Toyota

Que a marca japonesa Toyota (トヨタ自動車株式会社) é um sucesso ninguém duvida (hoje é a maior montadora de veículos do mundo), mas o que muito não sabem é o segredo que eles encondem em seus carros, e é isso que é mostrado nesse vídeo.

Achei o máximo o sensor de estacionamento, muito criativo.

Troca de roupas

Quero só ver alguém fazer mais rápido.

Ele só queria fazer o bem

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para
te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5
segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.


(O marido ainda está desaparecido).

Desabafo de um bom marido

*Luís Fernando Veríssimo *

*Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.Se eu soltar, ela vai às compras.

*Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

*Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

*Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la.

*Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

*No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

*O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...*

Divisão de bens

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:
um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu!
- Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a
vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então,Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as
árvores. Corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.
Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...


Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou
a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu: -

- Cérebro, Eva, cérebro !!!!!!!!!!!!!!!!!

Entrevista de emprego

Em tempos de crise mundial veja uma forma interessante de conseguir se dar bem em uma entrevista de emprego.

Bundas na internet

(__|__) bunda perfeita.



|__|__| desbundada.


(::|::) bunda com celulite.


(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.


(__$__) bunda de prostituta de luxo.


(__*__) bunda de quem tá com frio.


(__.__) bunda de quem tá com muito medo.


(__?__) bunda de quem não sabe o que vem pela frente, ou
melhor, por trás.


(__o__) bunda pouco usada.


(__O__) bunda bastante usada.


(__+__) bunda de crente.


(___________0____________) bunda da Carla Perez.


(__8__) bunda de quem fez sexo anal com dupla penetração recentemente.


(__|.|__) bunda com nádegas afastadas para exame próstata.


(__|o|__) bunda com nádegas afastadas após exame próstata.


(__;__) bunda com limpeza falha após uso.


(__-__) bunda de japonesa.


(__V__) bunda comportada de biquíni.


(__Y__) bunda assanhada de fio dental.


(((__)(__))) bunda mole.


(__x__) bunda de esposa (para o marido): "De jeito nenhum!!!".

Vantagens de ser pobre

Se você não teve a sorte de nascer rico, ganhar na mega sena ou casar com mulher rica, veja aqui as 10 vantagens em se pobre:

01 - É Simples!
Você não perde o seu precioso tempo com grandes
sonhos. Se contenta com um sonho de padaria, ou
um sonho-de-valsa...

02 - É Valorizado!
Em um mundo de mulheres tão interesseiras e
oportunistas, só as sinceras e verdadeiras dão
bola pra você! (ahammmm)

03 - É Saudável!
Você tem uma vida de atleta: correndo pra
alcançar o ônibus, malhando pra conseguir um
lugar pra sentar e se alongando pra passar por
baixo da catraca.

04 - É Anti-Estressante!
Nenhum vendedor te liga pra empurrar alguma
bugiganga.

05 - É Aliviante!
Com a sua fama de pé-rapado, nenhum amigo te
pede dinheiro emprestado e, dependendo do seu
grau de pobreza, eles nem serão mais seus
amigos.

06 - É Emocionante!
Você nunca sabe se o dinheiro vai chegar até o
final do mês e, assim, tem uma rotina muito
menos previsível!

07 - É Invejável!
Enquanto os seus vizinhos viajam, pegam trânsito
no feriado e sofrem com as praias lotadas, você
descansa na comodidade do seu barraco.

08 - É Útil!
Você tem de trabalhar aos domingos pra fazer
hora-extra e, assim, não precisa assistir aos
programas que são campeões de audiência de
encheção de saco. (Faustão e Gugu).

09 - É Seguro!
Você não precisa levar a carteira para todos
lugares que for, pois ela está sempre vazia.
Assim, os trombadinhas vão passar longe de você!

10 - É Gratificante!
Sem dinheiro pra acessar a Internet, você nunca
vai ler textos inúteis como este que seus amigos
malas insistem em lhe enviar.

A mulher do bombeiro

O bombeiro chega em Casa e diz à mulher

- No quartel temos um sistema excelente. Ao tocar da primeira sirene
juntamo-nos em equipes, com a segunda sirene descemos pela coluna e
com a terceira subimos ao Caminhão-Tanque e saí­mos.

A partir de hoje, quando eu disser "primeira sirene" tiras as roupas,
"segunda sirene" vais para a cama e "terceira sirene" fazemos amor.

No dia seguinte o bombeiro chega em Casa e grita:

"Primeira sirene", a mulher tira a roupa, em seguida grita "segunda
sirene" a mulher deita-se na cama e por fim grita "terceira sirene"
e começam a fazer amor.

Depois de uns minutos a mulher grita "quarta sirene" e o bombeiro exclama:

- Que raio é essa "quarta sirene"?

E a mulher diz:

- Desenrola mais a mangueira porque está longe do fogo !!!

Cuidado com a cerveja

Cerveja faz aumentar a feminilidade do homem

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelou a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é de que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres.
Para provar a teoria, foram dados a 100 homens, 5 litros de cerveja a cada um. Foi observado que:
* 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher)
* Começaram a falar excessivamente e sem sentido (coisa de mulher)
* Tornam-se altamente emocionais (coisa de mulher)
* Não conseguiam dirigir (coisa de mulher)
* Não conseguiam pensar racionalmente (coisa de mulher)
* Discutiam por besteiras (coisa de mulher)
* Recusavam-se a pedir desculpas (coisa de mulher)

Lógica perfeita

Em um julgamento de divórcio, o casal briga pela guarda do único filho.

A mãe, muito emocionada, tenta se defender:

- Meritíssimo Juiz... Esta criança foi gerada dentro de mim....
Carreguei ela durante nove meses... Ela saiu do meu ventre...
eu mereço ficar com ela!

O juiz, emocionado e quase convencido, passa a palavra para o marido -
engenheiro, que resolve usar o seu lado lógico:

- Senhor Juiz, tenho apenas uma pergunta:

Quando eu coloco uma moeda em uma máquina de refrigerantes, a latinha que
sai é minha ou da máquina?....

Medicamento Homem

INDICAÇÕES:

Homem é recomendado para mulheres em geral. Homem é eficaz no controle
do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia,
etc....

POSOLOGIA E MODO DE USAR:
Homem deve ser usado pelo menos três vezes por semana. Não desaparecendo
os sintomas, aumente a dosagem ou procure outro. Homem é apropriado
para uso externo ou interno, dependendo das necessidades da mulher.

PRECAUÇÕES:

Mantenha longe do alcance das amigas.
Manuseie com cuidado, pois o Homem explode sob pressão, principalmente quando associado a álcool etílico.
É desaconselhável o uso imediatamente após as refeições.

APRESENTAÇÃO:

Mini, Midi, Plus ou Super Mega Maxi Plus
CONDUTA DE OVERDOSE:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores nas ancas,dores
abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica. Recomenda-se banhos de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga.

EFEITOS COLATERAIS:

O uso inadequado de Homem, pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.
O uso concomitante de produtos da mesma espécie pode causar enjoo,fadiga
crônica e, em casos extremos, lesbianismo.

PRAZO DE VALIDADE:

O número do lote e a data de fabricação, encontram-se no Bilhete de identidade e no cartão de crédito.

COMPOSIÇÃO:

Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do complexo P.
Atenção: não contém SIMANCOL.

CUIDADO:

Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de
excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que o produto não fará efeito nenhum, muito pelo contrário, o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não ser eficaz no tratamento das mulheres, podem agravar os sintomas e até inibindo o efeito do medicamento correto.

INSTRUÇÕES:

1 - Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra: não se mostre
muito empolgada com o produto. Se fica muito seguro de si, o homem não
funciona bem e vive dando defeito.

2 - Guarde em local fresco (homem fedorento não dá) e seguro (não esqueça que ele é o sexo frágil).

3 - Deixe fora do alcance daquela vizinha loira e sorridente. Ela pode fazer um estrago no seu produto.

4 - Para ligar, basta uns beijinhos no pescoço pela manhã. Para desligar,
providencie uma noite de sexo. Ele dorme feito uma pedra e não diz nem
boa noite (falta de educação é um defeito de fábrica).

5 - Programe-o para assinar os talões de cheque sem fazer muitas perguntas.

6 - Carregue as baterias três vezes por dia: café da manhã, almoço e jantar.
Mais do que isso provoca pneuzinhos indesejáveis.

7 - Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo: Comece escondendo o controle remoto. Se a falha persistir, cancele o futebol do fim de semana e o chope com os amigos.
Mas se o problema for grave mesmo, é preciso tratamento de choque: a única
solução é greve de sexo.

8 - Coisas que ele sabe fazer bem (trocar lâmpada, abrir vidro de palmito, azeitonas e maionese, abrir latas em geral, trocar pneu, carregar malas, pregar pregos na parede, trocar torneiras, chuveiros etc ) devem ser estimuladas.

ATENÇÃO:
Homem não tem garantia e todas as espécies são sujeitas a defeitos de
fábrica, como deixar toalha molhada na cama, urinar na tampa da privada, deixá-la levantada, fazer bagunça, espalhar as coisas,criticar, reclamar, se auto-exaltar, beber demais, comer cebola, esquecer datas de aniversário, roncar, etc....

Não existe conserto. A solução é ir trocando até que se ache a fórmula ideal,
recentes pesquisas informam que ainda não foi INVENTADA; mas não custa
tentar.

Gaúcho na CIA

Depois de um ano de forte treinamento para uma prova final, os agentes da
CIA, que andavam treinado uns brasileiros, colocaram os ditos diante de
uma porta metálica, entregaram uma pistola automática carregada para cada
um:

- 'Queremos ter certeza, de que seguem instruões, quaisquer que sejam as
circunstâncias'.

Então, dizem ao Paulista:

- Atrás desta porta, você vai encontrar o Presidente LULA, sentado em uma
cadeira. - Você terá que MATÁ-LO.

- Vocês estão falando sério? Eu jamais mataria o Presidente, diz o
paulista!!!

- Então você não serve para a CIA, responde o agente.

A seguir, ao Carioca deram as mesmas instruões.

O carioca pegou a arma, e entrou na sala. - Tudo muito calmo. - Depois de
uns minutos, ele regressou com lágrimas nos olhos.

- Tentei, mas não posso matar o Presidente LULA.

- Você não está preparado para trabalhar com nossa agência para missões
brasileiras, portanto está dispensado.

Chegou, enfim, a vez do Gaúcho. Deram-lhe as mesmas instruões.

Ouviam-se tiros, vários, um atrás do outro. A seguir ouvem-se gritos, muito
barulho, móveis quebrando.......

Após alguns minutos, silêncio total.....

A porta abre-se lentamente, o gaúcho sai, limpa o suor, e diz:

-- Mas bah índio veio!!!! - Bem que vocês podiam ter dito, que os tiros
eram de festim!......

-- Tive que matar o ordinário a cadeiradas ! ! !

Entrando numa fria

Aqui no Brasil estamos no verão e faz um calor danado, mas pra quem tem saudade de um friozinho esse vídeo faz lembrar que tudo o que é demais é "moléstia".
Tem dias que a gente não deveria nem sair da cama, principalmente quando o tempo faz a gente entrar numa "gelada".

Dogs hair

Cães encaram escovas e toucas antes de competição na Inglaterra.

É aquela velha história de "a cara de uma é o focinho da outra", mas olhando bem a foto acima você consegue identificar qual delas é a cachorra?

Perguntas difíceis

São Pedro, na triagem celeste, perguntou para o Americano:
- O que é mole, mas na mão das mulheres FICA duro?
O Americano pensou e disse:
- Esmalte.
- Muito bem, pode entrar - disse São Pedro.
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Perguntou ao italiano:
- Onde as mulheres têm o cabelo mais enrolado?
O Italiano respondeu:
- Na África.
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Alemão :
- O que as mulheres tem que tem seis letras, começa por B, termina com A não sai DA cabeça dos homens?
O Alemão respondeu:
- A Beleza ..
- Certo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
Para o Francês:
- O que as mulheres têm no meio das pernas?
O Francês respondeu:
- O Joelho.
- Muito Bem. Pode entrar também.
************ ********* ********* ********
E perguntou ao Inglês:
- O que é que a mulher casada tem mais larga que a solteira?
O Inglês respondeu:
- A cama.
- Ótimo. Pode entrar.
************ ********* ********* ********
E ao Espanhol:
- O que é redondo, tem duas letras, um furo no meio, começa com C, quem dá FICA feliz e quem ganha FICA mais ainda?
O Espanhol respondeu:
- CD!
-Certo! Entre também...!!!
************ ********* ********* ********
E ao Canadense:
- O que começa com B termina com A e para as mulheres usarem têm que abrir as pernas??
O Canadense respondeu:
- Bicicleta !
- Excelente! Entre também .. !!!
************ ********* ********* ********
O brasileiro virou-se e foi saindo de fininho...
São Pedro chamou-o :
- Você não vai responder à sua pergunta?
O brasileiro falou:
- Sem chance. Errei todas as anteriores ...


Eu acho que também não vou pro céu!!!

Vim, vi e venci III

Quarta feira de cinzas em Salvador tem arrastão na Barra-Ondina. Aqui você vê Ivete Sangalo cantado Cadê Dalila? e puxando o povão "ao vivo" hoje de manhã, com as crianças dançando ao som do ritmo árabe. Tudo de graça!


Em 2010, só uma coisa é certa, o BUCOMANIA estará aqui de novo, pois agora eu sou Timbaleiro!

Vim, vi e venci II

Ontem eu havia previsto que o hit "Beijar na boca" da Cláudia Leite era a música do Carnaval 2009 e hoje vi "ao vivo" direto do circuíto Barra-Ondina a Claudinha receber o troféu BAND-FOLIA de melhor música do carnaval 2009. Sim, em uma votação popular em todo o país e de mais 9 especialistas escolhidos como jurados, minha previsão se confirmou.
Hoje os "olhos" do Brasil estão em Salvador (terminou o carnaval de SP e RJ) e por aqui tem ainda muito Carnaval até amanhã(quando sai o arrastão da Ivete Sangalo, Timbalada e Carlinhos Brown). E tudo isso "de grátis"! (e nós estaremos lá, sem dúvida)

Fui testemunha ocular da história, pois tava lá.
Cole em mim que sou só sucesso,hehehe!

Vim, vi e venci

Vir passar o carnaval em Salvador foi a melhor decisão que poderia ter tomado nos últimos anos. Aqui é a Disneylândia da música (é sem dúvida a maior festa que eu já fiz). 118 trios elétricos fazem a festa aqui durante 6 dias, uma loucura! Hoje no circuito Dodô(Barra-Ondina) tive a oportunidade de ver "ao vivo", Cláudia Leite(a mamãe do ano, saradíssima e com a música deste carnaval que é "beijar na boca" ) e depois "Deusa indiana" Ivete Sangalo que só quer saber Cadê Dalila? neste carnaval, e que deu um verdadeiro show visual e de criatividade. (pra mim ninguém tem um domínio de trio e espontaneidade quanto ela).

Ver Daniela Mercury e Gilberto Gil cantando "Vamos fugir", momentos como esse marcam a vida de qualquer um. Vim, vi e vivi. Se morresse hoje, morreria feliz! Obrigado Senhor!!!

Carnaval Salvador 2009

Bem já entrei no ritmo bahiano, portanto atualizações só de 3 em 3 dias!!!
E vou nessa que o Chiclete e a Ivete já tão saindo do Campo Grande, valeu.