Maldita Mega Sena

Na verdade, eu e muita gente não queremos ganhar na Mega Sena da Virada de hoje.

Pela simples razão de que não queremos nos mudar de Porto Alegre ou de qualquer lugar em que morem os outros.

Ganhar na Mega Sena da Virada significa perdermos a nossa identidade. Se eu ganhar R$ 140 milhões, não serei o mesmo, não serei eu mesmo, serei outro.


***

Dirá o imbecil da obviedade que basta ganhar os R$ 140 milhões e não contar para ninguém, manter em sigilo que foi o ganhador.

Como se fosse possível manter em segredo que foi o ganhador!

Mesmo que, ganhando, você não mude de cidade e não conte nada para ninguém, as pessoas vão começar a desconfiar: um cunhado seu compra uma fazenda, um filho vai morar numa mansão, os familiares começam a usar carros estrangeiros do ano, em seguida o segredo será desvendado.

***

Ninguém acredita, mas uma bolada dessas vira um inferno na vida de um ganhador.

Simplesmente porque não há nada mais difícil que esconder dinheiro. Esconder dinheiro torna-se impossível para qualquer pessoa.

E, cá para nós, o bom de ganhar R$ 140 milhões é espalhar para todos que ganhou.

E, espalhando, em que virará a sua casa? Será uma romaria interminável até sua casa, obrigatoriamente você terá de se mudar.

Mas não se mudar de casa, mudar-se de cidade. Nem de cidade chega, mudar-se de país.

Mas quem é que disse que se torna feliz quem muda de país? Pelo contrário, o que todos nós sonhamos é em sermos felizes no nosso país, na nossa cidade, na nossa rua, na nossa casa.

Ganhar na Mega Sena da Virada, portanto, é uma encrenca.

E Deus nos livre dessa encrenca.

***

Se eu perguntar para mil leitores ou leitoras desta coluna se eles querem ir morar em Nova York, 999 dirão que não querem, de jeito nenhum.

Mas, se ganhar na Mega Sena, terá de morar em Nova York. No Rio de Janeiro é que não poderá ser. No Rio de Janeiro, se escolher morar por lá, em toda a parte que for gritarão: “Aquele ali é o ganhador da Mega Sena da Virada!”.

Um inferno!

***

O pior é que obrigatoriamente quem ganha R$ 100 milhões é obrigado a contratar pelo menos 20 seguranças.

E aí passa a não dormir todas as noites com medo dos seguranças.

Uma outra das 500 desvantagens é que uma das atrações da vida, que é fazer amigos, fica inviável: qualquer pessoa que se aproximar de você será considerada interesseira.

E não existe tormento maior do que não poder fazer amigos.

***

Com esta coluna, encontrei a fórmula de consolar todas as pessoas que não vão ganhar a Mega Sena da Virada amanhã.

Ninguém vai acreditar, vão zombar de mim, mas perder na Mega Sena é muito melhor do que ganhar.

Até mesmo porque alguém que vá ganhar hoje a bolada não tem a mínima ideia do que vai fazer (ou não fazer) com o dinheiro.

Que diabo de prêmio é este que não se sabe o que se vai fazer com ele!

PAULO SANT’ANA - Jornal Zero Hora do dia 30/12/09

Fim de ano

Sei que estou meio distante do BUCOMANIA, mas tem sido muito difícil criar e principalmente manter atualizado o blog diante de tanta coisa a fazer. 2009 foi difícil, mas foi meu melhor ano profissionalmente e com muitas conquistas. Espero que em 2010 consiga voltar a ficar mais presente com vocês.
Na semana passada fui a Porto Alegre e recebi uma mensagem no ônibus que gostaria de dividir com todos, pois ela representa muito do que desejo e que espero que as pessoas reflitam.

"Se eu pudesse

Se eu pudesse deixar algum presente a você,
deixaria aceso o sentimento de amar a vida dos seres humanos
A consciência de aprender tudo o que foi ensinado pelo tempo afora
Lembraria os erros que foram cometidos
para que não mais se repetissem
A capacidade de escolher novos rumos
Deixaria para você se pudesse,
o respeito aquilo que é indispensável
Além do pão, o trabalho.
Além do trabalho, a ação.
E, quando tudo mais faltasse, um segredo:

O de buscar no interior de si mesmo
a resposta e a força para encontrar a saída"

Mahatma Gandhi

Gaúcho de Camaquã

Um gaúcho chega na melhor "casa" do Rio de Janeiro.

A Madame abre a porta do bordel e dá de cara com o Gaúcho vestido a rigor, com direito a bombacha e chapéu de aba larga.

- Diga? pergunta ela.

- Eu quero a Natália! respondeu o Gaúcho

- Caro senhor, a Natália é uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...

- Não, eu quero a Natália, insiste o Gaúcho.

Então a Natália aparece. Um espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias e diz logo ao Gaúcho que o valor é R$1.000,00 por hora.

O Gaúcho nem pisca e, tirando o dinheiro escondido na bota, diz que está tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto onde eles passam uma hora inesquecível com direito a tudo.

Na noite seguinte, o Gaúcho aparece novamente e pergunta pela Natália.
Ela estranha porque nenhum cliente dela veio duas noites seguidas e que ela não faria desconto. O Gaúcho pega a grana novamente e entrega a Natália, que o leva para o quarto onde a sessão se repete, melhor que no dia anterior.

Na noite seguinte, ninguém acredita. Mais uma vez o Gaúcho entrega os R$ 1.000,00 à "menina" e vão para o quarto e mais uma vez, 1 hora de loucura..

Natália não resiste e pergunta ao Gaúcho:
- Ninguém nunca usou os meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa.. De onde é o Senhor?

- Sou de PELOTAS-RS..

- Sério?! Eu tenho uma tia que mora lá!

- Eu sei, foi ela que pediu para lhe entregar os R$ 3.000,00.

ESSE É GALO VÉIO ( e esperto)!!!!!!!!

Gol do Galo

Voltando a ativa

Após mais de 2 meses de recesso, estamos voltando a postar um post aqui no BUCOMANIA.
Sim, os pedidos eram inúmeros e neste meio tempo muita água rolou por baixo da ponte(aliás, como choveu durante esse tempo). O importante é que estamos voltando em grande estílo e prometo contratar um estagiário para manter o blog atualizado sempre.
Pra comemorar a volta o blog resolveu abrir a mão e me enviou a alguns lugares do Brasil que estarei dividindo com os nossos leitores.
Então vamos, obrigado a todos que acompanham o blog e espero que a próxima atualização seja breve;

Haja fôlego

Quem acompanha esse blog tem percebido ultimamente que as atualizações estão escassas. Também, com tantas exigências da vida moderna, o tempo, tá curto. Por isso escolhi esse texto do Veríssimo pra vocês verem que minha vida não tem sido fácil.

"Dizem que todos os dias você deve comer uma maçã por causa do ferro.
E uma banana pelo potássio.
E também uma laranja pela vitamina C.

Uma xícara de chá verde sem açúcar para prevenir a diabetes.
Todos os dias deve-se tomar ao menos dois litros de água.
E depois uriná-los, o que consome o dobro do tempo.
Todos os dias deve-se tomar um Yakult pelos lactobacilos (que ninguém sabe bem o que é, mas que aos bilhões, ajudam a digestão).

Cada dia uma Aspirina, previne infarto.
Uma taça de vinho tinto também.
Uma de vinho branco estabiliza o sistema nervoso.
Um copo de cerveja, para... não lembro bem para o que, mas faz bem.
O benefício adicional é que se você tomar tudo isso ao mesmo tempo e tiver um derrame, nem vai perceber.........

Todos os dias deve-se comer fibra.
Muita, muitíssima fibra.
Fibra suficiente para fazer um pulôver.
Você deve fazer entre quatro e seis refeições leves diariamente.
E nunca se esqueça de mastigar pelo menos cem vezes cada garfada.
Só para comer, serão cerca de cinco horas do dia. UFA !!!

E não esqueça de escovar os dentes depois de comer.
Ou seja, você tem que escovar os dentes depois da maçã, da banana, da laranja, das seis refeições e enquanto tiver dentes, passar fio dental, massagear a gengiva, escovar a língua e bochechar com Plax.
Melhor, inclusive, ampliar o banheiro e aproveitar para colocar um equipamento de som, porque entre a água, a fibra e os dentes, você vai passar ali várias horas por dia. CAGANDO NÉ !!!

Há que se dormir oito horas por noite e trabalhar outras oito por dia, mais as cinco comendo são vinte e uma.
Sobram três, desde que você não pegue trânsito. TÁ DIFICILLLLL

As estatísticas comprovam que assistimos três horas de TV por dia.
Menos você, porque todos os dias você vai caminhar ao menos meia hora (por experiência própria, após quinze minutos dê meia volta e comece a voltar, ou a meia hora vira uma).

E você deve cuidar das amizades, porque são como uma planta: devem ser regadas diariamente, o que me faz pensar em quem vai cuidar das minhas amizades quando eu estiver viajando.

Deve-se estar bem informado também, lendo dois ou três jornais por dia para comparar as informações.

Ah! E o sexo!!!!
Todos os dias, um dia sim, o outro também, tomando o cuidado de não se cair na rotina.

Há que ser criativo, inovador para renovar a sedução.
Dizer EU TE AMO, toda hora, ''ainda pego quem inventou essa neura...que saco!!!''
isso leva tempo e nem estou falando de sexo tântrico.

Também precisa sobrar tempo para varrer, passar, lavar roupa, pratos e espero que você não tenha um bichinho de estimação. se tiver tem que brincar com ele, pelo menos meia hora todo dia, para ele não ficar deprimido....

Na minha conta são 29 horas por dia.
A única solução que me ocorre é fazer várias dessas coisas ao mesmo tempo!!!

Tomar banho frio com a boca aberta, assim você toma água e escova os dentes ao mesmo tempo.

Chame os amigos e seus pais, seu amor, o sogro, a sogra, os cunhados...
Beba o vinho, coma a maçã e dê a banana na boca da sua mulher. Não esqueça do EU TE AMO, (Vou achar logo quem inventou isso, me aguarde).

Ainda bem que somos crescidinhos, senão ainda teria um Danoninho e se sobrarem 5 minutos, uma colherada de leite de magnésio.

Agora voce tá ferrado mesmo é se tiver criança pequena, ai lascou de vez, porque o tempo que ia sobrar para voce...meu já era. criança ocupa um tempo danado.

Agora tenho que ir.

É o meio do dia, e depois da cerveja, do vinho e da maçã, tenho que ir ao banheiro e correndo.

E já que vou, levo um jornal...

Tchau....

Se sobrar um tempinho, me manda um e-mail.

Luís Fernando Veríssimo "

1 2 3 4 5 6 7 8 9 - uma série especial

Não, o mundo não vai acabar hoje, mas que é curioso, ah, isso é!!!

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Que curioso!!! os observadores que gostam de números estão com tudo!



É motivo para estar atento...uma série especial ...

1 2 3 4 5 6 7 8 9 ...

ATENÇÃO:

HOJE - dia 7 de Agosto de 2009 - às 12 horas 34 minutos e 56
segundos, a data e a hora serão

12:34:56 7/8/9 (07/08/09)

1 2 3 4 5 6 7 8 9

Isto nunca mais vai acontecer nas nossas vidas!!!
Não é nada, não é nada... Não é nada mesmo, mas é legal né gente!?! Bom findi!

Gripe suína

A IRONIA NO SEU MELHOR ESTILO

2000 pessoas contrai a gripe suína e todo mundo já quer usar máscara.
25 milhões de pessoas têm AIDS e ninguém quer usar preservativo...

500 mil pessoas morrem por ano de gripe comum no mundo... (800 no
Brasil, com 27.000 internações)



PANDEMIA DE LUCRO

Que interesses econômicos se movem por detrás da gripe porcina???
No mundo, a cada ano morrem milhões de pessoas vitimas da Malária, que
se podia prevenir com um simples mosquiteiro. Os noticiários, disto
nada falam!
No mundo, por ano morrem 2 milhões de crianças com diarréia que se
poderia evitar com um simples soro que custa 25 centavos. Os
noticiários disto nada falam!
Sarampo, pneumonia e enfermidades curáveis com vacinas baratas,
provocam a morte de 10 milhões de pessoas a cada ano. Os noticiários
disto nada falam!
Mas há cerca de 10 anos, quando apareceu a famosa gripe das aves...
...os noticiários mundiais inundaram-se de noticias...
Uma epidemia, a mais perigosa de todas...Uma Pandemia! Só se falava da
terrífica enfermidade das aves.
Não obstante, a gripe das aves apenas causou a morte de 250 pessoas,
em 10 anos...25 mortos por ano.
A gripe comum, mata por ano meio milhão de pessoas no mundo. Meio
milhão contra 25.
Um momento, um momento. Então, por que se armou tanto escândalo com a
gripe das aves?
Porque atrás desses frangos havia um "galo", um galo de crista grande.
A farmacêutica transnacional Roche com o seu famoso Tamiflu vendeu
milhões de doses aos países asiáticos.
Ainda que o Tamiflu seja de duvidosa eficácia, o governo britânico
comprou 14 milhões de doses para prevenir a sua população.
Com a gripe das aves, a Roche e a Relenza, as duas maiores empresas
farmacêuticas que vendem os antivirais, obtiveram milhões de dólares
de lucro.
- Antes com os frangos e agora com os porcos.
- Sim, agora começou a psicose da gripe porcina. E todos os
noticiários do mundo só falam disso...
- Já não se fala da crise económica nem dos torturados em Guantánamo...
- Só a gripe porcina, a gripe dos porcos...
- E eu me pergunto-: se atrás dos frangos havia um "galo"... atrás dos
porcos... não haverá um "grande porco"?
A empresa norte-americana Gilead Sciences tem a patente do Tamiflu. O
principal acionista desta empresa é nada menos que um personagem
sinistro, Donald Rumsfeld, secretário da defesa de George Bush,
artífice da guerra contra Iraque...
Os acionistas das farmacêuticas Roche e Relenza estão esfregando as
mãos, estão felizes pelas suas vendas novamente milionárias com o
duvidoso Tamiflu.
A verdadeira pandemia é de lucro, os enormes lucros destes mercenários
da saúde. Não nego as necessárias medidas de precaução que estão a ser
tomadas pelos países. Mas se a gripe porcina é uma pandemia tão
terrível como anunciam os meios de comunicação.
Se a Organização Mundial de Saúde (conduzida pela chinesa Margaret
Chan) se preocupa tanto com esta enfermidade, por que não a declara
como um problema de saúde pública mundial e autoriza o fabrico de
medicamentos genéricos para combatê-la?
Prescindir das patentes da Roche e Relenza e distribuir medicamentos
genéricos gratuitos a todos os países, especialmente os pobres. Essa
seria a melhor solução.

Ah, as mulheres

Recebi esse mail com o título "resposta inteligente", mas como foi enviado por uma mulher, achei muito suspeito.

Nomes interessantes

Existem nomes que são perfeitos para as respectivas atividades que as pessoas exercem:


Ana Lisa
Psicanalista

P. Lúcia
Fabricante de Bichinhos

Pinto Souto
Fabricante de Cuecas

Marcos Dias
Fabricante de Calendário

Olavo Pires
Balconista de Lanchonete

Décio Machado
Lenhador

H. Lopes
Professor de Hipismo

Oscar Romeu
Dono de Concessionária

Hélvio Lino
Professor de Música

K. Godói
Médico especialista em hemorróidas

Alberta Alceu Pinto
Garota de Programa

H. Romeu Pinto
Garoto de Programa

Eudes Penteado
Cabeleireiro

Sara Vaz
Mãe de Santo

Passos Dias Aguiar
Instrutor de Auto-escola

Édson Fortes
Baterista

Sara Dores da Costa
Reumatologista

Jamil Jonas Costa
Urologista

Iná Lemos
Pneumologista

Ester Elisa
Enfermeira

Ema Thomas
Traumatologista


Malta Aquino Pinto
Médico especialista em doenças venéreas

Inácio Filho
Obstetra

Oscar A. Melo
Confeiteiro

Jacinto Pinto Aquino Rego
Gremista...

Amor verdadeiro

Sempre achei que não é muito difícil descobrir quando uma mulher casa por amor, amor verdadeiro.


Só que agora fiquei admirado com essa manchete:
Descubra por que as mulheres amam homem mais rústicos.

A foto acima mostra a Pâmela Anderson (ah, os meus tempos de SOS Malibu), que deixou os 'ex' milionários para trás para namorar um eletricista.


Agora entendo por que dei certo na vida. (sempre quis vencer pelo meu taleto e não ser mais um rostinho bonito por ai)

Morte da dupla GRENAL

Esse eu vi no KIBE e vale a pena reproduzir aqui!

No RS acabou a seca, estão todos em lágrimas.

Homens e aviões

Homens e Aviões

Sabem que se parecem?


O Homem, até os 20 anos se equipara ao Avião de Papel

Apenas vôos rápidos, de curto alcance e duração.



O Homem, Dos 20 aos 30: se equipara ao Caça Militar

Sempre a postos, 7 dias por semana.

Ataca qualquer objetivo.

Capaz de executar várias missões, mesmo
quando separadas por curtos intervalos
de tempo.

Dos 30 aos 40: Aeronave Comercial de vôos internacionais
Opera em horário regular.
Destinos de alto nível.
Vôos longos, com raros sobressaltos.
A clientela chega com grande expectativa; ao final, sai cansada, mas satisfeita.

Dos 40 aos 50: Aeronave Comercial de vôos regionais
Mantém horários regulares.
Destinos bastante conhecidos e rotineiros.
Os vôos nem sempre saem no horário previsto,
o que demanda mudanças e adaptações
que irritam a clientela.

Dos 50 aos 60: Aeronave de Carga
Preparação intensa e muito trabalho
antes da decolagem.
Uma vez no ar, manobra lentamente e proporciona
menor conforto durante a viagem.

A clientela é composta majoritariamente
por malas e bagulhos diversos.

Dos 60 aos 70: Asa Delta
Exige excelentes condições externas para alçar vôo.
Dá um trabalho enorme para decolar e, depois, evita manobras bruscas para
não cair antes da hora.
Após a aterrissagem, desmonta e guarda o equipamento.


Dos 70 aos 80: Planador
Só voa eventualmente e com auxílio.
Repertório de manobras extremamente limitado.
Uma vez no chão, precisa de ajuda até para voltar ao hangar.

Após os 80:
Modelo em escala. Só enfeite.

Dieta do chá

Lasanha... chá comigo
Salada... chá pra lá
Picanha... chá comigo
Carne de soja... chá pra lá
Rabada... chá comigo
Peixe grelhado... chá pra lá
Feijoada... chá comigo
Sopinha... chá pra lá
Cerveja... chá comigo
Chazinho... chá pra lá
Açúcar... chá comigo
Adoçante... chá pra lá
Boteco... chá comigo
Academia... chá pra lá
Rodízio... chá comigo
Spa... chá pra lá

Bom mesmo pra emagrecer é SPA...
Sparadrapo na boca...

Camiseta da moda

Portanto se você é casado, o melhor é não separar!!!

Pra colar no vidro do carro

PIOR DO QUE NÃO TER O QUE VESTIR,

É NÃO TER ALGUÉM PARA TE DESPIR...


Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco. Quem não trabalha não erra. E quem não erra é promovido.

Casamento começa em motel
e termina em 'pensão'!


PINTO É QUE NEM DOLAR : SOBE NO PARALELO E CAI NO OFICIAL .


'Um casamento vai para o brejo quando você começa a engolir tantos sapos que não sobra mais tempo para comer a perereca!'


É fazendo muita merda que se aduba a vida !!!!!


'Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira .'


'Ex-namorada é igual a McDonalds: - a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando'


'Não adianta ser rico e usar roupas caras se o melhor da vida a gente faz pelado '


'Nóis só num bebe acetona porque tira o esmalte dos dente'


'Tem dia que a noite é foda'


'Se tiver que casar, case com uma mulher baixa. Dos males, o menor! '


'Mulher boa deve ser tratada como o bom vinho... tem que ser mantida na horizontal, no escuro e com rolha na boca '


'Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante!'


O esperma não é apenas um líquido gosmento, mas sim lágrimas de um pinto apaixonado !


Feliz é o dono de sex shop, que pode dizer:
'Pegue suas coisas e vá se foder!'
E o cliente ainda sai todo feliz.


'Às vezes é melhor ficar quieto e deixar que pensem que você é um idiota, do que abrir a boca e não deixar nenhuma dúvida .'


Homem é como orelhão...

A cidade está cheia deles...

só que 75 % não funciona, e o restante está ocupado...

Três momentos na vida de um macho

SOLTEIRO


CASADO


DIVORCIADO

Trote no telemarketing

Uma brincadeira arriscada mas muito engraçada, Tom Mabe famoso pela sua capacidade de improvisação, fingindo-se de policial, dá um trote no Telemarketing.

O último cheque

A filha faz 21 anos e o pai está todo feliz por emitir o último cheque da pensão que é paga à ex-mulher, há 20 anos e 11 meses.
Pede para a filha levar o cheque e retornar rapidinho, para contar-lhe como ficou a cara da BABACA da mãe dela, ao dizer-lhe que este é o último cheque que ela verá da parte dele.
A filha entrega o cheque à mãe, ouve o que ela diz e volta para a casa do pai, para dar-lhe a tão esperada resposta.
- Diga-me, filha, qual foi a reação da BABACA da sua mãe!
- Ela mandou lhe dizer que você não é o meu pai...


Pense numa mulher vingativa,hahahaha!!!

Novo rolo compressor