Filme da Jontex

No carnaval a gente vê (e por vezes "prova" de tudo), portanto essa propaganda dos preservativos Jontex é muito oportuna, além de divertida.

Bom Carnaval a todos!!!

Frases pra refletir

To em uma semana corrida porque essa semana o BUCOMANIA parte pra Salvador pra "cobrir" o carnaval direto da capital da Bahia Por enquanto por aqui tem uma seleção das melhores frases pra dar todos dar boas gargalhadas.


'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'


'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.


'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

Comer P-i-r-a-n-h-a é igual Bungie Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá F !!!


Quer conhecer tua namorada.. CASA! Quer conhecer tua mulher.. SEPARA!!!

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais..

Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.


Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível

Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é


Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é


'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra.. é promovido.'

'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'


'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.'


'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar.. Li que beber fazia mal, então parei de beber.Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer.. Li que s-e-x-o fazia mal, então parei de LER!!!'


'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos.. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'


'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal - Highlander !'


'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'


'Duro mesmo é quando.. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma b-u-n-d-a'


'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'



'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'


'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.'

'Roubar idéias de uma pessoa é plágio.. Roubar de várias, é Monografia'

'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'


' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '


'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'


'TODOS os cogumelos são comestíveis.. porém alguns só uma vez'


'Filho é igual a 'p-e-i-d-o': você só agüenta o seu.. e olhe lá'

Grito de horror

Como ser dispensado do quartel

Carta de um recruta.


Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão...
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.

Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.

A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

Ass: Avô, pai e filho.


Entendeu???????????????????????????????

Matemática da fama

Choque

Regras na relação

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar chop com os amigos da empresa;
2) Quartas-feiras à noite boliche com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite churrasco com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer.... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra:
1) Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está... Quem não está... Azar!!!!!!!!!!!!!

Dica pra viajantes

Pra quem viaja pelo mundo essa é uma boa dica que se utilizar a tecnologia pra se comunicar em qualquer idioma.

Navio Gaúcho

Uma loura gostosíssima ia se jogar no rio, no cais do Porto de Porto Alegre, quando aparece um marinheiro.

- "Moça, não faça isso!"

- Vou 'se' suicidar, minha vida é uma droga...

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Porque você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loura achou a proposta razoável. Seguiu com ele e foi escondida num bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente durante vários dias.Nas próximas duas semanas o marinheiro a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu! Água, comida e pimba! Comida, água e tcha, tcha na butchaca !E assim foi até que um dia o comandante da embarcação fez uma inspeção nos botes e descobriu a loura. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro muito bonzinho me trouxe para salvar minha vida. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele.E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

- Falta bastante moça, porque, por enquanto, esta barca só
faz a travessia Porto Alegre-Guaíba... Guaíba-Porto Alegre.

Cantadas & Respostas

Pra cada cantada....tem uma resposta. Às vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois.. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode.... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Frase da semana (Reforma ortográfica)

NUNCA MAIS TREMA EM CIMA DA LINGUIÇA.

Bodas de Ouro

Depois de 50 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)

- Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida !!!

Exagero II

Mulher dá à luz óctuplos na Califórnia
Alguém ai tem noção de como uma mãe pode amamentar, trocar frandas, dar atenção... a 8 bebês?
Isso que os médicos esperavam só 7!
De repente um casal vira 10. É muita matemática pra minha cabeça. Procurando até achei um caso parecido, porém com gêmeos e sextuplos.

Quando eu tinha 6 anos, vi na TV uma reportagem sobre sextuplos e me despertou muita curiosidade em saber com se "fabricavam" os bebês? Foi então que perguntei pra minha mãe, que me disse que os bebês eram fruto do amor entre o pai e a mãe. Natural que eu tirasse a conclusão que quanto mais filhos, mais amor.
Naquela noite fiquei pensando que meus pais se amavam muito pouco, afinal até aquele momento era filho único. Já os pais dos sextuplos, quanto amor!?
Neste caso de octuplos, haja amor!!!

Cemitério Jardim da Eternidade

Essa é a típica propaganda com o legítimo marketing agressivo.

Pra matar mesmo!!!

Exagero I

Médicos tiram pedra de 1,125 kg do rim de húngaro
Pedra retirada de Sandor Sarkadi tem 17 centímetros de diâmetro.
Cirurgia aconteceu no hospital Kenez Gyula, em Debrecen (HUN).

O que até mereceu a montagem da foto acima pelo Jacaré Banguela.
Só que o JB não mostrou outras foto que aqui você vê...


...tão grande quanto um ovo de avestruz.

VOCÊ É BRANCO? CUIDE-SE!

Hoje, tenho eu a impressão de que o 'cidadão comum e branco' é agressivamente discriminado pelas autoridades e pela legislação infraconstitucional, a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes, homossexuais ou se auto-declarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos.

Assim é que, se um branco, um índio ou um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima da linha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato, a favor de um deles. Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.

Os índios, que pela Constituição (art. 231) só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de 1988, por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhão de índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem ser beneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 183 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele. Nesta exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não índios foram discriminados.

Aos 'quilombolas', que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes, em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito.

Os homossexuais obtiveram, do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef, o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências, algo que um cidadão comum jamais conseguiria.

Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória a conduta consistente em agredir o direito. Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem este 'privilégio', porque cumpre a lei.

Desertores e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para 'ressarcir' àqueles que resolveram pegar em armas contra o governo militar ou se disseram perseguidos.

E são tantas as discriminações, que é de se perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema?

Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.


( *Ives Gandra da Silva Martins é renomado líder católico, professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando e Estado do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo).

Sexta

Sexta é dia de festa, mas cuidado pra não comprar "gato por lebre", pois lembre-se que as mulheres, e seus truques de maquiagem, podem enganar muito bem.

Vejam só essas fotos da Mariah Carey:

Conselho do dia (estude)

Quando seu filho perguntar
por que ele tem que estudar,
trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro...

mostre essa foto a ele......

Flávio Briatori - Presidente da Renault

Basquete

Vejam como 4 caras conseguem fazer uma garota de "bola" de basquete. Quantos pontos valem uma cesta dessas?

É o famoso basketgirl.

Notebook

É incrível a capacidade de adptação do ser humano.

Afinal, notebook é para os fracos.