Amor verdadeiro

Sempre achei que não é muito difícil descobrir quando uma mulher casa por amor, amor verdadeiro.


Só que agora fiquei admirado com essa manchete:
Descubra por que as mulheres amam homem mais rústicos.

A foto acima mostra a Pâmela Anderson (ah, os meus tempos de SOS Malibu), que deixou os 'ex' milionários para trás para namorar um eletricista.


Agora entendo por que dei certo na vida. (sempre quis vencer pelo meu taleto e não ser mais um rostinho bonito por ai)

Morte da dupla GRENAL

Esse eu vi no KIBE e vale a pena reproduzir aqui!

No RS acabou a seca, estão todos em lágrimas.

Homens e aviões

Homens e Aviões

Sabem que se parecem?


O Homem, até os 20 anos se equipara ao Avião de Papel

Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.



O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar

Sempre a postos, 7 dias por semana.

Ataca qualquer objetivo.

Capaz de executar várias missões, mesmo
quando separadas por curtos intervalos
de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular.
Destinos de alto nível.
Vôos longos, com raros sobressaltos.
A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto,
o que demanda mudanças e adaptações
que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho
antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona
menor conforto durante a viagem.

A clientela é composta majoritariamente
por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para
não cair antes da hora.
Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:
Modelo em escala. Só enfeite.

Dieta do chá

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Boteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá

Bom mesmo pra emagrecer é SPA...
Sparadrapo na boca...

Camiseta da moda

Portanto se você é casado, o melhor é não separar!!!

Pra colar no vidro do carro

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,

É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...


Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel
e termina em 'pensão'!


PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .


'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'


É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!


'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .'


'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando'


'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '


'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'


'Tem dia que a noite é foda'


'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '


'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '


'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'


O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !


Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.


'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'


Homem é como orelhão...

A cidade está cheia deles...

só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado...

Três momentos na vida de um macho

SOLTEIRO


CASADO


DIVORCIADO

Trote no telemarketing

Uma brincadeira arriscada mas muito engraçada, Tom Mabe famoso pela sua capacidade de improvisação, fingindo-se de policial, dá um trote no Telemarketing.

O último cheque

A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...


Pense numa mulher vingativa,hahahaha!!!

Novo rolo compressor

Quem manda sou eu

UM CHEFE DE DEPARTAMENTO, BEM CHATO, ACHANDO QUE SEUS SUBORDINADOS NÃO ESTAVAM MAIS RESPEITANDO SUA LIDERANÇA, RESOLVEU COLOCAR A SEGUINTE PLACA NA PORTA DE SEU ESCRITÓRIO:
'AQUI QUEM MANDA SOU EU' .
AO VOLTAR DE UMA REUNIÃO, ENCONTROU UM BILHETE JUNTO À PLACA:
'SUA ESPOSA LIGOU E DISSE QUE É PARA O SENHOR LEVAR A PLACA DELA DE VOLTA'.

Gripe suína

Casos da gripe suína chegam a 898 em 18 países, diz OMS.

Em um mundo onde até estátua tá se protegendo contra o vírus, tem gente que não precisa se cuidar, pois já tá imunizada.
Essa não pega nem gripe!!!

Profissão: mendigo

Tenho que dar os parabéns ao estagiário que elaborou essa pesquisa,
pois o resultado que ele conseguiu obter é a mais pura realidade.

Preste atenção...Matemática de um mendigo

Um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos
(trinta segundos no vermelho e trinta no verde). Então, a cada minuto
um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$ 0,10, o que numa
hora dará: 60 x 0,10 = R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá
faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00.

Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no
sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 20, 50
e às vezes até 1,00.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: R$ 3,00 por hora terá R$ 600,00
no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35
horas semanais ou 7 horas por dia.

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é
raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9
viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra 'encher o saco' por
causa disto..

Mas considerando que é apenas teoria, vamos ao mundo real.

De posse destes dados foram entrevistar uma mulher que pede esmolas, e
que sempre é vista trocar seus rendimentos na Panetiere (padaria em frente ao CEFET ). Então lhe perguntaram quanto ela faturava por dia.
Imagine o que ela respondeu?

É isso mesmo, de 35 a 40 reais em média o que dá (25 dias por mês) x
35 = 875 ou 25 x 40 = 1000, então na média R$ 937,50 e ela disse que
não mendiga 8 horas por dia.

Moral da História :

É melhor ser mendigo do que estagiário (e muito menos PROFESSOR), e
pelo visto, ser estagiário e professor, é pior que ser Mendigo...

Se esforce como mendigo e ganhe mais do que um estagiário ou um professor.

Estude a vida toda e peça esmolas; é mais fácil e melhor que arrumar emprego..

E lembre-se :
Mendigo não paga 1/3 do que ganha pra sustentar um bando de @#@#@# xpto71#@ no Congresso Nacional em Brasília -DF.
E Viva a Matemática!!!

Que país é esse? Advinhe?!?

Não me provoque

Provocar pessoas inteligentes pode ser muito perigoso !


Certa vez ( fato verídico ) Einstein recebeu uma carta da miss New Orleans onde dizia a ele :

" Prof. Einstein, gostaria de ter um filho com o senhor .. A minha justificativa se baseia no fato de que eu, como modelo de beleza, teria um filho com o senhor e, certamente , o garoto teria a minha beleza e a sua inteligência".

Einstein respondeu:
" Querida miss New Orleans, o meu receio é que o nosso filho tenha a sua inteligência e a minha beleza."

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Quando Churchill fez 80 anos um repórter de menos de 30 foi fotografá-lo e disse:
- Sir Winston, espero fotografá-lo novamente nos seus 90 anos .
Resposta de Churchill:
- Por que não ? Você me parece bastante saudável .

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Telegramas trocados entre o dramaturgo Bernard Shaw e Churchill, seu desafeto.
Convite de Bernard Shaw para Churchill:
"Tenho o prazer e a honra de convidar digno primeiro-ministro para primeira apresentação minha peça Pigmaleão. Venha e traga um amigo, se tiver."
Bernard Shaw.
Resposta de Churchill:
"Agradeço ilustre escritor honroso convite.. Infelizmente não poderei comparecer primeira apresentação. Irei à segunda , se houver."
Winston Churchill.


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O General Montgomery estava sendo homenageado, pois venceu Rommel na batalha da África, na IIª Guerra Mundial.
Discurso do General Montgomery:
' Não fumo , não bebo, não prevarico e sou herói '.
Churchill ouviu o discurso e com ciúme , retrucou:
' Eu fumo , bebo, prevarico e sou chefe dele.'


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Bate-boca no Parlamento inglês .
Aconteceu num dos discursos de Churchill em que estava uma deputada oposicionista, Lady Astor, do tipo Heloisa Helena do PSOL, que pediu um aparte . Todos sabiam que Churchill não gostava que interrompessem os seus discursos . Mas , concedeu a palavra à deputada .
E ela disse em alto e bom tom :
- Sr. Ministro , se V. Excia. fosse o meu marido, eu colocava veneno em seu chá !
Churchill, lentamente , tirou os óculos , seu olhar astuto percorreu toda a platéia e, naquele silêncio em que todos aguardavam, lascou:
- Nancy, se eu fosse o seu marido , eu tomaria esse chá !

Toyota

Que a marca japonesa Toyota (トヨタ自動車株式会社) é um sucesso ninguém duvida (hoje é a maior montadora de veículos do mundo), mas o que muito não sabem é o segredo que eles encondem em seus carros, e é isso que é mostrado nesse vídeo.

Achei o máximo o sensor de estacionamento, muito criativo.

Troca de roupas

Quero só ver alguém fazer mais rápido.

Ele só queria fazer o bem

A mulher, querendo um carro esporte novo, virou-se para o marido e disse:
- Meu amor, meu aniversário está chegando. Quero um presente surpresa. Para
te ajudar, vou dar uma dica: quero algo que vá de zero a cem em menos de 5
segundos. Pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário ela ganhou uma balança de banheiro novinha, cor-de-rosa.


(O marido ainda está desaparecido).

Desabafo de um bom marido

*Luís Fernando Veríssimo *

*Minha esposa e eu sempre andamos de mãos dadas.Se eu soltar, ela vai às compras.

*Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse: 'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar.
Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

*Eu me casei com a 'Sra. Certa'. Só não sabia que o primeiro nome dela era 'Sempre'.

*Já faz 18 meses que não falo com minha esposa. É que não gosto de
interrompê-la.

*Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha.
Ela perguntou: 'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.

*No começo Deus criou o mundo e descansou.
Então, Ele criou o homem e descansou.
Depois, criou a mulher. Desde então, nem Deus,nem o homem, nem o Mundo tiveram mais descanso.

Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes, o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim. Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura. Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei. '- Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada. Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida'.

*O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está sempre certa e a outra é o marido...*

Divisão de bens

Quando Deus criou Adão e Eva, disse aos dois:

-Tenho dois presentes para distribuir entre vocês:
um é para fazer xixi em pé e...

Adão, ansiosíssimo, interrompeu, gritando:
- Eu! Eu! Eu! Eu!
- Eu quero, por favor... Senhor, por favor, por favor, Sim? Me facilitaria a
vida substancialmente! Por favor! Por favor! Por favor!

Eva concordou e disse que essas coisas não tinham importância para ela.

Então,Deus presenteou Adão.

Adão ficou maravilhado.
Gritava de alegria, corria pelo jardim do Éden fazendo xixi em todas as
árvores. Corria pela praia fazendo desenhos com seu xixi na areia.
Brincava de chafariz.
Acendia uma fogueirinha e brincava de bombeiro...


Deus e Eva contemplavam o homem louco de felicidade, até que Eva perguntou
a Deus:
- E... Qual é o outro presente?
Deus respondeu: -

- Cérebro, Eva, cérebro !!!!!!!!!!!!!!!!!

Entrevista de emprego

Em tempos de crise mundial veja uma forma interessante de conseguir se dar bem em uma entrevista de emprego.