Vim, vi e venci

Vir passar o carnaval em Salvador foi a melhor decisão que poderia ter tomado nos últimos anos. Aqui é a Disneylândia da música (é sem dúvida a maior festa que eu já fiz). 118 trios elétricos fazem a festa aqui durante 6 dias, uma loucura! Hoje no circuito Dodô(Barra-Ondina) tive a oportunidade de ver "ao vivo", Cláudia Leite(a mamãe do ano, saradíssima e com a música deste carnaval que é "beijar na boca" ) e depois "Deusa indiana" Ivete Sangalo que só quer saber Cadê Dalila? neste carnaval, e que deu um verdadeiro show visual e de criatividade. (pra mim ninguém tem um domínio de trio e espontaneidade quanto ela).

Ver Daniela Mercury e Gilberto Gil cantando "Vamos fugir", momentos como esse marcam a vida de qualquer um. Vim, vi e vivi. Se morresse hoje, morreria feliz! Obrigado Senhor!!!

Carnaval Salvador 2009

Bem já entrei no ritmo bahiano, portanto atualizações só de 3 em 3 dias!!!
E vou nessa que o Chiclete e a Ivete já tão saindo do Campo Grande, valeu.

Filme da Jontex

No carnaval a gente vê (e por vezes "prova" de tudo), portanto essa propaganda dos preservativos Jontex é muito oportuna, além de divertida.

Bom Carnaval a todos!!!

Frases pra refletir

To em uma semana corrida porque essa semana o BUCOMANIA parte pra Salvador pra "cobrir" o carnaval direto da capital da Bahia Por enquanto por aqui tem uma seleção das melhores frases pra dar todos dar boas gargalhadas.


'Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim do Mês'


'O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável com as vítimas que ele pretende comer.


'Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade'. (Autor desconhecido,pobre e de pinto pequeno)

Comer P-i-r-a-n-h-a é igual Bungie Jump: a emoção é Grande, mas se estourar a borracha você tá F !!!


Quer conhecer tua namorada.. CASA! Quer conhecer tua mulher.. SEPARA!!!

Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais..

Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso

Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.


Velho é aquele que quando jovem costumava ter quatro membros flexíveis e um duro. Agora tem quatro duros e um flexível

Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não é


Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é


'Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra.. é promovido.'

'Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.'

'A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?'


'Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra, fica falando para os outros: Pula que a água tá boa.'


'Eu li que fumar fazia mal, então parei de fumar.. Li que beber fazia mal, então parei de beber.Li que comer gordura fazia mal, então parei de comer.. Li que s-e-x-o fazia mal, então parei de LER!!!'


'Um cigarro encurta a vida em 2 minutos.. Uma garrafa de álcool encurta a vida em 4 minutos.. Um dia de trabalho encurta a vida em 8 horas'


'Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal - Highlander !'


'Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.'


'Duro mesmo é quando.. você é um gêmeo Siamês. Seu irmão, colado no seu ombro, é gay. Você não é. Ele tem um encontro esta noite. E vocês, só têm uma b-u-n-d-a'


'Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o que nós bêbados já sabiamos.'

'Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes. Acidentes no banco traseiro podem causar crianças.'



'A diferença entre uma mulher na TPM e um seqüestrador, é que com o seqüestrador ainda existe uma possibilidade de negociação.'


'Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.'

'Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.'

'Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos perguntas'

'Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que trabalhar na segunda e na sexta?'

'Errar é humano, persistir no erro é americano, acertar no alvo é muçulmano.'

'Roubar idéias de uma pessoa é plágio.. Roubar de várias, é Monografia'

'Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais barato.'

'Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço'


' Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. '


'Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você não vai fazer nunca'


'TODOS os cogumelos são comestíveis.. porém alguns só uma vez'


'Filho é igual a 'p-e-i-d-o': você só agüenta o seu.. e olhe lá'

Grito de horror

Como ser dispensado do quartel

Carta de um recruta.


Venho por intermédio desta, pedir a minha dispensa do serviço militar.
A razão para isso é bastante complexa e tentarei explicar em detalhes.

Meu pai e eu moramos juntos e possuímos um rádio e uma televisão...
Meu pai é viúvo e eu solteiro.
No andar de baixo, moram uma viúva e sua filha, ambas muito bonitas e sem rádio e nem televisão.

O rádio e a televisão fez com que nossas famílias ficassem mais próximas.

Eu me apaixonei pela viúva e casei com ela.

Meu pai se apaixonou pela filha e também se casou com esta .
Neste momento, começou a confusão.
A filha da minha esposa, a qual casou com meu pai, é agora a minha madrasta.
Ao mesmo tempo, porque eu casei com a mãe, a filha dela também é minha filha (enteada).

Além disso, meu pai se tornou o genro da minha esposa e minha esposa é sogra do meu pai.

A minha esposa ganhou recentemente um filho que é irmão da minha madrasta.

Portanto, a minha madrasta também é a avó do meu filho, além de ser seu irmão.

A jovem esposa do meu pai é minha mãe (madrasta), e o seu filho ficou sendo o meu irmão.

Meu filho é então o tio do meu neto, porque o meu filho é irmão da minha filha (enteada).

Eu sou, como marido de sua avó, seu avô.
Portanto, sou o avô de meu irmão.
Mas como o avô do meu irmão também é o meu avô, conclui-se que eu sou o avô de mim mesmo.

Portanto, Senhor Oficial, eu peço dispensa do serviço militar baseado no fato de que a lei não permite que avô, pai e filho sirvam ao mesmo tempo.

Em caso de dúvida, releia o texto várias vezes ou tente desenhar um gráfico para constatar que o meu argumento realmente está inteiramente correto.

Ass: Avô, pai e filho.


Entendeu???????????????????????????????

Matemática da fama

Choque

Regras na relação

REGRAS DE UM RELACIONAMENTO EQUILIBRADO

Um casal recém casado vai viver em sua nova casa.
O homem diz: - Se quer viver comigo as minhas regras são:

1) Segundas e terças-feiras à noite vou tomar chop com os amigos da empresa;
2) Quartas-feiras à noite boliche com o pessoal;
3) Quintas e sextas à noite churrasco com os colegas;
4) Sábados pescaria com a turma, retornando domingo pela manhã;
5) E aos domingos deito cedo para descansar.
Se quer.... Quer... Se não quer... Azar!

Então a mulher responde:
- Para mim só existe uma regra:
1) Aqui em casa têm sexo todas as noites.
Quem está, está... Quem não está... Azar!!!!!!!!!!!!!

Dica pra viajantes

Pra quem viaja pelo mundo essa é uma boa dica que se utilizar a tecnologia pra se comunicar em qualquer idioma.

Navio Gaúcho

Uma loura gostosíssima ia se jogar no rio, no cais do Porto de Porto Alegre, quando aparece um marinheiro.

- "Moça, não faça isso!"

- Vou 'se' suicidar, minha vida é uma droga...

- Não faça isso! Olha, meu navio está de partida para a Europa. Porque você não vem comigo e pensa melhor? Se, chegando lá, você ainda quiser se matar, pelo menos terá conhecido a Europa.

A loura achou a proposta razoável. Seguiu com ele e foi escondida num bote salva-vidas, onde viajaria clandestinamente durante vários dias.Nas próximas duas semanas o marinheiro a visitava à noite trazendo comida, água e transava com ela. Comida, água e cráu! Água, comida e pimba! Comida, água e tcha, tcha na butchaca !E assim foi até que um dia o comandante da embarcação fez uma inspeção nos botes e descobriu a loura. Ela, sem saída, lhe contou a verdade:

- Olhe, eu estou aqui, seguindo para a Europa, porque um marinheiro muito bonzinho me trouxe para salvar minha vida. Todas as noites ele me traz comida e água, e como agradecimento eu dou pra ele.E combinamos assim até chegarmos à Europa... Ainda falta muito?

- Falta bastante moça, porque, por enquanto, esta barca só
faz a travessia Porto Alegre-Guaíba... Guaíba-Porto Alegre.

Cantadas & Respostas

Pra cada cantada....tem uma resposta. Às vezes... a réplica é ainda pior!!!

Cantada: Este lugar está vago?
Resposta: Está, e este aqui onde estou também vai ficar se você se sentar aí.
Réplica: Obrigado, estava mesmo precisando de dois lugares, minha noiva já está chegando!

Cantada: Então, o que você faz da vida?
Resposta: Eu sou travesti. (putz!)
Réplica: Já tinha percebido! Você esqueceu de fazer o bigode! (MATOU!!!)

Cantada: Será que eu já não te vi em algum lugar?
Resposta: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas..Não se lembra?
Réplica: É isso mesmo! Você até me falou que estava pagando o seu tratamento com trabalho!

Cantada: A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
Resposta: Já, e é exatamente por isso que eu não vou mais lá. (Boooooooa!)
Réplica: Eu também nunca mais voltei, naquela zona só tem baranga. (nosssaaaa)

Cantada: A gente vai para a sua casa ou para a minha?
Resposta: Os dois.. Você vai para a sua casa e eu vou para a minha.
Réplica: Que pena! É que minha empregada foi embora e eu pensei que você pudesse ir lá em casa fazer uma faxina.

Cantada: Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
Resposta: Está na lista.
Réplica: Mas, eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
X-plica: Mas qual é o anuncio? Acompanhantes ou Aluguel de tratores?(Matou a pau!)

.... Agora sem réplica........

1.Cantada: Como eu queria ser esse sorvete!
Resposta: Além de ser fresco, quer ter o pau enfiado no rabo também?
(essa não tem resposta...pegue seu banquinho e saia de mansinho...)

2.Cantada: Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua.
Resposta: Se feíura fosse crime, você pegaria pena de morte

3.Cantada : Gata, você é linda demais, só tem um problema: a sua boca tá muito longe da minha!
Resposta: Questão de higiene (boa!!!)

4.Cantada : Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
Resposta: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.

5.Cantada: Você é a mais bela das belas das flores, uma rosa. Quer florescer no meu jardim ?
Resposta: Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador. (nooooooossa!!!) pegou pesado!

6.Cantada : Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de idéia.
Resposta: Que coincidência! Eu não acreditava em assombração.

7.Cantada: Você tem uma boca! Deve ter um gostinho... Posso provar?
Resposta: Pode.... (cospe no chão e vira as costas)

8.Cantada: Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
Resposta: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!

9.Cantada: Nossa, não sabia que boneca andava!
Resposta: E eu não sabia que macaco falava!

10.Cantada: Oi, o cachorrinho tem telefone?
Resposta: Tem, porque? Sua mãe tá no cio? (THE BEST!!!)

11.Cantada: Eu quero me dar por completo pra você.
Resposta: Sinto muito, eu não aceito esmola.

12.Cantada: Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
Resposta: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.

13.Cantada: Está procurando boa companhia?
Resposta: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Frase da semana (Reforma ortográfica)

NUNCA MAIS TREMA EM CIMA DA LINGUIÇA.

Bodas de Ouro

Depois de 50 anos de casamento a mulher resolveu tentar resgatar o interesse do marido e vestiu a mesma camisola que usou na noite de Núpcias.

- Amo-or! - sussurrou ela, com voz 'lânguida' - (essa voz é interessante)

- Lembra dessa camisola?

O marido tirou o olho do jornal e disse:

- Sim. É a camisola que você usou na nossa lua de mel! Por quê?

- E você lembra do que você me disse naquela noite, quando me viu com essa camisola?

- Sim, me lembro! - respondeu o marido - Eu disse: 'Você está maravilhosa nessa camisola, Clarice! Quero transar com você até te deixar ACABADA!!!'

- E agora, depois de tantos anos, o que você tem a dizer?

O marido olhou a esposa de cima a baixo e disse:

- Missão cumprida !!!

Exagero II

Mulher dá à luz óctuplos na Califórnia
Alguém ai tem noção de como uma mãe pode amamentar, trocar frandas, dar atenção... a 8 bebês?
Isso que os médicos esperavam só 7!
De repente um casal vira 10. É muita matemática pra minha cabeça. Procurando até achei um caso parecido, porém com gêmeos e sextuplos.

Quando eu tinha 6 anos, vi na TV uma reportagem sobre sextuplos e me despertou muita curiosidade em saber com se "fabricavam" os bebês? Foi então que perguntei pra minha mãe, que me disse que os bebês eram fruto do amor entre o pai e a mãe. Natural que eu tirasse a conclusão que quanto mais filhos, mais amor.
Naquela noite fiquei pensando que meus pais se amavam muito pouco, afinal até aquele momento era filho único. Já os pais dos sextuplos, quanto amor!?
Neste caso de octuplos, haja amor!!!

Cemitério Jardim da Eternidade

Essa é a típica propaganda com o legítimo marketing agressivo.

Pra matar mesmo!!!

Exagero I

Médicos tiram pedra de 1,125 kg do rim de húngaro
Pedra retirada de Sandor Sarkadi tem 17 centímetros de diâmetro.
Cirurgia aconteceu no hospital Kenez Gyula, em Debrecen (HUN).

O que até mereceu a montagem da foto acima pelo Jacaré Banguela.
Só que o JB não mostrou outras foto que aqui você vê...


...tão grande quanto um ovo de avestruz.

VOCÊ É BRANCO? CUIDE-SE!

Hoje, tenho eu a impressão de que o 'cidadão comum e branco' é agressivamente discriminado pelas autoridades e pela legislação infraconstitucional, a favor de outros cidadãos, desde que sejam índios, afrodescendentes, homossexuais ou se auto-declarem pertencentes a minorias submetidas a possíveis preconceitos.

Assim é que, se um branco, um índio ou um afrodescendente tiverem a mesma nota em um vestibular, pouco acima da linha de corte para ingresso nas Universidades e as vagas forem limitadas, o branco será excluído, de imediato, a favor de um deles. Em igualdade de condições, o branco é um cidadão inferior e deve ser discriminado, apesar da Lei Maior.

Os índios, que pela Constituição (art. 231) só deveriam ter direito às terras que ocupassem em 5 de outubro de 1988, por lei infraconstitucional passaram a ter direito a terras que ocuparam no passado. Menos de meio milhão de índios brasileiros - não contando os argentinos, bolivianos, paraguaios, uruguaios que pretendem ser beneficiados também - passaram a ser donos de 15% do território nacional, enquanto os outros 183 milhões de habitantes dispõem apenas de 85% dele. Nesta exegese equivocada da Lei Suprema, todos os brasileiros não índios foram discriminados.

Aos 'quilombolas', que deveriam ser apenas os descendentes dos participantes de quilombos, e não os afrodescendentes, em geral, que vivem em torno daquelas antigas comunidades, tem sido destinada, também, parcela de território consideravelmente maior do que a Constituição permite (art. 68 ADCT), em clara discriminação ao cidadão que não se enquadra nesse conceito.

Os homossexuais obtiveram, do Presidente Lula e da Ministra Dilma Roussef, o direito de ter um congresso financiado por dinheiro público, para realçar as suas tendências, algo que um cidadão comum jamais conseguiria.

Os invasores de terras, que violentam, diariamente, a Constituição, vão passar a ter aposentadoria, num reconhecimento explícito de que o governo considera, mais que legítima, meritória a conduta consistente em agredir o direito. Trata-se de clara discriminação em relação ao cidadão comum, desempregado, que não tem este 'privilégio', porque cumpre a lei.

Desertores e assassinos, que, no passado, participaram da guerrilha, garantem a seus descendentes polpudas indenizações, pagas pelos contribuintes brasileiros. Está, hoje, em torno de 4 bilhões de reais o que é retirado dos pagadores de tributos para 'ressarcir' àqueles que resolveram pegar em armas contra o governo militar ou se disseram perseguidos.

E são tantas as discriminações, que é de se perguntar: de que vale o inciso IV do art. 3º da Lei Suprema?

Como modesto advogado, cidadão comum e branco, sinto-me discriminado e cada vez com menos espaço, nesta terra de castas e privilégios.


( *Ives Gandra da Silva Martins é renomado líder católico, professor emérito das universidades Mackenzie e UNIFMU e da Escola de Comando e Estado do Exército e presidente do Conselho de Estudos Jurídicos da Federação do Comércio do Estado de São Paulo).

Sexta

Sexta é dia de festa, mas cuidado pra não comprar "gato por lebre", pois lembre-se que as mulheres, e seus truques de maquiagem, podem enganar muito bem.

Vejam só essas fotos da Mariah Carey:

Conselho do dia (estude)

Quando seu filho perguntar
por que ele tem que estudar,
trabalhar e ganhar muuuuito dinheiro...

mostre essa foto a ele......

Flávio Briatori - Presidente da Renault

Basquete

Vejam como 4 caras conseguem fazer uma garota de "bola" de basquete. Quantos pontos valem uma cesta dessas?

É o famoso basketgirl.

Notebook

É incrível a capacidade de adptação do ser humano.

Afinal, notebook é para os fracos.

Paris Jolie

"Tenho muito em comum com Angelina Jolie", diz Paris Hilton

Verdade, em comum só o "branco do olho", e olhe lá!!!!
Essa criatura faz de tudo pra aparecer, dê só uma olhada na festinha de aniversário da patricinha.

Bye Bye Bush

Toma posse hoje o novo presidente dos EUA Barack Obama e Bush Jr dá adeus ao governo. (já vai tarde)

A curiosidade é que no dia da posse os presidentes usam gravatas da cor do partido do adversário, por isso Obama está de gravata vermelha(cor do Partido Republicano) e Bush usa o azul do Partido Democrata.
Além disso vc pode não ver, mas o terno do Obama foi confeccionado com um tecido a prova de bala, afinal agora ele é o "homem" e quem tem c#, tem medo!

Car in oso

Homens mais ricos dão mais prazer às mulheres, afirma pesquisa.

Homens mais ricos proporcionam mais prazer às mulheres durante relações sexuais, segundo afirma uma pesquisa recém-publicada de dois cientistas da Universidade de Newcastle, na Grã-Bretanha.


É aquela velha "máxima" de: dinheiro não traz felicidade. (manda vir).
Pois se é pra chorar, é melhor chorar dentro de uma Ferrari com ar condicionado, que chorar dentro de um fusca.

Você, capa da Playboy

Dentistas na Índia

Poucos sabem que a origem da Odontologia foram os barbeiros. Sim , isso mesmo, o sujeito ia ao barbeiro cortar o cabelo e fazer a barba e de "brinde" dava um trato nos dentes. Mas na Índia parece que o tempo não passou e até hoje as técnicas rudimentares são utilizadas. Veja mais fotos aqui.

Ainda bem que no Brasil as condições são diferentes, mas se gasta tanto em infra-estrutura, equipamentos e material que os custos são alto e o lucro é pequeno. Deve ser por isso que tem Dentista hoje que opta por outras profissões. Tem desde Cantor Sertanejo, Ator, Político e até jogador de futebol.

Pelotas, uma cidade de luto

Durante a madrugada desta sexta-feira, o ônibus da delegação do Brasil de Pelotas caiu em um barranco no km 150 da BR-392, na cidade gaúcha de Canguçu e provocou a morte do atacante Claudio Milar, do zagueiro Régis e do preparador de goleiros Giovane Guimarães.
O fato foi tão marcante e impactante que até o ex-técnico do Brasil-RS, Felipão expressou sua solidariedade.

A torcida apaixonada do XAVANTE vai nosso voto de pesar.

Guerra em Israel

Não sou Judeu e nem tão pouco tenho descendência Palestina mas o fato é que a guerra além de extremamente desigual, por já ter matado mais de 1000 Palestinos e menos de 20 Judeus, mostra quem é o dominante e qual é o dominado.

Bebê moderno

Euforia

Essa propaganda da cerveja Heineken ilustra bem quão grande são as diferenças entre os homens e as mulheres, pois cada um se alegra com que mais lhe atrai.

Sempre achei que se quando viéssemos ao mundo junto tivesse um "manual de instrução" o das mulheres seriam uma "bíblia" e o dos homens um mero folheto, afinal eles são muito simples e, como mostra o vídeo, se contentam com pouco, muito pouco!!!

O equilibrista

Esse vídeo mostra como é fácil carregar tijolos com a cabeça. Acho que o cara até leva jeito, mas tem que praticar um pouquinho mais.

The Black House

A posse de Barack Obama é só dia 20 de Janeiro, mas as charges de como ficará a nova Casa Branca já circulam pela internet.

As 7 Definições Geniais

1-Status: é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você não tem, pra mostrar pra uma gente que você não gosta, uma pessoas que você não é.
2-Sexo: é aquilo que quando é bom é ótimo.Mas mesmo quando é ruím ainda é muito bom.
3-Casamento: é uma tragédia em dois atos: cívil e religioso.
4-Uísque: é o melhor amigo do homem. É o cachorro engarrafado.
5-Amor: é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com um careca olhando para uma gorda.
6-Indigestão: é uma criação de Deus para impor uma certa moralidade ao estômago.
7-Advogado: é o sujeito que salva os vossos bens dos inimigos, e os guarda para sí.

E vá já trabalhar, pois ainda tem a definição de CHEFE: é aquele que vem cedo quando você vem tarde e tarde quando você vem cedo.

Me enCANA que eu gosto

A "atriz" Grazi Massafera, protagonista da novela(Ughr) Negócio da China,mostrou irreverência ao falar que a rotina de trabalho está deixando ela cada vez mais magra no programa Domingão do Faustão.

"Na era da Mulher Melancia, eu virei a Mulher Cana", brincou Grazi, arrancando risadas da platéia. "Quando você trabalha demais, você acaba esquecendo de comer. A hora que acabar a novela eu vou recuperar o peso", explicou.

Dez coisas que levamos anos para aprender

Dez coisas que levamos anos para aprender
(Luis Fernando Veríssimo)

1. Uma pessoa que é boa com você, mas grosseira com o
garçom ou empregado, não pode ser uma boa pessoa.
(Esta é muito importante. Preste atenção, nunca falha)

2. As pessoas que querem compartilhar as visões
religiosas delas com você, quase nunca querem que você
compartilhe as suas com elas.
(Tá cheio de gente querendo te converter!)

3. Ninguém liga se você não sabe dançar. Levante e dance.
(Na maioria das vezes quem tá te olhando também não sabe! Tá valendo!)

4. A força mais destrutiva do universo é a fofoca.
(Deus deu 24 horas em cada dia para cada um cuidar da sua
vida e tem gente que insiste em fazer hora-extra! )

5. Não confunda sua carreira com sua vida.
(Aprenda a fazer escolhas!)

6. Jamais, sob quaisquer circunstâncias, tome um remédio
para dormir e um laxante na mesma noite.
(Quem escreveu deve ter conhecimento de causa!)

7. Se você tivesse que identificar, em uma palavra, a
razão pela qual a raça humana ainda não atingiu (e nunca
atingirá) todo o seu potencial, essa palavra seria
'reuniões'.
(Onde ninguém se entende... Com exceção das reuniões que
acontecem nos botecos...)

8. Há uma linha muito tênue entre 'hobby' e 'doença
mental'.
(Ouvir música é hobby... No volume máximo as sete da
manhã pode ser doença mental!)

9. Seus amigos de verdade amam você de qualquer jeito.
(Que bom!!!!!)

10. Lembre-se: nem sempre os profissionais são os
melhores. Um amador construiu a Arca.
Um grande grupo de profissionais construiu o Titanic.
(É Verdade mesmo!!!)

'Guardar ressentimentos é como tomar veneno e esperar que outra pessoa morra.'
William Shakespeare

Acessórios criativos

Em época de crise mundial e com a popularidade do Bush em baixa, restam aos Americanos tentar criar acessórios de cozinha com a família Clinton.
Uma loja nos EUA oferece bonecos dos dois políticos.
Hillary virou quebra-nozes, Bill se transformou em saca-rolhas.

Fala sério, esse saca rolha com o Bill Clinton não ficou uma gracinnha?

Criança é fogo

Sempre gostei de crianças, principalmente as "hiperativas". Não sei se me identifico pois sempre fui inquieto e distraído, porém com uma incrível capacidade de criar.
Mas lembre-se que essas crianças podem ser muito "perigosas", vejam algumas coisas engraçadas que elas disseram:

1 - Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que é fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque,apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena.
A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia.
Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível.
A menina, então disse:
- 'Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas'.
A professora lhe perguntou:
- 'E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?'
A menina respondeu:
- 'Então é a senhora que vai perguntar.'(TOMÔ!hehehe)

2 - Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos de cada criança. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava
intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:
- 'Estou desenhando Deus.'
A professora parou e disse:
- 'Mas ninguém sabe como é Deus.'
Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu:
- 'Saberão dentro de um minuto'.

3 - Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luís Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.
- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.
- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.

4 - Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou
para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'
A mãe respondeu:
- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'


5 - Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou com excitação para sua
mãe que havia gatinhos e gatinhas
- 'Como você soube disso?' perguntou a mãe.
- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino.
- 'Acho que ali estava a etiqueta'.

6 - Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
- 'Imaginem crianças que bonito será quando vocês forem grandes e todos diga ali está Cíntia, é Advogada, ou também 'Este é o Henrique. Agora é Dentista'.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
- 'E ali está a professora. Já morreu.'

Eu sempre procuro não distutir com essas crianças!

A minha próxima vida

Sempre achei o Woody Allen um narigudo feio e muito excêntrico, mas gostei dessa idéia dele de na "próxima" vida viver de trás pra frente:

"Começar morto para despachar logo esse assunto.
Depois acordar num lar de idosos e ir-me sentindo melhor a cada dia que passa.
Ser expulso porque estou demasiado saudável, ir receber a aposentadoria e começar a trabalhar, recebendo logo um relógio de ouro no primeiro dia.
Trabalhar por 40 anos, cada vez mais desenvolto e saudável até ser jovem o suficiente para entrar na faculdade, embebedar-me diariamente e ser bastante promíscuo, e depois estar pronto para o secundário e para o primário, antes de virar criança e só brincar, sem responsabilidades.
Aí viro um bebê inocente até nascer.
Por fim, passo 9 meses flutuando num spa de luxo com aquecimento central, serviço de quarto a disposição e espaço maior dia a dia, e depois
- Voilà! - desapareço num orgasmo."
Woody Allen||Charles Chaplin

UPDATE: Agradeço a leitora Paula que me alertou que o texto é do Charles Chaplin.
Fiz uma pesquisa rápida na internet e me pareceu uma grande divergência entre a autoria do texto.
De certo é que o autor é um cineasta. Obrigado.

Os três porquinhos

Os Três Porquinhos é um conto de fadas cujos personagens são exclusivamente animais. As primeiras edições do conto datam do século XVIII, porém, imagina-se que a história seja muito mais antiga. O conto se tornou mais conhecido graças à versão em animação feita pela Disney em 1933.
Essa é uma versão do Partido dos Trabalhadores (PT) da história infantil contada pelo presidente LULA.

Localize qualquer celular

LOCALIZE QUALQUER PESSOA NO MUNDO...

Vejam..
Incrível como anda a tecnologia... Agora, nem com celular teremos privacidade!!!
Depois disso, vou desistir de celular...
Teste com o numero do seu celular e acreditem dá certinho. O satélite te localiza, mas o Celular tem de estar ligado.
Clique AQUI, e descubra quem você quiser através do número do celular!!!

Walt Disney, pra pensar

Vídeo com imagens de desenhos animados de Walt Disney, que foi indicado ao prêmio Caboré 2008.
Vale a pena, ver e refletir sobre essas palavras.

Quer saber mais sobre Walt Disney?

Dia 5 último foram lembrados os 107 anos de nascimento de Walt Disney. Existe uma porção de coisas que não se sabia a respeito dessa figura. Você sabia que o "Disney" não era sobrenome de sua família ancestral? Que ele trabalhava numa ambulância? Que o seu primeiro estúdio foi à falência em apenas um ano? O Neatorama listou os 10 Fatos Sobre a empresa de entretenimento Walt Disney:

Origem da "Disney"
Os antepassados de Walt eram chamados d'Isigny, e vieram de Isigny-sur-Mer na Normandia, França. Eles se mudaram para uma aldeia em Lincolnshire, Inglaterra atualmente chamada Norton Disney.

Disney tentou alistar-se no Exército, mas foi rejeitado
Em 1917, Walt tentou alistar-se no Exército para lutar na Primeira Guerra Mundial e foi rejeitado ... porque ele era muito novo! Ele tinha 16 anos na época. E aí ele ingressou na Cruz Vermelha. Seu primeiro emprego lá? Foi conduzir uma ambulância.

Ri-O-Gram: Disney's First Bank Went Aventure-O-
Em 1922, Disney fundou uma empresa de animação chamada Laugh-O-Gram. A empresa imediatamente teve problemas financeiros (Disney teve de viver no escritório e tomar banho uma vez por semana junto a casa de um vizinho à estação ferroviária). Em apenas um ano, o estúdio pediu falência. Disney vendeu a sua câmera de cinema para comprar passagem de idade para Hollywood, na California.

Antes de Mickey Mouse, houve Oswald o coelho sortudo
Walt e Ub Iwerks Oswald criaram o 'Lucky Rabbit' (que tinha muito semelhança com Mickey) para Charles Mintz da Universal Studios. Em 1928, com o sucesso do desenho, Disney pediu a Mintz um aumento no seu orçamento. Em vez disso, Mintz assumiu sua empresa e os funcionários exigiram que Walt tivesse cortado o orçamento!
Mintz pensou que tinha conquistado Disney - em vez disso, Walt passou a começar de novo com Iwerks e um fiel aprendiz chamado Les Clark. Tentaram esboços de diversos animais, incluindo cães, gatos, vacas, cavalos e sapo antes de assentar sobre um rato.

A Branca de Neve de Disney
Em 1934, Disney embarcou em seu projeto mais ambicioso: o de produzir 'Branca de Neve e os Sete Anões'. Tanto o irmão Roy e esposa Lilian tentaram falar com ele, dizendo que seria muito difícil e muito caro (Lilian disse: "ninguém vai querer pagar um tostão para uma imagem anã") A indústria do cinema hollywoodiano escarneciam-no como "Disney's Folly".
Dois anos mais tarde, ainda em meio à produção, Walt ficou sem dinheiro. O custo de produção inicial $ 250.000 (já 10 vezes o orçamento médio de suas outras animações) ultrapassou US $ 1,5 milhão. (Valor de hoje: $ 21 milhões de dólares) Ele teve que hipotecar a casa dele e obter um empréstimo para terminar o filme.
Em 1937, Branca de Neve e os Sete Anões foi liançado e tornou-se um sucesso instantâneo. O filme ganhou um Oscar honorário e arrecadou 66 milhões de dólares no interior do país. Ao longo do seu tempo de vida, o filme arrecadou mais de US $ 184 milhões. Nada mau para uma "loucura".

Disney vai para a guerra
Em 1942, um oficial da Marinha escreveu uma carta a Walt pedindo um desenho de um emblema da nova frota naval de barcos torpedo alcunhado "barcos mosquitos". Disney atendeu o pedido enviando-lhe um desenho de um mosquito montando um torpedo (a insígnia foi um sucesso tal que cada torpedeiro na frota, em breve tinha o emblema).

Walt Disney tinha paixão por trens
Disney construiu uma ferrovia em miniatura do seu quintal chamado Carolwood Pacific Railroad. Foi batizada com o nome da rua em que sua casa foi localizada.
A ferrovia de Walt tinha 2615 metros de pista, incluindo loops, passagens superiores, e até mesmo um túnel (após a esposa vetou o trem passar por ela flor camas).

Walt faz a Disneyland em homenagem a seu pai
Elias Disney, o pai de Walt, era um carpinteiro que ganhava cerca de US $ 1 por dia. Em 1895, Elias começou um modesto negócio de construção, negócio que acabou por fracassar. Ele continuou a trabalhar depois fazendo biscates, incluindo agricultura, entregando jornal e trabalhando em uma fábrica de geléia.
Elias não viveu o tempo suficiente para ver a Disneylândia, mas a luz em sua janela sempre é acesa em sua honra.

Cigarro matou Disney
Walt Disney era um fumante viciado. Em 1966, ele programou se submeter a uma cirurgia mas um exame de raios-X mostrou um grande tumor em seu pulmão esquerdo. Médicos, em última instância, removeram o pulmão, mas Disney morreu mais tarde naquele ano.
Em 1951, Disney produziu um curto clipe intitulado "Não Fumar" Goofy(Pateta) tentando parar de fumar. A empresa proibia o desenho animado de emissão de TV.

Anorexia

A anorexia nervosa é uma doença complexa, envolvendo componentes psicológicos, fisiológicos e sociais. Esse vídeo mostra de forma muito impactante o quanto a anorexia afeta a vida e causa a morte de muita gente, tendo uma alta taxa de mortalidade, que é de aproximadamente 10%, uma das maiores entre qualquer transtorno psicológico.

Acabaram-se as desculpas

Borboleta

Ditos populares (CHINA)

Nada como a sabedoria milenar oriental...

Pergunta que não quer calar

Frente à tragédia que está ocorrendo em Santa Catarina , vocês viram algum "movimento social" se apresentar para realizar trabalhos voluntários? Uma caravana do MST? Um grupo do movimento dos assentados de barragens? Uma equipe dos padrecos que insuflam os índios? A turma dos quilombolas? A UNE e o pessoal da sua "caravana da saúde"? Onde estão os ditos "movimentos sociais", tão solidários consigo mesmos?

2009 um ano muito cansativo

Estamos entrando em dezembro e lá se vai 2008, mas aguarde pois:
ATENÇÃO : 2009 SERÁ UM ANO MUITO CANSATIVO.
Programe-se desde já !
Feriados 2009 - Brasil

01/01/09 quinta-feira Confraternização Universal

20/01/09 terça-feira São Sebastião (RJ)

23/02/09 segunda-feira Carnaval

24/02/09 terça-feira Carnaval

10/04/09 sexta-feira Paixão de Cristo

21/04/09 terça-feira Tiradentes

01/05/09 sexta-feira Dia do Trabalho

11/06/09 quinta-feira Corpus Christi

09/07/09 quinta-feira Revolução Constitucionalista (SP)

07/09/09 segunda-feira Independência do Brasil

12/10/09 segunda-feira Nossa Sra Aparecida - Padroeira do Brasil

02/11/09 segunda-feira Finados

15/11/09 domingo Proclamação da República

20/11/09 sexta-feira Zumbi/Consciência Negra (300 cidades)

25/12/09 sexta-feira Natal

Ao todo serão:

8 Feriados na Seg/Sex

5 Feriados na Ter/Qui

Total: 13 Feriados (em dias úteis)

Se somarmos aos feriados (sábados/domingos e enforcarmos quando cair na
ter/qui, teremos 44 dias de feriadões!)

O ano tem 365 dias, são 52 semanas, portanto 104 dias de descanso, você tem
mais 30 dias de férias, são 13 feriados em 2009, "enforcando" somamos mais
5 dias, assim iremos trabalhar somente:

365 - (104+30+13+05) = 213 dias

Isso significa que trabalharemos só 58,35% do ano, ou 1.704 horas das 8.760
horas que tem 01 ano, ou seja nós trabalhamos somente 19,45% das horas do ano.
Isso sem contar que 4 meses do ano são pra pagar apenas os impostos pro governo e que em cada feriado o país perde R$ 12,9 bilhões por dia parado!

E você ainda quer mais descanso ..... Reclama do que????

Emagraça urgente

Este vídeo foi realizado em homenagem ao dia mundial da saúde, e mostra de forma muito divertida como é importante sempre manter a boa forma e não ser gordinho.

Nem vem, pois só este ano eu já perdi 9Kg!!!

Ditos populares

Retirados do livro "Nossa Língua Portuguesa" do Profº Pasquale Cipro Neto.

No popular se diz: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho carpinteiro'
Correto: 'Esse menino não pára quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro'
EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'
Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.'

'Cor de burro quando foge.'
O correto é: 'Corro de burro quando foge!'

Outro que no popular todo mundo erra:
'Quem tem boca vai a Roma.'
O correto é:'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado,
'Cuspido e escarrado' - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa.
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso... 'Quem não tem cão, caça com gato.'
O correto é:
'Quem não tem cão, caça como gato... ou seja, sozinho!'

Vai dizer que você falava corretamente algum desses?

Ângulo perfeito

Algumas vezes o fotógrafo consegue mais do que qualidade no seu trabalho, pois acha um ângulo perfeito.

Veja muito mais fotos legais aqui.

Endividado até os dentes

Pra se ter idéia do tamanho da crise nos EUA, nesta semana um cliente surpreendeu um atendente de uma loja de penhores de Chicago. Aos 42 anos e com uma vida inteira dedicada ao negócio, foi a primeira vez que Scott Cohen viu alguém penhorar uma dentadura de ouro com diamantes incrustados.

"Ele me perguntou se a loja penhorava ouro e diamantes. Respondi que sim e ele tirou a dentadura da boca e passou por baixo do vidro", contou o dono da loja.
Desinfetado com álcool, o objeto foi avaliado em US$ 15 mil, de acordo com o jornal Chicago Sun-Times.

Romantismo na 3ª idade

UM CASAL DE VELHINHOS ESTÁ DEITADO NA CAMA. A ESPOSA NÃO ESTÁ SATISFEITA COM A DISTÂNCIA QUE HÁ ENTRE ELES. ELA LEMBRA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA SEGURAR A MINHA MÃO NA CAMA.

ELE HESITA E, DEPOIS DE UM BREVE MOMENTO, ESTICA O BRAÇO E SEGURA A MÃO DELA. ELA NÃO SE DÁ POR SATISFEITA.

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA FICAR BEM
PERTINHO DE MIM.

UMA HESITAÇÃO MAIS PROLONGADA AGORA E, FINALMENTE, RESMUNGANDO UM POUCO, ELE VIRA O CORPO COM DIFICULDADE E SE ACONCHEGA PERTO DELA DA MELHOR MANEIRA POSSÍVEL.
ELA AINDA INSATISFEITA:

- QUANDO ÉRAMOS JOVENS, VOCÊ COSTUMAVA MORDER MINHA ORELHA...

ELE DÁ UM LONGO SUSPIRO, JOGA A COBERTA DE LADO E SAI DA CAMA. ELA SE SENTE OFENDIDA E GRITA:

- AONDE VOCÊ VAI ?

- BUSCÁ A DENTADURA, VÉIA CHATA !!!

Orgulho de ser brasileiro

PÁTRIA AMADA... BRASIL(BRASIL com S)

Recebi um e-mail de dois colegas e que achei legal dividir com os amigos do BUCOMANIA.
O QUE UMA ESCRITORA HOLANDESA FALOU DO BRASIL

LEIAM COM BASTANTE ATENÇÃO

Os brasileiros acham que o mundo todo presta, menos o Brasil, realmente parece que é um vício falar mal do Brasil. Todo lugar tem seus pontos positivos e negativos, mas no exterior eles maximizam os positivos, enquanto no Brasil se maximizam os negativos. Aqui na Holanda, os resultados das eleições demoram horrores porque não há nada automatizado.
Só existe uma companhia telefônica e pasmem!: Se você ligar reclamando do serviço, corre o risco de ter seu telefone temporariamente desconectado.

Nos Estados Unidos e na Europa, ninguém tem o hábito de enrolar o
sanduíche em um guardanapo - ou de lavar as mãos antes de comer. Nas padarias, feiras e açougues europeus, os atendentes recebem o dinheiro e com mesma mão suja entregam o pão ou a carne.

Em Londres, existe um lugar famosíssimo que vende batatas fritas
enroladas em folhas de jornal - e tem fila na porta.

Na Europa, não-fumante é minoria. Se pedir mesa de não-fumante, o garçom ri na sua cara, porque não existe. Fumam até em elevador.

Em Paris, os garçons são conhecidos por seu mau humor e grosseria e
qualquer garçom de botequim no Brasil podia ir pra lá dar aulas de 'Como conquistar o Cliente'.

Você sabe como as grandes potências fazem para destruir um povo? Impõem suas crenças e cultura. Se você parar para observar, em todo filme dos EUA a bandeira nacional aparece, e geralmente na hora em que estamos emotivos.

Vocês têm uma língua que, apesar de não se parecer quase nada com a língua portuguesa, é chamada de língua portuguesa, enquanto que as empresas de software a chamam de português brasileiro, porque não conseguem se comunicar com os seus usuários brasileiros através da língua Portuguesa.

Os brasileiros são vitimas de vários crimes contra a pátria, crenças, cultura, língua, etc... Os brasileiros mais esclarecidos sabem que temos muitas razões para resgatar suas raízes culturais.

Os dados são da Antropos Consulting:

1. O Brasil é o país que tem tido maior sucesso no combate à AIDS e de outras doenças sexualmente transmissíveis, e vem sendo exemplo mundial.

2. O Brasil é o único país do hemisfério sul que está participando do Projeto Genoma.

3. Numa pesquisa envolvendo 50 cidades de diversos países, a cidade do Rio de Janeiro foi considerada a mais solidária.

4. Nas eleições de 2000, o sistema do Tribunal Regional Eleitoral (TRE) estava informatizado em todas as regiões do Brasil, com resultados em menos de 24 horas depois do início das apurações. O modelo chamou a atenção de uma das maiores potências mundiais: os Estados Unidos, onde a apuração dos votos teve que ser refeita várias vezes, atrasando o resultado e colocando em xeque a credibilidade do processo.

5.. Mesmo sendo um país em desenvolvimento, os internautas brasileiros representam uma fatia de 40% do mercado na América Latina.

6. No Brasil, há 14 fábricas de veículos instaladas e outras 4 se instalando, enquanto alguns países vizinhos não possuem nenhuma.

7. Das crianças e adolescentes entre 7 a 14 anos, 97,3% estão estudando.

8. O mercado de telefones celulares do Brasil é o segundo do mundo, com 650 mil novas habilitações a cada mês.

Na telefonia fixa, o país ocupa a quinta posição em número de linhas instaladas.

10. Das empresas brasileiras, 6.890 possuem certificado de qualidade ISO-9000, maior número entre os países em desenvolvimento. No México, são apenas 300 empresas e 265 na Argentina.

11. O Brasil é o segundo maior mercado de jatos e helicópteros executivos.

Por que vocês têm esse vício de só falar mal do Brasil?

1. Por que não se orgulham em dizer que o mercado editorial de livros é maior do que o da Itália, com mais de 50 mil títulos novos a cada ano?

2. Que têm o mais moderno sistema bancário do planeta?

3. Que suas agências de publicidade ganham os melhores e maiores prêmios mundiais?

4. Por que não falam que são o país mais empreendedor do mundo e que mais de 70% dos brasileiros, pobres e ricos, dedicam considerável parte de seu tempo em trabalhos voluntários?

5. Por que não dizem que são hoje a terceira maior democracia do mundo?

6. Que apesar de todas as mazelas, o Congresso está punindo seus próprios membros, o que raramente ocorre em outros países ditos civilizados?

7. Por que não se lembram que o povo brasileiro é um povo hospitaleiro, que se esforça para falar a língua dos turistas, gesticula e não mede esforços para atendê-los bem?

Por que não se orgulham de ser um povo que faz piada da própria desgraça e que enfrenta os desgostos sambando.

É! O Brasil é um país abençoado de fato.
Bendito este povo, que possui a magia de unir todas as raças, de todos os credos.

Bendito este povo, que sabe entender todos os sotaques.
Bendito este povo, que oferece todos os tipos de climas para contentar toda gente.
Bendita seja, querida pátria chamada
Brasil!!

Divulgue esta mensagem para o máximo de pessoas que você puder. Com essa atitude, talvez não consigamos mudar o modo de pensar de cada brasileiro, mas ao ler estas palavras irá, pelo menos, por alguns momentos, refletir e se orgulhar de ser BRASILEIRO!!!

Leis malucas pelo mundo

França
Entre as 8 da manhã e as 8 da tarde 70% das músicas que a galera tiver ouvindo tem de ser de artistas franceses!
É proibido beijar alguém no metrô, nossa…
É proibido batizar um porco com o nome de Napoleão! Dá pra acreditar?.
É proibido fotografar políciais e suas viaturas, mesmo se eles estiveremem segundo plano.

Alemanha
Uma almofada pode ser considerada como uma arma passiva.
É proibido andar de máscaras pela rua! Portando carnaval nem pensar!
Em qualquer escritório há de se poder ver pelo menos parte do céu, pq senão a galera pensa que realmente estão no inferno! Só pode!


Dinamarca
Tentar escapar da prisão não é ilegal, no entanto, se for pego terá que cumprir o resto da condenação.. Pera ai, tá de brincadeira comigo 02?!
Ninguém pode pôr em movimento seu veículo se há alguém embaixo dele.. Nossa, não me fale..
Os restaurantes não poderão cobrar pela água a não ser que não esteja acompanhada com algo mais, como gelo ou uma fatia de limão.. Ta vendo? Covardia!


Suécia
A prostituição é ilegal, mas usar o serviço de prostituição não é… Dá pra entender?
É proibido repintar tua casa sem uma licença do governo.. Se aqui fosse assim, o processo ia ser tão lento que seria uns 14 anos pra liberar a pintura da casa!
Suiça

Se você deixar as chaves dentro do carro com a porta destravada, será multado.. Além de gastar com o carinha pra fazer outra chave!

Noruega
É proibido castrar cães ou gatos, assim como a qualquer outra espécie, inclusive homens! Hã?
As bebidas que contenham mais de 4,75% de álcool não podem ser vendidas nas eleições. Nossa! Homens inteligentes fazem leis inteligente não? Se o cara beber uns 20 litros de bebidas com 4% de alcool ou até 1% de alcool n vai ficar bebado não? Nossa! Cada uma..

Finlândia
Os taxistas devem pagar direitos autorais se colocam música em seu carro quando transportam clientes… Ai ja é d+! Putz.. Por isso que a pirataria lá é grande!

Inglaterra
A lei autoriza às vendedoras a fazer topless em Liverpool, mas somente em lojas de peixes tropicais… Que po!!@ é essa?!
É ilegal pendurar roupa de cama na janela..
É proibido pescar salmão nos domingos…

Irlanda
Se você está em Cork, e vê um escocês é legal mirá-lo com arco e flecha e acertar bem na cabeça, exceto nos Domingos.

Canadá
É ilegal tirar o curativo em público.
Em Alberta, se você esteve preso e for liberado, tem direito a pedir um arma carregada e um cavalo para sair da cidade.. Dá pra acreditar nisso?
Em Ottawa a lei proibe chupar picolé no domingo atrás do Banco.
É proibido tentar aprender bruxaria.

Colômbia, Cali
A primeira vez que a mulher tiver relações com seu marido, a mãe dela deve estar no quarto para testemunhar o ato.. Putz!

México
É proibido queimar bonecas. ?!?!???!

Bolívia, Santa Cruz
É ilegal para um homem ter relações com uma mulher e sua filha ao mesmo tempo… Ao mesmo tempo..

EUA, Alabama
É proibido jogar dominó no domingo.
É ilegal usar bigode postiço que cause risos na igreja. Ótima né?
Colocar sal nas linhas ferroviárias pode ser castigado com a pena de morte.. Portanto melhor comer as lindas de trem sem sal mesmo..
Os homens não podem cuspir diante das mulheres. Só atrás, certo?
É proibido vender amendoim após o entardecer das quartas-feiras em Lee Country.. Será pq?!

Mecânico

Um mecânico está desmontando o cabeçote de uma moto, quando ele vê na oficina um cirurgião cardiologista muito conhecido. Ele está olhando o mecânico trabalhar.
Então o mecânico pára e pergunta: -'Ei, doutor, posso lhe fazer uma pergunta?'
O cirurgião, um tanto surpreso, concorda e vai até a moto na qual o mecânico está trabalhando.
O mecânico se levanta e começa:
-Doutor, olhe este motor. Eu abro seu coraçao, tiro válvulas, conserto-as, ponho-as de volta e fecho novamente, e, quando eu termino, ele volta a trabalhar como se fosse novo. Como é então, que eu ganho tão pouco e o senhor tanto, quando nosso trabalho é praticamente o mesmo?

Então o cirurgiao dá um sorriso, se inclina e fala bem baixinho para o mecânico:

-Tente fazer isso, com o motor funcionando!

Conclusão:
Quando a gente pensa que sabe todas as respostas, vem a vida e muda todas as perguntas.

Tattoo de sofredor

Sei que o timão tá em estado de graça por ter sido campeão da segundona, mas parece que tem torcedor exagerando nas comemorações.

Queriam o quê? Olha só o "nível" da torcida que comemora até título da segunda divisão.
Quero só ver ele colocar um "n" na tatoo!

Apartamento de divorciada

Um bela coroa divorciada e mãe de 3 filhos mostra como um apartamento pode se modificar em poucos segundos quando ela acorda após de uma noitada e recebe a visita das crianças.

Separação na 3ª idade

Um casal sentado em frente ao juiz.
O juiz:
- Que triste, depois de tantos anos de união, o senhor com 79 anos e a senhora com 75 anos agora resolvem se separar. Expliquem-me o motivo. Quem sabe poderemos resolver.
Ela: - Ele tem somente uma ereção por ano.
Ele: - E ela quer que eu desperdice com ela.

Eleições nos EUA: sem preconceito

Que tal um Obama branco e um McCain negro?

Bolsa X Dólar

Outubro vermelho.
Bovespa tem o pior mês em 10 anos.

OVNI - Será que é fake?

Aconselho a todos a lerem tudo antes de ver o vídeo.
Estas imagens foram feitas por uma turista alemã em uma das ilhas do Caribe, ao norte de Trinidady Y Tobago no dia 16/08/2007 às 05h50min da manhã, em uma praia que é um santuário para exploração submarina.
É uma região pouco visitada e para visitá-la tem que ter permissão das autoridades, principalmente pela abundância de tubarões Tigre.
Essa turista pernoitou na ilha junto a outros pesquisadores para uma aventura submarina. Levantou-se bem cedo para contemplar o nascer do sol quando de repente encontrou algo inacreditável.
Já não existe duvida de que não estamos sós no universo.
O vídeo dura poucos segundos já que a câmera tinha pouca memória.
A turista levou o maior susto da sua vida e a única reação foi um grande suspiro de medo e a emoção de gravar algo fora do comum.
Ela não quis fotografar por medo do flash denunciar sua posição para as naves que se encontrava em vôo rasante com se estivessem buscando algo.

Nenhuma autoridade da região se manifestou sobre o assunto.

Bula do homem

Atenção mulheres, essa vocês vão gostar!

Indicações:
Homem é recomendado para mulheres portadoras de SMS (Síndrome da Mulher Sozinha). Homem é eficaz no controle do desânimo, da ansiedade, irritabilidade, mau-humor, insônia, etc.

Posologia e Modo de Usar:
Homem deve ser usado três vezes por semana. Não desaparecendo os sintomas, verifique o prazo de validade.
Homem é apropriado para uso externo ou interno, dependendo da necessidade da mulher.


Precauções:
Mantenha longe do alcance de amigas (vizinhas solitárias, loiras e/ou morenas sorridentes, etc.). Manuseie com cuidado, pois Homem explode sob pressão. É desaconselhável o uso, imediatamente após as refeições..


Apresentação:
Mini, Max, Super, Mega, Plus ou Super Mega Max Plus (ui!!!).

Conduta na Overdose:
O uso excessivo de Homem pode produzir dores abdominais, entorses, contraturas lombares, assim como ardor na região pélvica.
Recomenda-se banho de assento, repouso, e contar vantagem para a melhor amiga!

Efeitos Colaterais:
O uso inadequado de Homem pode acarretar gravidez e acessos de ciúmes.

Prazo de Validade:
O número do lote e a data de fabricação encontram-se na cédula de identidade e no cartão de crédito..

Composição:Água, tecidos orgânicos, ferro e vitaminas do Complexo 'P'..

Atenção:
Não contém CIMANCOL. Cuidado!!! Existem no mercado algumas marcas falsificadas, a embalagem é de excelente qualidade, mas quando desembrulhado, verifica-se que não fará efeito nenhum, muito pelo
contrário,o efeito é totalmente oposto, ou seja, além de não serem eficazes no tratamento podem agravar os sintomas.


Instruções Para O Perfeito Funcionamento:
1. Ao abrir a embalagem, faça uma cara neutra, não se mostre muito empolgada com o produto. Se ficar muito seguro de si, o Homem não funciona muito bem, vive dando defeito.
2. Guarde em lugar fresco (fedorento não dá) e seguro (pois é frágil).
3. deixe fora do alcance de amigas...
4. Para ligar basta uns beijinhos no pescoço pela manhã; para desligar basta uma noite de sexo, ele dorme como uma pedra e nem dá boa noite (falta de educação é defeito de fábrica).
5. Programe-o para assinar talões de cheque sem reclamar.
6. Carregue as baterias três vezes por dia: café, almoço e jantar (Mais que isso provoca pneuzinhos indesejáveis).
7. Em caso de defeito, algumas táticas costumam dar certo:
esconda o controle remoto da televisão. Se a falha insistir, Se o problema persistir, a única maneira é fazer greve de SEXO.

OBS: O homem tem só uma bula pequena, mas em compensação o manual de instrução da mulher é uma "bíblia" de tão grosso.
Que bom que as mulheres já reconhecem que nós somos um "santo" remédio!!!

Honestidade

Video premiado e divertido de uma propaganda do cartão de crédito VISA sobre a honestidade.

O macaco é muito bom ator!

iPhone made in China

Está na revista Época desta semana:
Cópia chinesa do iPhone falha até na grafia
Como a Apple, que criou o iPhone, uma empresa da China usa uma fruta na logomarca. Mas registrou a palavra Orange (laranja) como "Organe"


"Apple? Não. É Orange!". Falando um inglês genuinamente chinês, o locutor anuncia o celular iOrgane TouchCool, cópia do iPhone lançada recentemente na China. O aparelho imita o telefone inteligente da Apple em todos os detalhes, menos no sistema operacional, que aparece bem lento na demonstração (assista ao vídeo abaixo). O comercial minimalista também lembra as campanhas do iPhone – aparelho que ainda não foi oficialmente lançado na China.

Os problemas do modelo genérico começam a ficar visíveis quando a modelo que opera o TouchCool – ela tem, inexplicavelmente, duas mãos direitas – passa o dedo pela tela. A pressão do toque é tão intensa que deixa um rastro de gordura na tela. É preciso esforço para entender o que ela está fazendo, porque o visor é puro reflexo, mesmo quando usada num estúdio com iluminação supostamente controlada.

Durante a demonstração das maravilhas do aparelho, mais especificamente dos sensores de movimento, o TouchCool foge ligeiramente do controle: o game de corrida de motocicletas deixa de responder aos comandos e o piloto escapa para fora da pista. Entre os excitantes programas que vêm com o aparelho está um jogo de dados e um editor de texto em chinês. Essa atração requer paciência: os traços aparecem na tela alguns segundos após o toque.


Apesar de ser uma cópia, o iOrange (ou Organe) já gerou uma série de imitadores(ladrão que rouba ladrão, tem....). No site oficial, a iOrgane acusa outras empresas de se apropriarem de sua marca e venderem produtos fazendo-se passar por ela. "Produtos falsificados não asseguram qualidade e serviço de pós-venda. Os consumidores devem ter cuidado antes de escolher", alerta o texto no site. Um dos imitadores usaria a marca Tangerine. Será que ainda teremos um celular Mexerica?

Sombras

Ao som da linda "A wonderful world" com a voz rouca e inconfundível de Louis Armstrong, um show de sombras com as mãos.

Vício de goleiro

No alto de um prédio está um cachorro poodle em perigo, a beira da morte, mas sempre tem um herói pra salvá-lo.
Uma propaganda muito divertida da SKY.

10 sonhos femininos

1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie..
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue..
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido rico... Tomara que morra!!!

Dentadura "perereca"

A TV meio norte afiliada da TV BAND em Teresina - PI faz o telejornal AGORA exibido no horario do meio dia em Teresina no canal 7.
O apresentador do programa não usou um fixador decente,passou vergonha ao vivo!!
Hilário!!!!!

No fim ele tentou disfarçar e ficou pior!

Dicas Para Blogueiros

1 - Nunca faça spam!
Nunca utilize essa pratica em nenhum lugar, isso vale para o envio de e-mail indesejáveis e qualquer pessoa sugerindo a visita ao seu blog ou site. Recados pessoais, mensagens, recados em comunidades ou em qualquer lugar dos sites de comunidades virtuais, é muito desagradável esse tipo de propaganda e acaba “queimando o filme” do seu site ou blog ou mesmo fazendo com que o seu ip ou o ip do servidor do seu site caia em listas negras.

2 - Não deixe seu site ou blog abandonado.
Procure sempre manter seu blog ou site atualizado, é muito desagradável quando encontramos um blog e percebemos que a ultima postagem foi colocada a mais de 6 meses atrás… Além de vários links não funcionarem mais, etc.. etc… Dedique um tempinho ao seu blog, ele merece e isso evitará que você tenha que dedicar um tempo maior no futuro para arrumar os vários problemas que chegam…

3 - Não copie o conteúdo alheio sem autorização!
Além de anti-ético, você perderá pontos junto aos buscadores como o Google, conteúdo duplicado só traz prejuízos. Se o conteúdo do site que você quer retirar algo não é liberado entre em contato antes de retirar qualquer coisa, se for autorizado ótimo, se não for não copie. No BoaGrana liberamos a copia do nosso conteúdo des de que seja colocado nossos créditos em forma de link!

4 - Nunca omita os créditos de algum conteúdo.
Se o conteúdo não for seu, sempre coloque os créditos junto ao conteúdo, isso deve ser feito informando que o conteúdo foi retirado do site X contendo um link para a pagina do conteúdo original, a fonte desse texto deve ser legível.

5 - Não diga que é seu o que não é!
Copiar o conteúdo alheio, inserir no seu blog, modificar algumas coisinhas ou mesmo não modificar nada e dizer que o conteúdo é de sua autoria é desonestidade com você mesmo! E um desrespeito aos seus visitantes.

6 - Propagandas tem limites!
Sim! Propagandas tem limites! Não tem problemas em inserir publicidade do seu blog ou site, mais tudo tem um limite, esse limite é bem claro, a partir do momento em que a publicidade passa a ser prioridade pare com tudo e reveja seus conceitos, a publicidade é um “braço importante” do seu site ou blog mais o cérebro é o conteúdo! Nada de pup-ups, floaters, ou coisas do gênero, isso irrita qualquer um!

7 - Cuidado com recursos excessivos.
Hoje em dia temos muitos recursos disponíveis para utilizarmos em nossos blogs e sites, entre eles podemos citar: Slideshow, Youtube, Etc… Etc… Porem use esses recursos com moderação e lembre-se que ainda existem muitos internautas utilizando conexões discadas, e para esse internauta a tarefa de visualizar sua pagina vira um sacrifício!!!

8 - Mereça! Não peça!
Não fique enchendo a paciencia dos seus visitantes pedindo cliques em anuncios ou topsites ou qualquer coisa do genero, faça por onde, mantenha um blog ou site de qualidade e mereça esses cliques e que isso seja de forma espontanêa!"

Uma dica do Boa Grana

Depois da crise

As bolsas estão despencando, e o TôSorto não perdeu a piada:

Até que o divórcio os separe

Mais de 300 pares que se casaram em Xangai no dia da inauguração dos Jogos Olímpicos de Pequim, para aproveitar a boa sorte associada ao dia 08/08/2008, já que o número oito é considerado o número da sorte na China, estão a beira do divórcio.
"Estou arrependida agora porque descobri que meu marido é viciado em mahjong (jogo muito popular na China) e não tem nenhum plano de vida", disse uma chinesa de sobrenome Zhang, que se casou - para não deixar passar uma data tão especial - sete dias após conhecer o marido, informa hoje o jornal Shanghai Daily.

O casamento de Zhang foi um dos 7.185 que aconteceram em Xangai no mesmo dia da inauguração dos Jogos Olímpicos de Pequim, onde mais de 16 mil casais disseram o "sim", já que o número oito é considerado o da sorte e alegria.

Shu Xin, a criadora da agência Shanghai Weiqing Business Consulting, também conhecida como "clube do divórcio", disse que, dos mais de 300 casais que planejam se divorciar, a maioria é formada por jovens que estavam juntos há poucos meses e que se casaram pelo impulso de se unir em um dia de sorte.

No entanto, menos de dois meses depois do feliz enlace, começaram os problemas com a compra de sua casa, a relação com os parentes do cônjuge, e inclusive antes, devido aos desacordos sobre como organizar a festa de casamento. (Terra)


Casamento é um ano de fogo, e trinta de cinzas.
É por isso que eu não me caso tão cedo...

Separação

Família serra casa ao meio para facilitar divórcio no Camboja.
Casal queria evitar separação burocrática depois de 40 anos juntos.
Imóvel foi dividido ao meio, mas ninguém ficou ferido.

A divisão de bens de um casal do Camboja resultou em uma casa serrada pela metade na província de Prey Veng. A solução foi tomada para 'facilitar' a separação, evitando o processo burocrático do divórcio.

Dê uma turbinada no seu currículo

Se você é daqueles que sempre tem problemas com currículo, porque acha que ele não é bastante competitivo, você pode dar um "jeitinho" nisso.
Veja como resolver esse problema fazendo apenas algumas substituições nas palavras, que podem dar um "tchan" as suas profissões.

* Especialista em Marketing Impresso (boy da xerox)
* Supervisor Geral de Bem-Estar, Higiene e Saúde (faxineiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Interna (porteiro)
* Oficial Coordenador de Movimentação Noturna (vigia)
* Distribuidor de Recursos Humanos (motorista de ônibus)
* Distribuidor de Recursos Humanos VIP (motorista de táxi)
* Distribuidor Interno de Recursos Humanos (Ascensorista)
* Diretora de Saneamento de Áreas (a tia que limpa o banheiro)
* Especialista em Logística de Energia Combustível (frentista)
* Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (peão de obra)
* Segundo Auxiliar de Serviços de Engenharia Civil (ajudante depedreiro)
* Especialista em Logística de Documentos (office-boy)
* Especialista Avançado em Logística de Documentos (motoboy)
* Consultor de Assuntos Gerais e Não Específicos (vidente)
* Técnico de Marketing Direcionado (distribuidor de santinho nasesquinas)
* Especialista em Logística de Alimentos (garçom)
* Coordenador de Fluxo de Artigos Esportivos (gandula)
* Distribuidor de Produtos Alternativos de Alta Rotatividade (camelô)
* Técnico Saneador de Vias Publicas (gari)
* Especialista em Entretenimento Masculino (puta)
* Especialista em Entretenimento Masculino Sênior (puta de luxo)
* Supervisor dos Serviços de Entretenimento Masculino (cafetão)
* Técnico em Redistribuição de Renda (ladrão)

A felicidade pode demorar

Às vezes as pessoas que amamos nos magoam, e nada podemos fazer
senão continuar nossa jornada com nosso coração machucado.
Às vezes nos falta esperança. Às vezes o amor nos machuca profundamente, e vamos nos recuperando muito lentamente dessa ferida tão dolorosa.
Às vezes perdemos nossa fé, então descobrimos que precisamos acreditar, tanto quanto precisamos respirar...é nossa razão de existir.
Às vezes estamos sem rumo, mas alguém entra em nossa vida, e se torna o nosso destino.
Às vezes estamos no meio de centenas de pessoas, e a solidão aperta nosso coração
pela falta de uma única pessoa.
Às vezes a dor nos faz chorar, nos faz sofrer, nos faz querer parar de viver,
até que algo toque nosso coração, algo simples como a beleza de um pôr do sol,
a magnitude de uma noite estrelada, a simplicidade de uma brisa batendo em nosso rosto.
É a força da natureza nos chamando para a vida.
Você descobre que as pessoas que pareciam ser sinceras e receberam sua confiança,
te traíram sem qualquer piedade.
Você entende que o que para você era amizade, para outros era apenas conveniência, oportunismo.
Você descobre que algumas pessoas nunca disseram eu te amo, e por isso nunca fizeram amor,
apenas transaram...
Descobre também que outras disseram eu te amo uma única vez.
E agora temem dizer novamente, e com razão, mas se o seu sentimento for sincero poderá
ajudá-las a reconstruir um coração quebrado.
Assim ao conhecer alguém, preste atenção no caminho que essa pessoa percorreu, são fatores
importantes: a relação com a família, as condições econômicas nas quais se desenvolveu.
(dificuldades extremas ou facilidades excessivas formam um caráter), os relacionamentos anteriores
e as razões do rompimento, seus sonhos, ideais e objetivos.
Não deixe de acreditar no amor. Mas certifique-se de estar entregando seu coração para alguém
que dê valor aos mesmos sentimentos que você dá.
Manifeste suas idéias e planos, para saber se vocês combinam. E certifique-se de que
quando estão juntos, aquele abraço vale mais que qualquer palavra.
Esteja aberto a algumas alterações, mas jamais abra mão de tudo, pois se essa pessoa
te deixar, então nada irá lhe restar.
Tenha sempre em mente que às vezes tentar salvar um relacionamento,
manter um grande amor, pode ter um preço muito alto se esse sentimento não for recíproco.
Pois em algum outro momento essa pessoa irá te deixar e seu sofrimento será ainda mais intenso, do que teria sido no passado.
Pode ser difícil fazer algumas escolhas, mas muitas vezes isso é necessário.
Existe uma diferença muito grande entre conhecer o caminho e percorrê-lo.
A tristeza pode ser intensa, mas jamais será eterna.
A felicidade pode demorar a chegar, mas o importante é que ela venha para ficar e não esteja apenas de passagem...

Luiz Fernando Veríssimo