tentativa se suicídio, que o abusado fez contra dois tigres, vejam:

Barba, cabelo e bigode

Enquanto aqui na pátria de "chuteiras" fazemos o fiasco de se perder de 3 a 0 pra Argentina e nunca ter conseguido uma medalha de ouro no futebol na história das olimpíadas, a Rússia ensina com se faz.
No torneio simples de tênis feminino elas simplesmente ganharam TODAS as medalhas.

Que esporte lindo esse tênis, né?